Omaa tuotantoa:

Kortsumainoksia

Pillu se on pulullakin!

1. Uimarannalla loikoili lihavahko naishenkilö lapsensa kanssa.
Kaverit: Tota ei varmaan yksmieskään panisi.
yksmies: Onhan tuo ainakin kerran jollekin jo kelvannut, miksei siis minullekin!

2. Naisista kun puhutaan, niin sellanen 35 +- 15 ois sellanen mukava ikähaarukka.
yksmies: Niin, ja hätätapauksessa saa olla vanhempikin.

3. Ukki: Niin norjana notkuvi varsi Josen.
Lassi: Jose, Jose, Jose! On odotettavissa.
Jose, Jose, Jose! Kuuluu asiaan.
yksmies: JoSE! kieroili koko päivän.

4. Tres penetratos analos (myös: oralos), por favor!
La aguenta, por favor!

5. Täällä haisee!
yksmies: Paskat haisee.
Tuo pullo varmaan vuotaa.
yksmies: Vitut vuotaa!

6. Kaksi 12-vuotiasta pikkutyttöä keskustelivat pornokaupan edessä:
- Kuule, mulla on alkanu kasvaa karvat alapäähän.
- älä, haittaaks se panemista?!

7. Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin. Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa. Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan. Näin tehtiin.
Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
- No miten meni? Pääsitkös poikuudesta? isä kysyi.
- Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan.
- Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!?
- Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui.

8. Pojan motto: Kaikki naiset on huoria, paitsi mun mummo.
Se antaa ilmatteeks!

9. Homomies meni lääkäriin valittaen persekipuja. Tutkimuksissa kävi pian ilmi, että peräsuoleen oli juuttunut jokin vieras esine. Lääkäri veti kumikäsineillä takapuolesta punaisen ruusun.
Homomies: - Mmmm... se on Sulle!

10. Ruotsalainen rodeo:
Vedetään vaimoa tai tyttöystävää takaapäin. Kello lähtee käyntiin, kun olet sanonut:
- Kuule kulta, mulla on AIDS.
tai helpompi taso (tissejä puristellen):
- Kuule kulta, edellisellä oli isommat.

11. Ukki: Kyllä naisella pitää muotoja olla. Langan laihat eivät kelpaa.
yksmies: Niin, kun kerran pääsee polkasemaan oikein leveetä naista, niin se on kuin Mersulla ajaisi.

12. Rekkakuski odotti väsyneenä tilaustaan kuppilassa. Tarjoilija tuli paikalle lyöden lautasen pöydälle miehen eteen.
Tarjoilija: Päivän pannu!
Rekkakuski havahtui: Ei, kun koko yön ajanu.

13. Vaimo kyllästyi 9. lapsen jälkeen lapsen saantiin ja komensi ukkoa tekemään jotain asialle. Apteekissa määrättiin kondomeja. Parin kuukauden jälkeen vaimo oli taas pieniin päin. Mies meni valittamaan apteekkiin:
Myyjä: Onko ollut ongelmia kondomin käytössä? Mies: No ei muuten, mutta outona sivuvaikutuksena olen huomannut, että paska on ruvennut tulemaan varttikilon paketeissa...

14. Sama mies päätti kokeilla, miltä tuntuu olla raskaana, kun vaimo siitä aina niin valitti. Mies työnsi korkin perseeseen. Kului viikkoja, kuukausia, ja vatsa senkun kasvoi. Vaimon valittelut alkoivat saada uutta merkitystä: olo ei todellakaan ollut kaksinen. Pariskunta lähti eräänä päivänä käymään eläintarhassa. Sielläpä utelias apina veti korkin irti suolesta. Pruits!!
Mies katsoi taakseen ja sanoi: Olethan sä vähän paskainen ja haisetkin pahalta, mutta tule isin syliin!

15. Mies lähti pitkälle matkalle ulkomaille. Vaimo oli kuitenkin niin kiimainen ihminen, että jotain korviketta piti keksiä, ettei tämä juoksisi vieraissa. Mies meni pornokauppaan kysymään neuvoa. Myyjä esitteli kaikenkokoisia ja -värisiä hieromasauvoja, mutta mikään ei vaikuttanut tarpeeksi tehokkaalta. Lopulta myyjä otti tiskin alta laatikon, jossa oli amerikkalainen voodoo dick. Myyjä demonstroi vehjettä sanomalla: "Voodoo dick, mug!" Ja voodoo dick alkoi hässiä viereistä tuoppia. "Voodoo dick, back!" ja esine lensi takaisin laatikkoonsa. Tingittyöän hinnan kolmeen tonniin, kaupat syntyivät, ja voodoo dick vaihtoi omistajaa. Lähtiessään matkalle mies antoi laatikon vaimolleen sanoen:
"Kun oikein tekee mieli, sanot vaan: voodoo dick, pussy! niin saat niin paljon kyrpää, kuin mielesi tekee."

Kun mies lähti matkalle, vaimolla oli jo ensimmäisenä iltana sen verran kovat halut, että piti kokeilla uutta dildoa. Mies ei kuitenkaan ollut muistanut kertoa, miten sen saa pois pillusta. Lukuisten orgasmien jälkeen ei auttanut muu kuin lähteä lääkäriin poistattamaan vehjettä. Sen verran gutaa se kuitenkin teki, ettei auton ajosta meinannut tulla mitään. Poliisi pysäytti naisen epäiltynä rattijuoppoudesta. Nainen selitti, ettei ole kännissä, vaan että voodoo dick järnii sisuksissa. Poliisi ei uskonut, vaan sanoi: "Voodoo dick, my ass!"

16. Liikemies ei jaksanut lentokoneessa jonottaa vessaan, vaan pyysi lentoemolta lupaa käyttää naisille tarkoitettua WC:tä, joka olikin vapaana. Lentoemo varoitti vain miestä koskemasta altaan alle asennettuihin nappuloihin.
Aikansa torttua ähellettyöän miehen oli pakko kokeilla nappuloita. Niitä oli kolme: vihreä, keltainen ja punainen. Vihreästä nappulasta sai miellyttävän lämpimän huuhtelun. Keltainen puhalsi paikat kuiviksi. Pakkohan sitä oli vielä punaistakin painaa. Kuului tuskan parahdus, ja mies tuupertui tajuttomana ahtaaseen WC-tilaan. Myöhemmin miehen herätessä sairaalassa lentoemo oli paikalla torumassa: "Minähän kielsin koskemasta niihin nappeihin!" Mies kysyi: "Mitä ihmettä siitä punaisesta napista tapahtui? Sattui niin vietävästi!" - "No sehän oli automaattinen tampoonin vaihtaja..."

17. Marko yksmiehelle: "Oletkos muuten koskaan huomannut, että kortsuissa on semmonen parasta ennen -päivämäärä painettuna jokaiseen varmuusvälineeseen?"
yksmies: "No en."
Marko: "Ihmekös tuo, kun sun ei oo tarvinnu koskaan rullata sitä auki asti..."

18. Jos tädillä on munat, niin täti onkin setä!

19. Sanopa peräkkäin numero 9 ensin englanniksi, sitten saksaksi ja lopuksi suomeksi!

20. Mistä ruotsalainen poika tietää, että siskolla on kuukautiset? - Isin kyrpä maistuu verelle.

21. Työhänotossa pomo naksutteli kynää hermostuttavasti. Työnhakija ei kestänyt enää, ja pyysi pomoa lopettamaan kynän naksuttelun. Mutta eipä kestänyt kauan, kun kynä taas naksui. Kun pomoa taas pyydettiin lopettamaan naksuttelu, tämä vaati perusteluja pyyntään. Työnhakija: "Kerran menin diskosta erään naisen luo sekstailemaan. Aamulla heräsin siihen, kun naisen aviomies piti kyrvästäni kiinni ja yritti samalla toisen kätensä ja hampaittensa avulla avata linkkuveistä..."

22. Lentokoneessa. yksmies: "Olis pitänyt jättää turvavyö auki, niin lentoemo olisi sulkenut vyön puolestani." Riku: "No oisko sitten ollu kiva olla märissä housuissa loppumatka?"

23. Taksikuski taivaan portilla joutui selvittämään syntejään Pietarille. Kuski: "Vain kerran jouduin ottamaan kyytimaksun luonnossa. Tytöllä ei ollut rahaa!" Pietari päästi miehen taivaaseen, mutta pisti neulalla takapuoleen. Ennenkuin taksikuski ehti kysyö syytä moiseen, alkoi taivaasta kuulua hirveää huutoa ja valitusta. "Mitä tuo on? Eikä taivaassa kaikilla olekaan hyvä olla?" Pietari: "Se on vaan HKL:n bussikuski, joka on kolmatta viikkoa ompelukoneessa."

24. Jukkis: "Kuinka neiti on oppinut noin hyvää suomea?" Jelena (osoittaen päätään): "Minä laitta aina joka päivä uusi sana tarkasti tänne peppuun."

25. Poikamuurahaista panetti. Tyttömuurahaisella oli liikaa hommia, joten poikamuurahainen lähti pesästä. Tuli tyttöhiiri vastaan. "Mua panettaa. Annaks pilluu?" Hiiri: "Ei nyt onnistu, päätä särkee." Muurahainen jatkoi matkaa. Tuli tyttöjänis vastaan. "Hei säpäliini, miten ois pienet päiväpanot?" Jänis: "Kuule nyt ei käy, kun mulla on menkat." Muurahainen jatkoi matkaa. Tuli tyttönorsu vastaan. "Astuttaisko?" Norsu sanoi: "no mikäs siinä", ja nosti kärsällään muurahaisen hollille. Juuri kun muurahainen oli aloittamassa hommia, kookospähkinä putosi norsun päähän. "Auts!" kiljahti norsu. Muurahainen: "Tärise, huora, mullon vasta puolet sisällä!"

26. yksmies: "Siitä hetkestä, kun reissun jälkeen avain kilahtaa kotioven lukkoon, ei kulu kuin 5 minuuttia ja kassit on tyhjennetty. Enkä puhu nyt matkalaukuista... Niin, ja tuliaisetkin tulee lahjoitettua samalla kertaa!"

