Bu bölüm yeni mizah yazıları ile yenilenecektir. Yeni yazılar
en alta eklenecektir.
Mizah ile ilgili dökümanların
diziliş sırası aşağıdadır.
1. <Delikanlı adamın talimnamesi>
2. <Duvar Yazıları> ( Yolladığınız duvar yazıları isminiz ile yayınlanır.
Webmasterlara ulaşmanız yeterli...)
3. <Fıkralar> ( Yolladığınız fıkralar
isminiz ile yayınlanır. Webmasterlara ulaşmanız yeterli...)
DELİKANLI ADAMIN
TALİMNÂMESİ
1. Delikanlı adam, laga luga yapmaz. (Eklemeden
yapamayacağım) lagaluga.com'a girmez:))) (Hoh! Şimdi oldu.)
2. Delikanlı adam, ayağını yorganına göre
uzatmaz, uygun yorgan bulur, yoksa yorgansız yatar.
3. Delikanlı adam, fino vb. köpekleri gezdirmez
(sazanlık oldu ama gene ekliyeceğim) tasmayı kendi boynuna takar. (Buda uydu :)))
4. Delikanlı adam, gaza gelmez.
5. Delikanlı adam, sallama çay içmez, ince belli
bardaktan vazgeçmez.
6. Delikanlı adam, korkabilir ama korktuğunu belli
etmez.
7. Delikanlı adam, delikanlı adamı kollar.
8. Delikanlı adam, dans kursuna katılmaz.
9. Delikanlı adam, sakız çiğnemez.
10. Delikanlı adam, yağcılık ve yalakalık
yapmaz.
11. Delikanlı adam, astroloji, yogo, aerobik gibi
işlerle uğraşmaz.
12. Delikanlı adam, altın diş takmaz.
13. Delikanlı adam, el şakası yapmaz, yapandan
hoşlanmaz.
14. Delikanlı adam, konuşurken el, kol hareketi
yapmaz.
15. Delikanlı adam, amelelikten kaçmaz.
16. Delikanlı adam, yemeğe koşarak gitmez,
önceden ayırtılmış yerine oturur.
17. Delikanlı adam, derste uyumaz, uyursada
çaktırmaz.
18. Delikanlı adam, "canım, cicim,
hayatım" gibi lafları gereksiz yere kullanmaz gerekirse "Gülüm" der.
19. (Umarım hazırlayanlar kızmaz bunu tamamen
değiştiriyorum ehuheuheu) Delikanlı adam, www.halweb.tr.cx
sitesini ziyaret eder. Arada sırada halimizi okusada olur.:)))
Yapanlar: Serpil
ÖZDEMİR / Melike ÇINAR
Eleştiri: Neden acaba bilmem
dergide en hoşuma giden şey bu oldu :Pp Yani yapanları bol bol tebrik ederim. Şartlar
müsade edecek olsa Strike Tomb Snake'in dizayn ettiği sitelerden güzel olmuş
diyeceğim. :))) Üstelik dikkatlice okursanız içinize sevinç serpildiğini hissedeceksiniz.() Bu biraz övgü oldu ama övülmeye
değer :))
DUVAR YAZILARI
Selam, ben Aydan Şener
- Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong
Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır.
Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.
Unut dediler , unuttum. Ama seni değil, unut diyenleri .
Kızlar güldürenleri sever, salakları değil aptal !
Bir kadın, oğlunu aklı başında biri yapabilmek için 20 yıl uğraşır;
Bir başka kadın gelir, 20 dakikada aklını başından alır...
Bana geceyi zindan ettiler. Af çıkacak diye sabahladım.
Hiç düşmanım yok. Çünkü kimseye iyelik yapmadım.
Son gülen iyi gülmez. Şakadan anlamıyordur.
Aşk bir havuzdur. İçine aptallar düşer. Ama beni ittiler. Nefes alamıyorum.
Sigara sağlığa zararlıdır. ( İmza puro )
Şu an gizli kamera çekimi yapılıyor. (Bir tuvalet duvarında)
Beni bir o anladı. Oda yanlış anladı.
Askımıza nokta koyma sevgilim. Sana istediğin kadar virgül vereyim.
