有什麼好怕的呢？沒有害怕的資格、也沒有空間讓妳害怕、害怕是有退路的人的奢侈品。
我沒有退路。我也沒有慾望要退。
充足的努力、不是對別人，而是可以對自己說，我真的盡了一切力量的努力。
這樣才是問心無愧的努力。
2008.8.30
整日都在下雨，令人心情煩躁。
2008.8.24
早上在家裡和爸爸媽媽看著電視，其實我們看電視的時間很多，但是卻覺得很愉快。
Sara是個好孩子，這幾天不知道稱讚了我多少次，最誇張的是居然說我看起來很多人追。孩子，若是這樣子就好了。（炸飛）
為什麼來日本之後收到那麼多不實的稱讚？好心虛。
中午還吃了䋴拉麵才依依不捨的跟爸爸媽媽分離，一定要跟爸爸媽媽和Sara還有在旅途中變好的人保持感情呀。
來到東京之後，感覺心情走樣了。晚上跟中國群們吃火鍋，也是一番滋味。
一個禮拜前就在博客來訂的書，為什麼還沒來？我想啃中文書呀！！
還有，我大概要把第一志願改成大阪大學！現實考量，加上如果下一年能換個環境熟悉關西，也是很有趣的。
晚上跟一個韓國女生傳簡訊的時候，居然傳給我說：妳好像不大想跟我說話的樣子。
見鬼，我不想跟妳說話傳簡訊給妳浪費我的錢做什麼，後來雖然誤會消解，但是最近對韓國大大印象加壞，簡直莫名奇妙的國家，連去都不想去。我喜歡吃韓國料理，但也沒必要去到那個國家吃不可。如果要去，去北韓或許更有意思些。
2008.8.23
每天都有人用新鮮蔬菜煮東西給你吃，不用你動手，這樣的幸福好久沒嚐過了。我會煮東西，而且莫名奇妙被人說手藝不錯，但是我想大家都知道，動力沒了的話，其實煮給自己吃是很無味的。好好地給自己煮也不是很無趣，但是沒有個像樣的廚房，動力又被減一半，所以我近一個月根本不想動手。
今天是祭典，所以爸爸一直都不在家，媽媽煮了いか飯，真的是太讓人感動了，昨天的大葉包茄子沾辣味噌也是，明明就是很簡單的方式，卻是創意十足。我昨天也炒了苦瓜蛋獻醜，媽媽似乎很喜歡吃，但是敗筆是加了火腿，媽媽不喜歡肉，所以一一挑開了。
早上有一群小孩子捧著神轎一般的東西，口中喊著嘿咻嘿咻地來到家中，然後把媽媽準備的食物一掃而空，我跟Sara也跟在後頭，每到一個家中就大喊嘿咻嘿咻，然後有的家中就有啤酒可以喝啦。
因為中午已經吃飯，沿路又吃東西、到達寺廟的時候也已經很飽了。這幾天根本是沒有飢餓的空檔！到了寺廟又吃起火鍋和喝啤酒，啤酒不會醉，但真的好飽好飽。
Sara因為生理期，我也覺得如果能夠先回家去休息會更好，就拜託爸爸帶我們回去了。爸爸的相識太廣，連警察都是好朋友，所以我們跟各式各樣的人說話，也做了大大小小的自我介紹。
大概我們也算挺讓爸爸得意，所以才四處帶我們吧。
下午睡得很沉，然後醒過來又是吃飯（炸）。
去祭典之後又是吃東西和喝生啤酒，然後大聽演歌。演歌雖然聽不懂，但挺有意思，奇怪的又有點感傷，大概是最後一夜了吧。
突然驚覺，那個人實在不值得。
2008.8.22
不知道為什麼今天就已經感覺跟爸爸媽媽很熟了。早上我跟Sara七點被媽媽叫起來吃早餐，昨天的晚餐也好今天的早餐也好，雖然都是普通的食物，但是好吃，而且材料是在旁邊的菜園馬上摘取馬上煮的，太棒了，我也想要那樣的菜園。
早上爸爸帶我們去北斗市一些景點逛逛，我看Sara在車上睡得很熟（笑），我後來也睡得像豬，這樣就知道北海道有多大了吧。
但是天氣不是向來之前學姐說的秋天似的涼而已，而是好˙冷˙呀。
尤其是去山頂看大沼小沼的風景時，我真快死掉了，怎麼會這麼冷？
中午吃麵線，簡單又有趣。
接著下午是媽媽交棒，帶我們各處玩耍。北海道真是舒服的地方，景色寬廣、天氣比起剛來時悶熱的東京不知道好多少、東西新鮮。
晚上就被帶去看函館的夜景了，因為我看過，感動沒有Sara那麼多，但是我的媽真的冷到骨子裡去了。25度26度的東京怎麼能想像呀！
函館夜景是世界排名前三的夜景，另外一個是香港的夜景和拿坡里的夜景，我以為拿坡里只有披薩（飄）。
去看夜景前有去洗溫泉，有可以邊走邊泡的溫泉，真是太舒服。
夜景的三大比較，前兩者在網路上搜尋到的：
1. 拿坡里，我孤陋寡聞，真的沒聽過：
2. 香港，香港的土地其實我都還沒踏進過，但是至少有聽過：
3. 看了二次的函館夜景：
2008.8.21
今天擠牛乳、和迷你馬等動物拍照（其實整個活動有點粗製濫造），接著做日式もち，真的不如想像好吃。下午到大沼公園，在這裡吃到了薰衣草冰淇淋，而且我終於領到錢，只是被扣了手續費，有些不高興，而且後來有經過便利商店（自毆）。
喝了大沼啤酒，真的好喝！
下午滑著Canoe去抓蝦子，我們這組因為是槑り物（棒子們和台灣人和一個中國人），所以真的很爛。
晚上終於見到寄宿家庭的爸爸了，我要遞給他那捧花四的康乃馨的時候，他似乎很遲疑，是個害羞的爸爸，讓我覺得有點恐懼。
但是當夜回家之後我就跟爸爸對飲啤酒了。(炸)
