一個男士跟女友約會遲到了。 女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，只有狗才會愛你∼」 男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了兩千萬的遺產。」 女友叫道：「汪汪！汪汪！」
黃牛：「黃牛票！黃牛票！一張３５０元！」 〔突然一個便衣警察走了過去〕 黃牛：「先生！你要買幾張？」 便衣：「我是警察！」 黃牛：「我也賣軍警票ㄚ，一張３２０元。」
孩子：「爸爸，我是不是很笨？」 爸爸：「你一點都不笨！」 孩子：「可是別人都說我很笨！」 爸爸：「那是他們不了解你！」 孩子：「可是我覺得我自己很笨！」 爸爸：「你一點都不笨啦∼笨蛋！」
有一天晚上小呆和小如在月光下情話綿綿。 小如含羞帶怯的問小呆：「你現在在想什麼ㄚ…？」 小呆回答道：「和你想的一樣ㄚ！」 於是小如就羞澀的拍打小呆說：「討厭啦∼人家不理你了…你怎麼可以那麼低級…」 小呆：「？？！」
曾經有一個人去吃牛肉麵，吃了半天吃不到牛肉，就問老闆為何沒有牛肉， 結果老闆就說：「難道你吃太陽餅就有吃到太陽嗎？！」
丈夫提前下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。 「你們這是在幹什嘛？？」丈夫生氣的說。 「你別誤會了！！我是在為尊夫人量體溫」醫生急忙的辯解。 「哦！是嗎？如果你插入我老婆體內的那東西沒有刻度的話，你就死定了！」
一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來… 警察：『為什麼開那麼快』 女郎：『我無聊嘛』 警察：『嗯…』 女郎：『你現是在開我罰單嗎？』 警察：『不是，我現在在抄我的電話號碼給你。』 女郎：『………』
深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說： 『把你的錢給我…！』 那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員ㄟ！』 搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』
兩個無聊男人在聊天 小瑞：好難過喔！昨天馬蒂拒絕跟我接吻，嗚…… 小軒：你真笨！女人說“不要就是要”！ 小瑞：可是她不是說不要，她說呸！
有一天，弟弟跟在哥哥後面走來走去，哥哥終於忍不住了， 『你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好。』 弟弟就回答說：『哥，你太過份了，你可以說我是虫，怎麼可以說自己是屁呢？』
有一個男的十分愛他的女朋友，於是就把他女朋友的名字“WENDY”刻在他的 “那話兒”上，於是當“那話兒”縮小時只看到縮寫“WY” 有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上廁所時，看到隔壁那個外國人的 “那話兒”也有“WY”字樣，於是很興奮的問那個外國人： “你的女朋友也叫”WENDY”嗎？ 外國人回答說： 『NO，NO，我刻的是："WELCOME TO HAWAII AND ENJOY YOUR HOLODAY."』
有一位陌生男子向我們走了過來。他表明了他的來意… 他說：「小姐對不起，我跟我女朋友約好了，可是遲到了，能不能讓我插隊買票？」 這時候的我當然不肯啊… 他只好再跟前面的小姐請求… 「小姐，你能不能讓我“插”一下，我很急的…」 那小姐一口就答應了，可是，小姐又補充了一句…… 「你只能插我後面，不能插我前面哦…」
從前有３個人在比賽看誰女朋友的胸部比較大 第一個人就說了：「我馬子的胸部跟木瓜一樣大。」 第二個人很不服氣的說：「那麼小，我女朋友的跟西瓜一樣。」 最後一個人就說了：「我贏定了，我女朋友的跟柳丁一樣大。」 其他兩人就說：「這麼小怎麼贏？」 他就很驕傲的說：「那只是她的奶頭。」
小劉度完蜜月回來上班，被同事團團圍住，詢問他的新婚生活。洞房花燭夜做了幾次？ 小劉回答：「五次。」 「真的嗎？那第二天呢？」 小劉回答：「十二次」 有些同事不大相信，可是又不好意思表示意見 「第三天呢？你第三天做了幾次？」 小劉回答：「六十六次。」 「六十六次？小劉你不是在開玩笑吧？」 「我發誓，一點兒也不假。 不信我做給你們看。」 接著，小劉將臀部前後搖擺，一面搖一面數，一，二，三，四…
有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好且難分難捨， 便在女方家門口吻起來了。 過了一下子，樓上的燈全亮了。咚咚咚…女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好 的說： 「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口做出這種 舉動。這些我都不和你計較，但是……請你不要壓在門鈴上好嗎！！」
