Dankzij zowat iedereen van Pureesoiree tot stand gekomen via telkens drie woorden als toevoeging
zijn gruwelijke plannen werden echter toen hij bedacht dat hij nog steeds niet geejaculeerd had dus ging hij proberen bij de prinses te komen om daar zijn soldaatjes los te laten en ook om eens duchtig van bil te gaan en 'hoereeeeeeeeeeeeeeeuh' te roepen. Daarna languit op de zetel te schijten, wachtend op een rol wcpapier en dat lekker meisje genaamd Raven om overspel te doen.
Omdat hij niet klaarkwam bij Raven en dus genoodzaakt om zelfbevrediging met zijn rol wc-papier te verkrijge in het putje van iemand zijn holleke die hij daar dan ook chirurgisch weer moest uithalen waarna hij halsoverkop een grote fles toverde uit zijn al te grote echt enorm grote rechterbroekzak maar tegelijkertijd uit zijn linkerbroekzak haalt hij een zakdoek met een kanjer van een snottebel aan. Hij likt verscheidene malen aan die snottebel en beslist dan te gaan lope naar de kapper maar al huppelend verloor hij z'n grote fles, niettegenstaande de driedubbele salto over 6 geparkeerde lijnbussen waarna hij neerbeland in de vuilbakken van onder andere Ivago.
Wat een smerige boel was me dat nu, dus moest hij naar de Zeeman om vanalles te stelen want hij had geen geld hij wou zijn moeder naar de haaien smijten in het aquarium omdat ze weeral een keer goed naast de pot gepist had.
Dus gooide er nog een molotovcocktail bovenop 'boem' zei die en alles fikte tot er plots een bom van achter de hoek kwam piepen en snode plannen had inzake het ophitsen van de staalharde kruiwagens die hij juist had beklad met zijne vieze vuile vettige borstharen die helemaal bezweet opkrulden tot oeroude grijze strostokskes die je alleen maar kunt plat krijgen door er zelfgebrouwen cognac over te gieten en flikflaksgewijs met een halve fles zijn hoofd in te slaan. Dat was het.
Dus, de man gind lekker schijten en het deed met de kat zeer veel deugd! Maar met de kameel ging het sedertdien bergaf, want die bulten waren knalgeel met paarse frigo's onder hun oksels waarbij de onderpastoor angstig riep: 'Stinkheeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuu dat het grote vuile modderpoelspel doet'. De kameel spreidde wijd zijn poten, en zei 'mouchamaramaramara, uw vader kruipt waar de zon nooit geschenen heeft'. Gelukkig had hij tetten waar je je hoofd in kon wegsteken gelijk in het holleke van mijn peetvader zaliger. "Miljaar!" riep Jos! Wat een kanjer van een karper die hij uit de grote rivier opvistte. En toen zag hij opeens een heel groot kippenbot. Dit leidde plotseling tot een zeer roos konijn aan de kust van het warme dorpje Van kerstboomdorp.
Hier waar er twee huppelende konijntjes woonden, verstoten van Suikerbos helemaal confuus ervan dat hij tetten op onvoorziene plaatsen van een olifant kon melken. De dikke pervert die Kellogg's heet, mastuurbeert op Schneider’s kop maar gelukkig ernaast dat was pech want het moest op zijn lelijke dikke kop en die moest aan een strop en de boom staat op de bergen hali halo en aan die boom daar hangt een dildo van Monica. En wat voor een kanjer is dat zeg! Ik begeef me hier op gevaarlijke onstabiele boomhutstructuren! daar zitten 10 kleine visjes in de zee ze gingen eens naar grootmoe toe met een cadeau'tje want ze kreeg tanden van het ziekenfonds , De Rooi Vlag.
Dat graag de oude verrimpelde knar in de soep met veel gehaktballetjes had willen draaien met de wiskeymixer. Maar dat zou kwestie van afsmaak niet zonder koeientong smaken dus ging Bella naar de wei de geile koe genaamd hete Herman zag snelle Bella franse woordenschat leren en zei: 'je vois ton pipe' waarop Bella zei 'je te mangera'.
De koe was op haar hoefjes nog niet uitgemasturbeerd dus deed rustig het betere sleurwerk aan de uiers en spoot vrolijk warme melk op de verbaasde Bella die uit jaloezie spontaan klaar kwam in het gezicht van boer Hendrik die zijn Willie in de beerput ging gaan steken waarop de stank loskwam gelijk een hond loskomt van de geur van een loopse teef die heel graag rijdt. Boer Hendrik vondt het geil dat zij aan z'n Willie kwam en dus deed Hendrik, zoals een overbesekst konijntje zijn broek uit en sneed dusdanig zijn 'willieken' af dat het bloed overal af liep met z'n nike airs totdat hij flauwviel. Desalniettemin kwam hij één of andere mad-goat-fucker en ex verloofde tegen.
Maar willie had al een lief doodgeslagen en daarna moest hij wel een nieuw zoeken op een of andere Russische vrouwenhandelsite die beheerd werd door Kellog's samen met Chunky_Dunky. Ze hadden samen al een stuk of 10 keer gevreeën met verschillende bejaarden. Behaarde oude en jonge kaas lust hij niet toen reageerde niemand en ging hij spammen op PureeSoiree die dag opnieuw werd Kellogg’s geconfronteerd met zijn kleine echt wel kleine voeten.