和我ㄧ起寄宿的Sara也很可愛，我的運氣真好。
2008.8.20
我隨時保持行李的髒衣服最低限度，但是我在大學時已經受夠拿盆子洗髒衣服，從大三開始我就從來不那樣做了。在東海的時候洗衣服挺便宜，一袋子不會超過90元台幣(雖然對投二十元銅板就可以洗好衣服的節省好寶寶來說還是會倒抽口氣的價錢，但是能夠不處理濕衣服，就是這個代價)。現在在日本，宿舍裡洗衣服不用錢，烘衣服是要錢的，所以樂得常洗衣服。外面讓人洗衣服是貴得可以的，所以我不會拿能自己用洗衣機洗的普通衣服去砸錢。
今天到農場吃了馬鈴薯和南瓜，雖然下雨，我們還是穿著紫色的雨衣、彷彿是小飛俠似或哈利波特似的。只是因為雨天，親自摘採蔬菜的機會都沒了，真正變成旅行團。
後來到雞場的時候，雞場的主人居然對著大半是中國人的我們說中國的飼料他絕不用。唉呀，真是內心笑到快中風。瞧國土寺們(中國人的意思，中國人自行發明的詞兒)各各臉色都一變，真有意思。
這樣旅行下來就發現，國土寺們和棒子們明顯不講話，而國土寺們和香港人們也互相不搭理，而棒子們對香港人也頗不滿，香港人呢，他們對其他二者不聞不問。能夠在這三者之間平安相處的，居然就只有台灣人。(至少我和Luna(Luna好像又不大喜歡青山學院的香港人)是這樣)
這樣活下去就對了。
晚上吃燒肉，韓國的姐姐們非常天才，利用鐵板做成了石鍋飯，好吃。
最後用溫泉洗掉臭味，喝掉啤酒做完美的結尾，笑。
2008.8.19
去白老アイヌ民族博物館。雨一直下，而我的皮包只剩二十塊錢，雖然反正包吃包住沒錢也無所謂。
在昭和新山那裡吃了飯，這山頭挺美，只是我們留的時間不夠多，我們簡直像觀光團嘛。 而且和中國人一起太久，講話都中國腔了。
晚上就是到將會住兩天的ネイパル森。
這地方夠無聊。
話說參加我們這團的，幾個都挺後悔，其實都是看錯行程了。
我們都誤以為我們一來北海道就是去寄宿家庭，但並非如此，先當了觀光團之後才去寄宿的。
2008.8.18
花了一天才到達北海道，雖然很久，但我覺得海上的風景一輩子都會留在我心中，值得。
到了札幌吃了兩碗拉麵，結果拉麵還是拉麵而已的樣子，並沒有好吃到讓人驚心動魄的感覺。
我和Luna和心如一起在札幌晃來晃去，悠閒地感受北海道，但卻把TV Tower和時計台給搞混了，有點丟臉。
台灣居然輸給了這世界中最不想要輸給的國家，真是讓人長嘆一聲。
2008.8.17
昨天喝多，今天早上九點才起床，下午就到東京車站集合了。接著，就要坐船去北海道！ 船上的風景真是一絕，尤其是晚上，一個人到上面吹著強強的冷風，看著廣到不可思議的海，異常舒適。
什麼陳水扁的，好像都無所謂了。
但是還是想說，你背負了那麼多人的夢想和期望，這些都這麼不值得嗎？你情願敗給錢。 也讓人覺得或許理想終究只是理想。
2008.8.16
韓國居然贏了日本。這些高麗棒子，淨耍些骯髒手段。(不理性不負責發言)
2008.8.15
今天去了國立近代美術館，看了Mirrot的展。我喜歡這種畫風，而且他的戴珍珠的女人，實物很美，總覺得比達文西的蒙娜麗莎美。不過eru提醒我，或許我們也只是沒看到蒙娜麗莎的實物。
之後去上野動物園，雖然想走去秋葉原，但是腳已經負荷不了。於是早些在一家旋轉壽司吃晚餐，結果發現今天從上野開始的路程，都是2003年左右和舅舅爸爸弟弟一起來過的路線，還真令人懷念。
2008.8.14
我今天，繞了皇居一圈！
看見了英國的外交館，心理更督促自己。
2008.8.13
我想我最好做好會有最壞結果的心理準備，但是充足地做好所有能做的事情。
昨天稍微偷懶，一個人去台場。
記得上次第二次一個人去聽KT的演唱會時，和我算談得蠻來的男生說，妳可真厲害，可以自己去看演唱會。
像今天，大概去台場這種事是要成雙成對的，但是我還是自己跑去，而且挺自愉自樂（汗）。如果一個人就要顧慮許多的話，我可能這輩子也不會在日本，而且總是在等人問「要不要一起去哪裡？」，那就連自家屋子都難以跨出了。
並不是我不要伴，而是有時候就是沒辦法總是有伴。那些離不開人陪伴又能去各種地方的人，太強了，甘拜下風。
總之，廢話少說，當我走過夢大橋那裡要去台場那邊的公園時，對著那裏其實不怎麼樣的風景（但總是寬闊的地方，讓人精神一醒）下了決心，我非得做人上人不可。（炸）
我還記得國中的時候我還想說我這輩子只要像陶淵明，住在清靜的山上，能夠自足自樂，清爽度日多好。（這麼小就厭世是怎樣）
不能說這個夢想已經不吸引我，但至少還要在紅塵打滾一番才要這樣做（啥）。
很爛的一句話，但是加油。曉卉也加油，Eru也加油，阿曼也加油，阿樹也加油，大家都要加油。盡量把自己逼到只剩一口氣再放棄吧，不要隨便甘於平凡，除非那是妳所求的。
2008.8.12
盧彥勳贏了Andy Murray。
所以說只要下決心，什麼事情都有可能。
2008.8.11
