Een Nederlander, een Duitser en een Belg zitten in de gevangenis. Ze besluiten met z'n drieën te ontsnappen. Op een donkere nacht kruipen ze naar het hek en de Belg knipt een gat in het hekwerk. Als eerste kruipt de Belg naar buiten, maar hij maakt daarbij wel een beetje lawaai. De bewaker hoort iets, maar ziet niets in het donker en roept: "Wat is dat?" De Belg roept: "Woef woef." "Een hond", denkt de bewaker, en besteedt er geen aandacht aan. Dan kruipt de Duitser door het hek. Ook hij maakt lawaai. Weer roept de bewaker in het duister: "Wat is dat?" "Woef woef," roept de Duitser. "Weer een hond", denkt de bewaker.
Dan kruipt de Nederlander door het hek. Ook hij maakt lawaai. "Wat is dat?" roept de bewaker. Roept de Nederland: "Nog een hond!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
HOLLANDERS (2)
Hoe maakte het best ne mesthoop?
Een laagske mest, een laagske hollanders, een laagske mest, een laagske hollanders,... Maar ge moet wel eindigen met een laagske mest, anders stinkt het te veel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
KLOOSTERSEX
Een man was al verscheidene malen langs het klooster gereden en het bord "Kloostersex f 75,--" intrigeerde hem dusdanig, dat hij een keer de stoute schoenen aantrok en aanbelde. Nadat een non de deur had geopend, vroeg hij stamelend: "Die kloostersex van dat bord buiten, geldt dat ook voor gewone mensen zoals ik, of alleen voor geestelijken?" "Nee hoor" lachte de non "dat geldt juist voor mensen zoals u." De man betaalde haar het gevraagde bedrag. "Gewoon deze gang uit en die bruine deur door" zei de non.
De man liep de gang uit, de aangewezen deur door en ................ stond aan de achterkant van het klooster weer buiten. Er stond een bord op een paal in de tuin: "U bent genaaid door Zuster Mathilde"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
KRUISWOORDRAADSEL
Zitten twee Italianen een kruiswoordpuzzel te maken: de een: "vrouwelijk geslachtsdeel??" De ander: "Horizontaal of vertikaal?" De ene weer: "Horizontaal........" "Dan moet het de mond zijn"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PIEMELNAAM
Drie huisvrouwen zitten gezellig met elkaar te roddelen over hun liefdesleven. "Ik heb een naampje voor de piemel van mijn man," bekent 1 van de vrouwen, "ik noem hem altijd het gordijntje, omdat hij elke keer na de voorstelling neer gaat." "Ik noem die van mijn man 'de gluiperd'," zegt de tweede vrouw, "omdat je bij hem nooit weet wanneer hij zal gaan aanvallen en of dat van achter of van voren zal gebeuren."
"Ik heb daar nog nooit over nagedacht," zegt de derde vrouw, "maar ik denk dat ik hem 'roddeltje' ga noemen." "Hoezo?" vragen de beide anderen bijna in koor. "Omdat hij zo gemakkelijk van mond tot mond gaat" antwoordt de derde vrouw.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BRUNO
Komt een man in de winkel om een hond te kopen. Vraagt ie aan de verkoper: "hebt u ook een die goed vals is maar zeer goed afgericht?" Verkoper denkt na en zegt: "ja, dan moet u Bruno hebben, doet geen vlieg kwaad maar reageert agressief als hij commando's in het Duits krijgt". De verkoper haalt Bruno en zegt: 'das telefonbuch'; ter plekke verscheurt de hond het telefoonboek en komt daarna kwispelend terug. "Die neem ik", zegt de man en gaat er mee naar huis.
Thuisgekomen legt hij aan zijn vrouw uit hoe de hond afgericht is en roept ter illustratie: 'das sofa'! Bruno laat vervolgens geen spaan heel van de nieuwe leren bank in de huiskamer, waarop de vrouw uitroept: 'das klote'!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOD
Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden?
De pastoor zegt: "Ik weet een goede manier: we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat buiten de cirkel valt, is voor God."
"Ik weet wat beters," zegt de dominee: "We trekken een streep op de grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God."