Allah'ım ! kendim için hiçbir şey istemiyorum.
Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin kısmet et.
Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır. Sonrada yılan sokar.
Ben bir hayvan severim. Hayvanları çok seviyorum.Bence çok lezzetliler..
Bunu yazan tosun. Okuyana koysun.
Oğlum tosun sen daha toysun okuyan sana koysun.
Edison elektriği buldu ama parasını biz ödüyoruz.
Sigara içenlere öncelik tanı. Onlar bu dünyada misafir.
Boing moing dinlemem. Ben mercedesten başka uçağa binmem.
Sigara içme torununu gör. Sigara iç dedeni gör.
İnsanları tanıdıkça hayvanları daha çok seviyorum.
Para istemeye gelen her üç kişiden birisi ölür. Sabah iki kişi uğradı.
Amanın .... 10 dakika nedir ki ? 5 dakikada geçer.
Gülü seven abisine katlanır.
Bıktım bu rezilliği çekmekten . ( t.v anteni)
Bir leoparın kuyruğunu sakın tutma ! Tutarsan da sakın bırakma .
Kaplumbağaya dikkat et . Ancak kafasını kaldırıp risk aldığı zaman ilerleyebilir.
Haydi, keselim su ağacı yaşına bakalım.
Erkekliğiyle övünür, kadından doğan erkekler.
Eğer kişi ,akıllı ve çalışkan ise takdir et
Akıllı değil çalışkan ise ,dikkat et
Akıllı olup ta tembel ise ,ikaz et
Hem akılsız ,hem tembel ise imha et.
Üç arkadaş kazı yapıyorlarmış.
Kaz ölmüş
Ben bir hayvan severim hayvanları çok seviyorum
Bence çok lezzetliler..
Düşünce suç olmasın...... kalkınca suç olsun
Volkswagen pasat, şahsi oynama!
Biz sade vatandaşız,
zenciler kakaolu,
Çinliler limonlu
Japon yapıştırıcım var, yapıştıracak Japon yok
Yapan: Strike
Tomb Snake (Derlenmiştir!)
Eleştiri: Mükemmel
tam anlamıyla kusursuz. Peki neden ? Çünkü ben yaptım.
FIKRALAR
Bardaki Adam
Türk'ün birisi Almanya'da işsiz, avare bir şekilde fakat çok şık bir şekilde
(grand toulet, ayakkabılar boyalı) geziyordu. Yine bir gün bir barda ayak ayak
üstünde, yere bakarak, düşünceli bir halde otururken yanına gelen mini etekli
bayandan bile bihaberdi. Parlayan ayakkabısının üstünde beyaz bir şeyin siluet
olarak göründüğünü fark edince yanındaki bayanın iç çamaşırı olduğunu
anlayıp, hızla bayana döner ve iç çamaşırının rengini söyleyebileceği hakkında
iddiaya girmek ister. Bayan, adamın "nereden bilebilecek" düşüncesiyle 1/100
oranında iddiaya girer. Ve adam parlayan ayakkabısına çaktırmadan bir daha bakar ve
beyaz olduğunu söyler. Kadın parayı verir ve o sinirle kalkar gider. Ertesi gün aynı
barda, aynı yerde oturan adamı gören aynı kadın sevincini belli etmeden yaklaşır ve
aynı yere oturur. Alaycı bir tebessümle -hadi bugün de bil sana iki misli para
vereceğim der. Adam yine parlayan ayakkabısına şöyle bir süzülerek bakar ve
kırmızı olduğunu söyler, kadın dünkünün iki misli parasını verir, iki misli bir
sinirle çeker gider. Üçüncü gün kadın tekrar gelir, kahkahalarla karışık adama
"-İç çamaşırımın bugün ne renk olduğunu bilirsen on katı para
vereceğim" der. Adam gayet emin bir şekilde, birazda kasılarak parlayan
ayakkabısına bakıp, anıden irkilmiş bir vaziyette -Hanımefendi siz bugün hiç
birşey giymediniz miiii? Bayan -Nereden bildin allah kahretsin der. -Ohhh çok şükür
,der adamda, bende zannettim ayakkabım yırtılmış.