今天五點多起床。
腰˙痠˙背˙痛。
雖然如此，還是去學校處理各種事物。
2008.8.10
第一天，早上四點半起床，準備準備就去搭電車，但是因為遲了一分鐘，原本要搭的那般車就那樣走了。我是不是感傷過度，總覺得機會也是那樣的，雖然真的只差十秒，抓不住的就是以經過了，再也回不來。
剛好遇到一樣住在田無的兩位男生，其中一位之前因為某個原因我對他有些無禮，所以我盡量跟他搭話，唉，真是卑怯。這樣的話，我能理解H.X.的心理，可是我不會預訂這張票，卻又老是不兌現的呀。
從五合目開始爬時，就下起雨打雷了，所以趕緊穿上防水的上衣和褲子，在這之前買了富士山專賣的登山杖、也給爸媽寄了卡。我沒有帶相機，因為我想我保住我的命比較要緊。
因為打雷的關係，我們在洞中等了有一個小時左右吧，在這時候我已經喀嗤喀嗤地吃起食物，也毫不客氣地到處問大家到底帶了什麼來吃，拿到零食什麼的就到處分食給人家，如果在人生中我也是這樣往這種方向走的話，也算是蠻不要臉的。但是我也拿自己的給大家吃呀，只不過我把自己估計得太低，原來我壓力一大、不安起來，也是無法停止嘴巴的運動。
但是一直被嘲笑，不過這嘲笑算是友善的，也算是又跟一些人混熟了。是不是如果用自己的一些弱點和好笑的地方和人打鬧，是比較優勢的呢。只要不踩痛人家的腳，裝作不小心踩踩自己的腳、博得人家一笑，其實也無所謂。
總之，也和導遊說了幾句話（是個女孩呀，32歲的大女孩）。接著就走走走走了。
的確去富士山之前就被學校的老師警告過，說富士山遠看是很美，其實實地爬是非常無聊的山。但我也覺得無所謂，總之也算是個征服了，而且也挑戰自己的體能。
到了晚上八九點，才到八合目。在這之中傳了簡訊給手機中全部能聯繫的人，我真卑鄙，想做的事情也不坦率地做。體力也差不多耗盡，但是若還要走，也還算可以繼續。我們在八合目吃了晚餐咖哩，然後睡了一個小時，大約十一點開始又出發。
然後然後，其實我也想過好幾次要放棄，覺得暗暗的，天空雖然星星好多好亮，但是好累好累，攀岩的部分真讓人受不了。但是到了四點多的時候，也到了山頂了。
但到了山頂，我另外一個擔心就浮上來了。並不是爬上山就了事了，還得下˙去˙呀！我最怕下山這種事情，也不知道走有坡度往下的路，對我來說是非常大的折磨，雖然或許也有很多人這樣，但我還沒看過比我更差更恐懼這種事的人。
而且，山上好冷，人好多。日出又怎麼樣，我開始高山病了。
所以當我下山的時候，我是控制不了淚水，攀住飯團的手下山的。下山的路黃、石子多、坡度大，真的很容易滑腳。
到了山底之後，卻精神都來了，馬上去買了支soft ice-cream來吃。這樣也算一個挑戰結束了，怎麼有錯覺之後有什麼困難都能跨過似的？
雖然很累，但是大家還是繼續往紅富士溫泉邁進。女生果然比較有生命力，都還是勉強自己下去泡澡，這樣一做，精神果然好多了。
晚上到一兩點才睡，我也挺神的了。
2007.8.8
解脫了，明天去爬富士山，雖然有點壓力，但是接下來這三個禮拜總算是放我一馬了。
8.6
早餐因為覺得我都讓爸媽付了錢，卻不吃，簡直白痴且浪費的想法之下吃了(其實也覺得早餐不吃實在好痛苦)。到宿舍餐廳吃了一顆太陽蛋、蔬菜少許、小雞塊兩塊、吐司塗Butter和Honey一片、麥茶、藍莓優酪乳。
之後走了一個𣻻的距離。**
一直撐到11點10分，因為受到小打擊而去買了麵包和奶茶來吃。(花了210元日幣(不該花費))
麵包沒有全吃完，和大家分著吃了掉它。
中午走了一會兒步之後**，沒有繼續進食。
下午回家在電車上吃掉了中午買的一個小飯糰(105元日幣(算該花))和早上的奶茶，途中下車**，又上車回到田無。
回到家之後睡覺睡到六點多，醒來吃飯。
晚餐吃了兩碗麥飯加上白藥泥、雞肉胡蘿蔔筍子煮、醬菜、味噌蛋花湯。
晚上寫文章、唸書和整理自己的心情(這是啥？)。
剩下兩天的處罰了，然後就可以休息三個禮拜，什麼都不去想、至少可以不用當面受到這樣的處罰。
不用看到他跟其他女生越來越要好，什麼親暱的舉動行為都來。(而且還是我介紹認識的呢，天啊。)
不想去在乎他的身影，還是會勉強自己嘻嘻哈哈的當下看到他接近或感覺到他的眼神就突然不自在起來。
我以為我已經平靜下來了，今天卻又因為一些事情而感覺快崩潰了，幹麼這樣子呢？為什麼不快點結束呢，我已經連飯都不一起吃了、盡量不上課的時間不待在學校了，快點恢復冷淡的感覺啊！
他不會不可能知道我對他抱持好感，就算如此他還是可以無感覺地笑、在我面前和其他人親暱地互動，卻略過我，這樣不是很明顯了嗎？他就算沒有那個意思，卻一直都在傷害我啊。我怎麼能允許這種事情一直持續呢？
這次的事情都算是我的錯也無所謂。一開始就付出錯誤的感情、一開始就會錯意、事情會發生也是我的錯、事情發生後的處理也是我的錯。
我不夠吸引人也是我的錯、我沒辦法讓人喜歡我也是我的錯。
