Er loopt een stroper door het bos, plotseling ziet hij een hert. Hij schiet het hert dood, gooit z'n geweer over z'n linkerschouder en het hert over z'n rechterschouder. Flierefluitend loopt ie het bos uit totdat ie een boswachter tegenkomt. "Zo!", zegt de boswachter, "wat zijn wij allemaal aan het doen?" "Nou", zegt de stroper, "ik loop het bos uit." "Jaja", zegt de boswachter, "maar wat heeft u dan wel niet op uw schouder hangen?" "Nou", zegt de stroper terwijl hij naar links kijkt, "da's gewoon een geweer!" "Nee", zegt daarop de boswachter," ik bedoel uw rechterschouder." Dus de stroper kijkt naar rechts en zegt verschrikt: "WHAAAH EEN BEEST!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
WEDDENSCHAP
Sam en Moos hebben een weddenschap: wie het langst zijn schijt kan ophouden. Al drie weken lang heeft Moos niet gescheten. Als Moos bij Sam op bezoek komt, ziet hij Sam met zijn kont uit het dakraam hangen met een lange drol in de dakgoot. "Hee," roept Moos, "dat heb ik gezien! Ik heb gewonnen!" "Helemaal niet," roept Sam terug, "ik ben 'm alleen maar aan het luchten, ik haal 'm zo weer binnen."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DE SCHOONZOON
Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend geluid: bbzzzzzz. Wat mag dat wel wezen? Denkt de vader en hij kijkt om het hoekje van de deur. Ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. 'O jee, hoe leer ik haar dat nu weer af?' denkt de vader. Vlak voordat zijn dochter de volgende dag uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort aankomen, pakt hij de vibrator, zet 'm aan, en de vibrator omhooghoudend begint hij ermee door het huis te lopen. Bbbzzzzzzz. De dochter komt binnen en ziet haar vader met de vibrator lopen. "Pa!" roept ze uit, "wat doe je nou!?" "O," zegt de vader, "ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
THEE
Een man die helemaal van kop tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. 'Ja, wat is er', zegt de zuster. 'Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken', zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: 'Ik heb een idee'. 'We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen.' 'Oh, dat is een goed idee', zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. 'Wat doet u nou' zei de zuster. Zegt de man: 'Ik mag toch wel even blazen als het heet is.'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
JESUS IS WATCHING YOU
Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt 'Jezus ziet wat je doet.'. De inbreker springt op, kijkt rond zich en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem 'Jezus ziet wat je doet'. Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi. Hij vraagt: 'Was jij dat die dat zei?' 'Ja', zei de papagaai, 'dat was ik'. 'Zo', zei de inbreker 'en hoe heet jij?'. 'Clarence', zei de papagaai. 'Welke idioot heeft je deze stomme naam gegeven?' vraagt de inbreker. 'Dezelfde idioot, die onze rottweiler, Jezus genoemd heeft', zei de vogel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
OPSTEL
'Jullie moeten een opstel schrijven waarin de begrippen godsdienst, koningshuis, liefde en mysterie voorkomen.', draagt de lerares Nederlands de klas op. Uitgerekend de domste leerling van de klas levert al na een minuut zijn werkstuk in met een triomfantelijk 'klaar!' De lerares leest :'Hemeltje lief', roept de prinses, 'ik ben zwanger, maar weet niet van wie!'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TATTOE
Een man gaat op reis naar Jamaica. In een plaatselijke bar moet hij, na enkele cocktails, dringend pissen. Terwijl hij staat te zeiken, komt er een zwarte Jamaicaan naast hem staan. Die kijkt even over het muurtje en zegt dan verbaasd:" Yo man, I see you have WY tattood on your dick. What does that mean?" De man antwoordt:" Well, now it says WY, but when it is hard, it says 'WENDY'. That's the name of my girlfriend." Even later kijkt de man even over het muurtje naar de lul van de Jamaicaan, en zegt: "Say, I notice you also have 'WY' tattood down there. Is your girlfriend also named Wendy?" Waarop de Jamaicaan antwoordt:" No man. Now it says 'WY', but when it is hard, it spells 'Welcome to the Republic of Jamaica. I hope you enjoy your stay.'"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
THREE BAD DEATHS
