-Mettere la tua lingua su qualcosa di metallico
-Non scendere arrivato in cima
-Raccontare storie su seggiovie cadute
-Sputare sulle persone sotto
-Sporgersi il più distante possibile mentre si fa dondolare il seggiolino con la barra di sicurezza alzata!
-Fare rumori di animali!
-Tirare palle di neve!
-Prova e lecca il tuo stesso naso!
-Fai i versi come se stessi per vomitare!

(Author: Toby Weickert, traduzione Stefano Lucchini)

Visita il tuo macellaio e dagli 50 mila lire per sederti una mezz'ora nella sua cella frigorifera.
In seguito, brucia 2 biglietti da 50 mila per scaldarti.

Andare nel più vicino stadio del ghiaccio e attraversarlo 20 volte con gli scarponi da sci,
trasportando 2 paia di sci, sacchetto degli accessori e bastoncini.
Se dicono qualcosa, insistere col dire che stai cercando la tua auto.

Per simulare a casa tua la camminata negli scarponi,
metti un sasso nelle tue scarpe di tutti i giorni
e lascia fissare del gesso attorno alle dita dei piedi.

Compra un paio di guanti e perdine subito uno.

Vai nel più vicino self-service e insisti per pagare 9.000 lire un panino.
Assicurati di metterti nella coda più lunga.

Attaccati un giornaliero sulla zip della tua giacca e vai a fare una corsa in moto,
corri veloce affinchè il biglietto ti procuri dei tagli in faccia.

Guida lentamente la tua auto per 5 ore di seguito, qualsiasi
posto  va bene, meglio se in una tempesta di neve e seguendo
un fuoristrada con pneumatici giganteschi.

Riempi il frullatore con del ghiaccio, non metter il coperchio,
poi premi il bottone di accensione di modo che la mistura ti esploda
in faccia.  Dovrebbe sembrarti come sciare di fronte ad un
cannone per la neve artificiale.

Vestiti da sci (meglio con la tuta intera ndt) con quanti
più strati ti è possibile e poi toglieteli velocemente per andare al bagno.

Ripeti tutto questo ogni sabato e domenica liberi.

(Autore: sconosciuto; traduttore Stefano Lucchini)

E' troppo freddo
E' troppo caldo
Sono stato arrestato.
Non mi sento bene. Sono finito.
I miei pantaloni son poco impermeabili.
I miei pantaloni sono stroppo stretti.
Gli impianti sono chiusi.
Sto leggendo "Sci" (la rivista).
La mia madre adottiva è in città.
Odio le torte invecchiate 7 anni dietro la vetrinetta delle paste.
Devo lavorare.
Ho sentito che oggi controllano i biglietti
Non trovo nessuno che mi tenga i bambini
E' la festa nazionale della Malaysia.
La mia auto non vuole partire.
L' auto di mia moglie non voleva partire.
L' auto della morosa di mio cugino non voleva partire.
Non posso fare garanzie. Ho un berretto in testa ????? (I can't make bail. I have hat head.)
Sta nevicando (terribile come scusa, è il momento migliore ;-)  nota del traduttore)
Sono stato rapito da una banda di pecorai radicali.
Mi sono rotto.
Sono carico.
Non ho finito di leggere la guida della responsabilità degli sciatori.
Vivo in un deserto.
Devo venire con una lista di scuse stupide.
I cavi della funivia stanno per essere aspirati.
Mi fanno male i piedi.
Ho una cattiva benzina.
E' troppo ghiacciato.
C'è un asterioide che si avvicina alla Terra.
Non posso prendere lo skilift. E' troppo difficile.
Il passo è chiuso.
Sono stato chiamato per comparire in tribunale.
La montagna è troppo ventosa. E' agosto.
Ho preso in quella stazione  20 paia di sci da noleggio e non li ho restituiti.
La mia auto è un pezzo di ghiaccio. Ho un elenco domani.

Scuse accettabili.

Sono morto.

(Autore: sconosciuto, Salomon Advertisement, September 1996, Powder Magazine)

-Puoi identificare differenti marche di scioline tastandole.
-Hai gli attacchi da sci sul pedale del freno e l' acceleratore della tua auto
-Non puoi stare più di 10 minuti senza controllare il meteo.
-You have your wing tips canted with forward lean. ????????
-Provi a comperare un pomeridiano a teatro.
-Fai il tuo lavoro d' ufficio alternando 15 minuti di attività forsennata, seguita
da 15 minuti in cui stai solo seduta nella tua sedia.
-Mangi solo ai ristori che ti permettono di pagare il triplo del valore del tuo pasto.
-Hai cucito un apertura d' orecchie nel tuo ombrello da golf.?
Hai 100 persone nella tua lista dei regali per natale, e sono tutti addetti alle funivie.
-Hai rimpiazzato il tuo deodorante da ascelle con della sciolina da spalmare della swix.
-Converti tutte le misure messe in Playboy con il dislivello in metri.
-Hai 10 numeri telefonici nella memoria del tuo cellulare, che partono con un solo bottone,
e 9 sono per bollettini neve 144 o 166.
Il decimo è per chiamare il servizio giorni di malattie del proprio posto di lavoro.
-Hai una connessione internet e spendi i 4/5 dei tempi di connessione alla
ricerca di materiale e informazioni inerenti lo sci

(Autore: Jim Neff, January 1994, Ski Magazine)

I(1)- Prega per la neve ogni giorno (aggiungo rivolto alle alpi o comunque alla più vicina grossa catena montuosa).

II(2)- Inginocchiati nella neve per 5 secondi ringraziando il tuo Dio(chiunque esso sia) di essere in una giornata nella Polvere (Powder Day).

III(3)- Rispetta la giornata nella polvere come una giornata sacra.

IV(4)- Odia lo snowboardare, e le cose del genere.

V(5)- Non adorare gli dei dello snowboard.

VI(6)- Non vestire come uno sciatore degli anni 'Settanta, se sei uno sciatore della nuova generazione (hanno inventato il gore-tex..!).

VII(7)- Non vestire come un ragazzino (esempio occhiali da coatto della techno in discoteca) se ormai hai superato i cinquant'anni.(E, aggiungo, non vestire con quegli orribili vestiti extra-large da snowboard).