نكت على الطاير

في اثنين صعايدة طافين بسبب السكر الاول قال للثاني : بدي احكي حزيره الثاني :تفضل (الاول : في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه (ش الثاني : شمكه الاول : لا الثاني : شفينة الاول : لا الثاني:انا اعجزت آش هي الاول : شكفته خشبه الثاني : و انا بدي احزرك كمان الاول :تفضل (الثاني:في اشي بطوف في البحر اول حرف من اسمه (ك الاول : كمكه الثاني : لا الاول : كفينه الثاني : لا الاول : انا اعجزت اش هي الثاني : كطعت خشبه هاهاهاهاهاهاهاهاهاها 
نضال غازي و محمد الجوهري

 مرة نملة ركبت على خنفسان ليش ؟؟؟؟؟؟؟

تجرب اليوكون (السوبر)ها ها ها ها
أحمد عباس الحكيم

 هاي في مره واحد ضحك بس نسي ثمه مفتوح.

مارينا محمود فرحان محمد

في مرة واحد احول راح ايقابل ابوه في المطار فباس الشنتة وحمل ابوه      ها.ها.ها

يوسف باسم اليعاقبة

 في واحد سكران يمشي في الشارع لقى قشرى موزة قال اللة يعيني على الطيحة

مر شرطي شاف واحد ماشي بساعه متأخره بالليل

قاله :انت شو الي امشيك بالشارع بهاي الساعه ..انت ولا شو اسمك ولا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ك

قال الرجل : اسمي برميل  ؟؟؟

قاله الشرطي  : طيب !! دحدل معي المخفــــر !! هاهاهاها

علي مثقال الخضـــــــــــر

في واحد عندو قطيع غنم ، فسألو صاحبو :الأول : يا أخي هالغنمات اللي عندك وين بياكلو .

الثاني : حدد سؤالك لو سمحت السود ولا البيض .الأول : لأ السود .

الثاني : والله في خلف هذا الجبل ساحة خضرة بياكلو فيها.الأول : طيب و الغنمات البيض.

الثاني : بياكلو في نفس الساحة.الأول : طيب وين بيشربو.

الثاني : يا أخي حكيتلك حدد سؤالك ، السود ولا البيض .الأول : لأ البيض.

الثاني : في عنا ترعة قريبة من هون ، بيشربو منها.الأول : طيب و السود.

الثاني : بيشربو من نفس الترعة.الأول : طيب وين بنامو.

الثاني : يا أخي بعدين معاك إنت ما بتفهم ، كم مرة حكيتلك حدد سؤالك.

الأول : عفواً عفواً ، أنا قصدي السود.الثاني  : في عندي زريبة بنامو فيها.

الأول : طيب و الغنمات البيض وين بنامو.الثاني  : مع السود ، في الزريبة.

الأول : يا أخي جننتني ، طيب إحكيلي كلهم بياكلو في الساحة و بيشربو من الترعة و بنامو في الزريبة.

الثاني : ليش هو أنا ما حكيتلك.الأول : لأ ، خير إنشاء الله.

الثاني : مهو الغنمات السود إلي أنا.الأول : ليش، و البيض لمين. اثاني : برضو إلي أنا.

محمد القاضي    

في مرة مؤذًًًٌَُن في أحد المساجد كان مريض فطلب من ابنه يأذن عنه و قله بتعيد كل مقطع مرتين ماعدا (الله اكبر ) اربع مرات.فذهب الولد و أذن كل مقطع مرة وحدة؛ فغضب الأب وأجبره على ان يأذن مرة أخرى, فعاد الى المسجد وقال قبل أن يؤذن:(كان معكم الموجز وإليكم النشرة بالتفصيل).