都是都是都是全都是我都錯。
要我承擔一切都可以。
只要我能藉這次機會變得更好，快點遇上另外一個人。
我真的真的好希望，能出現一個人讓我覺得我是值得的。可以依靠他，可以對著他毫無忌憚地笑、可以對他說任何話、可以想挽住他的手的時候就挽住他，想要用力抱他的時候也可以馬上實現。他會回應我的心情、他會自然而然替我做他覺得能讓我快樂的事情。
我不只想要得到、也想付出，可是為什麼這兩條線總是交差而過呢？
2008.8.5
前言：
第一：暑假剩幾天就開始、在完全屬於自己的一個禮拜來之前，還得經過富士山的考驗，明天開始三天，希望把體重減低些，因此星期三、星期四、星期五，希望做比較緊急性的健康減肥計畫。
第二：另外，錢用得太多，應該好好用腦子，讓生活好過、但是也用不到那麼多錢才對。這樣用爸媽的錢，也太難堪了。
第三：日文方面，我想每天花三個小時以上唸是應該的，至於自己在研究所想念的專業科目，應該是在那三個小時之外的才對，這些都一一記起來會比較好。其他語文方面，每天有各個花15分鐘，這樣持續下去就很不錯，目前有F、G、S、K四個語文，也就是日文英文中文之外，要用一個小時在這些語文上。因此唸書時間應該至少有四個小時之上才對。
第四：運動方面，每天都應該有運動才對。最基本應該是散步走路和慢跑，畢竟其他都得花錢。另外在家裡的時候應該做體操和部位重點訓練，諸如抬腿之類。
第五：希望重新下棋，至少每天好好下一盤，其他什麼練習問題，有時間再做即可。也希望好好寫文章。
以上五點重點。
實行方式：
第一：
強制計畫(沒達成是賤貨，笑)
三日進食計畫
早上→水、香蕉
(去學校的路程，能走多遠就走多遠。)
午餐→不限制量，最好是壓制到主餐一份、甜食一份。
(回家的路程也是能走多遠就走多遠。)
晚餐→能不吃最好，要吃的話也是少量，食用宿舍的晚餐。
詳細記下體重和吃下食物的量和內容物
第二：
寫下所有花費，並在後面註明是否屬於該使用的金錢。
第三：
早上五點起床，五點到六點(或到出門之前)念日文三個小時左右，總之早上時間要把三小時日文時間額用完。其餘時間花在專業科目上，下午及晚上用兩個小時唸語文類。
其餘：
隨時記載、檢討。
以上。
1. 深夜唸了點書。
2. 56.1 kg
早上吃了三根香蕉、一個飯糰。
午餐吃了飯糰、天婦羅湯烏龍、少許麵包、果汁。
晚餐之前吃了飯糰、三明治、三個甜甜圈、一些餅乾。
3. 深夜唸點其他的語文。
檢討：才沒幾天，就疏忽得很嚴重了，這下不行，今天晚上想出更嚴謹的計劃才行，明天開始闢新的日記繼續紀錄。
2008.8.4
1. 沒唸書
2. 55.4 kg
早餐吃了、午餐拉麵、晚餐速食和甜甜圈。
3. 沒唸語文。
2008.8.3
1. 沒唸書
2. 55.? kg
早餐沒吃、午餐吃旋轉壽司、吃了冰，下午整個反胃，什麼都沒吃。晚上去看KT演唱會。
3. 沒唸語文。
今天我又去聽KT的演唱會了，而且我是個大傻子。我買的位置更近了些（當然也變貴了很多），前面的部分和昨天差不多，但是到了赤西的清唱部份，我抓著欄杆，心中默念：你千萬不要讓我失望啊！
結果觀眾很吵（白痴），他唱得很差勁，當下我就提起包包走人了。
天啊天啊，我是個大大大傻子，而且是個孩子。我怎麼忘記人生是一期一會呢，感動畢竟無法重複啊。真讓人絕望的失望。
2008.8.2
今天我去看了KT的演唱會。
想想，我迷上KT的時間和實際上去看他們的生演唱會的時間是有點時間距離的（2005~2008？），但比上BSB的話短太多了（1997~2007），想我可花了10年才看到他們本人呢。不過這不是重點。
在看之前，根本沒有計畫、也不帶任何期望、甚至有點反感，純粹是陪著挺Kame的表妹去晃晃而已。
赤西仁關我屁事啊？(毆)
一開始，會場因為已經去過好幾次，並不覺得太感動，不過巨蛋是比台北巨蛋大三倍左右吧。位置比起上次關8要近一些，所以感覺還不錯。
燈光一暗下，好像也不知道在幹麼，我只是在等KT那六隻快點出來而已。不過燈光背景，其實很炫很熱鬧，一個骷髏頭、也承襲以前海盜船的主題。
演唱會越看越覺得聲效和舞台效果和燈光，其實都很棒。
我也忘記看見赤西的第一個反應或他的裝扮是什麼了，連整場唱什麼歌都快忘了，因為其實就算覺得近些，還是得用望遠鏡觀賞。
據說（參考網路大家的資料），唱了最新專輯不少歌、但對我來說印象最深的，還是赤西Solo之後的小插曲。Love Juice的造型是西裝帽，而且是英文全程唱，但是我真的不知道他在唱什麼。因為大字幕是日文翻譯，我也不是很認真在看。
只是要唱僕らの街で之前，這個人放下麥克風，只留下垂垂的小蜜蜂，開始清唱。
因為我沒有做過功課，所以不知道有這招。
一時間聽到他那樣用力認真地唱著僕らの街的歌詞時，感覺頭皮麻麻的，望遠鏡直貼在眼睛上了，無法轉移注意力了。