27. Apinalle tarjottiin pähkinäitä eläintarhassa. Ennen pähkinän syöntiä se aina työnsi pähkinän perseeseensä. Ihmiset ihmettelivät tätä tapaa, ja kysyivät eläintenhoitajalta, miksi älykkääksi väitetty eläin käyttäytyi näin. "Kyllä tämä veijari ihan älykäs on", vastasi hoitaja, "se on kerran syönyt liian ison pähkinän..."

28. JJ: "Miksi naiset teeskentelevät orgasmia? - Ne luulee, että miehet välittää."

29. Mitä norsut käyttävät tamponeina? - Lampaita.
Miksi norsuilla on niin pitkä kärsä? - Lampaissa ei ole narua.

30. Mies yritti lemmikkialligaattorin kanssa ravintolaan. Portsari ei päästänyt. Mies todisteli: "Tää on ihan kiltti, kato ny!" ja kopautti kepillä elukkaa päähän ja kita avautui. Kops, ja kita taas sulkeutui. "Näetkäs nyt, ihan kiltti se on." Poke: "Ei toi mitään todista, sehän voi vahingoittaa jotakin." Mies intti: "Ei se tee pahaa ihmiselle, kato ny!" ja kopautti krokoa päähän, kita avautui. Mies otti housuistaan kalunsa esille ja asetti sen pedon leukojen väliin. Kops, kita sulkeutui varovasti. Kops, kita avautui. Kalu ehjänä takaisin housuihin ja kops, kita kiinni. "Joko uskot?" kysyi mies portsarilta. Poke: "Mutta sehän tuntee sut. Ei tuo todista sitä, etteikä se tekisi pahaa vieraille." Siinä vaiheessa ravintolasta oli tullut yleisää ovelle katsomaan, mistä oli kysymys. Osoittaakseen krokonsa olevan hellä myös vieraille mies pyysi yleisästä vapaaehtoista kokeilemaan samaa temppua pedon kanssa. Eräs blondi huusi: "Mä voin tulla, mut älä sit lyö niin lujaa päähän!"

31. Mitä yhteistä on näillä: a) perunat jäätyi maahan, b) piika pamahti paksuksi ja c) emäntä hukkui kaivoon? - Nosto tapahtui liian myöhään.

32. Mistä tietää, että puolalaistytöllä on kuukautiset? - Sillä on vain toinen froteesukka jalassa.

33. Miksei lappalaisnaiset käytä tamponeja? - Niillä on niin lyhyet jalat, että ne kompastuis siihen naruun.

34. Jorma: "Miksi Lapin naisilla on tavara poikittain?" - Jottei moottorikelkalla ajettaessa lumi tuiskuaisi sisään... - Sellasella värkillä olisi muitakin etuja: ei tarvis naisen kuin levittää jalkoja, ja heti olis tiukempi!
Vaan kummalla puolella olisi klitoris? Marko: "Tosi mies ei tiedä, missä klitoris sijaitsee."

35. Harjoitusleirillä Kirvesniemet ja Myllylä joutuivat nukkumaan samalla sängyllä, Marja-Liisa Mikan ja Harrin välissä. Aamulla molemmat miehet kertoivat nähneensä ns. märkiä unia. Marja-Liisa kertoi: "Mie näin sellasta unta, et mie vaan hiihin ja hiihin, mut sit sauvat suli kätteen!"

36. Mies oli naisen puutteessa työntänyt kalunsa lypsykoneeseen. Hyvältä se tuntuikin, ja mies sai. Kone kuitenkin jatkoi lypsämistä, kunnes mies sai toisen, kolmannen ja vielä kuudennenkin kerran. Mies alkoi jo uupua, muttei saanut konetta sammumaan ja kalua ulos. Viimeisillä voimillaan mies terästi katsettaan ja luki koneen kyljestä: "Automaattipysäytys 5 litran jälkeen."

37. Mikä on vihreä, ja haisee sialle? - Kermitin keskisormi.

38. "Onpa tämä lumi kuivaa." yksmies: "Miks kaikki, mihin mä kosken, on kylmää ja kuivaa?!"

39. Skottilaisella nummella oli metri kertaa metri aitaus keskella alavaa vihreyttä. Satunnainen matkailija tiedusteli maanomistajalta, mitä aitaus ja "Pääsy kielletty" -kyltti oikein merkitsivät. "Sillä paikalla menetin poikuuteni. Ja vastapuolen äitikin oli vieressä katsomassa", vastasi skotti. "No sanoiko se äiti mitään, kun panit sen tytörtä?" turisti tivasi. "No ei se oikeestaan mitään sanonu, tokaisipahan vaan, että 'Bää!'"

40. Eläinten bordellissa jänisasiakkaalle ei ollut tarjolla kuin Boa-käärme. Odotettuaan turhaan muuta vaihtoehtoa jänis tyytyi käärmeeseen. Käärme katsoi jänää ja luonnostaan säi sen kokonaisena suihinsa. Sitten Boalle tuli mieleen, että mitä jos tämä kani olikin maksava asiakas, ja sylkäisi sen ulos. Jänis tokaisi: "Pthui! Olipa hyvä suihinotto!"

41. Suomalaisturisti pyrki sisään hampurilaiseen ilotaloon. Mies kysyi portsarilta, mitä kympillä saisi. "Toinen ovi vasemmalle", poke ilmoitti. Mies meni sisälle neuvon mukaan ja huomasi päydällä kanan. No, ei kai parempaa ollut kympillä lupaa odottaakaan, tuumasi mies, ja alkoi panna kanaa. Pois lähtiessään mies sai kympistään vielä markan takaisin, joten hän päätti tulla markallaan vielä seuraavana päivänä takaisin. Tälläin poke neuvoi miestä menemään sisään ensimmäisestä ovesta vasemmalle. Huoneessa oli seinä, joka oli täynnä tirkistelyreikiä ja miehiä niiden äärellä. Suomalainen meni yhdelle reiälle katsomaan ja näki, kuinka joku mies pani juuri toista tuhkaluukkuun. Mies meinasi samantien lähteä menemään, kun viereinen heppu esteli: "äläs nyt vielä lähde! Show senkun paranee iltaa kohti. Eilenkin täällä yks tyyppi pani kanaa."

42. Italialainen, ranskalainen ja suomalainen kisasivat siitä, kuka tyydyttää naisen parhaiten. Italialainen: "Minä ripotan tomusokeria naisen pillun päälle ja nuolen sen sitten pois. Nainen huutaa koko loppupäivän." Ranskalainen: "Eihän tuo vielä mitään. Minä sivelen koko naisen hunajalla ja nuolen sen pois. Nainen huutaa vielä seuraavana päivänä!" Suomalainen: "Nain eukkoa perseeseen ja pyyhin kaluni olohuoneen verhoihin. Nainen huutaa kolme viikkoa!!"

43. Mies kysyi Naantalin liikenteen bussikuskilta, mistä saisi naimaseuraa. Kuski neuvoi läheiselle hautausmaalle klo 23 illalla: "Eräs nunna kulkee siitä silloin kirkolle, ja jos esiinnyt Jeesuksena, hän antaa varmasti." Illalla mies kohtasi hautuumaalla tumman hahmon Jeesukseksi esittäytyen. Nunna lupasi antaa, mutta vain takapuoleen, kun oli menkat. Aktin jälkeen mies tunnusti, ettei oikeasti olekaan Jeesus. Nunna tokaisi siihen: "Joo, mäkin oon oikeesti bussikuski!"

44. Mikä on siivekäs ja imee verta? - Libresse Invisible.

45. Eläinpornoa, TOP 3:
3) Lampaan takajalat pitkävartisissa saappaissa; pyristellessään pakoon se tulee itse hoitaneeksi tämän liikepuolen.
2) Hevosta sieraimiin. Pärskähtelyt tuovat mukanaan ns. vibraefektin.
1) Lehmää sieraimeen. Karhea kieli kutittaa kivasti palleja!

46. Ootsä kuullu, että viimeisten tutkimusten mukaan itsetyydytys heikentää kuuloa? yksmies: "Mitäh?!"

47. Hansikaskaupassa. Myyjä: "Pannaanko pakettiin, vai vedättekä heti käteen?"

48. Kolme homoa keskustelivat siitä, mikä esine olisi kiva olla.
- Mä haluaisin olla kukka. Kaikki haistelisivat mua.
- Mä olisin tikkari. Sitä otetaan suihin.
- Mä oisin ambulanssi. Sais takaa lihaa sisään, ja vois huutaa vaan 'uuaa, uuaa!'

49. Matkalla Vaasaan ABB:lle. - Jos ne näyttää meille kalvoja, me näytetään niille omamme! yksmies: "Jaa, ne meidän immenkalvot, vai?"

50. Excun bussikuski: "Miks naisella on vähän isommat aivot kuin kanalla? - Jottei se paskois joka paikkaan."

51. Pikkupojat on muuten kaikin puolin kivoja, mut yks vika niissä on. - Esinahka tarttuu hammasrautoihin.

52. Tanssiravintolassa. "Saanko luvan, vai tanssitaaks enste?"
- Jos nyt kumminkin tanssittais. Mitä tanssia?
- No, jos vaikka lantiosambaa...

53. Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat Ruotsinlaivan saunassa. Tuli puhetta ammateista. Ruotsalainen kertoi olevansa taikuri. Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin tempun. Ruotsalainen pyysi suomalaista asettumaan lauteille kontilleen. Ruotsalainen kysyi takaa: "Tuntuuko siltä, kuin sulla olis peukalo perseessä?" Suomalainen: "Kyllä tuntuu!" Ruotsalainen (heiluttaen peukaloitaan suomalaiselle): "Hokkus pokkus!".

54. Kolme patologia keskustelivat vaikeimmasta tapauksestaan.
- Jäi mies tiejyrän alle. Meni viikko, ettäsai pumpattua edustuskuntoon.
- Jäi mies junan alle. Meni kaksi viikkoa paikkuuseen.
- Tippui vanha piika kerrostalosta pyöränsarveen. Meni kolme viikkoa, että sai onnellisen virneen kasvoilta poistettua!