Maar toen zag hij zijn héél kleine lul dus kocht hij een lulverlenger op E-Bay waarop moeder haar reetveter had verkocht teneinde daarmee al haar liefhebbende kindjes blij te maken op kerstavond. Maar er gebeurde niets meer sedert een te lange tijd, en dit betekent dat veel examens slecht zullen aflopen als er niet eens duchtig gerampetampt wordt met meester tijdens een schaakspelletje op het bureau van de directrice die alles filmde met zijn camera om daarna alles te tonen aan de leerlingen en aan leraren.
Maar hij durfde niet, de bangschijter, hij liet de film alleen maar zien aan zijn konijn en schaap zijn inwonende sekslaafjes die volledig getraumatiseerd waren door Ronny die palm dronk en die hevig zijn konijn en schaap aan het melken was terwijl hij likte aan hun lekker kontje en sprak de woorden 'Wat ben ik toch een grote vuile, sentimele, aantastelijken pipo die niets dan vooze en ranzige dingen doet.'
Het leek een beetje dwangmatig op den duur dus moest hij dat schaap en konijn dringend eens een wasbuurt geven! De volgende dag deed hij opnieuw een emmerke palm voor zijn schaap en konijn naar de schuur. Maar het konijn protesteerde heftig, het wilde witbier! En het schaap samen met de hond wilden kriek! Dus ging hij naar de winkel om daar een overval te plegen met een wortel en zijn mede-overvaller was een vet stinkend everzwijn die een driejarig kind helemaal verslond en deze kriek wou geven. De hond riep tarantinogewijs: Everybody freeze! Or I'll excecute every motherfuckin'n like one of you! En toen ging iedereen rustig weg naar een bordeel of zijn tante nonneke gaan bezoeken.
Hij kwam al vlug klaar bij het het kijken naar de pureesoiree-meiskes wat hij zelf een beetje zielig vond maar toch een kwakje waard was in de broek en daar kon hij nu weer zijn moeder raadplegen want het einde was nog niet nabij! Als u denkt dat deze onzin nog lang gaat voortduren heeft u ongetwijfeld gelijk en daarom moet u stoppen met posten! Maar om u een leuk einde te verschaffen zeg dan 'En ze gingen eens naar huis en gedaan! Maar het huis stond in brand want iemand was niet thuis dus kwam de dief en zijn maatje op een hobbelpaard aangeslopen op zolder en vond daar illegaal gestookte alcohol en een weedplantage "Wow" dacht hij ,'hash en wietje.'
En hij ging wandelden door het bos lichtjes haai van het paddestoelen snuiven en de eau-de-cologne die hij opdronk en daarna uitkotste in de frituur tussen de frittekes die vettige Sois klaargemaakt had van gepelde kabouterbillen en etterige heksenpuisten gemengd met dwergen-extract. Opgediend in een apenschedeltje op een plateautje met glaasje duiven-bloed-sap en wat nootjes.
Toen kwam superman aan zijn piet trekken om zo geheel onbezonnen te mikken op alle ei-celletjes van de president van Verweggistanië. Zijn dochter echter zorgde ervoor dat zij een grote tas melk kon uitgiete over haar grote doch welgevormde edele golvingen, die tetten waren dus en de olijfolie die als glijmiddel op de glijbaan uitgesmeerd werd door Guy Mortier in zo een spandex maillot gelijk supeman zoals er altijd wel wat zijn die willen opvallen ook al hebben wij dat allemaal al lang door! Dus nu kunnen we misschien wel stoppen met het zeveren en terug een nieuw onderwerpje beginnen.
De vliegende schijterij is niet voor iedereen even vloeibaar en gemakkelijk. Greet Op De Beeck is een travestiet die het niet laten kan windjes te maken door middel van een opblaasblaasbalg met drie verschillende standen om weinig, middelmatig, veel en vooral oude dingen dat je daarme gemakkelijk veel onzin kan maken. Verder kan je ,voor de verandering, ook andere speciale pizzas met drie seizoenen en vijf verschillende soorten kaas van Holland. Ja, die Hollandse keeskoppen waren zo gierig dat ze mochten lekken aan de groene, dikke, slijmerige teenschimmel die tussen hun voze scheve tanden uitbundig groeide.
Fernand keek ondertussen naar naakte vrouwen in een vuil boekske dat hij geleend had van een failliet televiesietoestel-repareer-multi-national die na enkele spelletjes cluedo met Scarlet, Proffersor Plum en nog iemand anders serieus opgegeild was en daardoor ging hij een bezoek plegen aan de Paus op het Vaticaan die ook wel geil was op schapensex in de wei maar niet durfde wegens zijn reputatie als volkomen mierenneuker dus besloot hij om toch een mier te neuken. Hierna gooide hij alle remmen los en begon waanzinnig te doen, hij flipte helemaal en ging als een mier.