某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，看見一隻狗從三人面前跑過。 御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗） 侍郎臉都綠了：「是狗。」 尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」 侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」 尚書臉沉了下來。 侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」
老李到北京出差，到飯店吃飯，想要點調味料。 滿口台灣國語的他勉強捲著舌頭用國語問服務生：「請問這裡有黃色芥末嗎？」 服務生冷冷的答：「沒有。」 老李心想這是高級飯店，應該不至於連芥末也沒有，可能是服務生沒聽清楚， 於是再問：「我想要一點黃色芥末。」 只見服務小姐脹紅了臉說：「先生，我已說過了，我們這裡真的沒有黃色節目！」
「救命啊！救命啊！」公園的一角，一個女人緊張地奔到一位警官面前…… 「警官，救命啊！剛剛在轉角那裡有個人想非禮我！他好像喝醉了！」 警察上下下打量一下這位半老徐娘，然後說：「嗯，沒錯！他一定是喝醉了！」
一戶人家，因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著。媽媽哄了老半天還是 沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。 過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，卻聽到隔壁的鄰居大叫： 「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
某日園遊會時，有一個班級剩下了一些生蛋和熟蛋，於是就分配給班上的同學。 只聽見分配的同學大聲的喊著：「要生蛋的同學請到這邊來！」
房客拼命敲房東的門，喊道：“我房間裡有老鼠！” 房東不悅地說：“我不是說過不許養寵物嗎？”
甲：請問一下醫院怎麼走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，十分鐘之後就會到了。
一名電視播音員正在播音。 這時，他接到一張工作人員遞來的紙條，於是他習慣地拿起紙條照讀： 「各位觀眾，下面是本台剛剛收到的消息：『喂！阿吉，你門牙上有一片菜葉！』」
男人有三個〔誤〕： 結婚是錯誤 生孩子是失誤 離了婚才是覺悟
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西“看起來像便便！” 大哥說：「我最好檢查一下」 他彎下深吸了一口氣：「聞起來像便便！」 二哥走上前去把手指插進去感覺 「摸起來像便便」他說。 三弟戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便！」 三兄弟終於鬆了口氣說：「幸好我們沒有踩到它！」
話說在某個地方，有一根筆直又粗大的電線桿，在這個電線桿下已出了不少的事了。 阿男的媽在帶阿男經過時，不禁又想起在前幾天看到的車禍，那個血肉模糊的樣子， 想著想著腳步又加快了… 忽然，一陣冷風吹過，只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說： 「媽…電線桿上有兩個人耶」 阿男的媽一聽，心都涼了一截，只有拉著阿男的手快步向前，對著阿男說： 「小孩子不要亂說話…」 第二天這件事傳遍整個村莊，連電視台都跑來報導了，記者好不容易找到阿男，在一 個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下，記者問阿男說： 「你就是在這邊看到兩個人的嗎？？」 阿男一臉狐疑的說：「對ㄚ…那兩個人不是還在那裡嗎？」 記者一聽還得了…連忙叫攝影機往上拍… 只見大家叫了一聲…原來電線桿上…… 寫著 「交通安全，“人人”有責」
有個傢伙喝個爛醉後開車回家，途中被一台警車攔下，警察要測他酒精，他卻吐了 警察一身，隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地。 他想：「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了 第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨天你酒醉駕駛。」 他回答：「沒這回事，昨晚我整天在家，我發誓我沒見過你。」 警察就說：「到你車庫看就知道了。」 結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。