55. Konttoristinainen tuli vessasta kantaen tamponia korvansa takana. Työtovereilla riitti hupia. Viimein eräs rohkea tuli kysymään, miksi nainen piti tamponia korvallaan. Nainen otti tamponin käteensä ja tokaisi: "Voihan vittu! Missäs mun rääki on?!"

56. Nainen tarjosi taksimaksua luonnossa taksin takapenkiltä jalat levällään. Kuski: "Ei mulla oo antaa noin isosta rahasta takaisin!" Nainen tarjosi peräaukkoa. Kuski: "Ja Ruotsin raha ei kelpaa!"

57. Johann Sebastian Bach sai 15-vuotislahjaksi mopon. Sen ajan tekniikalla piti sateella laittaa rasvaa sylinteriin. J.S. meni näyttämään mopoa tyttöystävälleen. Sattui niin, että tyttöystävän perheessä oli juuri ollut kinaa tiskivuorosta. Oli sovittu, että seuraava, joka puhuu, tiskaa. J.S. kertoi mopedistaan. Kukaan ei sanonut mitään. J.S. hermostui ja pani tyttöä päydällä. Kukaan ei sanonut mitään. Pani siskoa. Hiljaisuus jatkui. Pani äitiä, eikä vieläkään kukaan puhua pukahtanut. Johann Sebastian tuumasi vihoissaan lähtevän koko paikasta, kun kukaan ei ollut kiinnostunut hänen uudesta mopostaan. Ovella hän kuitenkin huomasi ulkona satavan. J.S. kysyi perheeltä, olisiko näillä vaseliinia. Perheen isä vastasi: "Hyvä on, minä tiskaan!"

58. Taksi ei huolinut humalaista miestä kyytiin oksentelun pelossa. Mies otti humalatilastaan huolimatta taksin rekisterinumeron yläs. Seuraavana päivänä mies päätti kostaa. Kun ko. taksi oli taksiasemalla jonossa kolmantena, mies meni ensimmäiseen autoon ja kysyi, voisiko matkustaa Pasilaan ja maksaa luonnossa. Mies lensi tietenkin taksista ulos. Toinenkaan taksikuski ei huolinut miehen tarjousta. Edellisiltaiselle taksikuskille mies sanoi vain: "Pasilaan!" Ohittaessaan edelliset autot mies iski niiden kuljettajille silmää ja näytti peukaloaan onnistumisen merkiksi...

59. Mies sai halvalla kämpän kaupungin keskustasta. Halvan hinnan syyksi kerrottiin vain nappi olohuoneen seinässä, jota ei saisi missään tapauksessa painaa. Kerran mies päätti piruuttaan painaa nappulaa. Seinä nousi, ja jättiläinen tuli kysyen: "Vaseliinin kanssa vai ilman?" "Ilman", vastasi mies epäräiden. Jätti pani miestä perseeseen. Kerran myöhemmin mies sattui vahingossa painamaan imurilla nappia, ja taas jätti tuli ja kysyi: "Vaseliinin kanssa vai ilman?" Peloissaan mies ajatteli, että vaseliinin kanssa se olisi varmasti vähemmän kivuliasta. Toivomuksen kuultuaan jättiläinen huusi taaksepäin kaverilleen: "Tules nyt sitten, Vaseliini!"

60. Kaksi ruotsalaismiestä kisailivat keskenään. Toinen työnteli sormia toisen sisään. Sormi toisensa perään upposi suoleen, kunnes koko käsi oli sisällä. Toinen huusi vain: "Mera!" Toisenkin käden sormia mahtui kevyesti mukaan, kunnes koko toinenkin käsi oli sisällä. Tämäkään ei riittänyt. Huuto kuului: "Mera, mera, applodera!"

61. Marko oli saanut täitä. Pomo kysyi, tiesikä Marko, mitä logiikka on. Marko ei tiennyt. "No onko sulla akvaario?" pomo kysyi. "On mulla", vastasi Marko. "No jos sulla on akvaario, niin sä pidät kaloista?" "Joo", kuului vastaus. "Sittenhän pidät myös eläimistä. Ja naisista?" "Joo-o", Marko myönsi. "No sittenhän pidät myös rakastelusta naisten kanssa?" pomo jatkoi. "Kyllä vaan!" Marko innostui. "Sitä on logiikka!" pomo ilmoitti.
Työpäivän jälkeen Marko tapasi yksmiehen baarissa. "Tiedätkäs sinä, mitä on logiikka?" kysyi Marko yksmieheltä. "Ee-en", vastasi yksmies. Marko: "No onko sulla akvaario?" yksmies: "Ei ole." Marko siihen: "Homo, homo, homo!"

62. Miksi virtahevot naivat vedessä? - 40 kg pimpsaa olisi muuten aika vaikea pitää märkänä!

63. Neljä nunnaa saivat komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan. Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen kalua. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä pyhässä vedessä. Toinen kertoi koskeneensa vasemmalla kädellä miehen kalua. Ja pyhää vettä käytettiin jälleen. Neljäs nunna etuili kolmatta sanoen: "Minäpä menen ensin juomaan tuota vettä, ennenkuin sinä liotat persettäsi siinä..."

64. Linda Lampenius halusi kasvojen kohotusleikkauksen, ja äkkiä. Lääkäri kertoi kuitenkin operaatioon vaadittavan ainakin kaksi leikkauskertaa. Lindalla oli kuitenkin sen verran kireä aikataulu, että homma piti hoitaa kerralla. Lääkärin oli pakko tarjota uutta, testaamatonta menetelmää, jonka voisi tehdä yhdellä leikkauksella. Tähän Linda suostui. Operaatiossa potilaan niskaan asennettiin ruuvi, jota kiristämällä kasvojen rypyt suoristuivat. Linda käytteli ruuvia tyytyväisenä puolisen vuotta, kunnes tuli taas aihetta mennä lääkärille. Tällä kertaa Linda valitteli suuriksi käyneitä silmäpussejaan. Lääkäri tutki tapausta, ja totesi, ettei kyseessä olleet ensinkään silmäpussit, vaan Lindan rinnat. Lopuksi lääkäri vielä varoitti: "Tuota menoa sulle tulee vielä tuuhea parta!"

65. Kolme miestä keskustelivat vaimojensa tyhmyydestä. Ensimmäinen mies valitti vaimonsa ostaneen auton, vaikkei tällä ole edes ajokorttia. Toinen kertoi vaimonsa ostaneen sata kiloa jauhelihaa, vaikkei tämä omista pakastearkkua. Kolmas väitti vaimonsa olevan tyhmin kaikista. Vaimo oli ostanut etelänmatkalle mukaan pussillisen kondomeita, vaikkei omista edes kikkeliä.

66. Mistä tietää, että ET oli feministi?
- Se oli ihan sen näkäinen.

67. Mies ajeli autollansa, ja vastaan tuli punapukuinen mies, joka pysäytti auton ja kysyi: "Hei, mä oon homo! Onksulla juotavaa?" Autoilija antoi punapukuiselle miehelle kokiksen jämät. "Kiitti!" sanoi homo, ja auto jatkoi matkaa. Vastaan tuli vihreäpukuinen mies, joka pysäytti auton ja sanoi: "Hei, mä oon homo! Onksulla syötävää?" Autoilija antoi vihreäpukuiselle miehelle ranskalaisten jämät. "Kiitti!" sanoi homo, ja auto jatkoi matkaa. Vastaan tuli sinipukuinen mies, joka pysäytti auton. Kuski alkoi jo hermostua, ja ehti kysyö sinipukuiselta mieheltä: "Okei, homo! Mitä sä haluat?!"
"Ajokortti ja rekisteriote!" kuului vastaus.

68. Mitä eroa on pikkupojan ja vanhan vaarin pippeleillä?
- Pikkupoika luulee, että se on vain pissimistä varten. Vanha vaari tietää sen.

69. Kuuro pariskunta meni naimisiin. Hääyö ei mennyt erikoisen hyvin, kun kommunikaatio vuoteessa ei toiminut pimeässä. Seuraavana päivänä nuori vaimo ehdotti miehelleen viittoen: "Seuraavan kerran kun sua haluttaa, purista mun vasenta rintaa. Jos sua taas ei haluta, purista oikeaa." Mies vastasi: "Okei. Kun Sä haluat illalla seksiä, vetäse kerran mun peniksestä. Jos taas sä ET halua, vetäse viiskyt kertaa..."

70. Pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka ?"
Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No. Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. äiti päättää rahankäytästä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."
Pekka miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset. Koska Pekka ei itse osaa vaihtaa vaippoja, niin hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.
"Isi, isi, nyt mä tajuun mitä politiikka oikein on."
"No, Pekka, mitä se mielestäsi on ?"
"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on silläaikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa..."

71. Kävipä kerran niin, että eräälle naiselle tuli aamupahoinvointia. Hän kummasteli tuota hetken, ja kun kuukautisiakaan ei kuulunut eikä näkynyt, hän päätti käydä lääkärissä asian tiimoilta. Lääkäri tutki hetken ja tuumasi: "Rouva hyvä, Te olette kuin olettekin raskaana". Nainen tuota ihmettelemään: "Mutta, mutta,... kun me harrastamme mieheni kanssa nykyöän vain ja ainoastaan anaaliseksiä. Miten kummassa siitä voi tulla raskaaksi?!" Lääkäri katsahti naista ja kommentoi tuohon lyhykäisesti: "Rouva hyvä, ettekä Te tiedä, mistä insinäärit tulevat?"

72. Mitä yhteistä on neekerillä ja pillulla?
-Kihara tukka, paksut huulet ja sama haju 15 minuuttia pesun jälkeen kuin ennen sitä.