Hij wipte als een ontploft stereoïdekonijn dat bollen heeft gepakt. En bevlekte vervolgens het gezicht van Kristy. Duizend jaar later, de toekomst dus vond Dildo Spetazoïd het goedbewaarde, niet-ontbonden zaad en siliconenhoopje die veranderde het in slagroom om mee naar zijn vrouw te nemen op kerstavond en daar anaal er hard tegenaan te gaan. Maar er waren problemen hij kreeg geen stijf Rendier van De Kerstvrouw, enkel een slappe Zwarte Piet die niet wist waar de mandarijnen waren want hij kneep toch zo hard zonder te beseffen dat hij mistastte want hij had een gore slet gekust gisteren. Maar hij had ze wel eerst gewassen op 60° zodat ze toch een proper meisje was geworden en lekker rook naar Dash en Dreft uit een
niet-nader-genoemde-supermarkt-keten. Zoals er zoveel geweest waren.
De kerstman wenste hem veel neukplezier, waarop zijn rendieren luidop miauwden en de cadeautjes in zijn aars porden met een versnellingspook van ontzagwekkende omvang. Dit was echter nogal ondoordacht, want de volgende dag gebeurde er iets mysterieus: de wijze kaketoe, die juist zijn schoenen had gepoetst vertelde aan Kirsty dat sinterklaas een te grote onderbroek aanhad die ook nog eens flashy roze bolletjes erop had staan met enorme bruine strepen erop en dat kwam door zijn winderigheid die voortkwam door bruine bonen uit de Aldi.
De stank is niet te harden dus werd hij onontkomelijk uit het boze bos verwijderd. Maar de stank wou wraak nemen en verplaatste zich naar een nabijgelegen lagedrukgebied dat bewoond werd door stinkdieren en woeste everzwijnen met grote slagtanden dus kwam tettenman samen met pilsjongen die travestiet is hoewel hij het niet echt wou toch maar toch stond er Jupiler op de bank met boordevolle glazen en nootjes die reeds voorgekouwd waren door automatische kunstgebitten toebehorend aan oude half-levende bomma’s met behaarde wratten en en serieuze schimmel op hun verborgen geheime schuilplaats, toen bompa George stinkend uit de schuilplaats kwam gekropen, besmeurd met tetten van gore wijven waarop roosjes getatoueerd waren dit gevolgd door de Meulebeekse fanfare; zeven blote vrouwen met een kerstmuts vergezeld van de 7 dwergen die hevig masturberend door het glazenstraatje paradeerden en natuurlijk ook pinokio die ook met zijn neus in george zijn gat aant keuteren geslagen was. Ze wilde even gaan rusten dit geheel tegen de zin van Saddam Hussein, omdat hij ook gekeuterd in het hol van een maagd die zogezegd onbevlekt was, maar eigenlijk de hoer van het geflipte konijn Stamper en Bambi die al likkend door het bos de liefde volledig aan het bedrijven waren en zodoende was een groen blaadje aan zijn boom gehangen, dus deed de paus alsof hij genezen was en stond als een bezetene te kijken naar die geweldig mooie ronde ballonnetjes die in de salon hingen bij zijn vriend.
'Tetten tetten tetten' :zei Jos Het Zeer Vriendelijke Ei ,ook hij vond dat en terwijl Quasimodo smakelijk zat te kwijlen tussen schalen bowlingballen om te vermijden dat deze op zijn rug zouden uitgroeien tot drie grote tetten was Jos aan het rukken aan zijn zeer miniscule ietsiepietse, minimale pietje die niemand zag dus besloot hij iets anders te nemen namelijk een mier. Maar die was namelijk ook werkzaam in China en kon zo via webcam alles laten zien aan zijn verhuisde kat die daardoor spontaan de hond uithing met een lichtblauw neon lampje onder zijn schamele, verfromelde neusvleugel die toch gerestaureerd werd.
Hij wou daarna nog een oogcorrectie laten doen nadat hij de übersissy langs de achterdeur naar binnen had gewerkt maar de oogcorrecteur had betere dingen aan zijn hoofd dan te opereren en hij nam ne goeie slok van zijn zelfgebrouwde peniswijn aangelengd met red bull waarop hij een hartinfarct kreeg en onmiddellijk begon te masturberen en daardoor begon zijn hart terug te kloppen van de zeer deugtdoende handelijke orgasmes die welgeteld 5 seconden langer duurden dan de vorige keren.
Hij keek trots toe naar zijn penis die groeide als schimmel op kaas die daar maar stond als een tafel op een aarsvormig gezicht met een lelijke dikke sproet naast zijn andere lelijke dikke krater waarmee hij al 35 keer iemand deed verschieten met er op een vlag vanuit zijn opvallende lelijke groene, afgetrokkene, stinkende beschimmelde boomhut in het tettenbos nabij een afgelegen eiland onder de oorbellen van de prins die homo was en gevoelens had voor zijn broers genaamd King kaiser en El Zorro die zijn schimmel tussen zijn oren aan zijn tenen liet lakken door de gelaarsde kat waarvan zijn haar rechtop en zijn ogen in zijn oogkas bleven staan. Daarom zag hij behaarde dingen in zijn te grote broek en viel stijl achterover na het zien van een condoomautomaat met fruitsmaak en lelijke ,verharde kauwgomballen in zijn grote, harige, beschimmelde en zwetende bilspleet. die door-de-jaren-heen steeds maar groeide tot een reusachtige etterbuil waaruit een afschuwelijk, dik ineengeslagen aarswormpje gekropen kwam met een hoedje.
Dat aarswormpje wilde een land dat zo belachelijk was, dat de dieren om de minuut omvielen en de mensen rondhuppelden van vreugde.
