Steven zit op de kamer van zijn vriendin, die met ontbloot bovenlijf op de rand van het bed zit. Aangezien ze geen aanstalten maakt om zich verder uit te kleden tikt Steven met zijn vinger op een van haar borsten. "Wat moet dat?" vraagt ze verontwaardigd. Waarop Steven antwoordt: "Ik bel." "Waarom dan?" vraagt ze. "Omdat er beneden iemand staat die naar binnen wil", aldus Steven.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
FUNNY THINGS
Here's some funny things to do around the office to annoy the living piss out of your co-workers.
1) Walk around with rubber gloves stressing the importance of office safety, and tell people to wear rubber gloves at their computer so they won't get a "computer virus."
2) Bring in plants and put them on your desk, and talk to them constantly.
3) Insist that everyone refer to you as "Lord" and become extremely agitated when they don't.
4) Every time your computer makes a noise letting you know you have email get scared and hide under your desk.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
VERSCHILLENDE SOORTENDe penislijst
de Das-bier penis - das pas lekker
de Domino's Pizza penis - delivers in 30 min. or less
de Edet-Toiletpapier penis - zachter als ooit
de Euro penis - hij wordt van ons allemaal
de Gilette penis - the best a man can get
de Kip penis - penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis
de KitKat penis - have a break, have a penis
de Knorr penis - de smaak van vandaag
de Lion penis - nothing can beat a penis
de M&Ms penis - smelt in je mond, niet in je hand
de McDonald's penis - everytime a good time
de Nike penis - just do it
de Nintendo penis - now you're playing with power
de Philips penis - let's make things bigger
de Playstation penis - don't underestimate the power of penis
de Snickers penis - horny? why wait, grab a dick
de Sprite penis - image is nothing, penis is everything, obey your penis
de Tros penis - de grootste penis van Nederland
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
DOM EN BLOND
Een dom blondje komt voor het eerst op haar werk en zoals verwacht doet ze alles fout, waarop haar baas zegt: "Jij bent zo dom! Het lijkt wel alsof je hersens in je slipje zitten!"
De volgende dag komt het dom blondje niet op haar werk. De baas belt haar op en vraagt waar ze blijft. Het domme blondje antwoordt: "Het spijt me. Ik kan vandaag niet komen, ziet u. Ik heb namelijk een hersenbloeding!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
BAH
Komt een vrouw bij de dokter, zegt ze: "Dokter, mijn scheetjes die ruiken niet." "O," zegt de dokter, "wat vreemd. Ga daar maar even staan en trek alvast uwbroek uit." Dat doet ze en de dokter stopt zijn neus in haar derrière en zegt: "Geeft u maar vol gas." De vrouw: "brrrffff."
"En dokter," vraagt ze, "moet ik geopereerd worden?" Dokter: "Ja, aan uw neus."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
VAN W TOT Y
Een man heeft in een overmoedige bui de naam "Wendy" van zijn vriendin laten tatoeëren op zijn edele delen. In ongespannen toestand zijn echter alleen de letters W en Y zichtbaar. Als hij in de kroeg, na het nuttigen van een paar biertjes, toch even wateren moet, gaat hij naar het toilet. Aan het urinoir naast hem staat een stevig gebouwde neger en de man kan het niet laten om even over het schot heen te gluren. Hij ziet tot zijn verbazing dat de neger ook een tatoeage op zijn lid heeft. Ook hier zijn alleen de letters W en Y zichtbaar. "Hee" zegt de man, "dat is toevallig, heet jouw vriendin soms ook Wendy?". "Hoe kom je daarbij?" vraagt de neger. De man wijst naar de tatoeage. "Oh dat" zegt de neger, "nee dat is wat anders". Terwijl de neger zijn lid wat op spanning brengt verschijnt langzaam de volledige tekst: "Welcome to Barbados, we wish you a very nice holiday".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
BILL CLINTON
