ALFA ROMEO : Allemaal Lastige Flut Auto's, Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.
AUDI : Als Duwen U Interesseert.
B.M.W. : Boeren Mest Wagen.
CITROEN : Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert.
DAF : Duwen, Anders Fietsen.
DAIHATSU : Dit Autootje Is Helemaal Auto Technisch Sloopklaar Uitgerust.
DAIMLER : Door Allerlei Interessante Mechaniekjes Langdurige Extravagante Reparaties.
DATSUN : Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Nooddruftig.
FERRARI : Fanatieke Egoïstische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen.
FIAT : Fiasco In Auto Techniek.
FORD : Foeilelijke Onderdelen Rammelen Dagelijks.
HONDA : Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf.
JAGUAR : Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies.
JEEP : Je Eerste Echte Paard.
LADA : Lelijkste Afval Der Autotechniek.
LANCIA : Lelijk Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Afbeelding.
MAZDA : Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking.
MERCEDES : Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip.
M.G. : Massaal Gerammel.
MITSUBISHI : Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse
Improvisatie.
MORRIS : Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sukkel.
NISSAN : Na Iedere Start Snel Alles Nakijken.
N.S.U. : Na Starten Uitgeput.
OPEL : Overal Pech En Last.
PEUGEOT : Probeer Eens Uw Geluk En Ondervind Trammelant.
RENAULT : Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd.
ROVER : Roest Overal Voortijdig En Razendsnel.
SAAB : Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten.
SEAT : Seriematige Ellende Als Toekomstperspectief.
SKODA : Soms Klappert Ook Dit Afval.
SUBARU : Steeds Uitzonderlijk Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvindingen.
SUZUKI : Sjees U Zelf Uw Kist In.
TOYOTA : Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs.
VOLVO : Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig.
VOLVO : Volgende Onderdeel Ligt Verder-Op
V.W. : Volkomen Waardeloos.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
OREN
Tijdens de paralympics worden er zwemwedstrijden gehouden. Op het eerste startblok staat een man zonder armen, op het tweede een man zonder benen, op het derde startblok staat iemand zonderledematen, op de vierde ligt alleen een hoofd. Het hoofd wordt geïnterviewd: "Hoe zijn uw kansen?" "Nou", zegt de zwemmer: "ik denk dat ik ga winnen!".
Bij de start zwemmen alle deelnemers goed weg, alleen het hoofd zinkt direct naar de bodem. Hij wordt meteen op gedoken, als het hoofd een beetje bij gekomen is vraagt de interviewer "Wat ging er mis?" Hoofd: "Heb ik zes jaar getraind in zwemmen met je oren... moet je hier en badmuts op!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BLOKFLUIT
Juffrouw: "Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?" Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk juf, ik kan het!" Juf: "Goed zo!" Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?" Juf: "Nee Jantje, hoe moet dat dan?" Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!" Juf: "Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens een blokfluit heeft 10 gaatjes!" Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u 'm er helemaal in kunt stoppen?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SINTERKLAAS
Voor een stoplicht staan een jongetje op een fiets en een agent te paard te wachten. "Zo jongen", zegt de agent. "Mooie fiets heb je daar. "Zeker van Sinterklaas gekregen??" "Ja meneer", zegt het jochie. Agent: "kun je dan de volgende keer ook vragen of hij er een achterlicht opzet?" Jochie: "Ja, dat is goed. Maar wat een prachtig paard. Heeft U die ook van Sinterklaas gekregen??" "Ja", zegt de agent. Jochie: " Wilt U dan aan Sinterklaas vragen of hij de volgende keer de lul eronder zet en niet erop??"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DE PAPEGAAI ZONDER POTEN
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?", denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai", zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar F 25,- en je mag me zo meenemen."
De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?", zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?", gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
WC-PAPIER
D'r komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de caissière: 'Meneer heeft u een hond?', waarop die man antwoordt: 'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?' Zegt die caissière: 'Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen...' De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.
De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoeren gaat naar de kassa. Vraagt die caissière: 'Meneer, heeft u een kat?', waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?' Caissière: 'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....' De caissière is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de caissière achterlatend.