新婚的先生回家後… 太太溫柔的說：「晚餐已經準備好了，和昨天的一樣香。」 先生興奮的說：「啊！太好了！今天吃什麼？」 太太就說了一句晴天霹靂的話：「昨天的剩菜剩飯……」
這是我同學的親身經歷。有天晚上，約莫１０點多時，我同學一家三口正準備入睡， 突然她的媽媽大叫，並搖醒正熟睡的爸爸…… 「爸爸！爸爸！」 「幹啥曉呀？」 「我…我……我聽到有怪聲音耶！你想會不會是小偷呀？」〔一臉擔心樣〕 「沒那回事啦！睡覺睡覺…」 「可……可……可是……」 「唉呦！你粉煩呢！好啦！我去看看……」 爸爸一臉心不甘情不願的到房屋外繞了一圈，根本沒事呀…… 踱步回到家門口，卻發現門鎖上了！ 「碰碰碰！！」「開門啦！」 「是誰呀？」 「我是爸爸呀！」 「你騙我！我老公出去看看了，你不要趁機進來！」 「你睡糊塗了呀？我是你老公耶！」 「你少騙我了，我才不是傻瓜咧！」 「？☆◎＊♂※♀！………」 就這樣門裡門外僵持了近３０分鐘，而聲音也越來越大，最後連我同學也跑下來了！ 「媽！你在幹啥米呀？粉吵耶！」 「外面有一個陌生人想進我們家啦！」 我同學仔細一聽， 吃了一驚，大叫：「這不是爸爸嗎？」 「啊！難怪聲音那麼像……」
資訊展時展出了一ＩＱ測試器，小華和小明來到了機器前，見到有人把頭 放入機器中，然後機器就顯示他的ＩＱ＝１７９ 小華看了非常訝異，決定玩玩看。她將頭放入，不久螢幕顯示 “ＩＱ＝０•３” 小明看了哈哈大笑。 後來換小明把頭放入機器中，經過很久螢幕竟然顯示 “請勿拿石頭開玩笑” 小華看完當場笑翻天。 被教訓過的兩人回去後閉關苦讀，今年又來到資訊展的ＩＱ測試器前。小華 先把頭放入機器內，一下子機器就說“你的ＩＱ＝３•０” 小華聽了搖搖頭。 然後換小明把頭放入機器中，一會兒機器說 “這粒石頭好面熟啊！”
某觀光果園沿路的招牌這麼寫著：“橘子一斤ＸＸ元，不甜免錢。” 小明就走了過去對老闆說：“頭家！不甜ㄟ來二斤！”
男：「每次看到你的腳就讓我想起我的故鄉。」 女：「你的故鄉在哪？」 男：「萬巒。」
某次鄉民集會… 司儀：「蝦米們，不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」 〔鄉民們，不要講話，現在開會啦！！〕 「鹹菜請香腸醬瓜…」 〔現在請鄉長講話。〕 鄉長：「蝦米們，今天的飯狗吃啦，大家都是大王八。」 〔鄉民們，今天的飯夠吃啦，大家都吃大碗吧。〕 「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。」 〔不要講話，我講個故事給你們聽聽。〕
幾個人到奧萬大去賞楓，半路上看到路旁有一個招牌… ┌──┐ │大小│ │ 時│ │餅候│ └──┘ 「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」 「我們去買來吃吃看好不好？」 「好啊好啊！」 【餅兒買回來了】 「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」 「對呀，好小喔…。」 【回程時又路過同一個地方…】 「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」 「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」 「？☆◎＊♂※♀！」
天使問一個可以上天堂的男人：『 你為什寧願下地獄 ？』 「因為我老婆在天堂啊！」
銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺 得很討厭，不勝其煩。 有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。 結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」
秀才應考，其中有一個題目為一句古文－－＜昧昧我思之＞ 但秀才竟抄成＜妹妹我思之＞ 改考卷的官員看到這裡，提筆批道：＜哥哥你錯了！＞
話說作家蔡詩萍其實是男性，但是不少人一看名字便想當然耳。 有次便發生在監理所… 辨事員將他駕照性別寫成女，發現後，自然相當愧疚。由於重辦 需要一陣子，而蔡詩萍急迫使用駕照…… 於是辦事員在性別欄旁寫下：“此人性別已由女改為男”
男人甲：「懷孕中的女人像甚麼？」 男人乙：「長了腳的蛋！」
八歲的小明想要一部電腦。他爸爸帶著他看遍一每一家電腦商店的櫥窗後，小明 指著最貴的一部說：「我要這一部。」 爸爸吃驚的說：「爸爸得工作整整一個月才能買下它。」 小明說：「不要緊，我可以等一個月。」