Three men were standing in line to get into heaven one day. Apparently it had been a pretty busy day, though, so St. Peter had to tell the first one, "Heaven's getting pretty close to full today, and I've been asked to admit only people who have had particularly horrible deaths. So what's your story?" The first man replies, "Well, for a while I've suspected my wife has been cheating on me, so today I came home early to try to catch her red-handed. As I came into my 25th floor apartment, I could tell something was wrong, but all my searching around didn't reveal where this other guy could have been hiding. Finally, I went out to the balcony, and sure enough, there was this man hanging off the railing, 25 floors above ground! By now I was really mad, so I started beating on him and kicking him, but wouldn't you know it, he wouldn't fall off. So finally I went back into my apartment and got a hammer and starting hammering on his fingers. Of course, he couldn't stand that for long, so he let go and fell-but even after 25 stories, he fell into the bushes, stunned but okay. I couldn't stand it anymore, so I ran into the kitchen, grabbed the fridge, and threw it over the edge where it landed on him, killing him instantly. But all the stress and anger got to me, and I had a heart attack and died there on the balcony." "That sounds like a pretty bad day to me," said Peter, and let the man in.
The second man comes up and Peter explains to him about heaven being full, and again asks for his story. "It's been a very strange day. You see, I live on the 26th floor of my apartment building, and every morning I do my exercises out on my balcony. Well, this morning I must have slipped or something, because I fell over the edge. But I got lucky, and caught the railing of the balcony on the floor below me. I knew I couldn't hang on for very long, when suddenly this man burst out onto the balcony. I thought for sure I was saved, when he started beating on me and kicking me. I held on the best I could until he ran into the apartment and grabbed a hammer and started pounding on my hands. Finally I just let go, but again I got lucky and fell into the bushes below, stunned but all right. Just when I was thinking I was going to be okay, this refrigerator comes falling out of the sky and crushes me instantly, and now I'm here." Once again, Peter had to concede that that sounded like a pretty horrible death.
The third man came to the front of the line, and again the whole process was repeated. Peter explained that heaven was full and asked for his story. "Picture this," says the third man, "I'm hiding naked inside a refrigerator..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
FUCKING
Here's some good ways to throw the "F" word in random sentences:
* Great pie Gramma, what the fuck did you put in it?
* I'm taking this fucking class on how to speak eloquently.
* I can't read well, but damn I'm fucking smart.
* Will you fucking marry me?
* I fucking will.
* I'm very interested in getting this fucking job.
*I studied my fucking balls off for your language test, professor.
* I need a fucking raise.
* I have no idea how fucking fast I was going officer, isn't that your job?
* I bought you some fucking flowers for Valentine's Day.
* Happy fucking birthday, Mom.
* Two fucking cheeseburgers, a fucking large fry, a small fucking Coke, and, fuck it, an apple pie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BLONDE SCOUT LEADER
Sally, a blonde, goes on her first camping trip. Her husband, who was a Scout Leader, was sick so she volunteered to take over for him one weekend. She got everyone together and assigned different duties to each scout. Gabby was responsible for the food supplies, Mike would be the cook this trip, Johnnie was responsible for their maps and making up a time schedule, Tim was to decide on their events, and to fit them into Johnnie's schedule and Sally would test all their equipment before setting out. They arrived at Big Moose Mountain and everyone was excited. They arrived right on schedule and were getting ready for their first event - hiking up the mountain. But first, they wanted to get something to eat. So Sally asked Mike if he would prepare the meal and, of course, Mike said he would. About 10 minutes later he came back and told Sally, "I can't make the supper. I can't light a fire with the matches you brought." Sally replied, "I don't understand! Those matches should be perfectly fine. I tested them all just before we left."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------