好像要哭的表情、具爆發力的聲音、和原作不大同樣曲調，但很順的唱法。
我覺得比起原本的歌是好聽多了，好像好像被解放的感覺。
清唱結束，自然而然想用力替他拍手，真心覺得精彩。
如果再聽第二次，說不定這種感覺又會消失了，真希望那個感動、時間可以凍結。
我之前覺得赤西不過是唱歌不會走調而已，了不起嗎？
但是那幾秒鐘的插曲，讓我完全改觀了，他是真的可以唱，而且唱得很好。
僕らの街不是我很喜歡的歌，但或許為了這演唱會的地方，會去買DVD吧。
僕らの街是他不在的時候出的單曲，所以才會故意用這種手法吧。
現在想想，那時候到美國遊學的赤西，到底過了什麼生活呢？
對應那時候我還在台灣的感覺、和現在的生活，突然覺得好複雜、說不清的感受。
2008.8.1
1. 四點到五點半留在自習室唸書。
2. 56.3kg
早上散了一個車站距離的步。
早餐：營養棒、咖啡。(本來是最好不要吃的啊。)
午餐：のり弁�憛B草莓蛋糕
晚餐：營養棒、拉麵、一小杯啤酒、一杯減熱量Sawa、幾口減熱量冰淇淋。
3. 法文。
檢討：早餐是不該吃的呀，可是忍不住....。
2008.7.31
那天的我只是一個洞而已，只要旁邊是一個洞，他都無所謂。
這樣我還能對他繼續抱持好感嗎？
1. 下午兩點到五點半在學校自習，晚上十點多，繼續唸書。
2. 57.0kg
只要忍早餐也很痛苦呵。
早餐：半邊巧克力甜甜圈，半罐半糖咖啡。
午餐：半碗飯、各種小菜、泡芙。
晚餐：Momo Paradise、啤酒、芒果Sawa。
晚餐後走了六個車站的距離。
晚上做重點部位運動。
檢討：讀書時間還好，繼續這樣進行就夠了。雖然吃東西還是不少，是說早餐這樣真的有忍到嗎？XD可是比起昨天吃的量，其實已經減少好多了。(寬容自己？)明天開始有語文學習。
2008.7.30
要再度記起自己來日本，就是給自己一個新的機會改變。我不會說這四個月來我毫無進展，我想我改變許多。但我會更願意用有系統、更有進展的方式來進行之後的日子。
1. 留在學校進行自習，為了自己最原本的目標，考上研究所
2. 45kg之前進行"只有早餐節食"計畫
3. 唸日文和英文以外的語文。
4. 每天寫日記檢討自己
1. 今天兩點到五點在自習室唸書
2. 明天應該會體重爆表，因為今天吃很多很多。但是明天開始進行計畫。
"只有早餐節食"計畫的原則：
a. 早餐忍耐不吃
b. 午餐晚餐好好吃營養的東西
c. 晚上吃完東西後的三個小時之後才可以睡覺
d. 不要食用乳製品和運動飲料
e. 好好吸收水分
f. 每天都能做個一定程度的運動
g. 運動後不可飲酒
h. 飲酒要避免雞尾酒
i. 每天記載體重
我也不知道該說什麼，只是在今天回程的電車，心情異常平靜的時候，又開始想。
但是已經沒有之前的痛和焦急或悔恨，只是很冷靜地想。
我是不是後悔認識了你。
現在的我們只要是兩個人時，陌生到好像才剛認識不超過一星期，客氣得笑得很假，這就是你所謂的當好朋友的話，可能是我演技比較差，反而要道歉了。但是我發現如果是一群人，我們還是可以互相嘲笑，互相拍來拍去，演得很好。
我的脾氣比較直率，曾經真的寧願就假裝不認識你還比較好。
還記得換了教室的那兩個禮拜，抽了籤換位置，你叫我回頭用愉悅的聲音說："我們坐在一起。
" 而我的反應應該挺冷漠的。
那兩個禮拜對我來說是折磨。因為太在意旁邊的人，有時候覺得自己有點白痴。你直率友好的各種小舉動，都讓我覺得默默感動在心。
最近幾乎忘記了這些事情，今天猛然回想起來。我是不是想提醒自己，不該一昧抹滅你的好？
直到位置又在前後的時候，感情又繼續好起來。誰想得到就結束在之後不久？
我想。
我真的曾經非常非常非常非常非常後悔喜歡上你。
罵自己那天如果不要那麼留戀，就提早一點回家，現在還是可以毫無疙瘩。
(只是是誰醉得半死說：不要自己回去，等我清醒點送妳到車站。
是誰喝醉就動手動腳，讓我曾經妄想說：不會有人完全沒有喝醉的記憶，怎麼可能對毫無意思的女生這樣那樣？)
唉，我只能怪我自己。因為我不會單獨去一個對他毫無意思的男生的家，我不會在吃飽飯想睡覺的時候，在一個對他毫無意思的男生家裡自行躺下(不過我沒有想要誘惑人)，我也不會自己在對他毫無意思的男生旁邊稍微一起躺著休息。我更不會，讓一個我不喜歡的男生，親我、碰我。
我不知道你如何解釋我這些舉動，但我自己心裡清楚這都是因為我很喜歡你，所以才撒嬌、耍賴、裝柔弱想博得你的同情照顧。或許我自己清楚自己的心情也就夠了。
現在也不能說已經不喜歡你，因為我還是會下意識躲避不要看你不要在意你、但是我想時間會自行處理最後剩下的些微好感。而且我想，我們還是會變成只是認識的朋友，或許本來就是如此而已？我不會像自認為感性的瑪麗安，說時間無法治癒傷口，說感情沒辦法解緩。感謝天，時間真的可以妥善處理好這些事情！