Alleen was er zo een boze heks die een prinses in de toren had gestoken en tweelingszussen samen in een barrakig huiske aan de oever.
De prinses prikte zich op een dag aan een veroest spinnewiel waardoor ze tetanus kreeg en in diepe slaap viel, alleen de Proffesor Plum zou haar kunnen redden met een geneselijke drank, waarvan je ook heel sterk werd.
De tweelingszussen die in de Rechterslaan nummer 247 woonden waren nogal raar, ze hadden niet veel vrienden en gingen daarom elke dag op cafée om desondanks vrienden te maken.
Terwijl de ene zus een debiele smurf aan het versieren was zat de andere met een andere belachelijke brilsmurf -genaamd Grumpy- te babbelen, bij alletwee de zussen ging het schitterend tussen hun torteldwergjes en daarom vroegen ze mee te gaan naar de zusjes hun appartement.
Maar de smurfdwergen wouden niet meegaan zonder hun andere 5 vrienden maar de twee zusjes konden die 7 lekkere debielen wel aan.
Na een hele warme nacht kregen de zusjes telenfoon van de heks, met haar kriebelig, krakende stem zei ze: 'Jullie zuster is overleden, Proffesor Plum zijn 'wondermiddeltje' werkte niet, ik heb voor jullie een paar geschenkjes die ze voor jullie nog heeft achtergelaten.'
De geschenken waren: een fruitmand met een bijzonder beschimmelde en paarsachtige appel en een paar andere rijpe vruchtjes. De andere zus kreeg een vod, waarme ze het hele grote kasteel van Dracula moest gaan oppoetsen.
Maar na een halve dag zwoegen kon de zuster tussen de stank van de ene joint na de andere van die stoned Dracula niet meer verdragen en vroeg om genade aan een elfje.
Dat elfje moest eigenlijk op dat moment op een set van Peter Pan zijn maar had zoveel medelijden met het kind dat ze haar een wens mocht laten doen.
En ze wenste dat ze naar het grote bal van de prins kon.
De fee liet een mobieltje (sony ericsson T230) omvormen tot een Mercedes Stretch en ze liet een modern en mooi kleed zoals dat voor de zuster te voorschijn toveren voor haar.
Maar terwijl ze in haar dikke bak van een Mercedes Stretch televisie zat te kijken kreeg ze het nieuws dat de prins zijn echtgenote al gekozen had.
Ene prinses Mathilde.
Een vrouw waar ze niet van had verwacht dat de prins zo laag kon gaan maar toch gaf ze de moed niet op.
Toen ze een dag erna terug thuis kwam van een fuif in de Atmoz met Dj Tiësto en met een enorme kater vond ze haar zus doodstil in bed. Maar toen de zuster de deur nogal luid dichtgooide werd deze ook wakker.
Ze had de hele nacht nix anders dan Spa rein -het reinigende water gedronken en had daarmee de giftige en zwaar overrijpbeschimmelde appel overleeft.
Alleen bleek ze nu wormen te hebben maar dat was voor haar geen probleem.
De andere zus zocht verder voor een prins maar vond alleen een schooier op straat die alleen op haar geld uitwas.
En de andere zus die woonde fijn in een kasteel met een prins en ze maakte er graag gebruik van om haar andere zus er stikjaloers mee te maken.
Maar op een dag in december toen ze gingen kerstshoppen in Hasselt was er zo een gek met bijnaam Fatalidie die de kerstboom op het karktplein omverstootte door stomweg met zijn fiets tegen de dikke stam te rijden.
De Prinses en tevens tweelingzus stierf terplaatse hem levend in de soep draaiend met een vork en een dessertlepeltje met wat peper en zout ook en paprikapoeder waarmee ze luid lachend omgekeerd weliswaar, werden overreden door een lekker wijf dat niet uit keek omdat haar siliconen tetten het plots begaven en knallend het nieuwe jaar in werden geschoten.
Het regende plots appels en peren waardoor iedereen diarree = racekak kreeg en al spurtend naar het toilet ging om daar op te zitten. Zodoende kreeg men een HarryPotter film waarbij ze gezwind eens lekker haar zetel ging opzoeken en wat bleek?! Daar zat een harige poes met een naaktslak in en die zei: 'ik heb hoofdpijn.' Doe dan maar je handen uit mij. Pak de wc-pot en trek eens aan die grote klepel van de barman die gisterennacht te diep in het achterwerk van zijn hond die een dikke vette worst had in zijn kwijlende bek gedraait en zo veel spelfouten makend op zijn verharde eeltknobbel ging zitten dit kwam nu slecht uit voor prinses Kirsty die op zoek was naar de lekkerste prins ter wereld maar tevergeefs,er was enkel een kabouter genaamd Plop in de keuken op een kookplaat die ze net op haar voet placeerde om de vuile vaat die er door het konijn goed werd in nat gesopt op te ruimen en naar de computer zou worden geslingerd met een hamer die juist op zijn hoofd stond te dansen op de muziek van eddy wally en het klonk: heel bol maar ook een beetje vierkant en driehoekig.