英俊的總經理問阿慧晚上有沒有空，阿慧以為董事長要約她外出，連說： 「有…有…有空，有空！」 總經理於是接著說：「有空的話，晚上早點睡覺，免得每天上班打瞌睡。」
小明的數學成績非常差，可是自從他爸爸把他轉到一所基督教學校後，他的成績就 變得很好。 他爸爸覺得很奇怪，就問他是不是老師教的好還是怎樣？ 結果小明說： 「我到學校的第一天時，發現有個人被釘在數學的“┼”加號上。我想是數學不好 的話就要被釘在上面，所以……」
在一個很冷的冬天裡，甲乞丐和乙乞丐在路上找東西吃。突然甲乞丐在路上看到一 灘嘔吐物，甲乞丐就叫乙乞丐一起來吃。乙乞丐嫌噁心，甲乞丐就自己吃掉了。 後來甲乞丐覺得噁心不舒服，又把剛吃下去的全吐出來。結果乙乞丐馬上跑過去， 把甲乞丐吐出來的全部吃掉。 甲乞丐覺得奇怪，就問：「你不是嫌噁心嗎？」 乙乞丐回答：「因為今天天氣太冷了，我想吃點熱的。」
炎炎夏日無事做，我就跑到加油站打工啦，也因此認識了一位“重量級”的女生。 前幾天她對我們說她要減肥，竟讓我們發現了件很有趣的事： 她竟認為“越熱”的食物就是“熱量”越高的食物。 所以當我們問她要不要吃飯時，她竟說：“我不能吃那些熱的食物，我吃冰和零食 就好了…”
如果有１００個停車位…… 給美國人停可以停８０輛 因為美國人的車大 給德國人停可以停１００輛剛好 因為德國人最守紀律 給日本人停可以停１２０輛 因為日本車小 如果給台灣人停只可以停２輛 因為兩個出口各一輛
病房裡，有兩張病床。第一床的小姐姓伍，隔壁床的那個姓陸。 一天，兩人在聊天，講到小時的成績…… 伍小姐對陸小姐說：「妳的名字好好哦！我好羨慕！」 陸小姐：「哪有什麼好，我叫淑芬，聽起來好土…而且，妳不也叫淑芬？」 伍小姐：「你抱怨什麼！你怎麼叫都有及格，我都只有５０分〔伍淑芬〕！」
幾個七，八歲的小男孩決定湊錢買玩具。七湊八湊之下湊了四百圓台幣。 「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問道。 「我想我們可以去買衛生棉。」另一個回答。 「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他。 「我也不太清楚。不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，自由 快樂沒煩惱。」
兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。 某甲不以為然地表示： 「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、 洗澡、睡覺， 其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」 某乙老神在在的說：「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」
智障造句 當機 好女人不要隨便去當雞 探病 聽說大偵探病倒了 學生 女人要學生孩子 餅乾 我覺得蔥油餅乾乾的 智障 甲班的小智障礙賽跑第一名 白癡 小白癡癡的在門前等小黑回來 戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。 和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。 人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。 學長 這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。 溝通 我家的水溝通到淡水河 哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了 本來 廖福本來我家買票 棉被 小玉的衛生棉被偷了 便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
某天有某隻兔子跳進藥房。 兔子：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」 老闆笑笑回答說：「沒有。」 次日，兔子又跳進來。 兔子：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」 老闆：「沒有！」 第三日，兔子又跳進來。 兔子：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」 老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」 第四日， 兔子跳進來… 兔子：「老闆，你們有沒有賣剪刀？」 老闆：「沒有！」 兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔？」