De dag daarop komt de man meteen bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de caissière: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De caissière doet dit en roept vervolgens: "He het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De nieuwe C.A.O. met ingang van 1 januari 2001
art. 1:
Werk is ontspanning, elke moeite dient vermeden te worden. Wie bij het werken zweet, dient onmiddellijk ontslagen te worden.
art. 2:
Het begin van de werktijd is door de werknemer zelf te bepalen, dit mag echter niet voor 10:00 uur 's morgens zijn. Voor het begin van het werk worden broodjes en koffie met koek verstrekt.
art. 3:
Het minimum loon betreft 1000,-bfr/uur. Daarbij komt nog het gratis verstrekken van bier en sigaretten.
art. 4:
Elke werknemer dient te verschijnen in een perfect maatkostuum, welke kosten kunnen worden gedeclareerd bij de directie.
art. 5:
Werknemers die langer dan 5 weken in het bedrijf werken worden per auto van en naar huis gereden. Voor oudere werknemers dienen enkele limousines aanwezig te zijn.
art. 6:
Tijdens het werk mag er gezongen en gefloten worden. Wordt er een lied ingezet, dient iedereen uit volle borst mee te zingen.
art. 7:
Van 12:00 uur tot 15:00 uur is lunchtijd. Mannen en vrouwen nemen plaats aan een gedekte tafel.
art. 8:
Van 15:00 uur tot 16:00 uur is koffietafel.
Tijdens de koffie zorgt de werkgever voor muzikale begeleiding.
art. 9:
Wie bij het werk in slaap valt mag niet gewekt worden.
art. 10:
Om 17:00 uur is iedereen vrij. Bij het verlaten van het bedrijf dient de directeur elke werknemer
een hand te geven voor het werk dat ze gedaan hebben.
art. 11:
Naar het toilet gaan tijdens de pauzes moet zoveel mogelijk vermeden worden, daar zijn de werktijden voor.
art. 12:
Wil een werknemer trouwen, dient de directeur voor een volledige uitzet te zorgen. De bruiloft vindt plaats in het huis van de chef. Het bedrijf dient minstens 8 dagen gesloten te worden.
art. 13:
Bij collegiale ruzies is het gebruik van tafel- en/of stoelpoten niet aanbevolen. Knuppels, revolvers en/of andere wapens zijn verkrijgbaar bij de directie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DE LANGE LUL
Een man komt bij de dokter met een probleem. "Dokter", zegt hij, "mijn lul is in rust stand 47 cm en dat vind ik toch wel erg lastig." De dokter beaamt dit en vertelt de man dat hij er net iets over heeft gelezen in een wetenschappelijk tijdschrift. "Er is een oplossing voor", stelt hij de man gerust. "Je moet naar de Efteling gaan, vlak achter de ingang is een grote paddestoel met witte stippen. In deze paddestoel woont een elfje. Als je voor die paddestoel gaat staan en je vraagt dit elfje of zij met je wil trouwen, en het antwoord is 'nee,' dan krimpt voor elke 'nee' die je hoort je lul met 10 cm."
De man is tevreden met deze simpele oplossing en gaat de volgende dag naar de Efteling. Hij gaat voor de paddestoel staan en vraagt: "Elfje, wil je met me trouwen?" Er komt een elfje naar buiten, kijkt de man aan en ze zegt: "nee". De man gaat naar huis en controleert daar de lengte en jawel hoor.....10 cm korter. Maargoed.......37 cm is nog steeds een lengte die hij iets te overdreven vindt. Dus besluit hij de volgende dag weer naar de Efteling te gaan.
De volgende dag staat hij weer voor de paddestoel. "Elfje, wil je met me trouwen?" Het elfje komt naar buiten....kijkt hem aan en zegt weer: "nee!" De man controleert (op de wc) weer de lengte en jawel hoor.....27 cm! "Als ik nu nog een keertje terug ga" denkt hij bij zichzelf "dan ben ik zeer tevreden met het resultaat." Zo gezegd....zo gedaan. Hij staat weer voor de paddestoel en vraagt weer: "Elfje, wil je met me trouwen?" Op dat moment hoort hij vanuit de paddestoel "&^%%$&*(%#!()_)*&" en een woedend elfje stormt naar buiten en ze roept stampvoetend van woede: "NEE, NEE en nog eens NEE!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------