"Dan weet ik nog wat beters," zegt de rabbijn: "We gooien al het geld in de lucht. En wat God vangt, dat mag 'ie houden."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DE GEKKE KOEIENZIEKTE
Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van gekke koeien ziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"
De melkboer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte." "En," zegt de boer "weet u dat we de koe vier keer per dag melken?" Waarop de vrouw reageert "Dat is zeer waardevol om te weten,
kunt u misschien nu ter zake komen?"
"Mevrouw", zegt de boer "Stelt u zich even voor, als ik vier keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UNCLE TED
One day at the end of class little Billy's teacher has the class go home and think of a story and then conclude the moral of that story. The following day the teacher asks for the first volunteer to tell a story. Suzy said, "Sunday we load the chicken eggs on the truck and drive into town to sell them at the market. Well, one Sunday we hit a big bump and all the eggs flew out of the basket and onto the road." The teacher asks for the moral of the story. Suzy replies, "Don't keep all your eggs in one basket."
Next is little Lucy. "Well, my dad owns a farm too and every weekend we take the chicken eggs and put them in the incubator. Last weekend only 8 of the 12 eggs hatched." The teacher asks for the moral of the story. Lucy replies "Don't count your chickens before they're hatched."
Last is little Billy. "My uncle Ted fought in the Vietnam war; his plane was shot down over enemy territory. He jumped out before it crashed with only a case of beer, a machine gun and a machete. On the way down he drank the case of beer. Unfortunately, he landed right in the middle of 100 Vietnamese soldiers. He shot 70 with his machine gun but ran out of bullets, so he pulled out his machete and killed 20 more. The blade on his machete broke, so he killed the last ten with his bare hands". The teacher looks in shock at Billy and asks if there is possibly any moral to his story. Billy replies, "Don't fuck with uncle Ted when he's been drinking."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
GOLF LESSONS
A husband and wife love to golf together, but neither of them are playing like they want to, so they decide to take private lessons. The husband has his lesson first. After the pro sees his swing, he says, "No no, no, you're gripping the club way too hard!" "Well, what should I do?" asks the man. "Hold the club gently," the pro replied, "just like you'd hold your wife's breast." The man takes the advice, takes a swing, and POW! He hits the ball 250 yds. straight up the fairway. The man goes back to his wife with the good news, and the wife can't wait for her lesson.
The next day the wife goes for her lesson. The pro watches her swing and says, "No, no, no, you're gripping the club way too hard." "What can I do?" asks the wife. "Hold the club gently, just like you'd hold your husband's penis." The wife listens carefully to the pro's advice, takes a swing, and THUMP. The ball goes straight down the fairway. . . about 15 ft. "That was great," the pro says with a straight face. "Now, take the club out of your mouth and swing it like you're supposed to!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
JESUS CHRIST
A drunk is sitting on the street curb in front of a bar. A stranger comes buy and asks if he's O.K. The drunk replies by asking, 'Do you know who I am?' The stranger says 'No. Who are you?' The drunk proudly says 'I'm Jesus Christ... and I can prove it! Come with me!' They enter the bar and the bartender looks up and yells 'Jesus Christ! Are you here again?'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BLONDE JOKE
Ice Fishing A blonde decided she needed something new and different for a winter hobby. She went to the bookstore and bought every book she could find on ice fishing. For weeks she read and studied every book, hoping to become an expert in the field. Finally she decided she knew enough, and out she went for her first ice fishing trip.
She carefully gathered up and packed all the tools and equipment needed for the excursion. Each piece of equipment had its own special place in her kit. When she got to the ice, she found a quiet little area, placed her padded stool, and carefully laid out her tools. Just as she was about to make her first cut into the ice, a booming voice from the sky bellowed, "There are no fish under the ice!"
Startled, the blonde grabbed up all her belongings, moved further along the ice, poured some hot chocolate from her thermos, and started to cut a new hole. Again the voice from above bellowed, "There are no fish under the ice!" Amazed, the blonde wasn't quite sure what to do, as this certainly wasn't covered in any of her books.
She packed up her gear and moved to the far side of the ice. Once there, she stopped for a few moments to regain her calm. Then she was extremely careful to set everything up perfectly -- tools in the right place, chair positioned just so, everything. Just as she was about to cut this new hole, the voice came again, "There are no fish under the ice!" Petrified, the blonde looked skyward and asked "Is that you Lord?" The voice boomed back, "No, this is the manager of the skating rink!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------