محمد سحتوت     

مرة 3 اشخاص قرروا يسرقوا بنك ؟الاول دخل البنك والثاني كان يراقب والثالث بلغ الشرطة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
رامي شبانه التميمي

 اشتكوا مجموعه من  الناس للوزير باحدى زياراته لهم بان الناس تنكت عليهم كثير

فجمع الوزير الناس واحضر هذه المجموعة  وقال لهم بانهم مخطؤون وبان هذه المجموعه  اذكياء واراد ان يثبت لهم ذالك امام الجميع  فسأل هذه المجموعه :من فاز بنهائي كره القدم ببطوله العالم فرنسا ام ايطاليا فاجابت هذه المجموعه بصوت رجل واحد:فرنسا  فنظر الى الحضور وقال:شوفتوا الفهم  وسأل سؤال اخر:من فاز في معركه حطين المسلمون ام الكفار  فاجابوا بصوت رجل واحد:المسلمون  فنظر الى الحضور بفخر وقال:تاكدتم من كلامي ومن بين هذه المجموعه ظهر احدهم وقال:ممكن أسال سؤال فاجاب الوزير بثقه:طبعا يعني ايطاليا والكفار بدهم يلعبوا على المركز الثالث.

 قال الضابط: لماذا بتغيب اكثر من ان تاتي قال الجندي:ان امراتي مريضه قال الضابط:انا اتصلت بامراتك كانت بصحه جيده قال الجندي:انا ياسيدي لست متزوج

سلطان خليل اليعاقبة      

 ليش الناس بحطو صحن صلطه أعلى التلفاز؟

عشان يشوفوا الصوره بالالوان

سلطان خليل اليعاقبة      

 مرة واحد لف الدوار انطعج

عبد الجابر شلش     

 الطبيب:من ماذا تشكو؟

المريض:من فقدان الشهية!

الطبيب:متى يحدث ذلك؟

المريض:بعد الأكل مباشرة

محمد خليل الجوهري

 في مرة رجل مجنون أراد الدكتور أن يفحصه ووجده يضع أذنه بجانب الحيط ويقول هدوء .هدوء فأراد أن يعرف الدكتور ما باله فأبعده الدكتور من الحائط ووضع أذنه بجانب الحائط ولم يسمع شيئ فقال له الدكتوريا بني  لم أسمع شيئ  فرد عليه المجنون من أجل ذلك أنجنيت

وسام الشيخ     

 في مرة واحد راح على محل حلويات وحكالةعندك كنافة ببصل فحكالة صاحب المحل لا رد رجعله كمان مرة وسألو نفس السؤال فحكالو لا واكثر من مرة بيجي علية وبيسألو عندك كنافة ببصل فزهق صاحب المحل منه وقرر يعمله كنافه ببصل ولما اجا عليه وسألو عن الكنافه قالو نعم عندي كنافه ببصل فقالو الرجل... يع

مريم زواهرة

المذيع : ممكن تحكيلي ايش هم الثلاث حيوانات اللي بتحبهم كل وحده متزوجه؟

 بتحب الحيه عشان من جلدها بتعمل شنته وبتحب الدب عشان من وبره ابتعمل جكيتات وبتحب الحمار جوزها اللي راح يجيبلها كل هاي الطلبات ها ها ها
بلال "محمد حسين" الهشلمون

مرة وحدة سألت جوزها المعتوه : ليش انت بتغير موعد الدوام دايماً ؟

 قالت الحماة لصهرها :- هل تظن يا صهري العزيز اني لا اتابع مرضك و انا في الخارج ؟

 ليش الصريحي لما ينام بحط على راسة قنبلة؟؟؟؟

كيف بدك تعرف انك في بلد اغبياء؟بعد ما تطلع على المطب ترى اشارة خلفك انتبه خلفك مطب!
علي سميح                

في رجل فقير عنده  كمشة اولاد فكل يوم بيطعميهم عدس كل يوم عدس

فحلف يمين انه اذا طعماهم عدس راح يدفنهم واحد واحد

فمر اليوم وطعماهم عدس فراح ينفذ يمينه فدفن الاول ثم الثاني ثم الثالث فجاء دور الاخير واذا صدفة برجل مار فسئله لماذا تدفنهم حرام عليك . اعطيني الطفل وانا اربيه فقال الاب موافق فسئل   الطفل الرجل  ماذا طبتخم اليوم فقال  عدس فقال الطفل ادفن يابا شو الحكي هذا 
محمود ابراهيم محمود عويضه  

المعلم: ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر ؟
التلميذ:معلما ...المعلم: لماذا؟؟؟ التلميذ:لكي أضرب ابنك مثلما ضربتني....

