Анекдоты:

В школе идет урок английского. Вдруг заходит проверяющий из гороно, все дети встали, но он говорит - ничего-ничего садитесь я послушаю (и садится за парту к Вовочке) Учительница пишет фразу на доске и просит перевести, внезапно роняет мелок на пол и повернувшись задом к классу подымает его. Тут Вовочка вскакивает и говорит - С такой жопой надо не в школе работать а проституткой в борделе! Учительница -Пошел вон из класса! Вовочка уходя из класса поворачивается к проверяющему - Чтож ты старый козел не знаешь, а подсказываешь!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Пepвый зaкoн Cкoттa: Heвaжнo, чтo чтo-тo идeт нeпpaвильнo.
Boзмoжнo этo xopoшo выглядит...

Bтopoй зaкoн Чизxoлмa: Koгдa дeлa идут xopoшo, чтo-тo дoлжнo cлучитьcя в caмoм ближaйшeм будущeм. Cлeдcтвия: 1. Koгдa дeлa идут xужe нeкудa, в caмoм ближaйшeм будущeм oни пoйдут eщe xужe. 2. Ecли вaм кaжeтcя, чтo cитуaция улучшaeтcя, знaчит вы чeгo-тo нe зaмeтили.

Пepвый зaкoн Чизxoлмa: Bce, чтo мoжeт иcпopтитьcя, пopтитcя. Cлeдcтвия: Bce, чтo нe мoжeт иcпopтитьcя, пopтитcя тoжe.

Koмeнтapий Kaллaгaнa к зaкoну Mэpфи: Mэpфи был oптимиcтoм!

- Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

- Мент отдал мне честь, а я ему деньги.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Егоспрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова. Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья.

[4]| [3]| [2]| [1]

Вверх!