明星：你相信我一天只睡一個小時嗎？ 記者：那妳其他二十三個小時在做什麼？ 明星：打瞌睡…
小康有一個外國朋友亨利最近來到臺灣工作。因為亨利不會講國語，小康怕他自己 一個人去吃飯會有問題，就幫亨利寫了一張備忘錄。 上面有一句寫著亨利最愛吃的排骨飯：PIGUFAN 亨利靠著這張備忘錄，在台灣很快樂的過了一個禮拜。後來小康也回到了台灣，亨 利就請小康吃飯。到了飯館， 小康就看到飯館的小妹一邊笑一邊說著：「又來了！ 又來了！」 這時亨利很興奮的跟小康說：「看我表演，我在台灣也可以生存喔！！」 接著小康就聽到亨利大聲的說：「老板！來兩個屁股飯！！」
在黑社會中，幫派免不了和別的幫派結仇。而某幫派老大為了怕被仇家尋仇，就想 了一個辦法。就是叫小弟假裝成老大，自己則當小弟。 有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終於來了… 但是殺手只是把開車的人的手砍斷並撂下狠話說：「下次就不只這樣了！！」
兩個老土在路上相遇，其中一人背上扛著一只粗麻布袋。 「阿福，」來旺慢吞吞地說道「你袋子裡裝的是什麼？」 「是雞啦。」阿福答。 「如果我猜到袋子裡有幾隻雞，你能不能給我一隻？」 「你猜到的話我兩隻全都給你！」 「好！」來旺說道「那我猜有五隻！！」
所謂“指腹為婚”，就是指著女朋友的肚子，然後對爸媽說：「我們要結婚了！」
「醫生，我一睡著便會打鼾。」 「鼾聲響不響？」 「很響…」 「你太太會很厭煩嗎？」 「我還沒結婚。」 「你一個人睡？那不成問題了。」 「誰說不成問題！？我因為打鼾被炒了五次魷魚了！」
男人與女人的定義 成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人 成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上 女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上 女人期待結婚之後他會改變，但他不會 男人期待結婚之後她不會改變，但她會 女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公 男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆 結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。 數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。 「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」 「你也看不出來，對不對？」對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻 便衣警犬，很善於偽裝身份」
某人奉召入伍，開始列隊編班。 班長問：「你唸過書嗎？」 某人立刻自豪地說：「當然唸過。我高中畢業考上國立大學，主修中文，並寫了…」 還沒說完，班長就點了點頭，拿著印章在名字下面蓋上：「識字」
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老闆便將它 交由四個分別來自德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。過了一週以後，老 闆召集他們來報告研究的心得。 德國工程師第一個先說： 「我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。」 日本工程師接著報告： 「我謹記老闆的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若 再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。」 美國工程師則面有難色地說： 「我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。 壞消息是我也破壞了整個程式。」 老闆聞言大驚失色：「怎麼辦！這個程式只有一份啊！」 當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見台灣工程師仍氣定神閒地談笑自如 ，老闆便問他解決之道。 台灣工程師十分平靜地說： 「這沒什麼啦！我早就把它製作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。」
蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。蝸牛自告奮勇去請醫生。 二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。 「醫生呢？」蜥蜴大吼。 「如果你再對我大嚷大叫，」蝸牛怒道，「我就不去了！」
我同學有一天晚上家教回來時，因為肚子餓就去了麥當勞，就在麥當勞發現有一個 長得還不錯但落單的少女〔吳鳳工專的〕… 過了一會兒，突然聽到有人說：「小姐，可以請妳吃東西嗎？」 我同學回過頭去看了一眼，原來有人搭訕那個漂亮的美眉… 沒想到那個女孩也蠻爽快的，一口就答應了，於是那個女的就點了一份Ｘ號餐，就 讓那個男的先付錢了。 付完錢，結果…� 那個女孩對店員說：「抱歉，外帶… 」 只見那男孩，就這樣白白地目送那美眉離開了…
一個人在酒吧跟旁邊的人說：「我太太有外遇了！」 「你怎麼知道？」 「她昨晚整晚沒回家，她說她和她妹妹在一起。」 「那又怎樣？」 「她妹妹昨晚是和我在一起睡的！」
今天在回家的路上，看到一個老爺爺很生氣的踢著地上，好像內心有所委屈… 我看到他一個人寂寞的背影，於是我上前問他是不是發生了什麼不開心的事… 然後老爺爺說：「我踩到大便了啦！」
精神科醫師問病人：〔如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？〕 病人答：〔那我會聽不到。〕 醫師再問：〔如果我把你的另一隻耳朵也割掉，那你會怎麼樣？〕 病人答：〔那我會看不到。〕 醫師大吃一驚，忙問：〔為什麼？〕 病人答：〔因為眼鏡會掉下來。〕
精神科醫師問病人：〔香蕉和蘋果有什麼不同？〕 病人：〔……〕 醫師提醒：〔比如說…顏色，形狀啊…〕 病人答：〔啊！我知道了，是價錢不同。〕
病人問醫師：〔什麼老鼠用兩隻腳走路？〕 醫師答：〔袋鼠〕 病人說：〔錯！袋鼠是哺乳類，不是齧齒類。〕 醫師冷汗直流，心想：〔好聰明的病人。〕 此時病人得意的暗示：〔跟卡通有關的啊！〕 醫師恍然大悟：〔啊！是米老鼠。〕 病人拍拍手：〔好聰明喔！那什麼鴨子用兩隻腳走路？〕 醫師迅速的回答：〔唐老鴨。〕 病人說：〔哈！又錯了。所有的鴨子都是用兩隻腳走路。〕 醫師不甘示弱的反問：〔有隻鵝被冰在冰箱裏卻不會死，為什麼？〕 病人答：〔因為牠一直跑步熱身。〕 醫師得意的說：〔因為牠是企鵝。〕可憐的醫師終於扳回一城。
護士問病人：〔蛋白或蛋黃哪個比較好吃？〕 病人答：〔蛋殼！〕
有個病人自稱是國父，來到病房後在護理站大喊：〔美齡，美齡，妳在哪裡？〕 護士們面露疑色：〔宋美齡不是蔣夫人嗎？〕 於是對病人說：〔當你要找宋慶齡時，就可以出院了。〕
有個人堅稱自己是蔣中正，於是被帶到精神病院。 醫師說：〔我們有另一個病人也自稱是蔣中正，那就把你們兩個關在同一間， 看看誰是真正的蔣中正。〕 隔天他被帶出來問：〔你是蔣中正嗎 ？〕 他說：〔不，我是蔣夫人。〕
有一個精神病院裡面有很多病人，精神科醫師為他們治療了很久，想看看有沒有 效，於是就測試他們的反應能力。 他拿了一枝筆在牆壁畫了一道門說：〔誰能把這道門打開，就可以回家看親人囉！〕 於是有的人使勁去開，有的人破口大罵門打不開，有的人一直踹門… 卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光，並在一邊偷笑。 醫師看到了，心裡充滿著希望，想說終於有一個人比較正常了。 於是便問那個人：〔你為什麼不去開門？〕 那個病患冷笑道：〔他們怎麼可能打得開門呢？〕 之後慢條斯理的掏出口袋說：〔鑰匙在我這裏。〕
英俊小生小張在醫院接受心理醫生的治療 醫生問他：〔張先生，你在做愛時會跟你老婆說話嗎？〕 小張稍微想一想才說：〔嗯… 偶爾有啦∼ 如果附近有電話的話啦∼〕
父親對於九歲的兒子在意女人的胸脯感到十分苦惱，他兒子不斷地指著豐滿的 女孩說：「嘿！老爸，看看那女孩身上的東西 ！」 最後，父親帶孩子去看精神科醫師，醫師保証只要一小時的治療就可醫好他。 經過治療走出醫院後，父子倆走過數棟房子到巴士站搭車，他們一連經過幾個 女孩，兒子都不出聲。上了巴士後，父親心中暗暗稱讚醫師醫術高明。不久， 他兒子又開始扯他的袖子，低低地說：「嘿！老爸，看那巴士司機的屁眼 ！」
一妙齡女郎，身材婀娜，第一次到藥房買「套套」。 老闆問：「妳要那一個尺寸？ 大？ 中？ 小？」 女郎莫名其妙說：「啊？那也分尺寸哦？」 老闆好心的說：「是啊！否則不安全。妳大概形容一下就可以了，妳想想看吧！」 女郎歪著頭想了很久，最後慢慢張開口說：「啊∼∼大概就這麼大…」