只是我要往前走了。我也不用去抑制自己的感覺，因為已經淡得很了。我更無須迴避什麼，我忠於自己的感覺，做自己想做的。我想你也是，只是忠於自己的感覺而已。
2008.7.22
以前我覺得要活很久、經驗很多事情。可是現在我已經覺得就算現在死去也無所謂吧，我已經無法期望什麼了。我很懷疑我是否能夠去愛，或許能，但是最糟糕的是，沒有人願意愛我。真的要繼續活下去的話，我想我最好準備好一個人這樣活下去，因為我大概就是註定一個人吧。不要說因為我不期望，所以沒有好事情發生。這幾個禮拜就是太過期望了，反而更受不了了。
2008.7.19
總是在最莫名奇妙的時候傳簡訊給我。
察覺我的心意而同情我嗎？根本用不著。
假裝友好嗎？在人背後無須這樣做？
真的是想當好朋友？隨便。
這幾天總感覺到或許我的桃花快來了，哈哈。
2008.7.12
就在我以為已經要放棄的時候，卻發生了我從來想像不到的事情，而且往最壞的方向發展。
為什麼『是我』要感到羞恥、丟臉？
並不是我不敢把心意表達出來，而且更不是我先做了勉強對方的任何舉動。
我不是不怕受傷，難道我不會感到痛？但退縮的人並不是我。
我或許後悔，我居然會喜歡上這種人。
好像我並沒有價值被珍惜。
因為怕跌倒，所以不走路。
因為怕出門撞到車，所以不出門。
因為怕受傷，所以什麼都不做。
真是絕妙的主意。
假裝還是朋友，不過是怕人質問而已。有什麼好怕的？從來在別人面前也沒好過的感覺吧。
2008.7.8
我放棄一個暗戀。
本來由其他朋友暗示對方有意思而營造出的感激、進而我自己喜歡上人家、到今天終於覺悟人家根本無意、也從未讓我誤會過什麼。
這也算是個經驗，所以就微笑往前走吧。
2008.6.11
早上起來，真的是絕望到不知道自己幹麼活在這世界。肥得要死，明明昨天就沒有吃什麼（自認為）。想到四周的事情，沒一件事是讓自己可以微笑覺得從身上有力量跑出來，感覺幸福的。整晚咳嗽，不如趁這次的病死掉算了。
不，我此次要做最後的減肥工作了，真真受夠，搞什麼55.1kg，我昨天是有吃個鳥啊！？我的目標是45kg，要減肥到80歲才爽嗎？另外，要拼死把日文能力提升上來，其他能力也要跟進。
人際方面，多跟班上在一起，比起跟舊朋友一直糾纏，實在煩人，對我也沒有正面的幫助。還不如多認識新的朋友，也不用想說在朋友方面能得到什麼回報。開放些、活潑些吧。
2008.6.1
今天去看相撲，原本很無聊，身體又很不舒服，跑廁所催吐多次，朋友無聊耍智障。後來幸好有飯糰和Oscar，感覺好許多。相撲原來很刺激又好玩！
後來去原宿、涉谷逛街。
明天要去上課，莫名地高興。
2008.5.30
還是不要寫回憶錄了，一整個白痴，目前的體重53公斤左右，很好。
2008.5.14
又是56.2。
我再也受不了了！我究竟要減肥幾次才高興！這次我一定要成功，就從現在開始。
4.27的
今天早上很想去慈濟的日本分會，因為他們要去歌舞伎町撿垃圾！！可是因為太白痴沒有醒來，就直接跟Yuki和Jay去吃飯了。然後Jay趕赴下個攤，我們就去參加早稻田的活動。好像是WCA之類的，反正就是專門對付、不不，跟外國人交流的學生社團。
我們去了上野，到阿美橫町，然後就是飲酒會。炸。
不詳細記了，跟一個親切的男生說了好一會兒話，可惜他和爸媽住。（大違）
話題轉到昨天，我們家的于潔小姐，昨天把別人託付的電腦放在電車上，結果就又耗費兩三個小時去把它拿回來。更好笑的是，我們回來途中，于潔正在說：『什麼時候才會到啊？好餓！』的時候，電車的門剛好關上，就看到田無兩個字從我們面前而過。因為太蠢了，根本笑得半死。
今天早上睡到七點四十，然後下雨，Sasa又說要帶便當，她自己決定做好通知我們隔天要帶筷子，好像應該很高興的事情，可是卻讓我覺得很煩燥，所以在電車上提著便當，小小哭了一下。
石山先生今天卻剛好問我們女生最近哭的經驗，我嘴最硬，硬說我完全沒哭，最近一次根本不復記憶。可是聽其他同學，個個都承認了，原來女生承認有哭不是什麼了不起的事情，可是我還是沒興趣坦白這種事。雖然先生只是想要說哭了之後心情會轉好，就像吃芥末一樣。
是說除了今天最近一次哭是上週五，因為喝醉，心情不好。
這週開始忙起來了，上課一定上到快五點，唉。今天也是趕東趕西，又要趕擔任老師的面談、又要把暑假的homestay和最近想去參加的幾個活動搞定。但是就還是肥滿，因為最近真的變得很會吃，突然很愛吃Mister Donuts！黃金週的壞結果，爸媽來之前明明就控制住體重了的，氣。
2008.5.13
56.2kg
一整個失控，真是氣死我了。先把目標設在55kg，然後漸漸往下，要減10kg！
來寫個回憶錄吧，反正黃金週學校方面有叫我們要寫日記。
要放假的那個星期五，是我們D5的飲酒會。很好玩，雖然幾乎都是韓國人，可是去吃料理喝酒，還被餵食，就很高興，我果然是愛調情那種人。