محمد عزالدين

مرة بنت بتحكي لصديقتها ليش لحد هلأ ما تزوجتي خطيبك؟
ردت عليها :- كيف بدي اتجوزه وهو بخدعني...قالت: كيف بخدعك؟
قالت:لأني كل ما أكذب عليه بعمل حاله مصدقني...

وليد العمري

مرة بدوي فتح مطعم حط على الباب جملين ....ليشششششش؟
خدمة التوصيل للمنازل...هاهاهاهاهاها

علي مثقال الخضر

ليش الناس بفتحوا التلفزيون بدري ؟؟علشان يشوفوا المذيعة وهي صاحية من النوم ...

مرة واحد أخذ ابنه على مدرسة خصوصي مشان يسجله فيها فأخذه المدير يعمله اختبار في الانجليزي فسأله المدير شو معنى رز قال له الولد رايز فسأله وشو معنى عدس قاله عديس فساله وشو معنى حمص قاله حميص فساله الأب شو رأيك بابني فقال له المدير ممتاز تيس ابن تيس ..
رياض العبوشي

مرة طالب توجيهي قال لصاحبه يوم النتائج بتتصل في فقال له اذا بطلع عندي اكمال بتقولي بسلم عليك محمد واذا بطلع  عندي اثنين بتقولي بسلم عليك محمدين .فيوم النتائج اتصل فيه صاحبه وقال له كل أمه محمد بتسلم عليك...

ســعاد الطحان

دخل رجل على مقهى وجلس فيه وطلب كاسة شاي فأحضر له الجرسون ما طلب فأمسك الرجل بالملعقة وأخذ يحرك بكاسه الشاي فوقعت دبانة في الكاسه فأخذ الرجل يتلفت يمينا وشمال ونظر الى الدبانة وأمسك بها بالملعقة وأخذ يعصرها بالملعقة ويقول لها تفي اللي شربتيه.

مرة جحا ذهب الى محل تحف فكسر تحفة فقال له صاحب المحل  الا تعرف ان هذه القطعة تعود الى القرن

الثامن عشر فقال جحا الحمد لله ظننتها جديدة                       

أماني عز الدين

في مرة واحد سكران كان مروح على بيته فوقف على الشارع عشان يركب تكسي فوقع منه قرش على الأرض فحكى للقرش تعال ..تعال..تعال ..فطلع من جيبه كمشة قروش وحكالهم جيبوه.

أماني عربيات

بدك تجنن واحد حطه في غرفة مدورة وقله اقعد في الزاوية

أمجد عبادي

مرة واحد حب طحنوه...ومرة واحد أناني عبوه
مرة واحد بلع منشفه نشف ريقه
الأول: لماذا تستحم قبل المباراة
الثاني: لاسجل هدف هدفا نظيفا

حمزة الساحوري 

مرة واحد أقرع مات أبوه معط شعر أمه هاهاهاهاهاهاها

ومرة واحد حب يعمل ارهابي قتل عيلته
ومرة واحد قال لواحد فيك تكتم السر قال له في بير قال له معك مئة دينار قال له اكني مسمعتش هاهاهاهاهاهاهاها
شادي خميس الحضري

-في مرة واحد قصير قعد على السجادة ودندل رجليه .

-في مرة ثلاث  كانوا في مسابقة مين أكثر واحد بيضل في طيارة هيلوكبتر فدخل الأول  في الطيارة وقعد خمس  دقائق ووقع فدخل الثاني بعده فقع دعشر دقائق ووقع فاحا دور الثالث فدخل الطيارة وطار وطول فقعد الناس يستنو فيه وبعد ساعتين ولا هو واقع فنقلوه على المستشفى وسألوه ليش وقعت بالطيارة فقال وأنا طاير بردت فطفيت المروحة....