有一個人叫阿偉，他總是喜歡把他的皮鞋擦的很亮，因為這樣他就可以把皮鞋用來 當鏡子偷看女孩子的內褲了。 有一天阿偉在小曦家門口遇見她，於是阿偉又重施故計向小曦說： 「我能猜中妳內褲的顏色，而且百發百中ㄡ！」 小曦當然不信啦，一臉胡疑的說：「我不信，不然你就猜我的看看。」 阿偉很輕鬆的說：「粉紅色啦！」 小曦很驚訝，但又不甘心，於是就馬上跑回房間，換了另外一件內褲出來說： 「你再猜啊！」 阿偉當然又說對了小曦內褲的顏色。 就這樣來來回回，小曦換了七八件內褲，阿偉同樣的猜對了七八次。 最後看小曦得意的走出來說：「這次你一定猜不中了！」 當然阿偉又再度使用他的皮鞋要說出小曦內褲的顏色。結果只聽到阿偉大聲的說： 「哎呀！我的皮鞋裂了啦！！」
老師上課時問道：「夏娃和亞當平常都說些什麼話啊？」 這時小明正調皮的拿原子筆作弄小英，小英忍無可忍的大叫： 「你不要一直拿那一根戳人家啦！！」
男人對女人污言穢語，叫做性騷擾。 女人對男人污言穢語，每分鐘以國際電話收費。
看著快生的老婆。小王的心裡終於按捺不住，和老婆說：「老婆…我好想要喔。」 老婆說：「拜託，忍一下會死喔…」 可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。 做到一半，老婆突然喊說：「不行不行…我要生了！」 於是小王就匆匆忙忙把老婆送到醫院。緊張的小王在外面走來走去，看到醫生走出 來，趕緊上去問狀況。 醫生說：「王先生，有一個好消息、一個壞消息…你要先聽哪一個？」 小王緊張地問：「好消息吧！」 醫生就說：「生產順利，母女平安！」 小王鬆了一口氣，想：「這樣子還有什麼壞消息？」 醫生緊跟著說：「可是很抱歉… 我們發現你女兒已經不是處女了！」 ------------------------------------------------------------------------ 小琳等她老公回家等半天沒回來，就先到房間關燈睡覺了。過了一會，有人爬到 床上，接著把她的睡衣脫掉，就開始做起來了。 小琳：「喔……喔……好棒，阿德，你今天怎麼特別神勇？」 那個人停了一會，回答說：「也許是因為我不是阿德？」
有一個在海上航行五個月的水手，在下船時因為久未做“那種事”，所以立刻衝到 妓院去。 當時因為景氣不好，所以妓院就辦了一場活動：只要有人能夠連玩十個小姐，就通 通免費，外加送１００００元美金。 水手當然就去試了，而且還帶去國外進口的保險套喔。 然後就展開了天雷地動的“搶錢大賽”。水手玩了一個、兩個、三個…… 玩到了第七個，開始覺得累了，他就問小姐：「妳是第幾個啊？」 小姐說了：「我是第四個啊！」 水手一聽，心想：「不對啊！分明是拐我喔！」 就很生氣，去找了老鴇理論。 老鴇聽了就慢慢用嬌媚的聲音說： 「唉唷！客人！我們這間百年老店，服務當然是以客為尊囉！既然不清不楚，我們也 交待不過去，您說是吧！這樣好了，就“重算吧”！」
某天，一架飛機失事，僅有一隻猴子生還。空難調查人員在與猴子比手劃腳一番 後，終於了解真相。以下便是調查內容：〔請以動作配合聯想〕 〔失事前機上人員在做什麼〕 機長：開飛機。 空服小姐：推手推車。 猴子：吃香蕉。 〔失事時機上人員在做什麼〕 機長：推手推車。 空服小姐：吃香蕉。 猴子：開飛機。
一天晚上 兩人同床 三更半夜 四腳朝天 五體投地 六神不定 七上八下 九摸不厭 十分爽快 一張床 兩人睡 三更半夜 四條腿 五指亂摸 六神無主 七上八下 久久不拔 十分爽快 實在爽快
一天年輕女老師走到黑板前，她注意到有人寫了小小的字「陰莖」在上面。她掃視 班上四週，尋找一張內疚的臉…沒有。她很快地擦掉那字，開始她的課程內容。 隔天她走進教室，又看到一個大大的字「陰莖」在上面。這次幾乎佔了黑板的一半 。再一次她明知無用地看了四週找犯人，擦掉字，然後開始該日的課。 接著大約一個禮拜的每天早上，她走進教室都發現同樣噁心的字寫在黑板上，寫得 一天比一天大。最後某一天，她走進教室，期待著黑板上的字跟她說早安。但相反 地她看到一句話： 「你愈摩擦它，它就會變得愈大。」
一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。一夜小吳從外頭回來， 想去洗澡，但正好浴室有名女子在洗，又不知道她洗完後是否有人也要洗，於是 小吳問：「小姐， 妳下面有人洗嗎？」 那小姐生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊！！」
夕陽西下一點紅，阿哥阿妹入草叢， 阿哥掏出毛毛蟲，阿妹嚇得臉發紅。
男人罰站 夾蛋 女人罰站 閉嘴
夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦…一隻斑馬交尾。 忽然他發現家裡那隻母獅正慢慢走來… 他急忙獅吼道：「快！假裝我正要吃妳！！」