Het geluid riep want als marktkramer zal je nooit geboren zijn vermits je een grote muil moet hebben in het vliegmachien. Uit Wereld Oorlog II vloog hij de Twin Towers binnen zonder te kloppen of te bellen want de deur was aan de andere kant van de berg in de fik gevlogen en de brandweer was net ziek van het overdadige blussen van branden. Was de pizza de oorzaak? Wie zal het zeggen desalnieteming zullen we blijven doorgaan met 3 woordjes schrijven maar toch voelt dat de kabouters zich ook lelijk bemoeid hadden met het opblazen van Schneider zijn klote waarop die kloten met een reuze boom op de bergen begonnen te dansen, en vervolgens naar onder vielen op het trotoir waar de koning juist de schrale Schneider wenend op de koude, kille vloer had aangetroffen. Daarbij gaf hij de kaboutermuts aan Schneider en schopte hem zo hard mogelijk in zijn hol waar wormen zitten. Dat hij wel pijn voelde was op zich niet erg, maar die wormen spatten uit elkaar als vuurwerk. Buiten één die 10 kilometer verder een afslag miste en over de ballustrade van een balkon struikelde en zichzelf een grote dikke,vette, vleezige hamburger trakterend en hem zodoende opetend terwijl de ketchup er vantussen liep. "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarghhhhhhhhllllllllllllllhmmmmfffffff!" riep hij en besefte dat het geen ketchup maar wel een gistende bloedkaka was die op zijn dikke tetten pingpongde en daarna met 5465435486 groene kokosnoten op de schoot van een herdershond weerkaatste zo hoog in de lucht dat de kokosnoten goed bezig waren met zichzelf op te blazen met een rietje in zijn neus 'boem' klonk het zoals Jean-Pierre Vanrossem die die dag al stotterend probeerde de eed af te leggen maar hij zei 'tetten'. Hier kon de Feministische Janettepartij niet mee lachen want tetten zijn namelijk het teken van verwaarloosde vetophopingen en pornografisch materiaal, dit geheel ten onrechte. Warten zijn oren zijn ook wel niet te onderschatten door de enorme , vergeleken met zijn super klein dun borstkastje, waarbij zijn tetten niet in verhouding zijn met zijn minuscule maar wel onweerstaanbaar glanzend vettig haar.
De prins zag geen tetten meer, enkel de feministrische maar enorme grote vlieg die hem een gigantisch huis wou aansmeren, maar de prins wou geen risico nemen dus moest de vlieg maar naar Kristy delekkere prinses vliegen om haar zeer opgezwollen aars te ontzwellen door er eens hard de vlieg zijn met bloed doortrokken minipenis in te duwen en daarna tevreden te zuchten. 'Ik heb honger': zei de vlieg. Maar zijn honger was geen reden om ze nog langer te tarten en hij verdween in het duister met een zaklamp in zijn aarsopening, stel u voor! Achter hem verscheen kaas met gaten en de rook die rook dus verdacht veel naar een oude schuur en vorte oliebollen die onzen Kellogg’s is gegeten had maar daarnaa terug heeft opgebraakt en terug opgegeten en zo voorts! Toch was die kaas met gaten redelijk heel gebleven, ondanks de gaten in zijn buik die door de gigantische drilboor waren vergroot tot ongelofelijke pruimen besprenkelt met een lekkere saus die samen een wc borstel vormden in de duisternis van de nacht maar toen de borstel begon met tv te kijken sloegen de stoppen door bij de prins op het oranje blauwe paard van gelatine koekjes 'hmmm' zei roodkapje zo lekker gelatineus toen kwam de grote boze wolf uit de struike en riep 'BOE' terwijl hij al een boe gezegd had wanneer hij de eerste keer van zijn paard was gesprongen en met zijn smoel in stront was gedompeld en nu rook hij naar dennegeur en maneschijn van Meneer Proper die afgeprijsd was omdat het product in solden was in de Aldi met die klapdeuren juist een Saloon.
Maar de wolf was een schaap met het gat aan de verkeerde kant maar dat gaf niet want hij had Reetman nog nooit gezien ook niet vanbinnen. De middenstand van de blauwe bananen in het Groene Eiland begonnen te rotten en te ontbinden door het maritiem vakmanschap van onzer bovenste beste goden. En omdat deze goden zo goed hun best doen om de site ondersteboven te zetten en het zo nog onduidelijker te maken door dat alles van-achter-naar-voor gedoe.
Gelukkig was de boter op en waren er nog meerder gesmeerd op de lichaamsdelen van de goden vooral de vrouwelijke goden waren goed voorzien van lekkere wolven en kalvers die gepost werden door stomme kiekens in roze skibotten met paarse pluimen in hun gat een hanenkam op hun kale kop en een sticker op de tetten waar op stond: 'Konijn neemt RaptorNoctis op zijn schouder'. Maar toen kwam de bromvlieg terug en die begon in zen neus te brommen waardoor hij moest niezen en daardoor kon hij niets meer ruiken en voelen en tasten waardoor hij per ongeluk een gigantische vingerhoed klem in zijn artisanaal anaal kanaal propte en klaarkwam. De prins die Lenny anaal pakte, zat in de shit en kwam klaar tegen het witte paard vervolgens liep dat paard hopeloos te mekkeren over allerlei beursspeculaties en aanverwanten met een suikerbiet in hun reet waardoor suikersap plotseling een raar smaakje kreeg. Maar Suikerbiet bedacht een vermetele manier om van zicht te veranderen en keerde zich om in zijn graf en schrok zich dood terwijl hij leefde!