4.26的
隔天，宿舍有歡迎會，孤僻的我來到這裡變得很好相處，更不知廉恥、更開放。（我是跟自己比較XD）
在歡迎會的時候，玩遊戲吃東西，大體上就是這樣子。後來去附近的ASTA，一個小型Department Store，狂買衣服。我變得蠻浪費。
明天繼續回憶錄。
今天的檢討：控制體重、要更假些、做大家的朋友、念好日文、每天都要想自己的目標，可以跟四周的人交朋友調情，但最重要的事情不要忘記。
2008.4.16
我居然可以這麼久都沒寫日記，可見到日本生活已經漸漸變成不怎麼了不起的事情了。（毆）
如果可以選擇，希望三年後就可以離開。日本的東京，其實跟台北有什麼不一樣？尤其沒辦法隨性用錢的時候，也很難受，哈哈。
2008.4.7
4.1
第一次到第二航站，就離開了台灣好久。有時候會想我是不是天生神經病，幹麼要那麼暴躁，但是我看到台灣方面的人員發個東西也毫無效率，實在是肝火就熊熊升起。生氣就算了，以後要懂得隱藏得很好。
跟爸媽說：『不要吵架，要乖乖的。』
好像感覺彼此的人生稍微分開了。
坐上飛機前，因為JAL、JAA的合併關係，請來了一個舞妓表演，這時候跟一個國語日報編輯黃大哥稍微攀談了一下，他也是同樣要一起去日語學校的。
上了飛機之後呢，到下飛機前，我都沒有睡著，隔壁的二位弟弟（聖也？）妹妹（于潔）們睡得要死。後來和此二人（？）說話之後發現大家都是住田無的。
到了宿舍已經晚上八點多，吃了咖哩飯。我餓得很，卻驚覺大家都是小鳥肚，只吃一小撮，簡直是…。
4.2/4.3
去學校考試嗎？我也忘了。面試加上比試，然後就是排隊排隊排隊。
有去看新宿御園的櫻花，這裡又發生了讓人覺得很討厭的插曲，唉，討厭的是我自己。
4.4/4.5
ㄧ天只辦一件事，美其名應該是要讓我們適應日本吧。
跟田無男，Sasa還有于潔去原宿的明治神宮、築地、阿美橫町、上野（賞夜櫻，可是完全不似我想像那麼美得逼人；我不覺得櫻花有多怎樣了不起（→日本人群起殺之XD））。
好累。
4.6
早上八點起床、盡量打扮美美，去池袋的Metropolitan Hotel找阿曼。我們先在飯店內吃了早餐，然後去原宿（again！）。本要去傑尼斯SHOP店，但莫名要什麼整理券之類的鬼東西，又要排好久，我們就放棄了。接著我們就直接通過竹下通走路去涉谷，也因如此，迷了點路，都走到青山了。看到大野智的舞台劇演出地點。
回到涉谷去109的一號，從最上層一一逛下。接著去代官山，又再度迷路，因為阿曼要去找Baby, the star shines bright這家店，是深田恭子在下妻物語中穿的衣服的牌子吧？
去銀座，買了草莓大福。銀座的路開放給人走耶，步行者天堂喔。直接走到新橋，又再度迷路，但是最後還是找到目標『Mos Burger 銀座店』。後來直接在新橋站的附近唱卡拉OK，好高興，有好多歌會唱的歌可唱。真想跟曉卉和耶魯來啊，憑我們這幾個可以唱通宵吧？
又回到池袋，在奇怪的廣場吃掉草莓大福，因為酒蟲作祟，就去養老乃瀧喝了兩瓶啤酒和小菜些許。回到家也已經11點多了呢，討厭的門禁。
對了，阿曼有買蒙布朗給我吃，算是生日蛋糕了。
2008.4.2
我沒想到下面那兩句話會這麼快就用得上。
我要默唸好幾次：我不是來這裡玩的，我不是來這裡玩的，我不是來這裡玩的，我不是來這裡玩的。
我是來這裡實現自己的夢想的，不要開玩笑了。
在宿舍內的澡堂洗澡反而有點放鬆，因為台灣夥伴不會來公共澡堂。雖然大家都是好伙伴，可是我這種孤癖的傢伙，努力在人面前扮演開朗（雖然不知道成效如何），但在這裡稍微放鬆（當然房間內也可以XD）。但要檢討，放鬆些、自然、微笑、大方、勇氣。
我今天最大的打擊就是，我居然沒有報考某個很重要的考試，實在太丟臉了。
我不是來這裡玩的！媽的。
最容易忘記的人就是我！
好了，唸點書後，我要準備一邊哭一邊睡著，明天笑著做得更好。
2008.3.27
剩五天，好快。今天晚上是這段期間最後一次的在台（？）網球課，能持續興趣有這樣一段時間，也要感謝教練缺錢（嘴賤）。
聽說大學有要設圍棋系，又要去日本了，也應該重溫此興趣了吧！我決定先從Hikago的遊戲開始。（懶惰）
自己不要忘記不要忘記，不是拋棄過往，而是得到新機會。
"如果有苦 咬著牙撐過去, 就是你的了
至少做到不要辜負自己現在的決心"
謝謝有人提醒。
看到以下報導，來自自由電子報：
羅拉巴克：台灣在聯合國應擁有席次
美國眾議員羅拉巴克昨日下午主動在台北召開記者會，力挺台灣總統大選以及公投參與聯合國。（記者朱沛雄攝）
〔記者蘇永耀、彭顯鈞／台北報導〕台灣今日大選將合併舉行聯合國公投，美國聯邦眾議員羅拉巴克昨表示，台灣應該在聯合國擁有席次；至於使用什麼名稱，也應由台灣人民決定，既不該北京決定，美國也不應向台灣施壓。