73. Mitä yhteistä on perseellä ja neekerivitsejä kertovalla valkoihoisella?
-Kummankin suusta tippuu paskaa.

74. Rikas yksinäinen leskirouva laittoi lehteen ilmoituksen, jossa hän etsi miestä, joka ei lyö, ei jätä ja on hyvä sängyssä. Monen kuukauden ajan hän sai tuhansia vastauksia, mutta yksikään ei täyttänyt vaatimuksia. Sitten eräs päivä ovikello soi jälleen. Ovimatolla makasi kädetän ja jalaton mies.
Leskirouva kysyi: "Kukas te olette ja mitä te täällä teette?"
Mies vastasi: "Terve vaan, etsintäsi on ohi, minä olen unelmiesi mies. Kädettämänä en voi sinua lyödä, enkä jalattomana voi juosta luotasi pois."
Nainen kysyi epäillen: "Mikäs tuollaisesta raajarikosta sitten tekee hyvän sängyssä?!"
- "Soitinhan minä ovikelloa!" kuului närkästynyt vastaus...

75. Nainen, jolla oli hihaton T-paita päällään ja joka ei koskaan ajanut kainalokarvojaan, meni baariin. Hän istui tiskille ja nosti kättään tilatakseen baarimikolta juotavaa. Baarimikko ei kuitenkaan huomannut elettä, jolloin tiskin toisessa päässä juoppo huomautti tälle, että ballerina tahtoo paukun.
Baarimikko kysyi: "Mistäs te tiedätte, että tämä nainen on ballerina?"
Juoppo vastasi: "Vain ballerina on niin notkea, että saa nostettua jalkansa noin yläs!"

76. Mikä on maailman huonoin telkkari?
- Naisen alapää. Sieltä tulee värillistä ohjelmaa vain kerran kuussa, ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.

77. Matkustajakone lentää hirveässä myrkyssä. Sitä ravistelee sade, rakeet ja tuuli. Salamat lyövät ympärillä. Matkustajat huutavat. He ovat varmoja, että kone putoaa ja kaikki kuolevat. Kesken pahimman ravistelun nuori nainen hypähtää yläs ja huudahtaa, "Mä en kestä tätä enempää! En mä voi vain istua rauhassa ja odottaa kuolemaa kuin tuoliin sidottu eläin! Jos tässä kuollaan, niin mä haluan kuolla tuntien olevani Nainen! Eikä täällä ole yhtään sellaista miestä, joka saisi minut tuntemaan vielä naiseksi?" Hän näkee käden nousevan takaa. Lihaksikas mies lähtee kävelemään käytävää pitkin hänen istuinta kohti. Lähestyessään naista hän riisuu hitaasti paitansa. Nainen näkee miehen lihakset matkustamon himmeässä valossa. Hän seisoo naisen edessä, paita kädessä ja sanoo: "Minä saan sinut tuntemaan itsesi naiseksi, ennen kuin kuolet. Kiinnostaako?" Nainen nyökkää myöntävästi. Mies ojentaa paidan naiselle ja sanoo: "Tässä. Silitä se."

78. Mikä tekee Jokereista paremman kuin Viagra?
Kun Jokerit tekee maalin, monta sataa mulkkua nousee seisomaan.

79. Menivätpä kerran Paavo Väyrynen ja Ruotsin kuningas metsästämään fasaaneja Afrikkaan. Savannille päästyöän Pave ja kunkku alkoivat ihmetellä, miksi ei ole näkynyt fasaanin fasaania, vaikka oli jo vaellettu yli tunti. Sitten Paavo keksi nerokkaan idean: hajaannutaan niin saadaan tarkastettua laajempi alue. Näin sovittiin ja kumpikin jatkoi matkaansa.
Hetken aikaa vaellettuaan Paavo päätti asettua väijyksiin pusikkoon, jos vaikka fasaani sattuisi kävelemään ohi. Kytättyöän piippu valmiina parisenkymmentä minuuttia viereisestä puskasta alkoi kuulua rapinaa. Paavo oli jo tähdännyt haulikkonsa ja sormi oli liipaisimella, kun puskasta pomppasi esiin kuningas ja huusi hädissään: "Skjut inte! Skjut inte, det är kungen här!". "No hyvä kun sanoit, meinasi juuri tulla pari piipullista tavaraa sinne pusikkoon." Asia saatiin sovittua ja miehet hajaantuivat taas omille teilleen.
Jonkin ajan kuluttua Paavo asettui taas väijymään pusikkoon mahdollisia fasaaneja. Eipä aikaakaan, kun läheisestä pusikosta alkoi kuulua rapinaa. Paavo oli aikeissa laukaista, kun juolahti mieleen että tulija voisikin olla kuningas. Tarkistaakseen asian Pave huusi: "Hei! Kuka siellä puskassa kulkee?" Vastaus: "Va-saa-ni" - ja PUM! Paavo ampui.

80.Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa. Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Farmari: "Otin ja käytin Mansikin vasemman jalan käydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon balttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Farmari: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Farmari: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Farmari: "No käyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

81. Arkkitehti, taiteilija ja insinääri keskustelivat siitä, kumman kanssa on mukavampaa, vaimon vai tyttöystävän. Arkkitehti kertoi nauttivansa olostaan vaimonsa kanssa rakentaen tukevaa perustaa elämälle kestävän ihmissuhteen avulla. Taiteilija kertoi elostelevansa mielellään rakastajattarensa kanssa, koska suhteessa on intohimoa ja arvoituksellisuutta. Insinääri kertoi pitävänsä molemmista. "Molemmista?" kysyivät arkkitehti ja taiteilija. "Joo", vastasi insinääri. "Kun mulla on sekä vaimo että tyttöystävä, kumpikin olettaa, että vietän aikaa toisen naisen kanssa, ja minä voin tehdä rauhassa työtäni laboratoriossa."

82. Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi. Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan. Hetken mietittyöän ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla arvo 400mk. Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyöän kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät olivat muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut tämä suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee; Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."

83. Molemmat kaksoset kuolivat samaan aikaan. Hyvä kaksonen oli Taivaassa ja pystyi katsomaan alas, kun paha kaksonen oli helvetissä. Helvetti ei ollut ihan sitä, mitä hyvä kaksonen oli kuvitellut. Hänen veljensä ryyppäsi ja juhli kauniiden naisten kanssa, oli paljon musiikkia, tanssia ja intohimoista suutelemista. Hyvä kaksonen meni Pyhän Pietarin luo ja sanoi, "Minä en valita. Tämä paikka on rauhallinen ja kaunis, mutta veljelläni alhaalla näyttää olevan samanlaista kuin elämänsä aikana. Hänellä on oma oluttynnyri ja hän näyttää suutelevan todella upeata naista!" Pyhä Pietari laski kätensä miehen olkapäälle ja sanoi, "Poikani, kaikki ei ole sitä miltä näyttää. Tynnyrissä on reikä. Naisessa ei ole."

84. Kolme koiraa odotteli pääsyö eläinlääkärille. Saksan paimenkoira aloitti valituksen: "Olin iltakävelyllä, kun vastaan käveli epäilyttävä tyyppi. Purin siltä jalan poikki. Nyt olen täällä saamassa piikkiä. Ei noista laitapuolen kulkijoista koskaan tiedä, mitä tauteja niillä on." Toiset koirat valittivat kuorossa susikoiran huonoa tuuria. Kultainen noutaja kertoi heillä käyneen murtovarkaan, jolta oli pakko purra käsi poikki. "Piikkiä odotellaan, eihän noista hämäräheikeistä koskaan tiedä, mitä tauteja niillä on", kertoi noutaja. Toiset koirat valittivat tämän huonoa tuuria. Kolmas sekarotuinen kertoi oman tarinansa: "Olin kävelyllä lähiställä, kun huomasin naapurin oven jääneen auki. Menin katsomaan tilannetta, ja siellä oli emäntä suihkussa alastomana. Minä otin hänet siinä pesuhuoneen lattialla takaapäin." Toiset voivottelivat käynyttä huonoa tuuria kysyen: "Nyt sitten olet täällä saamassa piikkiä?" - "Ei, vaan minulta leikataan kynnet", vastasi sekarotuinen.

85. JJ: "Onni on kuiva pieru"
Marko: "Kell onni on, se onnen kätkekään!"

86. Matikanopettaja: Jos puunoksalla istuu viisi pyytä ja metsästäjä ampuu niistä kaksi, montako jää? Pikku-Kalle: Ei yhtään. Opettaja: Kuinka niin? Kalle: Loput pelästyvät ja lentävät pois. Opettaja: No, oikea vastaus on kolme, mutta täytyy myöntää, että tuokin on ihan fiksu tapa ajatella. Kalle: Ai kiitos. Saanko minäkin nyt kysyö jotakin? Opettaja: Ole hyvä. Kalle: Kolmella hemaisevalla blondilla on jääteläpuikko. Yksi lipoo sitä kielellään. Toinen näykkii sitä hampaillaan. Kolmas imee sitä tukevasti. Kuka heistä on naimisissa? Opettaja (hämillään): äh...varmaan se joka imee tukevasti. Kalle: No, oikea vastaus on se jolla on vihkisormus, mutta täytyy myöntää, että tuokin on ihan fiksu tapa ajatella.

87. Haukipoika katseli ihmeissään, kun lahna ui ohi.
- isä, mikä tuo on?
-lahna, poikaseni, ei vaarallinen mutta ei kovin herkullinenkaan.
Pian ui ohi ahven.
- isä, mikä tuo on?
- ahven, poikaseni, ei meille vaarallinen mutta kovin piikikäs.
Pian meni ohi Rapalan uistin.
- isä mikäs toi sitten on?
- se on rattopoika ja taatusti vaarallinen. äitisi lähti sen perään viime viikolla eikä ole vieläkään tullut takaisin.

88. Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttöän tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
* Toist pualt, Jokke!

89. Miksi turkulaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
* Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos !!

90. Yks turkulaine poliis tul aamuyöst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas:
* Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaatte pois ja hommi. Ja tääl mää nyy sit ole!

91. Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannalt. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine läys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee.
* Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.

92. Mikä on turkulainen dementia ?
Mies seisoo suihkussa, katsoen kättään, ja kysyy:
* tuling mää vai ong tää hoitoainet.

93. Mitä sanoi vanhapiika saunassa jalkoväliään koivupuskalla vihtoen?
- Syö, syö nyt salaattia, kun sulle ei liha kelpaa!

94. Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin, pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaatiin, joten kotijumpparirouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni ja rouva istua jäkätti spagaatissa eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja läysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut yläs", sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin."
"Odota, nostan sinut yläs."
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi, mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinääri käyn kysymässä häneltä, odota hetki", mies sanoi ja lähti naapurin insinäärille selittämään tilannetta.
Insinääri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, että mennään kellariin ja porataan sieltä reikä jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin", sanoi aviomies.
Hetken mietittyöän insinääri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään: "Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinääri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks', niin vedetään se keittiään, kun siellä näyttäis' olevan halvempi parketti"

95. Mitä sanoi Antero Mertaranta tullessaan raiskatuksi savannilla?
- Vaikka tekee kipeää, niin ei haittaa! Ihanaa, Leijonat, ihanaa!

96. Eräänä hyvin tuulisena ja sateisena iltana oli Finnairin Charter lento laskeutumassa kentälle. Pahaksi onneksi kuulutusmikrofoni oli jäänyt laskeutumisen jälkeen auki, joten matkustamo kuuli kun kapteeni tokaisi perämiehelle onnistuneen laskeutumisen päätteeksi:
"Huh, huh, olipa tiukka lasku. Nyt tekisi kylmä kalja ja lämmin pillu hyvää".
Matkustamossa puuhailleen lentoemännän kiiruhtaessa ohjaamoon varoittamaan kapteenia avoimesta mirofonista kuului humalaisen matkustajan hihkaisu:
"Neiti hyvä! Se kylmä kalja unohtui!"

97. Lämpimänä lauantai-iltana savolaisisäntä tuli saunomasta, kun huomasi läheisellä maantiellä kaksi hemaisevaa tyttöä liftaamassa. Isäntä ajatteli tarjota matkalaisille mahdollisuutta saunoa reissun pälyjä pois ja kysäisi tytöiltä:
"Tahtoiskos tytöt kylpee?"
Tytöt vilkaisivat toisiaan, ja pienen neuvonpidon jälkeen huusivat takaisin:
"Ei myö tuommosen kanssa, kun ei ossaa ees ärrää sanova!"

98. On kaunis kevätpäivä ja aviopari käyskentelee eläintarhassa. Sangen muodokkaalla vaimolla on tykäistuva hihaton kesämekko. Pari kävelee apinoiden aitaukseen ja saapuu valtavan gorillan häkille. Nähdessään naisen, gorilla ryntää kaltereille ja alkaa murista ja takoa rintaansa. Gorillaa ilmiselvästi kiihottaa kesämekkoinen nainen. Aviomies huomaa gorillan kiinnostuksen. Hän ehdottaa, että vaimo vähän kiusaisi eläinparkaa. Vaimo lipoo huuliaan ja heiluttaa takamustaan. Gorilla riehaantuu ja alkaa karjua yhä äänekkäämmin. Aviomies ehdottaa, että vaimo pudottaisi toisen olkaimen alas. Gorilla hurjistuu ja yrittää repiä kalterit irti. Vaimo nostaa hameen helmaa ja vilauttaa reittään melkein vesirajaan asti. Gorilla tulee hulluksi. Sitten mies ottaa vaimoaan niskasta kiinni, avaa häkin oven ja paiskaa vaimon sisälle:
- No niin, kerro nyt sille, että sinulla on päänsärkyö!

99. Naamioitunut ja aseistautunut mies ryösti spermapankkia. Naisvirkailija huomautti, että kyseessä on spermapankki, eikä heillä ole yhtään rahaa. Pankkirosvo ei siitä välittänyt, vaan aseella uhaten vaati naista juomaan jääkaapista yhden talletuksen spermaa. Naisen ei auttanut muu kuin totella. Ryöväri vaati tyhjentämään vielä toisenkin satsin. Irvistellen virkailija pakotti itsensä nielemään annoksen. Tämän jälkeen mies otti naamionsa pois, jolloin nainen tunnisti hänet omaksi miehekseen.
- "Mitä ihmettä tämä tarkoittaa?!" vaimo kysyi kimpaantuneena.
Mies vastasi: - "Näetkäs nyt, eihän se ollut ollenkaan vaikeaa!"

100. Vaimo yritti saada aamulla miestään innostumaan seksihommiin, mutta mies oli kovin vastaan ja sanoi: "Ei kulta nyt, mulla on se hammaslääkärikin kohta." Vaimo aneli ja aneli: "Oltais vaikka 69 ny ihan äkkii. Ei siinä kauan kestä." Mies suostui viimein, koska piti itsekin suuseksistä. Kun homma oli hoidettu mies pesi hampaansa hätäisesti ja lähti hammaslääkäriin. Mies istuutui h-lääkärin tuoliin ja aukaisi suunsa.
H-lääkäri katsoi huvittuneena ja sanoi: "Jaaha, sitä on sitten harrastettu suuseksiä äskettäin!"
"Miten niin, onks mulla jääny karva hampaiden väliin?", mies vaivautuneena.
Hammaslääkäri repesi nauruun ja sanoi: "Eikä ku sulla on paskaa otassa!"

101. Humalainen mies näki ravintolassa pari hyvännäkäistä blondia ja aloitti heti reippaasti: "Teilläpäs on isot tissit!"
Tähän toinen blondeista kiukustuneena: "Ja VITUT!!"

102. TIEDäTKäS MUUTEN, MITEN PäIN BANAANI ON KIINNI TERTUSSA?
- EIKäS SE OLE IHAN TERTUN OMA ASIA...

103. Pikkutyttö oli joulun alla kaupassa ja kysyi pukilta, läytyisikä kaupan lahjavalikoimasta Barbieta ja Action Mania. Pukki tiedusteli:
- Mutta eikäs Barbie tule yleensä Kenin kanssa?
Tyttö vastasi: - äähh! Kyllä Barbie tulee Action Manin kanssa. Kenin kanssa se teeskentelee.

104. Mitä yhteistä on kuukautissuojalla ja Ferrarilla?
Musti: Molemmat on punaisia, muttei se menoa haittaa.

105. Mikä on maailman pienin näyttämä?
- No sehän läytyy naisen jalkovälistä, jossa on vain yksi seisomapaikka...
ämpäri: Mutta onhan siinä se backstage!

106. Kaksi demarirouvaa joi päiväkahvia.
- Ei voi olla totta, puuskahti toinen kauhuissaan. Katsopa ulos, sieltä tulee minun mieheni kantaen ruusukimppua.
- No mitäs pahaa ruusuissa sitten on?
- Se tietää sitä, että saan maata jalat levällään koko viikonlopun.
- Ei kai sentään? Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon.

107. Helsingin Yliopistossa tutkittiin, miksi terska on paksumpi kuin mulkun varsi. Tulokseksi saatiin, etta syynä on se, etta paksukarkinen mulkku tuottaa miehelle enemmän nautintoa seksin aikana.

Kun Tampereen Yliopistossa kuultiin tutkimuksesta, se päätettiin normaaliin akateemiseen tapaan tarkastaa. Siella havaittiinkin, etta helsinkiläiset ovat väärässä: paksun terskan tarkoitus on tuottaa naiselle enemman nautintoa seksin aikana. Koska Helsingissa ja Tampereella oli saatu tutkimuksesta eriäviä tuloksia, Turun Yliopistossa päätettiin tutkia asiaa.

Turkulaisen tutkimuksen tulos oli, että jos terska ei olisi paksumpi kuin hepin varsi, käsi voisi lipsahtaa seksin aikana irti ja osua nenään...

108. HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Tärmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja tokaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä maksamatta !

109. Soneran insinäärillä oli suhde sihteerinsä kanssa. Eräänä päivänä lempi leimahti taas työpaikalla niin, että piti mennä sihteerin kotiin sekstailemaan. Koko iltapäivän ilakoinnin päätteeksi he nukahtivat ja heräsivät vasta iltakahdeksalta. Insinäärille tuli kiire kotiin, mutta sitä ennen hän pyysi sihteeriä hieromaan hänen kenkiään takapihan nurmikolla ja kukkapenkin mullassa. Sihteeri ihmetteli pyyntää, mutta toteutti mukisematta tottuneesti insinäärin toiveen.
Kotona insinääriä odotti vihainen vaimo selitystä vaatien: "Missä helvetissä sitä oikein on luuhattu!?"
Insinääri: "Rakastelin koko iltapäivän intohimoisesti sihteerini kanssa, nukahdimme ja heräsin vasta äsken."
Vaimo katsoi miestään päästä varpaisiin, huomasi likaiset kengät ja vastasi: "Sinä senkin valehteleva paskiainen! Olet taas ollut pelaamassa koko helkutin päivän golfia!"

110. Eräänä aamupäivänä Kalle ja Ville tapasivat toisensa kauheassa krapulassa Helsingin asema-aukiolla.
Kalle: "Ville, läytyykä hilloo, on tuo krapula niin kova, jotta ryypylle pitää päästä".
Taskunsa tongittuaan läysivät kaverukset yhteensä ainoastaan vähän toista kymppiä. Hetken hätäänsä mietittyöän väitti Kalle keinon keksineensä.
Kalle: "Sijoitetaanpas nämä rahat lähitulevaisuuteemme ja ostetaan tuosta kiskalta koko rahalla pätkä halpaa makkaraa".
Ville: "Mitä pirua me sillä kun ei tuo ruoka nyt oikein putoa".
Kalle: "Usko minuun ja seuraa".
Makkara ostettiin, pantiin pakettiin ja ukot suuntasivat Makkaratalon toisessa kerroksessa sijaitsevaan ravintolaan, istuivat päytään ja Kalle tilasi molemmille tuplaviskit ja heti perään toiset.
Ville hermostui: "Millä pirulla sinä meinaat tästä meidät pelastaa; rahaa ei ole ja kohta putka kutsuu".
Kalle: "Katohan, minä pistän sen makkaran sepaluksestani ulos pullottamaan ja sinä käyt eteeni polvillesi sitä nuolemaan, niin näet mitä tapahtuu".
Näin tehtiin, ja kun hovimestari tämän äkkäsi, niin ukothan lennätettiin viivana ulos ja samantien rappuja alas niin jotta rytinä kävi. Helposta keinosta innostuneena ja pienessä nousuhumalassa päättivät herrat jatkaa mainiota ilmaisjuopottelua myös muissa anniskelua harjoittavissa huoneistoissa. Seuraavaksi tapaamme sankariparin melkoisessa kännissä puolenyön aikaan ja kolmenkymmenen ravintolan jälkeen jälleen aseman nurkilla.
Ville: "Olihan hyvvä kheino thuo, mutt nyt kyllä mhinua phirusti huikoo. Annahan vheli hyvä se makkara niin eikähän shyödä".
Johon Kalle: "Ai she makkara, ei she käy, kun se phutosi jo shen enshimmäshen rhavintolan rappushiin".

