Apua masennukseen

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia hiustenkuivaajalla

2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla ranskalaiset myös'

4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä

5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista palveluista'

7. Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'

8. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'

9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena

10. Hyppele aina kun voit

11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat

12. Laula aina oopperassa mukana

13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse

14. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'

15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään

16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta

17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'

18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle

19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita

20. Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'

21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'

23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään

24. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'