Kristy hoorde een serie verdachte geluiden, net kreunende koeien zoals Herman. Ze aten hopen gras, lekker was dat! Ze gingen ervan neuken met z'n allen. Desalniettemin hadden Bella en Hendrik nog steeds honger daarom gingen ook de anderen naar het poeperkesdagevenement en kochten daar grasmaaiers en een teletijdsmachiene om zo meer genot te hebben van het eten. Ze smikkelden hun grote portie gras met handen en voeten groeven ze een grote diepe ontzettend diepe kuil, ze vonden er een mega gigantische in papier georigamineerde dode dinosaurus met blozende rooie oortjes en een waterpistooltje gevuld met een grote hoeveelheid spermatozoïden van een sprinkhanen-kolonie die uitgestorven was maar toch riep sinds het tijdperk de kolonie: 'hoereeeeeeeeeeeeeeeuh' ter verdediging van een mooie vrouwelijke en verleidelijke tuinslang, die spuiten kon terwijl hij op de maan liep.
Plotseling hoorde de sprinkhaan-geïnspireerde spermatozoïde een liedje van Dana Winner, waarop De Kerstman antwoorde Ho-Ho-Ho Merry Christmas!, wel al voorbij, verpeste xnerd de leuke en coole kerstmelancholische herinneringophaling, zoals de kerstballen in de palmboom van Utopia. Hieronder werd een schattig zeehondje gedumpt, ingekapseld in een of ander schapenwollen dekentje met elektrische verwarming tegen zijn geblindeerde ruiten en verchroomde velgen. Maar plots heel ver weg krijstte een oud wijveken een: 'olifant die een poepke doet!'
De olifant echter, dacht eerder aan het tegenovergestelde, kankerende vogelbekdieren die zijn poepke proefden, zoals een gouden string aanhadden waardoor de honden huppelden. Het ruichende struikgewas, zoals Toon zei. Eeen draak kwam en liet een grote vlammende scheet terwijl een kameel erachter stond en begon te hoesten omdat er van alle gassen die vrijkwamen nogal wat schadelijk voor zijn reukorgaan waren. Kristy daarentegen had zweren op haar aars en haar neus. De grote boze pokkenteef met lelijke vingernagels liet een harde scheet los waardoor de kachel implodeerde een een naakte boskabauter de deur uitstapte. Ondertussen raakte hij ineens Kristy's aarszweren die die hij just had gezien en vond hij toch xnerd een lafaard en Spastische... wel: dit gezegd zijnde, compleet GAGA aangezien van die scheet. Plots kwam er een kleine trilobiet die zichzelf anders een monolobiet noemt, de apokalyps aankondigen bleven maar komen om van de pijn in zijn buik en in z'n nogal opgezwollen benen die der slap uitzagen te weten te komen of hij homo is of potter of misschien zelfs strandjanet maar wie zal er beslissen over het feit dat er geen plaats meer is voor een kleine kabouter! Wat deze kabouter niet kan geloven is dat sneeuwittje maagd is ondanks dat de prins haar gevogelt heeft in een grote kikkerpoelvol kleine prinsesjes die aan het verdrinken waren maar toch nog zwanger raakten doordat overal spermacellen in het gerstenat zaten en die vermengde zich tussen alle daar aanwezige lekkere natte poezen die een lang worstje in hun oor hadden konden het nu wel lekker vinden want ze gingen dood.
En toen begon iedereen ineens te blijten en te slaan op alles zonder dat het brak of breekte the end einde, of toch niet?
Nee, want daar verscheen Kristy alweer met een meelachtige korst op d'r teennagel. Deze teennagel was namelijk volledig omhult in een zilverpapierke, met daaraan: 'Lieve schat, ik wil scheiden! Ik bedrieg u met de dochter van de vader van uw neef de eigenaar van stripbar "Bij den Rooo"! Die had immers zijn dochter gekwelt, zijn ‘banaan’ gevelt, aan iedereen vertelt en overal vermeld!
Gelukkig was Crazy_Monkey omdat hij ongelooflijk zeer slordig had geëpileerd was er een heel besmettelijk speekselvocht vrijgekomen, omdat zijn psychopatische partner, de potige melkduif, genaamd Deemzies zijn afterburners had gesaboteerd. Hierdoor was zijn enorme dikke puist weggelopen omdat die zijn ongelooflijk lekker wortelsapje was! Daarom besloot hij mama om raad te roepen en schreeuwde het volgende: ‘Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!’ Die zorgde voor monsterfiles in moeders baarmoedershals waardoor ze helemaal confuus reageerde op een ijzingwekkende schreew die afkomstig was van die puist van hiervoor ergnes die meedogenloos keihard aan het leeglopen was, wat overbleef: een lapje vel met een borrelnootje, drijvend in een zee van pinguins. Dit lapje ging naar de kloten vant KranG wilde het lapje zo opeten en hij mastrubeerde er op zoals hij altijd had gedaan. Toen vlamde de Jupiler uit zijn hol met een kracht van 10 op 10 waardoor de vrouw die tegenover hem voorovergebogen stond en zo dierlijk naar hem keek kreek een spontane blos op haar nagels van die ongelooflijk vette sukkel, die KragnG eigenlijk!