111. Kolme miestä lähti jänismetsälle. Talsittuaan koko päivän näkemättä jäniksen jänistä he päättivät yöpyö nuotiolla. Tulet tehtiin ja kossupullot kaivettiin esiin. Yksi miehistä sammui istualleen vasten isoa mäntyö. Kaksi muuta jatkoivat juopottelua. Yhtäkkiä nuotiopiiriin hyppäsi jänis. Toinen miehistä nappasi haulikon ja ampui pupun hengiltä. Miehille tuli piru mieleen kun he suolistivat jänää. Kaverit tunkivat jäniksen suolet sammuneen miehen housuihin ja rupesivat pikkuhiljaa unten maille. Aamusella sammunut mies heräsi ja tunsi oudon tunteen päksyissä. Hän hiippaili äkkiä pusikkoon. Kaksi muuta seurasivat tapahtumaa. Kului vartti eikä miestä kuulunut takaisin. Puoli tuntia eikä mitään. Kolmen vartin kuluttua mies tuli pusikosta naama valkoisena vavisten. "Näytät aika huonolta, otappas tuosta kossuryyppy niin olo paranee." "En varmasti ota enää tippaakaan. Kun menin äsken käymään paskalla niin huomasin, että mulla oli tullut suolet housuun. Meni melkein puoli tuntia ennenkuin sain ne tungettua kepin kanssa takaisin!"

112. Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies. Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, että meinaako hän työntää pyörää koko matkan? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

113. Mummo "kaasuttelee" auton ääntä matkien pyörätuolillaan pitkin vanhainkodin käytäviä. Yhtäkkiä hänen eteensä hyppää yhdestä huoneesta pappa, joka ilmoittaa:
- Anteeksi rouva, ajoitte ylinopeutta. Saanko nähdä ajokorttinne?
Mummo penkoo lompakkoaan, vetäisee esiin ryttyisen makeispaperin, oikoo sen ja ojentaa sen papalle. Tämä tarkastelee "asiakirjaa", ojentaa sen takaisin, antaa mummolle varoituksen ja päästää hänet "liikenteeseen".
Mummon ralli jatkuu. Edestakaisin. Sama pappa hypähtää taas huoneestaan äkkiarvaamatta hänen eteensä, pysäyttää ja sanoo:
- Anteeksi rouva, mutta ajoitte äsken räikeästi keltaisen viivan väärällä puolella. Saanko nähdä rekisteriotteenne?
Mummo kaivelee taas lompakkoaan, vetäisee tällä kertaa esiin maitokaupan ostoskuitin ja ojentaa sen papalle. Taas papparainen vilkaisee "asiakirjaa", antaa mummolle toisen varoituksen ja päästää tämän matkoihinsa.
Mummo ei ole moksiskaan, vaan jatkaa huristeluaan, kunnes saapuu jälleen kerran papan huoneen kohdalle. Ja taas pappa hyppää esiin ja pysäyttää mummon. Tällä kertaa mies on kuitenkin ilkosen alasti, vieläpä miehisyytensä tanakassa erektiossa.
Mummo katsahtaa pappaa epäluuloisena ja huudahtaa:
- Voi ei! Ei kai taas puhallusratsia?!

114. Turkulaismies oli innokas metästäjä. Eräänäkin iltana hän heti täiden jälkeen lähti metsälle, vaikka ulkona satoi.
- Ek kai sää senttä ol tämmäsel ilmal mettäl lähräs? vaimo kysyi.
- Ei mua pikkuset satteet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan vaimolla oli rakastaja, jolle hän heti soitti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin ulko-ovi kävi.
- Se on mun äijäni! vaimo järkyttyi.
- Hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs, nainen komensi.
Kohta rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään.
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin. No, piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä. Satteel vaa.

115. Veikko tuli kotiin täistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas täista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkämies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas täistä kotiin, ja eikäs eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen Timpuri ole."

Neljantenä päivänä Veikko taas täistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko rähnätti sohvalla tyytyväisen näkäisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin." "älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No, se sanoi, että se on pullat päytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!"

116. Kaksi vanhaa siittiätä lojui jossain pallien perukoilla ja toinen kiroili, että tästä on päässyt lähtemään paljon nuorempiakin, joten eikähän kamu pidetä huoli, että seuravassa lähdässä ollaan kärkiporukoissa.

Niinhän se aika sitten tuli, että alkoi olla sellaista tutinaa, että lähtä olisi lähellä. Nämä kaksi kaverusta etenivät jonon kärkeen kyynärpäätaktiikalla ja juttelivat mennessään kuulleensa, että munasolu on kuulemma aivan ihana ilmestys ja tuskin malttoivat odottaa lähtää. No, kaverit pääsivät kuin pääsivätkin jonon kärkeen ja viimein alkoi se lopullinen puristus ja siittiäystävykset singahtivat mustaan putkeen käsi kädessä ja lopulta tupsahtivat johonkin märkään ja pimeään paikkaan.

Toinen siihen: "No, missähän se munasolu nyt sitten luuraa?"
Samassa edessä näkyi liikettä.
Toinen kysyi: "Mitä v...ua, meidänhän piti olla nyt ekana, keitäs te ootte?"
Edestä kajahtaa vastaus: "Me ollaan hammaspeikkoja, ja me asutaan täällä."

117. Eräässä pikkukaupungissa oli vierekkäin kukkakauppa ja televisioliike. Omistajat olivat hyviä ystävyksiä, vaikka koettivatkin ylittää toisensa mainosideoillaan. Eräänä aamuna, kun televisiokauppias käveli täihin, hän näki kukkakaupan ikkunassa suuren julisteen, jossa luki suurin kirjaimin:
- Koska vaimosi sai viimeksi kukkasen?
Hänen mielikuvituksensa alkoi raksuttaa, ja iltapäivällä komeili televisioliikkeen näyteikkunassa vielä suurempi juliste, jossa luki:
- Nauttiiko vaimonne jo iltaisin 28-tuumaisesta?

118. Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripäydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia.

- Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista.

Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiästä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä on kysymys.
Keittiässä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle päydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.

- Mitä täällä oikein tapahtuu? ihmetteli vaimo.

Mies vastasi:
- Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!

119. Jari ja Jussi olivat kaksoset. Jari omisti vanhan rappeutuneen veneen, joka upposi samana päivänä kuin Jussin vaimo kuoli. Vanha rouva tapasi Jarin kadulla, mutta luuli tätä Jussiksi:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi. Sinusta varmaan tuntuu kauhealta?
Jari: No ei ihmeemmin. Tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli jo mätä ja vanha. Sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Sillä oli paha rako perässä ja siiinä edessä tosi iso reikä, joka suureni joka kerta käytässä. Se vuosi ihan hullun lailla ja sitä oli vaikea pitää pystyssäkin. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä kaveriani vuokrasi sen minulta pitääksen viikonloppuna hauskaa. Varoitin heitä, ettei siitä ole enää mitään iloa nuorille miehille ja ettei sitä enää oikein saa vauhtiin, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hälmät olivat yrittänneet siihen yhtä aikaa. Vanhalle tytölle oli liikaa, kun jokainen tunki sisään yhtäaikaa ja silloin se sitten halkesikin kahtia...
Vanha rouva pyörtyi.

120. Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja häneen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi: "Jokaiseen kolmeen sikiään on osunut yksi luoti, mutta ei hätää: luodit koteloituvat, ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi". Tuleva äiti jatkoi helpottuneena elämäänsä ja synnytti kolme tervettä lasta: kaksi tyttöä ja yhden pojan.

Nainen päätti olla kertomatta luodeista lapsilleen, kunnes viiden vuoden kuluttua ensimmäinen tyttölapsi juoksi itkien äitinsä luokse valittaen: "äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen." Lapsi näytti luotia äidilleen. äiti mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttörelleen ampumisvälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja.

Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tyttöristä juoksi itkien äitinsä luokse: "äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen." Lapsi näytti luotia äidilleen. äiti kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat, ja lapsi otti asian hyvin.

Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksi äitinsä luokse huutaen: "äiti äiti, mä..". äiti keskeyttää poikansa puheen ja sanoo: "Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?"
"Ei ei", poika vastaa nolona, "mä vedin käteen ja ammuin vahingossa meidän koiran!"

121. Mies ja vaimo ovat nudistirannalla, kun yhtäkkiä ampiainen pistää naista arkaan paikkaan. Luonnollisesti nainen joutuu paniikkiin. Aviomies kuskaa vaimonsa nopeasti lähimpään lääkäriin. Tohtori sanoo naisen tutkittuaan ampiaisen olevan liian syvällä voidakseen poistaa sen pihdeillä, joten hän käskee aviomiestä voitelemaan peniksensä hunajalla ja houkuttelemaan ampiaisen siten ulos naisen sisuksista. Mies tekee työtä käskettyö; hunajat sivellään, mutta vehjepä ei suostukaan toimimaan vieraan miehen katsellessa vieressä ja vaimon kirkuessa. Niinpä tohtori sanoo suorittavansa toimenpiteen itse, elleivät mies taikka vaimo vastusta.
Luonnollisesti molemmat ampiaisen pelossa suostuvat, joten tohtori nopeasti riisuuntuu, voitelee vehkeensä hunajalla, saa heti erektion ja työntyy naiseen. Mutta tohtoripa ei lopeta ja vedä vehjettään ulos, vaan jatkaa hurmiossa.
Aviomies huutaa: "Mitä helvettiä sinä oikein teet?"
Johon tohtori vastaa: "Suunnitelman muutos! Aion hukuttaa sen pikku paskiaisen!"

122. Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa.

Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?" "Poliisista päivää" kuului vastaus,"mitä te oikein puuhaatte?" "Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään. "Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.

123. Aulis matkusteli paljon työn merkeissä. Nyt oli taas lähdettävä Pariisiin. Tällä kertaa vaimo halusi väen vängällä mukaan. Perillä Pariisissa Aulis alkoi hyvissä ajoin valmistautua yöpuulle. Vaimo halusi katsomaan Pariisin yöelämää, joten lähdettävä oli. Aulis kylläkin selitti, että hän ei ole tottunut yöjuoksuihin työmatkoillaan.

Mentiin yökerhoon. Stripparin päästyö siihen vaiheeseen, että päällä oli enää yksi vaatekappale, kuuluttaja kysyi yleisältä: "Kuka ottaa viimeisen rievun tytön päältä pois?"
Yleisä, henkiläkunta mukaanlukien, repesi valtavaan kannustukseen: "Aulis! Aulis! Aulis!"

Vaimo teki tästä omat johtopäätäksensä, ja Aulista vietiin. Taksissa vaimo läksytti Aulista oikein olan takaa. Läksytyksen ollessa kuumimmillaan taksikuski kääntyi ympäri ja sanoi: "Aulis hei, jos tuo vosu alkaa hankalaksi, niin mä voin kyllä pysäyttää ja heittää sen ulos!"

124. Nainen valitti aina iltaisin päänsärkyö. Mies päätti kerrankin yllättää vaimonsa ja tarjoilla hänelle särkylääkettä. Mies pisti buranan esinahkansa alle ja tiedusteli vaimoltaan: "Saisko olla suun kautta vai suppona?"

125. Kainuulainen perhe oli jälleen kaupungissa, tällä kertaa autoilemassa. Pian he saapuivat liikennevaloihin, ja hämmästelivätkin pitkän tovin tolpan nokassa olevia pyöreitä värillisiä lamppuja. Ensin paloi punainen, sitten syttyi keltainen tämän seuraksi, pian molemmat sammuivat ja tilalle tuli vihreä. Hetken kuluttua vihreä sammui, keltainen syttyi tilalle ja sen jälkeen keltainen vaihtui punaiseksi. Tälläin isäntä painoi kaasua sanoen: "Tuonhan me jo näimmekin."

126. Poika meni isänsä kanssa apteekkiin. Isän tutkiessa särkylääkehyllyö poika tutustui kondomihyllyyn kysyen isältään:
- Isi, mitä nämä ovat?
No, isähän oli tunnetusti rehellinen mies, joten hän vastasi pojalleen:
- Poikani, ne ovat ehkäisyvälineitä aikuisille.
Hetken kuluttua poika taas kysäisi:
- Isi, miksi tässä pakkauksessa on kolme välinettä?
- No, ne on tarkoitettu sotilaille: yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi.
Kului taas hetkinen ja poika kysäisi:
- Tässä paketissa on kuusi välinettä, miksi?
- Ne taas on opiskelijoille: kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi.
Isä jatkoi Burana-ostoksiaan, kunnes kuului taas pojan ääni:
- Iskä, kenelle nämä sitten on tarkoitettu, kysyi poika näyttäen 12 kpl pakkausta. Isä mietti hetken ja sanoi surullisella äänellä:
- Poikani, ne on tarkoitettu avioliitossa eläviä miehiä varten: yksi tammikuulle, yksi helmikuulle, yksi maaliskuulle...

127. äiti ja hänen nelivuotias tyttörensä olivat eläintarhassa. Heidän katsellessaan norsua tyttö osoitti eläimen penistä ja kysyi: "Mikä tuo on?". äiti hämmentyi ja vastasi nopeasti: "Ei mikään". Seuraavalla kerralla tyttö oli eläintarhassa isänsä kanssa. Norsun kohdalla tyttö osoitti taas sen penistä ja kysyi: "Isi, mikä tuo on?". Isä vastasi: "Se on norsun penis", johon tyttö vastasi: "Mutta äiti sanoi, ettei se ole mikään". Siihen isä totesi: "äitiäsi onkin hemmoteltu..."

128. Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyö peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipeläi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista.

Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä.
"Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi hämmentyneenä.
"Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle".
"Häh, ei ollenkaan", mies tokaisi.
"No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä.
Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."

129. Kaksi pikkupoikaa pelaa lätkää Tampereen Näsijärven jäällä, kun rannalta juoksee kohti vesikauhuinen rottweiler ja tarttuu toista poikaa nilkasta. Toinen pojista ajattelee nopeasti, työntää mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisee yhdellä riuhtaisulla sen niskan. Tilanteen nähnyt mies kävelee poikien luokse ja aloittaa keskustelun:
"Tuo oli todella urheaa toimintaa, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä kolumniini Aamulehteen."
Koiran taltuttanut poika ilahtuu ja seuraa vierestä kun toimittaja kirjoittaa lehtiäänsä:
"Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista."
Poika keskeyttää: "En muuten ole Tappara-fani."
"Ahaa, ajattelin vain että olisit", sanoo toimittaja ja aloittaa alusta: "Nuori Ilves-fani pelasti..."
Poika keskeyttää taas: "Mä olen stadista ja HIFK-fani."
Toimittaja vilkaisee poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen nuorisorikollinen teurasti perheen rakastaman lemmikin."

130. Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen.
- Mikäs siinä, tyttö sanoi. Mutta se maksaa.
- Asia järjestyy, poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.
Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpäydälle ja sanoi: -Se on sinulle.
Kohtelu oli sen mukaista. Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle. Sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpäydälle: - Se on sinulle!
Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana ja taas poika oli yhtä reilu rahoistaan. Kolmantena aamuna tyttöän iski ahneuden peikko ja hän kysyi: - Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?
- Minnoon Iisalamesta, poika vastasi.
Tyttö riemastui: - Mutta sieltähän minnäi oon!
Poika sanoi ilkikurisesti: - Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot Tuppuraisen Taimi. äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo.

131. "Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "kulta, tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun".
Poikaystävä kysyy: "mitä sen pitäisi esittää valmiina?" Blondi: "kannen mukaan siinä on tiikeri".
Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiään, missä palapeli on levitettynä pitkin päytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon".

132. Mies ja nainen ajavat autolla etelään päin riidellen ja haukkuen ilkeästi toisiaan. Yhtäkkiä nainen kumartuu ja silpaisee miehen peniksen irti ja heittää sen ikkunasta ulos. Perässä tulee pakettiauto, jossa mies ja hänen 10-vuotias tyttörensä keskustelevat niitä näitä. Samassa penis paiskautuu tuulilasiin, josta se sitten kimpoaa tien sivulla kulkevaan ojaan.

Yllättyneenä tapahtuneesta tytör kysyy isältään, "Isä, mikä ihme se oli ?!?"

Koska tytör oli vasta 10-vuotias, ei isä halunnut altistaa häntä vielä seksiin liittyviin asioihin ja vastasi, "Se oli ätäkkä, kultaseni."

Muutaman minuutin kuluttua hämmentyneen ja epäuskoisen näkäinen tytör sanoo, "Kyllä täytyy sanoa, että oli sillä ätäkällä iso kyrpä."

133. Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttöä itsesi."

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän läysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he läysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.

Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

134. Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli. Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero. Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen. Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli. Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäkäisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen. Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi. Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi. Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen. Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana.

135. Pena ja Reiska olivat täissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa, valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyöän Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa. Suurilla telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.

Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa huutaen:

"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"

Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittämästi hissillä takaisin alas. Penan luokse päästyöän Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pälvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne yläs!?!"

Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!

136. Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa.

Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään.

Toinen nainen puolestaan ajatteli: "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".

Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli perseessään kortti ja siinä luki: 'Olet aina ajatuksissamme!' Muistellen: Ylioppilaskunnan Laulajat".

137. Miksi laihialainen insinääri karjahtaa hirveästi saadessaan orgasmin?

- Mies muistaa viime hetkellä, että se on kaikki pois omasta pussista.

138. Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta.

Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta. Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.

Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: "Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa."

139. Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100 v. ja paikallisradio lähti haastattelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: - Sinulla kun tuota ikää on kertynyt niin kerropa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: -Noo, kerran naapurilta karkas sika mettään ja myö kokosimma sellaisen etsintäpartion sitä hakemaan. Kun sen läysimme niin panimma sitä persiiseen.
Toimittaja: - Hullu! eihän tuollaista voi radiossa sanoa, eikä olisi mitään muuta mukavampaa muistoa?
Ukko: - Noo, kerran naapurin nuori tytör eksyi metsään, myö kokosimma taas etsintäpartion ja kun tytör läytyi niin panimma sitä persiiseen.
Toimittaja: - Hullu! Hullu!! eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: - Kerran mie ite eksyin mettään...

140. Asuipa kerran nuori tyttö mummonsa kanssa maalla kaukana sivistyksestä. Tytön vanhemmat oli kuolleet jo hänen ollessa vauva. Mummo oli hoitanut häntä parhaansa mukaan jo 17 vuotta. Ainut yhteys ulkomaailmaan oli vanha mustavalkotelevisio, mutta siitäkin katsottiin vain Ylen aamuhartaudet ja iltauutiset. Nyt tyttö täytti 18 vuotta ja mummo päätti että hänen on aika lähteä maailmalle.

Niinpä eräänä päivänä tyttö pakkasi matkalaukkunsa ja oli lähdässä äitinsä siskon luo Helsinkiin. Mummo varoitteli kovasti miehistä (heihin ei saa luottaa) ja tähdensi varsinkin että kenenkään kyytiin ei saa mennä, vaan on odotettava linjuria ja sillä siisti.

Aikansa pysäkillä seisottuaan ajoi Ylen pakettiauto pysäkin ohi. Heti kohta ohitettuaan pysäkin se pysähtyi jarrut kirskuen ja peruutti tytön luo. Autossa oli miehiä, jotka olivat olleet pari kuukautta pitkin Lapin erämaita luontoa kuvaamassa. He tietysti alkoivat mairitella kaunista nuorta tyttöä kyytiin. Ensin tyttö pysyi tiukkana, mutta kun huomasi tutun Ylen merkin, ajatteli, etteivät nuo voi mitään pahoja ihmisiä olla, koska aamuhartauksiakin tekevät ja meni kyytiin.

