笑一笑嘛~笑一笑嘛~
退回
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車， 到達目的地時，司機說:「先生，多謝七十五元!」
這位乘客說:「哎呀!糟了!現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧!」
有一位酒醉的男人，走進一家大飯店，向櫃台小姐表示要一個房間住一晚，醉漢向小姐特別強調﹕「我..我要便宜一點的..不能太..太貴哦！」
小姐回答:「好的先生，沒問題，我們最便宜的房間，就只剩下樓上一間。」
於是小姐就幫這位酒醉的男人帶路，前往五樓的套房。走著，走著忽然看見門自動關了。
醉漢探頭一看，破口大罵:「你們開黑店啊，坑人啊套房再便宜，也不能連個窗戶都沒有吧!你們這是黑店啊！居然連廁所...浴缸也沒有...」
醉漢越罵越大聲，小姐一聽也火了，大聲的回他話:「趕快進來啦，這裡是電梯啦！」
有一個醉鬼回家, 爬到床上叫醒老婆說﹕「親愛的，我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說﹕「你說什麼？」
醉鬼說﹕「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了！」
他老婆說﹕「真的嗎？」
他用力點點頭說﹕「千真萬確！！」
他老婆想了想說﹕「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說﹕「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說﹕「死鬼！這是你第三次喝醉尿在冰箱裡！」
所有題目都是選擇題所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊。
以下是考試情形：
甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1
然後甲生就寫完了，開始睡覺。不久甲生起來了，又開始丟骰子......
乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」
乙：「!@#$....」
船快要沉了！船長大聲地問﹕「誰會祈禱？」「我會！」有個人迅速地回答。
「很好！你趕快為你自己祈禱！其他的人，快點穿上救生衣！因為救生衣正好少一件！」
某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業，但發到一本上面寫著"黃肚皮"
的作業簿時，居然沒人舉手。她很生氣，連喊了幾聲黃肚皮後，就把這作業簿暫放一旁。
等到所有的作業簿都發完，她便問誰沒有拿到作業，這時果然有一名小朋有舉手。你到底
知不知道你叫什麼名字呀？」老師生氣的問。「知道啊，但我叫黃月坡！」
老師：「小明，你的毛病就是用詞不當。現在考考你...用一句成語來形容老師很開心~」
小明：「含笑九泉！」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句。」
小明：「我考試時左右為難。」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難...」
小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
爸：「什麼？小明，你在看裸女照片，小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的。」
媽：「游泳真好！」
小明：「媽，你愈來愈像魚了！」
媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了！」
媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分！」
小明：「我是照你的話做的。」
媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了...」
話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻﹕「孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」
夫：「妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是
自動販賣機的？」
妻：「@#$%^&......」
老婆：我地夜晚訓覺唔好熄燈，好不好？
老公：好！不過你要應承我一件事！
老婆：甚麼事？
老公：訓覺果陣唔好落妝。
兩個細佬傾偈：
A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。
B說：咁你阿爸呢？
A說：佢鍾意狐狸精。
老婆：點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？
老公：妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。
有一個孤寒鬼鍾意貪小便宜，連廁紙都順手牽羊用別人的。
有人忍唔住出聲話佢...
但佢回應說：幾張廁紙有乜大不了？用完俾返你囉！
老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！
老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
老婆：我都係講笑咋，D碗其實未洗。
有人係地鐵站向職員投訴，有人唔俾佢上車，職員問邊個咁霸道？
剛巧月台廣播響起：乘客請勿超越黃線。
個人話：係佢啦，我唔過黃線點上車呀？
兒：媽，俾一百元我。
媽：唔得。
兒：妳俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。
母一聽，連忙拿了一百元出來。
兒：阿爸說，別忘了燙衫。
媽咪：阿女，你唔好嘈啦！
阿女唔聽話，繼續咁嘈。
媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。
阿女：到時你要去廁所，唔好求我。
一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。
他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。
跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
純粹嚇人去三樓
幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為?
小朋友異口同聲大叫：媽媽！
老婆絕對不會錯，如發現老婆有錯，定是老公看錯。
就算老婆有錯不認，老公如果堅持，就是老公的錯。
〝老婆不會錯〞，這句話絕不會錯。
一對新婚夫婦，開始為未來共同生活作協定：
老公先開口：以後大事我決定，小事妳決定。
老婆說：好！不過，什麼是大事？什麼是小事？
東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！
女：成功的男人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女：一定是有太多的女人！
有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩。
便問他：你爸爸甚麼時候開始瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點。
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