Maar niemand die de deurbel teste met zijn grote blinkende kerstballen. Kristy, onze stoeipoes, kocht een boterkoek en een revolver. Zestak de laatste in haar mond, haar tanden jeukten, ze absorbeerde de lucht uit de string van Zorro en plotsklaps schoot een kogel het allemaal een flarden. Niets of niemand kon verwacht hebben dat ze zo bloederig zou exploderen, ontelbaar veel bloedspatjes spatten in zijn onderbroekje. Een bloedrode paling springt uit zijn teelbal en nastelt zicht in zijn nest. Binsenstebuiten gekeerd nadat Kristy langsgeweest was en hem lekker had verwerd. Steve had andere gedachten zijn grijze hersencellen zijn serieus teleurgesteld: leeft Kristy nog? Dat is de grote vraag die hem bezighoudt. Sinterklaas was ook van de partij op het partijcongres der weldoenende zeikerds hij hield zicht telkens als zijn betovergrootboeder commentaar had verstopt achter zijn veel te gorte gat van zijn string van zorro. De zwarte string met Rooo'ze schijn, familiestuk sedert 15 jaar voor christus werd op plechtige wijze bevlekt door een bronstige bejaarde wiens aanwezigheid aldaar tot algehele commotie door de paus in de reet met zwaar gebrul en hard gejank woonde een holbewonder in het land met een holbewoonster in zijn hol in de bergen met grote tepels en dikke reet hing zichtzelf op een groot afplakbord met duck-tape vast.
Daarna riep hij: IK BEN BI-etensoep met perzik aan het braken op zijn vrouw en zijn man en zijn zoon en zijn dochter en zijn vriendje en zijn vriendinnetje en de hamster en de cavia en hij stopte met kotsen. Kristy liep naar de grote vette smurf met een drilboor in zijn hol en werd geil van het rekenmachieneke van de paus dat hij altijd vergat te defragmenteren, toen zei god: Wees gegroet Jozefke en sterf een weg van licht. En jozef antwoordde: wat is een dildo god?, ik weet het plotseling niet goed meer. Plotseling viel er een hele hoop paarse ijskasten op de arme ziel, die kwijlend keek naar god die vloekend zijn sigaret in de computermuis duwde. ''Slet'' riep hij goor uit zijn stinkende sigarettemond en gooide een rochel naar de peuk recht op zijn dikke voet. ''Dju'' zei Maria ''uwe schoen is berocheld en stinkt naar de tabak, nicotine, teer en motorolie'' Waarop ineens de Grote smurf samen met smurfin Jezus in elkaar timmerde, met dildo's van zijn barkruk naast hem en zijn vibrator die toen opvallend begon te flikkeren 'recharge low battery' . Hij zag dikke tetten, en een lul, maar vooral tetten want die waren opgeblazen door reusachtige olifanten met hun slurf de eerste tepel scheurden pomp-bedienden aan de carwash van de oneindige babe-posts vonden het spijtig dat de paus alweer es viel doordat de olifant op hem trapte en de paus moe en voldaan in slaap viel en hevig droomde over naakte Jezus die daar hing geketend en genageld aan zijn kruis (niet het houten) de pijn voelde en stilletjes zei... 'mijn zak jeukt krab es effen met mijn doornenkrans' maar de paus vrezend voor onkuisheid bedankte heel beleefd voor de muts en sidderent ervarend dat het speen zich liet voelen door een duime die daar ergens van het varken bruin geworden was, door veelvuldig doppen in het kippenaars, hoe wel die redelijk klein geschapen was waarop de boer moe maar voldaan zijn ezel een HEI-harde trap verkocht en zijn pantoffel ergens onderweg verloor tussen de koeienstront en het hooi en de paardenmest, shit happens zowaar ik ga eten dus tot sebiet en Burry at zijn buikte zond met de koeienstront zij zijne mond en in zijn gat om daarna te zwemmen in zijn eigengemaakt zwambad tiend droom rustig verder SpAnK en Brave Sir Tim. En dan opeens braken jullie hevig en met tegenzin alle ingebrachte goederen op iemands kin. 'Dju mijn Baard' zei Brave Sir Tim afgeveegd aan Burry, hij had een valse baard. Het was schimmel van au-varkenslapjes die ik -'allee wa nu' zei burry plots 'wat gebeurt er?'- Daar vier dwergen en de rode ridder die ze hardhandig aan zijn zwaard had geplakt met een tube Pritt gevonden tussen de struiken ten velde van Brave Sir Tim die moest beginnen studeren. 'Amuseer je nog mee den blok' zei burry nog.