صائب معايطة

-مرة واحد راحت تبلغ على زوجها اللي صارله اسبوعين مش راجع على البيت فأخذت ابنها الصغير معها على المخفر علشان اتبلغ فقال لها الشرطي شو مواصفات زوجك ...فقالت: أبيض ..طويل ..عبونه خضر ..أشقراني ..أمور !!! والا ابنها  بيقاطعها بالحكي ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالته اسكت بلكي جابولنا واحد أحلى منه .

-مرة وحدة ختياره ركبت تكسي  شوفيره (السائق ) كان كان صيني..قالتله :- شو اسمك يا خالتي؟؟قال لها:ميشان شو(اسمه بالصيني)!!!!قالت له:لا..يا حبيبي لا ...يا خالتي بس حبيت أعرف..

علي مثقال الخضر

الأول:اسمعت أبيخ نكته...الثاني:لا..الأول:ولا أنا..

فادي وشاحي

مرة واحد كسر الراديو اللي عنده فسأله صاحبه ليش عملت هيك فرد عليه الأول وقال يا أخي هالراديو صارله من الصبح بحكي هنا قبرص واحنا في عمان

محمد خليل البيراوي

هناك اثنين هبل دائما بيسلموا على خوري(رجل دين المسيحية) كل يوم ففي يوم لم يروا رجل الدين المسيحي فذهبا الى الدير ليطمئنوا على اخباره فسأل أحدهم ما بك فقال الخوري وأنا بتحمم في البانيو  تزحلقت وانكسرت رجلي وقالوا لا باس عليك وهم خارجون الى الشارع سأل احدهم الآخر ما هو البانيو فقال الثاني : وأنا شو بعرفني بدينهم .
نادر اميل حداد

مرة واحد كان بينازع فكتب الوصية واعطاها لابنه وقال له:يا ابني برجوك اذا بموت خلي أي واحد غيرك يقرأ لك اياها فعند موت الأب أخذ الابن الرسالة وأعطاها لزوجته لتقرأها له فلما قرأتها غضبت جدا وعصبت ورمتها في وجهه وحردت عند أهلها وأصرت على الطلاق ولم توافق على اخباره بمحتوها..ثم ذهب الى والد زوجته وشرح له  وضع زوجته وأنه لم يقل لها شيء بل انها زعلت فجأة ..فأجابه حماه أن يعطيه الوصية ليقرأها فعندما قرأها غضب هو الأخر وأصر على  طلاق ابنته منه وطرده من البيت...بعد ذلك قابل عدة أشخاص وأعطاهم الوصية ليقرأها أحدهم ولكن ردت الفعل عند الجميع كانت الغضب والعصبية بعد القراءة ..
تضايق الرجل وقرر السفر من البلد ليريح نفسه قليلا ولكنه وهو في الطائرة رأته المضيفة  متضايق فسألته ما بك فاجابها لا أريد أن أغضبك فقالت: اطمئن فأخبرها وأعطاها الوصية فعندما قرأتها تضايقت ورمت به من الطائرة  ولكنه في أثناء سقوطه من الطائرة قرر أن يخالف وصية والده وأن يقرأ الوصية فعندئذ هبت ريح قوية وطارت الورقة .....
عاصم أبو غزال

في ثلاثة هبل بيشتغلوا بشركة الكهرباء الأول بيحفر الحفرة والثاني بيحط العمود والثالث بيطمر الحفرة فيوم من الايام مرض الثاني فصار الأول يحفر والثاني يطمر

سـامر مهيـار

مرة أستاذ رياضيات ومعلمة رياضيات تزوجو جابو ولد متساوي الساقين

اياد عبدالرزاق مجاهد

ليش الناس بلبسو جزمة لما بيحكو تيلفون؟

علشان ما يخبصوا في الحكي هاهاهاهاهاها

تامر عاشور

مرة في واحد مات ليش ؟

هو حر

تامر عاشور

في مرة واحد أحول اكتشف آخر السنة انه بيصرف على الجيران.

