23_03_2004

真的有方法忘記傷感嗎？

我看是沒有。

人，總是會在不自覺間做出些有點自私，而又不自知的事。

快要一年了，為什麼一個人可以這樣患得患失的去過一年？

不希望再被這種感覺纏繞著自己，我試著去找出問題所在，然後再尋求一個答案。

回校跟阮姑娘談了近兩個小時，終於發現了為何會有這些問題出現。

原來我的口中雖然說著希望扮演一個朋友的角色，但我的意識卻在驅使自己扮演前度男友的角色。也就是說，我是放不下。

令我放不下的原因，可能是暑假那兩個月的曖昧關係，讓我的心中仿佛有一種似斷未斷的矛盾，教我手足無措。

還有一份信任，一份互相的信任，但卻也因為它，使我聽到很多我不希望聽到的話……是我那自我抑制的反應讓自己的心更痛，亦因我對自己的定位太猶疑，不夠堅決。

我也不過是一個人，我不想活在這種困擾中。

我也想去愛自己喜歡的人，我也有需要被愛，我也渴望能跟自己喜歡的人開開心心的在一起……

可是我做不到。

雖然我已遇到了自己喜歡的人，但我卻不敢去跟她表白。並不是怕被她拒絕，而是因為我知道，若有幸跟她在一起但心中仍放不下你，這對她是多麼不公平、多麼自私的一回事。

跟你在一起時，我就嘗過這種感覺。雖然你是無意的，但每次當你提起上一個他有多好，我的心有多麼的痛，你又可會知道？……

那天我問阮姑娘，為何這種痛心的感覺可以維持這麼久也不消散。她告訴我，傷痛的感覺是不會隨著時間流逝而減退的。已發生的事，無法改寫。

如今最重要的，是不要讓這種痛繼續發展下去。

也就是說，要清楚界定自己的角色，或嘗試放下這段不平衡的關係。

人，不是機器，不可能定了位之後就只隨著一條已定的路線走下去。

也許我要做的，是暫停一段關係，又或是結束一段關係，然後給自己一些時間去讓思維清晰一點，去讓自己的心放鬆一點。再繼續握緊這顆心的話，只怕它早晚會受不住這種壓力，最後停下來，不再跳動……

說老實的，要我完全終止這段友誼，我實在做不到。小學同學，在我的世界中已是非常稀有，我絕對不想失去。

所以這一刻，我選擇了暫時停止二人間的聯絡。

直到有一天我回想起這一年間所發生的事時，心裡再也不感到痛的時候，也許就是我們再次聯絡對方的時候。

我相信這一天一定會到臨。

也許這也算是一個自私的決定，但在未知的未來與已知的傷感間，沒有有力的因素支持我選擇後者。

聽說過這個世界的男人總共可分為二十七種類型。

而我，是屬於小丑型，也就是不理會自己怎樣，一心只為了讓大眾得到歡樂的人。

既身為小丑，肩負為人帶來歡樂的責任，我又怎可以自己先傷感起來？

之前找不到這首歌詞，如今補上

＜假如讓我說下去＞　－－　楊千嬅
　

任我想　我最多想一覺睡去

期待你　也至少勸我別勞累

但我把　談情的氣力轉贈誰

跟你電話之中講再會　再會誰

暴雨天　我至少想講掛念你

然後你　你最多會笑著迴避

避到底　明明不筋竭都力疲

就當我還未放鬆自己

我想哭　你可不可以暫時別要睡

陪著我　像最初相識我當時未怕累

但如果　但如果說下去　或者

傻得我　彼此怎能愛下去

暴雨中　我到底怎麼要害怕

難道你　無颱風會決定留下

但我想　如樓底這夜倒下來

就算臨別亦有通電話

我怕死　你可不可以暫時別要睡

陪著我　讓我可以不靠安眠藥進睡

但如果　但如果說下去

亦無非逼你壹句話　如今跟某位同居

我的天　你可不可以暫時讓我睡

忘掉愛　尚有多少工作失眠亦有罪

但如果　但如果怨下去　或者

傻得我　通宵找進接下去

離開　不應再打攪愛人　對不對