有一天，有兩個小偷跑到某村落去偷東西，被村長逮到。村長就找出所有村民決定 怎麼處置他們。 村長問其中一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」 小偷甲說：「我寧願被雞姦。」 然後村民就把小偷甲抓去雞姦。 村長又問另一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」 有骨氣的小偷乙說：「士可殺不可辱， 我要死！」 然後村民就把小偷乙抓去雞姦到死。
有個媽媽養了一隻很聰明的狗，只要拿東西給牠看，牠馬上“汪汪汪！”三聲， 然後上街把東西買回來。 話說某日，媽媽要做蚵仔煎，但是忘記買蚵仔了，可是手上沒蚵仔，怎麼讓狗狗 知道要買蚵仔ㄌㄟ？ 於是媽媽急中生智，叫小女兒過來把褲子脫下給狗狗看，狗狗“汪汪汪！”三聲 ， 十分鐘後果然買了蚵仔回來，媽媽不禁稱讚牠的聰明，還會舉一反三！ 數日後，媽媽又要做蚵仔煎，但同樣的情形又發生了，可是一時找不到小女兒… 媽媽想：「沒關係，那東西我也有！」於是自己就把褲子脫下來給狗狗看。 狗狗“汪汪汪！”三聲後就出門了。 結果十分鐘後…… 狗狗買了一顆“鮑魚”回來…
有一名書生要進京趕考，無奈已經日落天黑，但是附近又沒有住家，只好住進一間 破廟。一進去就發現一堆屍骨，基於同情心，就把他給安葬了。後來睡到半夜的時 候，忽然聽見有女子呼喚他： 「公子…」 「是誰？」 「我是妃… 我是來報答你將我安葬的恩情的，你別害怕…」 「你是什麼妃？」 「我是楊貴妃…」 於是他們就嗯嗯啊啊的過了一晚。 第二天，他遇見了他的好友，就將此事一五一十的跟他說了。好友聽了心中暗爽， 也想如法炮製。就到處找破廟。好不容易也找著了一間有屍骨的破廟，把屍骨安葬 後就睡著了。到了半夜… 「喂… 這位兄弟…」 「你也是ㄈㄟ嗎？」 「我行不改名坐不改姓… 我就是ㄈㄟ」 「好，好！那快報恩吧！」 於是他也嗯嗯啊啊的過了一晚。 「對了，你是什麼ㄈㄟ來著？」 「俺就是張飛」
有一個人得了怪病，到處求醫都沒有辦法治好。後來總算遇到一個神醫，神醫告訴 他必須要喝人奶才能痊癒。他想起隔壁住了一位少婦，剛生完小孩，於是只好厚著 臉皮去求她嘍，人命關天，少婦只好答應他了。 當這個人正努力的“埋頭吃藥”的時候，少婦被他弄得渾身不自在，臉紅的問他： 「你…你…還有沒有想要什麼啊…？」 那人抬起頭來，吞吞吐吐的說：「可以…可以…給我…一片餅乾配嗎？」
王老先生的農場需要幫手，於是他請了一個高大健壯的當地青年小馬來做些雜事。 小馬不愛說話，但人很強壯，也很可靠。幾個星期後，王老先生發現小馬早上十點 就在穀倉附近閒晃。 「小子，你這麼早在這裡摸什麼魚？」 小馬慢條斯理地說： 「牛奶擠了，雞餵了，豬吃了，牧草收了，你女兒幹了，沒別的事要做了。」
小明有一天出去玩，可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜，於是主人家就好心 的留下他，可是房間只有二間，於是就安排他和他的女兒住在同一間… 到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事，可是小女孩就對他說： 「你不要這樣子不然我要告訴我爸爸…」 那小明只好放棄了… 睡到一半小明又突然想對小女孩“嗯嗯啊啊”… 那小女孩當然又是不肯於是又和小明說： 「我真的要告訴我爸爸哦…」 那小明只好再放棄了… 可是到最後小明真的忍不住就直接給他“嗯嗯啊啊” 完事之後小女孩對小明說：「我還要再一次」 於是兩個人又…… 完了之後小女孩又對小明說：「我還要再一次」 於是小明只好又… 這一次完了之後小女孩又對小明說：「我還要再一次」 小明就對小女孩說： 「妳不要這個樣子，不然我真的要告訴妳爸爸…」
有一天，獵人背著獵槍帶著獵狗然後騎著馬兒到山上打獵，到了山上以後，好不容易 獵人才發現了獵物，而且把它給打中了！ 因此獵人就很興奮的要趕緊過去撿起獵物，但是馬兒卻走的很慢，所以獵人就用馬鞭 打馬兒，但是馬兒今天似乎非常的遲鈍…… 所以獵人就生氣了，接著馬兒就得到了一頓鞭子大餐，這時馬兒也受不了了…… 而且居然開口說：「你是要把我給打死嗎？」 獵人從未遇過這種事，因此嚇得帶著獵狗拔腿就跑，等跑到離馬兒有一段距離後，才 躲入了草叢間稍稍喘口氣，但是……… 驚魂未定的獵人卻看見獵狗正用手拍著胸口說： 「嚇死我了……馬兒怎麼會說人話！」
在某一幼稚園，當大家都在上課時，突然間老師看見明明舉手。 老師：明明，有什麼事嗎？ 明明：老師，我要大便便！ 老師：明明，以後不可以說“要大便”哦！這太沒有禮冒了！知道嗎？ 明明：我知道了！老師！嗯！我受不了了！我的屁股…想吐！
公車上，一對年輕的情侶正在嬉戲，女的將手指併攏，男的提著她的手臂，做出機 關槍掃射的樣子，口中喊著噠噠噠噠噠噠，因為真的很吵，其他乘客快受不了… 這時，坐在情侶前面看起來像流氓的中年男子忽然站了起來，眼睛瞪著他倆人，好 像要準備發飆了∼∼ 流氓摸著後腦勺，很兇惡的說：「幹！…很痛ㄟ！」