Kijk eens aan de tube Pritt heeft pootjes gekregen en plakt aan het braaksel van Jezus him self. En Adam riep: 'mijne zak jeukt. Wat een één-mans-show' meende firedjinni. 'ik weet het zei Eva al wassend aan haar Graafmachien met zeep. Hierop volgde een vette oranje scheet, spetters op haar schoon druppeltje diaree vloog recht in haar gezicht. De paus sterfs aan een longziekte in combinatie met een langwerpig stinkend vulgaire oplaadbare dildo die hij in een vuile koffer van zijn slachtoffertje Moerder Theresa natuurlijk, gestoken had. Terwijl hij klaar kwam recht in haar oren ogen en mond zei ze Oooh lekkere paus waarom ben je geen melaatse Indiër die straks naar mijn andere zusters in Timboektoe gaat en die Pygmeevrouwen daar een pak Lucky Strike probeert en daara kotste want die sigaretten van Lucky Strike uit de nachtwinkel van den Rooo die ook halftijds Antwerpse prostituees verzorgt omdat zijn ex meer zin kreeg in een Albanese mijnwerker in plaats van een primitieve, uit polderklei gemaakt Tasmaniaan. Ze zei: 'Me alle dingen die ik ooit gepakt heb ben jij de meest marginale stoephoer. Maar toch blijf jij niet van-daal genoeg om met je voorhoofd in Moeder Theresa haar hangende tetten op andalousische wijze rond te roern. En hij zag een roze olifant met een grote voetbal in zijn linkeroor. Dit was er door met zijn lievelings-orgaan te spelen en zo te trekken aan het koordje onder zijn kilt die hij van mij gepikt maar half droeg. Toen kwam de verschrikkelijke ijsman, hij ging naar de auto van Museeuw en kaapte het voituurke, nam wespen en een brood en sprong op zijne grote kever, Herbie genaamd, en Kristy nam plaats met haar ene tet in haar gescheurde muts die kakte in de muil van haat halfgesneden brood vers van de slager maar tocht niet zo vers als een broodje salami met rotte eieren en ne salamanderstaart verwerkt in bakken met gezouten haring. Ze plaatste haar haar in haar lavabo en waste zich met welriekende lavendelkaarsen gedoopt in honing en geconcentreerd Sangria met stukjes zongedroogde uitwerpselen en opgedroogde stukjes stront uit de privéverlameling van Boby van de bakker rechtover Jaques met de banjo en de mondharmonica en de didgerido. Kristy schrok wakker en daar lag een gebreide condoom te baden in een jus van bloed en andere lichaamssappen. Jaques zeurde: 'Mijn tapijt bevuild! zo ni e, hoe durft ge' riep de frigifrigobox vol cola light van den delhaize. Kristy wou een dementerende hond bevrijden uit een afgesloten brandende hel met kleine doornstruikskes kakte hij in Kristy's oog en weende zij de symphonie van AC/DC uit de valse katten in met vlees bedekte bompakket. Sinds Kristy's pa's dood probeert ze zich met haar linker voet op spijkers kleine teennagel helemaal roos te verven. Jip van Scheeftand ging met de dochter van zijn baas naar de klantendienst van de aldie die ongezouten haar mening gaf over het slipje van Scheeftand dat al half onder het vieze sperma zat. Dat zijn eigen vader had gepikt van de paus zijn zoon waarvan de dochter zwanger was van een broodje met diekke salamieworsten gepekeld in een bakje zoet zout. Sausje van gepeperde olijven met oranje slierten van geluk. Gekleurde schimmel die groeide op de boomgaarden te Spanje die geïmponteerd waren naar Timboektoe en uit Jezus zijn veel te grote aars kwam door Hem mega pitten van reuzeappels waarvan ik geen barst speeksel in spuug maar wel lekker mijn kaka uit mijn oor peuterde met pa zijn tandenborstel die in het wc van de sexisten besproeid werd met HIV-vaccinatie, dat tweedehandsvaccinatie was onvoldoende beschermt waardoor er enorm veel zaad vrij kwam en zo ter wereld een nieuw superras met tien ton tetten met een kruiwagen met stalen banden die platgelopen zijn en een V8 motor. Door gekke papegaaien is er nu kak in oogvliezen van sinistere met gevolg dat de koetjes sliepen en onverwacht gepenetreert door die mooie blonde met dikke tetten en een slobbig kleedje, waarom staat je tepel zo omhoog als paraplu's tegen de gevel van een olifant met een zakje lege condooms en met een mierenhoop daardoor was kaka geel en pipi bruin daarom is deze fietsbel zwaar beschadigd door al die vaginale schimmels in de reet van Urbanus. Kernfusie is goor, net als saladevingers in dressing en een bende klojo's met samuraizwaarden die staan te zwaaien met ijzeren basballbats en halfgare spaghettislirten naar kleine kinderen zonder al te veel te doen met hun overmaatse spierballen. De kinderen vonden dat niet nodig te tuffen maar wel een spontane erectie van een oude schurftige man die met zijn vrouw de bloemetjes had water gegeven zonder water te gebruiken maar natuurlijke elementen met een erotisch tintje. Kristy wou sex met Jasper en met zijn hamster die daar toevallig ook rondliep en die nu ziek was moest pijn lijden door opnieuw de nagels van de tafel erin te duwen met de knieschijf van mevrouw appeltrut met grote zonplekken. Achterbakse gedachten spookten door zijn rechter teelbal waarvan sinterklaas zich voldoet aan zwarte piet die samen met het paard van sinterklaas gezellig bloempjes aan de wasdraad hingen bloempjes zo mooi dat ze de zon lieten strippen alle kleertjes vlogen richting de maan die op zijn slipje stond waardoor hij overdekt raakte met fluogele beha's en daardoor was de maan flashie ? Dat was niet goed want, God is een heilig man die alles kan maar de paus had speciale gaven zoals rontgen-ogen en een te veel aan viagra geslikt daardoor kom hij vlaggemast spelen bij de olimpysche spelen samen met de koning van het land vol zagende lievenheerstbeestjes zette hij een vliegende non op een schip naar Bin Laden. Zijn gat is weg omdat hij het in brand blies. Hij dacht dat hij gisteren de wereld reddede man vanuit zijn