--------------------------------------------------------------------------------
İki Rahibe
İki rahibe varmış biri matematikçi biri mantıkçı... Bunlar bir akşam karanlıkta
kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek ; "Yaklaşık 20
dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50
metre" der. Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması
olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri
gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra
matematikçi rahibe: "Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30
metre arkamızda... "O zaman mantık olarak koşmamız gerekir." Rahibeler
koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe "O da koşuyor ve arayı
kapatıyor şu anda mesafe 10 metre..." "O zaman mantık olarak bizi yakalayacak
birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en az birimiz
kurtulur." ...Ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya
başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye
başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematikçi sorar ;
"Ne oldu ne yaptın ?" "Adam beni takip etti artık mesafe üç-beş adıma
kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu...
"Eeee..." "Mantık olarak ben durdum adamda durdu."
"Sonra..." "Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım oda pantolonunu
indirdi." "Peki daha sonra...." "Daha sonra ne olacak eteğini
kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR..."
--------------------------------------------------------------------------------
Temel i Ylıan Isırırsa
Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i <sansür>ünden yılan sokmuş
dursun hemen koşarak telefonda doktora "Temeli yılan soktu ne yapalım?"
demiş.Doktor da "Yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.Dursun
Temel'in yanına gitmiş, Temel merakla "Doktor ne dedi?" demiş. Dursun cevap
vermiş "Ölsün <sansür> "dedi.
--------------------------------------------------------------------------------
Piyanist Temel
Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerikaya gitmiş ve birçok
ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur
bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri
selamlarken ön taraftan bir ses duymuş: -Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da!
Temel: - Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir
sürü ameliyat oldum. - Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken
sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun
da!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Temelin babası nasıl öldü?
Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu?
Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel:
Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar
yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki
kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya
çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam:
Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre
yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya
yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine
kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam?
Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"
--------------------------------------------------------------------------------
Öksürük İlacı
Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda
adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:bir
hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor:
Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorum ki,demiş.
--------------------------------------------------------------------------------
Randevu İptali
Genç bir manken adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya
gelemeyeceğini söyledi. Doktor sordu: "Neden çok mu hastasınız?" -Yoo
değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim.
Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık. Kısacası doktor bey, bir defa daha
soyunacak halim kalmadı!
--------------------------------------------------------------------------------
Bir İyi Bir Kötü
Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü birde çok kötü haberi
olduğunu söyler. Daha sonrada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar.
Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya
"Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta
yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilir ki ?" Doktor
"Dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."
--------------------------------------------------------------------------------
Çok osuruyorum
Kadının biri doktora gitmiş: -"Doktor bey benim biraz garip bir problemim var ben
çok sık ve fazla osuruyorum, ancak neyse ki hiç ses ve koku çıkmıyor, yine de her
dakika her dakika bayağı rahatsız olmaya başladım lütfen bir çare bulun."
demiş.Doktorda birkaç ilaç yazmış ve 1 ay sonra kontrole gelmesini rica edip kadını
yollamış. Aradan 1 ay geçer geçmez kadın yine pat damlamış. -"Doktor bey ne
yaptınız? Yine çok sık gaz çıkarıyorum ama bu sefer bir koku çıkıyor bir koku
çıkıyor, dayanılır gibi değil istediğiniz kadar cam kapı acın saatlerce gitmek
bilmiyor." Doktor memnuniyetle cevap vermiş: -"Hmmm güzel, demek burnunuzu
tedavi edebildik şimdi sıra kulağınızda."
--------------------------------------------------------------------------------
Sperm Konturolü
Adamın biri sperm kontrolü için doktora gitmiş. Doktor bir kavanoz vermiş ve bunu
doldur getir demiş. Adam bir kaç gün sonra geldiğinde "Doktor bey sağ elimle
denedim olmadı sol elimle denedim olmadı karım sağ ve sol eliyle denedi yine olmadı
en sonunda komşuya gittim" der. Doktor şaşkınlık içinde "Nee komşuya da
mı denettirdin?" " Evet bir türlü kavanozun kapağını açamadık"
demiş.