رائد البيراوي

المريض :أنا يا دكتور لما أمشي بشعر بألم في ساقي

الطبيب : بسيطة ...اركب تكسي

امرأة أشرت الى تكسي فقالها صاحب التكسي الى أين فقالت :شو دخلك والله جوزي ما سألني السؤال هذا هاهاهاهاها

سفيان محمود المغربي ومحمود العبيدي

مرة واحد عنده باب زجاج ركب عليه عين سحرية هاهاها

اجا صاحبه بده  يمزح معاه راح دق الجرس وحط اصبعه على العين

عامر باسم أبو حوران

هاي في مرة واحد حـب طحنـوه

ومرة تهاوشو أهل الشميساني وعبدون وصـل الجل للركب

مرة واحد فقير راح عند الدكتور ففحصه الدكتور فقال له :معك فقر دم
فقال له الفقير :حتى الفقر واصل للدم
حسـان محمد الوقفي

في الاجراءات  الأمنية التي تقوم بها الحكومة على العمال الوافدين في واحد مصـري مسكتوا الشرطة ،وقالت له :من وين انت ؟ فقال : أنا من حركة حماس ( بجوز يودوه على قطر ).

مرة واحد طويل مات دفنوه في جبل ليش ؟

لأن المقبرة هناك ..هاهاهاهاها
غيث أنشاصي

كان في حفرة بمنطقة دايما بوقعوا فيها الناس وبموت معظمهم وفي يوم اجتمعوا الناس وعملوا اضراب امام البلدية عشان يشوفوا حل للمشكلة فطلعلهم رئيس البلدية وقالهم بعد نص ساعة بنحلها ان شاء الله وعلى الملء عملوا اجتماع لعباقرة المنطقة:فأول عبقري قال انا بقترح ان نبني مستشفى جنب الحفرة عشان اللي بيوقع يتعالج على السريع فنط العبقري الثاني وقال:شو هالاقتراح الفارط انا بقترح ان نفتح شارع بين المستشفى والحفرة بدل التكاليف اللي راح نكلفها للدولة  في بناء المستشفى قام نط أعبقر واحد وقاللهم كل اقتراحاتكم فراطة انا عندي اقتراح ذهبي وما بكلف اشي كلهم قالولوا احكي بسرعة شو هو قالهم انا بقترح انا نطمر الحفرة اللي في البلد ونحفر وحدة جنب المستشفى.

خـالـد المومني

مرة واحد بلعب في قنبلة فجاء صاحبه عليه من بعيد يركض وكان كتير مرعوب فحكاله  لا تنفجر فيك وتموت

فقاله : مو مشكله في معي غيرها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

بشار الحموري وعبدالهادي العزام وعثمان دكناش رنا السيد وريما الدجاني ومها الحموري

واحد غبي جدا عايش في أمريكا امرأته ولدت ووجد مصباح سحري ففركة وخرج له المارد وقال له :أطلب واتمنى فقال أريد نفق من أمريكا الى بلدي (..) فقال له المارد بس هذا كثير حاول ان تطلب طلب آخر فقال له الغبي :أريد أن يكون ابني بفهم وذكي ،فقال له المارد :الـنفق تريده باتجاه والا باتجاهين

حازم الجعبري

مرة اتنين سكرانين ماشين في الشارع شافو اتنين سكرانين اعدين على السور فواحد من السكرانين اللي على الشارع بيقول :شوف هدول المجنين شو بيعملوا فقال له الثاني :شو بيعملوا فقال له الأول: أعدين بيصيدوا سمك فقال له الثاني:طب اسكت اسكت وجدف..

تامر عاشور

ليش الشباب بيرفعوا شعرهم لفوق .......؟

لأنها مش فارقة معهم ..

محمود ابراهيم عويضة

رأى شخص عمود كهرباء مكتوب عليه شقة للايجار فاستغرب كيف يسكن الناس في العمود فدق على العمود فجاء اليه شرطي وقال له ماذا تفعل فرد عليه: مكتوب على العمود شقه للايجار وأنا أدق على العمود ولا أحد يجيب فاستغرب الشرطي وقال له غريبة مع انه الضو مضوي

محمود حسن سكر

في مرة رجل دحلت سيارته لحقها بالعقال

وفي مرة واحد لف اللفة انطعج.

محمود العبيدي