Золото не юмор , Юмор золото !!!
Афоризмы года
|
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме. |
|
|
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,![]() я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. |
|
|
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. |
|
|
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян. |
|
|
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. |
|
|
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. |
|
|
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то
пили. |
|
|
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину
после пьянки. |
|
|
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... |
|
|
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая
консервная банка! |
|
|
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому,
что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится
она. |
|
|
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. |
|
|
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... |
|
|
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! |
|
|
Кто празднику рад, тот загодя пьян! |
|
|
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! |
|
|
Я не грустный, я трезвый. |
|
|
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. |
|
|
Семь раз отпей - один раз отлей! |
|
|
За двумя зайцами погонишься , получишь от лесника по морде ! |

Заголовки в газете.
|
|
"Летят утки".--- Интервью со свидетелями взрыва в больнице. |
|
|
"Загнал двух коней". --- И шахматисты бывают нечисты на руку. |
|
|
"Романтики с большой дороги". --- Будни ГАИ. |
|
|
"Нового дня глоток". --- Ещё раз о похмельном синдроме. |
|
|
"Я спросил у ясеня". --- Репортаж из психушки. |
|
|
"Косари". --- Осенний призыв в армию. |
|
|
"Ошиблась и поправилась". --- Как избежать нежелательной беременности. |
Женский словаpь
|
|
Да = Hет |
|
|
Hет = Да |
|
|
Может быть = Hет |
|
|
Я виновата = Ты еще пожалеешь |
|
|
Hам нyжно = Я хочy |
|
|
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно |
|
|
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься |
|
|
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться |
|
|
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал |
|
|
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! |
|
|
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный |
|
|
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? |
|
|
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа |
|
|
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом |
|
|
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... |
|
|
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! |
|
|
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл |
|
|
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое |
|
|
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится |
|
|
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy |
|
|
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица |
|
|
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной |
|
|
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] |
|
|
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? |
|
|
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! |
Мyжской
словаpь
|
|
Я голоден = Я голоден |
|
|
Я хочy спать = Я хочy спать |
|
|
Я yстал = Я yстал |
|
|
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом |
|
|
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом |
|
|
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом |
|
|
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? |
|
|
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? |
|
|
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? |
|
|
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас |
|
|
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! |
|
|
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" |
|
|
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше |
|
|
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая |
|
|
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями... |
|
|
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой... |
|
|
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда
ты все-таки захочешь заняться со мной сексом |
Афоризм
странички :
Что
такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
Юмор лечит все !
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли.
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
| ПРИЗНАК | ПРИЧИНА | СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ |
| Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. | Кружка пуста |
Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива. |
| Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. | Не открыт рот или кружка подносится не туда | Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. |
| Ноги холодные и мокрые. | Неправильное положение кружки | Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. |
| Ноги теплые и мокрые. | Недостаточный контроль за мочевым пузырем | Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. |
| Пол расплывается. | Вы смотрите на пол через дно пустой кружки | Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива. |
| Пол качается. | Неустойчивое сиденье без спинки | Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. |
| Пол поехал. | Вас несут | Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию. |
| Люминисцентные лампы на стене. | Вы упали на спину | Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке. |
| Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. | Вы упали на живот | см. выше |
| Вокруг быстро темнеет. | Пивбар закрывается | Выяснить у окружающих, где еще открыто. |
| Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели | Вы упали в канаву | Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше. |
Назад
Хотите еще ? прошу --- Анекдоты...
А можно и к Леньке - К соседям...