--------------------------------------------------------------------------------
Kavanoz (Version 2.2)
80'lik bir dede 20 lik bir genç ile evlenmiş.Bunlar bir çocuk sahibi olmak
istiyorlarmış.(Tabiiki doktor başvurusuyla)Gitmişler doktora doktor demiş ki
"Amca,baba olmak için deneme olarak şu kavanoza sperm akıtmanız lazım".Adam
soyunma kabinine girmiş "ahhhhh uuhhhh"diye sesler gelmeye başlamış.Adam
çırılçıplak olduğu için sadece kafasını dışarı çıkarmış ve demişki
"Doktor bey karımda buraya gelebilirmi?'' demiş.Doktor tabiiki demiş.Karısı
gitmiş yanına bu sefer hem adamdan hem kadından "aaaaahhh uhhhh"diye sesler
gelmiş.Adam doktoru çağırmış demişki doktor bey yapamıyoruz!Sağ elimle denedim
olmadı sol elimle denedim olmadı iki elimle denedim olmadı karım sağ eli ile denedi
olmadı sol eli ile denedi olmadı hatta ağzı ile bile denedi olmadı
demiş!"Doktor bey biz bukavanozun kapağını açamıyoruz" :)))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------
Atmaması
Adamın biri doktora gitmiş. Kalbim çok atıyor demiş Uzun bir muayeneden sonra doktor
"Atmaması lazım" demiş. Adam doğru bir eczaneye gitmiş ve "Atmaması
var mı" demiş. Eczacı şaşırarak :"Beyefendi Atmaması bizde olmaz ,siz
köşedeki veterinere gidin" demiş. Adam 4 kutu at mamasını almış ve bir ay
boyunca kullanmış. Sonuç mükemmel 4 ay sonra adamın kalp şikayetleri yeniden
başlamış ve doğru veterinere gitmiş ve 4 kutu daha at maması istemiş. Veteriner
"kusura bakmayın at maması ithalatı artık yapılmıyor. Bizde de bitti"
demiş. Adam telaşla doktoruna gitmiş ve "atmaması bitmiş" demiş . Doktor
da "bit memesi lazım" demiş...
--------------------------------------------------------------------------------
8'inci kutu
BİR DOKTORUN BİROSU VARMIŞ.EĞER TEDAVİ EDERSE 10 MİLYON ALIYORMUŞ.TEDAVİ EDEMEZSE
20 MİLYON VERİYORMUŞ.ADAMIN BİRİDE BUNU GÖRMÜŞ VE PARA KAZANMAK İÇİN DOKTORA
GİTMİŞ.DOKTORA DEMİŞKİ: BEN TAT ALMA DUYUMU KAYBETTİM.DOKTORDA YARDIMCISINA GİT 8.
KUTUYU GETİR DEMİŞ YARDIMCI KARIŞTIRMIŞ İÇİNE BİRŞEYLER KATARAK DOKTORO
VERMİŞ.ADAMA: BUNU İÇ DEMİŞ ADAM İÇMESİYLE TÜKÜRMESİ BİR OLMUŞ ADAM:BU NE AT
SİDİĞİ GİBİ.DEMİŞ DOKTORDA:BİLDİN VER BAKALIM 10 MİLYONU.DEMİŞ ADAM DA
SİNİRLENMİŞ VE KILIK DEĞİŞTİRİP TEKRAR DOKTORA GİTMİŞ DOKTORA:BEN HAFIZAMI
KAYBETTİM DEMİŞ. DOKTOR DA ADAMA AL BUNU İÇ DEMİŞ.ADAM DA: BU AT SİDİĞİ BEN
İÇMEM.DOKTOR DA:EVET HAFIZAN YERİNE GELDİ.VER 10 MİLYONU DEMİŞ.ADAM ÇOK
SİNİRLENMİŞ VE TEKRAR GİTMİŞ DOKTORA:BEN ARTIK KÜFÜR EDEMİYORUM DEMİŞ.DOKTOR
8. KUTUYU GETİRMİŞ.AL BUNU İÇ DEMİŞ ADAMDA:SENİN 8.İNCİ KTUNA DA SANA DA
DEMİŞ.
Yapan: Strike
Tomb Snake (Derlenmiştir!)
Eleştiri: Güzel
güzel gayet güzel. Amma eleştirdim haa :) |