Oitis auton lähdettyö liikkeelle alkoi yksi miehistä kinuta tyttöä autontakaosaan, missä he saisivat rauhassa jutella. Tyttö ei nähnyt siinä mitään väärää. Jonkun aikaa juteltuaan mies avasi housunsa vetoketjun ja kaivoi pystyssä sojottavan vehkeensä esiin ja kysyi: "Tiedätkä sinä mikä tämä on?" Tyttö sanoi ettei tiedä. Mies siihen uudestaan kysymään että täytyyhän sinun tietää mikä tämä on. No siihen tyttö sitten vastasi että ehkä hän tietää. Sen jälkeen mies kysyi: "Tiedätkä mitä tällä tehdään?" ja tyttö vastasi ettei tiedä. Johon mies taas totesi, että tottahan toki sinä tiedät ja tyttö sitten taas myönsi että ehkä tietää.

Sitten mies kysyi tytöltä, että haluaisiko tyttö tehdä sitä sillä vehkeellä ja tyttö vastasi ei. Mies maanitteli aikansa ja totesi sitten jopa hiukan tylysti: "Kyllä mä tiedän, että sun tekee mieli. Näytä nyt vaan mitä tällä tehdään."
Silloin tyttö otti vehkeen käteensä, kumartui sitä kohti ja sanoi hiljaisella äänellä: "Terveisiä mummolle".

141. Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
"No, Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi.
"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?"
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"
"Hienoa, Liisa, hienoa"
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Matti takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan"
Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Matti suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Matilta:
"Niin Matti, mitä asiaa sinulla oikein on?"
Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta.
"No Matti, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.
Tähän Matti: "Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen."

142. Nainen huomautti miehelle,että tämän sepalus on auki. Mies siihen: "Näkyikäs se uljas kauppias sieltä?"
Nainen: "Ei siellä mitään kauppiasta ollu, mut joku veltto varastomies nojaili kahteen jauhosäkkiin!"

143. Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti. Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntäihin.

Poika: - Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome pelisääntää, joista toivoosin harrasta yksimielisyyttä.

Tyttö: - Mitä n'on?

Poika: - Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset. Sen päälle mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää pitkiksi.
- Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan, josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää.
- Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' yhtäänen saunaehtoo, josta huurteesille. Nekin tuppaa toisinhan venähtämhän...

Tyttö: Eikähän me nuasta selevitä. Mull'on kans yksi pelisääntä.

Poika (ilahtuneena): - Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos se kerran hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?

Tyttö: - Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello kahareksan, oot sä sitte kotona tai et...

144. Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa: - Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.
Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen.
- Aha, ja mitäkähän Tiger olisi tehnyt? kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittaa luurin alas ja rakastelee vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun? kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

145. Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

146. Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin SIERAIMET?! Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

147. Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

148. Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen alushousuilla?
- Ennen piti raottaa housuja että näkyi perse... nyt pitää raottaa persettä, että näkyy housut!

149. Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti peliään hellästi ja sanoi: "No hupsu, se oon vaam mää itte!"

150. Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Kävi suihkussa ja sanoi:
"Nyt et näe mua 2 viikkoon."
"Minne menet?"
"En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."

151. Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttörensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että:
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että:
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta:
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että:
- Ei kun molemmat!

152. Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat. Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä. Hetken kävelyn jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: "Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin."

153. Miksi naiset käyttävät kaksiosaista uimapukua?
- Koska liha ja kala pitää kääriä eri pakettiin.

154. Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
- Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

155. 92-vuotias pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jääteläauto pihaan...

156. Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.

157. Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly. Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !

158. Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksii: "Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti."

159. Mistä hullun lehmän tauti on tullut?
Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa vain kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...

160. Miksi jumala loi hiivasienen?
- Että nainenkin tietää mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.

161. Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle. Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et sellanen et se käy kamelille!

162. Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat?
- Mie sivelen munalla.
- No kuin sie nin saatanan notkhia olet?

163. Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin, notta: "Pesäpallo on homojen peli".

164. Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi "vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa: "aattelin vaan josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua papukaijaa!"

165. Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

166. Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
- Avioerossa lähtee koko mulkku!

167. Kirkosta läytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40-vuotiaan naisen. Kanttorin mielestä 20-vuotiaan. Pappi haistoi - "Ei ole tästä seurakunnasta".

168. Kukko jahtasi kanaa, kana mietti: Jos pysähdyn, se nussii minua ja minut leimataan huoraksi. Mutta jos juoksen, en saa mitään. TäYTYY KAATUA...

169. Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.

170. Voi olla että naisen on luonut jumala mutta pimpin on kyllä suunnitellut insinääri. Kuka muu olisi keksinyt rakentaa jätevedenpoistoaukon keskelle huvialuetta!

171. Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniäljyö ja viagraa. Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä.

172. Viagra on jo vanha keksintä. Uusin villitys on käpytikan siemenneste: Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!

173. Ylipainoinen tummaihoinen mies tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff... hänestä tuli tampooni.

174. Viisi ruotsalaista miestä oli uima-altaassa. Yhtäkkiä pintaan nousi kondomi. Yksi heistä kysyi vihaisena: "Kuka pieraisi?"

175. Kun nainen laittaa silikonit tisseihin, se on sama kun laittaisi Ladaan jalopuuratin. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.

176. Miksi valitsin miehekseni poliisin?
- Olin kuullut, että poliisit on hyviä pidättään!

177. Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta?
- Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa!

178. Erkki syötti hevoselle porkkanaa ja mietti kummasta päästä syöttäisi ja päätyi perseeseen. Hevonen pieraisi johon Erkki: "älä puhalla ei se kuumaa ole."

179. Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se vitun tarkastaja.

180. Mitä ruotsalaiset miehet laulavat, kun joku pieraisee sotilastuvassa?
- Love is in the air.

181. Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".

182. Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä. Tuumas: "Vittu! Nuo tekkää nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."

183. Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä: saisinko 32 cm lauantaimakkaraa? myyjä kysyi: "Siivuinako?"
Nainen nosti helmansa ja sanoi: "Näyttääkä tämä pajatsolta?"

184. Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyö tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia". Toinen vastasi: "älähän nyt hoppuile, pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."

185. Tornion pappi oli ostoksilla Haaparannassa ja lohdutti itkevää huoraa: "älä kulta pieni itke, tulee se pillu joskus muotiin Ruotsissakin"

186. Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään merkkejä ole, vaan Chiquita-tarroja.

187. Kuusamon vanhoissa metsissä olivat alkaneet metsätyöt. Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt.

Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas, jolloin tikku meni pimppiin. Huuto oli kova, jolloin toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.

Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. "Onpa käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä.

Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan?

"Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan", vastasi lääkäri.

188. Miksi blondi otti pikkuhousut pois ratikassa?
-Koska hän kuuli jonkun sanovat, "Voi rähmä, vitun tarkastaja tuli sisään."

189. Norjalainen nussi lammasta jonka pää oli jäänyt aidan väliin. Ohi kulki ruotsalainen, ja norre kysyi "haluatko sinäkin?".
"Joo", sanoi ruotsalainen ja tunki päänsä aidan väliin.

190. Kuinka sinä uskalsit? Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Oulusta Helsinkiin. - Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä.
- Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen.

191. Miksi poliisit pidätti Pekka Poudan??
- Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle!!!

192. Kirkkoherra piti rippikoulua ja kysyi oppilailta: - Jos te olette lampaita, niin mikä minä olen?
- Sinä olet pässi, huusivat oppilaat kuorossa.

193. Impotenssi insinöörin määrittelemänä: - Maan vetovoima voittaa vastakkaisen sukupuolen vetovoiman.

194. Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla. Professori aloitti luennon:

"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta: ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.

Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi...

"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin keskisormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin etusormeni suuhuni. Tästä eteenpäin... SEURATKAA OPETUSTA!!!"

195. Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, varisi suuttumuksesta ja punastui.
"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

196. Mies istui taksissa ympäripäissään ja kysyi kuljettajalta:
- Mahtuuko autoon vielä pizza ja kymmenen kaljaa?
- Tottakai, vastasi kuljettaja.
Niinpä mies kumartui eteenpäin ja oksensi illan herkut auton lattialle.

197. Kauniaisissa viikonloppuyönä tapahtunutta:
-Minneköhän mennään?
-Juu tota mennään tonne Espooseen.
-...ei nyt ihan hirveesti auttanut, vähän tarkempia suuntimia?
-Mitä? Etsä tiedä missä Espoo on!?

198. Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat istuivat katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne", huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen", kuului katsomosta.

199. Nuori mies oli päässyt mukaan metsästysseuraan ja ekana iltana oli kovat juhlat. Miestä juotettiin humalaan ja hänen piti silmät sidottuina tunnustella eri eläimiä ja arvioida mikä eläin on kyseessä ja miten luoti on osunut ja minkä arvoinen saalis on.

Ensimmäinen eläin oli helppo, se oli hirvi, luoti oli osunut lavan taakse ja tappanut hirven heti ja saaliin arvoksi mies arvioitsi 150 euroa. Kaikki meni oikein.

Toinen eläin: mies arvasi jälleen oikein. Metsäkauris: luoti oli osunut huonosti kaulaan ja kauris oli kitunut hetken. Arvo noin 100 euroa. Kaikki jälleen oikein. Ilta meni arvuutellessa kaikenlaista ja juoden yhä enemmän viinaa. Y&aouml;llä mies kuljetettiin taksilla kotiin.

Aamusta mies heräsi ja ihmetteli mitä on tapahtunut, kun naama oli turvoksissa ja nenä vinossa. Hän tietenkin kysymään vaimolta, mitä yöllä on tapahtunut.
Johon vaimo:
- Könysit kotiin taksilla kaameessa kaatokännissä. Samantien, kun tulit mun viereen nukkumaan, laitoit kätes mun haaroihin ja totesit: "peltomyyrä, tapettu kirveellä ja arvo 5 euroa".

200. Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin, mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänetkin osaltaan.

"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."

Puuttuuko kokoelmasta jotain? Lähetä minulle täydennystä!