專程來台觀選的羅拉巴克在投票日前夕的記者會中，嚴厲批判中國武裝鎮壓西藏示威民眾，數度指控中國政權「殘暴」。他並表示將提案抵制北京奧運，同時也遺憾美國兩黨總統參選人仍未對此表態。
羅拉巴克批評，中國是「謀殺本國人民的惡毒流氓」，經濟成長只提供其政權更充裕資金建軍，毫不留情屠殺自己的人民。正如同一九三六年柏林奧運，希特勒以奧運掩蓋其殘暴本性，中國亦試圖透過奧運掩蓋其殘暴本性。
身兼美國國會「台灣連線」共同主席的羅拉巴克則讚許台灣的民主體質健康，第四度舉行總統直選，已成為亞洲民主典範。對於外界擔心台灣再出現「一黨獨大」，他認為關鍵在於執政黨有無試圖剝奪人民的自由和權利。
對大選後台美關係，羅拉巴克表示樂觀，他說，無論由誰當選總統，美國都將和台灣政府和人民持續密切合作。
對於羅拉巴克提到西藏問題與一黨獨大的疑慮，馬蕭總部回應說，羅拉巴克談到一中原則、一黨獨大及西藏問題，用語都和謝陣營類似，對此略感遺憾。立委林郁方說，要對羅拉巴克表達溫和抗議，強調台灣選舉不容外國人干預。
＊＊
首先，也用不𤥢人家是從美國來的就對他特別推崇，只是他來自的國家是實行民主化比我們多幾年的國家，比較著重他們的經驗談罷了。他認為台灣應該要在聯合國擁有席次，但事實證明台灣人並不覺得有何必要，或抵制已經花了很多錢的公投，拿一張公投票去投下不管你認為是返回或參加聯合國，根本無其效用所以就不要決定？到底是怎樣想我並不了解。
西藏事件似乎對大家沒產生什麼影響，好像很事不關己。究竟那樣的國家舉行奧運，為什麼會有人『陪著玩』？（可是還是對棒球打進奧運很爽，實在矛盾）
人家說台灣是否會一黨獨大『端視執政黨有無剝削人民權利自由』，當然那邊的大家都說不會有這種事。那為什麼有傳出消息有人要開始算帳一銀，說那天他們會誤闖人家家裡是一銀誤導他們的？（若有此事，那就真正見鬼了。好像強暴人家之後還說「你幹麼裙子穿那麼短，你就是欠幹！」如此下流。）
繼續此人說無論誰當選，美國都將會繼續和台灣政府密切合作。合作是實或不實都無所謂，基本上以上言論我聽不出有偏哪一黨，為什麼有人要趕緊給人扣帽子，跳進『台灣選舉不容外國人干預』的防空洞裡假裝正義？
2008.3.10
財經知識阿，快點進入我腦子吧，怎麼讀得越多越覺得根本什麼都不了？
要辦理的事情有：郵局的帳戶網路化、銀行期貨和股票網路化辦理。
2008.3.9
辯論會好無聊。
如果有一天國民黨不再說我們是中華民國，大聲說我們是台灣，那就是挑選政治利益對自己哪邊較佳的時候了。
誤會某人今天就要來，等了一天，讓曉卉和我都很不爽。
2008.3.8
今天幫Nana洗澡，一隻手就可擺平。
2008.2.26
好像我都不會難過似的。
為什麼不是我的錯造成的事情所延伸出來的小事情我沒有照『公定』標準處理好，就是我活該忍受白眼和冷言冷語？
我難道有領薪水說我要出生在這個家裡嗎？活到快25歲還得在家裡嗎？
沒錯，是你自己活該。
妳為什麼沒有在某個研究所念書？妳為什麼沒有考上空服？妳為什麼沒有爭氣點在某個地方活著，卻死賴活賴在家裡？
…妳為什麼是妳？
Morning
What do I care? I don’t give a damn.
上週末到南部去『玩』，結局可堪回味許久。
你們這些人幹麼不都去死一死？反正活著的時候都很無聊。
發覺雖然我裝做耐心很少的樣子，其實我什麼都可以忍受，真的。我連自己的無趣都可以忍受了，還有什麼不行？
打電話給學校確認，狂想中想著若這是詐騙集團，我可能要去自殺，笑。
對啊，如果這條逃生通道都截斷，也不知道有什麼意思了。
2008.2.26
What do I care? I don’t give a damn.
上週末到南部去『玩』，結局可堪回味許久。
你們這些人幹麼不都去死一死？反正活著的時候都很無聊。
發覺雖然我裝做耐心很少的樣子，其實我什麼都可以忍受，真的。我連自己的無趣都可以忍受了，還有什麼不行？
打電話給學校確認，狂想中想著若這是詐騙集團，我可能要去自殺，笑。
對啊，如果這條逃生通道都截斷，也不知道有什麼意思了。
2008.2.25
看了Enchanted，如果我也是蠢公主或蠢王子有多好。
2008.2.21
時光不會倒退。
我也要開始相信這回事，然後每天都做我會當做這生最後一天會做的事情。
2008.2.14
跟Andy Gillet幻想約會，我病得很重XD。反正我在瘋狂的世界中，坐在狀似平靜的屋子裡，絕望和爭吵侵蝕正常人的心智。
要怎樣把600元變成1000元？我應該多思考這種問題。
2008.2.7
心情很不好。
2008.2.6
買了瞳孔放大片。
2008.2.5
外婆到台北。
2008.2.4
不知道什麼時候那該死的博客來才會調到貨。
2008.1.28
Nicholas Gene Carter的生日。因為曾經有過的愛，所以連全名都那麼清楚。