Het is vlak voor de Kerstvakantie. In de hoogste klas van een Amerikaanse lagere school hangt een wat landerige stemming. Iedereen zit rusteloos de uurtjes af te tellen. De lerares begrijpt het wel en zij besluit om de zaak wat te verlevendigen. "De eerste die het goede antwoord weet op een vraag die ik jullie stel, mag alvast naar huis." Johnny gaat er eens goed voor zitten. "Welke beroemde Amerikaan zei ooit: 'Four score and seven years ago'?" Voor Johnny zijn mond kan opendoen roept Susie: "Abraham Lincoln!" "Heel goed, Susie. Je mag alvast naar huis." Johnny heeft zwaar de pest in. Hij neemt zich voor om sneller te antwoorden. "Wie zei: 'I have a dream'?" "Martin Luther King!" juicht Mary voordat Johnny ook maar met zijn ogen kan knipperen. Exit Mary, tot grote ergernis van Johnny. "Wie zei: 'Ask not what your country can do for you'?" "John Kennedy!" gilt Nancy. Terwijl Nancy de klas uitloopt, mompelt Johnny iets te hard: 'Ik wou dat die stomme rotgrieten hun mond eens dicht hielden!' De lerares hoort het en reageert furieus: "Wie zei dat?!" Waarop Johnny antwoordt: "Bill Clinton. Mag ik nu naar huis?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
BLOEMEN
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
OPA
Kleinzoon, die op het punt staat te trouwen, vraagt zijn opa (80 jaar) om advies over sex in het huwelijk. "Tja", zegt opa, "in het begin kun je er geen genoeg van krijgen en heb je heeeeel vaak sex, soms zelfs wel 4 keer per dag. Maar naarmate de maanden verstrijken heb je het ongeveer 2 keer per week en naarmate de jaren verstrijken heb je het hooguit 1 keer per maand tot 1 keer per jaar." "Goh", zegt de kleinzoon, "hoe oud zal ik dan ongeveer zijn als ik maar 1 keer per jaar 'mag'?" "Nou", zegt opa, "om en nabij de 60 a 70 jaar." Kleinzoon is toch wel erg nieuwsgierig en vraagt aan opa hoe het dan met zijn sexleven gesteld staat. "Ach", zegt opa, "oma en ik doen nu alleen nog maar aan orale sex." "Orale sex?" vraagt de kleinzoon, "hoe moet ik dat zien?" "Nou", zegt opa, "ik slaap in de ene kamer, oma in de andere kamer en iedere avond voordat we gaan slapen zegt oma 'fuck you' en antwoord ik: 'fuck you too'."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ONZE LIEVE HEER
De dorpspastoor maakte een wandelingetje door het dorp en passeerde de vijver. Nieuwsgierig als ie was ging ie over de reling hangen en je raadt het misschien al: Hij viel in het water. Maar wat nog erger was, hij zat tot aan zijn enkels vast in de modder en kon niet loskomen. Gelukkig passeerde toevallig de plaatselijke brandweer en de brandweerman stapte uit. "Meneer Pastoor," zei de brandweerman ik zie dat u problemen hebt. Ik zal u even een handje helpen." "Nee" antwoordde de pastoor, "dat zal niet nodig zijn, want met de hulp van Onze Lieve Heer kom ik er zelf wel uit. Maar toch bedankt." En dus vervolgde de brandweerman zijn reis.
Een half uurtje later kwam de brandweerman terug van zijn tochtje en passeerde weer de vijver. Toen ie zag dat de pastoor al tot aan zijn middel in het water stond, stapte hij weer uit en bood de pastoor wederom zijn hulp aan. Maar ook ditmaal vond de pastoor dat dit niet nodig was. "Onze Lieve Heer zal me zo meteen wel hieruit komen redden." Dus reed de brandweerman weer verder. Maar de brandweerman vertrouwde het zaakje toch niet helemaal en voor de zekerheid reed ie toch nog een keer terug naar de vijver. Daar stond de pastoor inmiddels al tot aan zijn nek in het water. "Meneer pastoor" riep de brandweerman, "dit gaat helemaal fout. Ik zal u een handje toesteken." En weer sloeg de pastoor zijn hulp af. "Ik heb nog steeds alle vertrouwen in Onze Lieve Heer. Hij zal me zo dadelijk hier komen redden. Ga maar naar huis."
Dus ging de brandweerman naar huis en wat er al aan zat te komen: de pastoor werd niet gered en hij verdronk in de plaatselijke vijver. Natuurlijk kwam de pastoor in de hemel en ontmoette hij Onze Lieve Heer en de pastoor sprak zijn verontwaardiging uit. "Ik heb het volste vertrouwen in U gehad dat U me uit die vijver kwam redden, maar dat heeft U niet gedaan!" , sprak de pastoor teleurgesteld. "Ja, wat wil je" sprak Onze Lieve Heer, "ik heb driemaal de brandweer langs gestuurd, maar als je daar geen gebruik van maakt, dan weet ik het ook niet meer.............."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
DE DEKHAAN
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog een haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in ieder geval een haan nodig. Zodra de boer de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen. De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor lijk op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." Vervolgens doet de haan een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden komen."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------