迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“
二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她
又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
清末，朝庭诏谕赌场及妓院开禁，唯赋税即可。于是赌场挂出幌
子曰“奉旨开赌”。妓院老板不甘人后，立出招牌，上书： “捐躯报国”
有一对夫妻 ,
两人都有外遇 , 某深夜 , 妻子突然从梦中 惊醒 , 打叫 ：“ 不好 , 我丈夫回耒了
! ”
丈夫醒后 , 马上说 ： “ 我就走 。”抓起衣服 , 逃出家门 。
话说从前有两个落第诗人赶考回獬荩硪晃缓偷溃航闯乔较蟪菥猓馕唤幼牛翰豢闯乔讲痪獬蔺�
，另一位说：越看城墙越齿锯。两人咏完嚎啕大哭。恰有一拾粪老人路过，询问为
何在此哭泣，听二人说完也蹲在地上哭了起来。诗人不解，说道：我二人有如此学问
却无处施展，为世道如此不公而难过，你却为何哭来。老人答道：我也是为世道的
不公而哭。你们有一肚子的屎，我却没法掏不出来
计程车
有一位计程车司机开车开的很快,
他车上的乘客很怕, 就请
他开慢些, 那司机就说: "安啦! 我大哥也是这样子开计程车,
都开了
十几年了也没什麽事" ... 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,
乘客又很害怕, 请他不要跟人家赛车, 那司机又说:""安啦!
我大哥
也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事" 後来司机又频频
闯红灯, 那乘客又很害怕, 请他不要再闯红灯,
那司机又说:""安啦!
我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事"...
忽然, 来到了一个十字路口, 前面是绿灯,
那司机忽然煞车停了下来,
那乘客就很好奇的问说:"为什麽你现在反而要停下来?"
那司机就尴尬
的说:"没有啦, 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来"
“离婚
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有，但订婚了。”
“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的
妻子，给你吃给你住，让你保持健康的身体，介绍
给你许多的朋友……你还需要什么呢？” “离婚！”
秤杆和秤陀
从前有一个秤杆和秤陀，驻在河边。一天主人派它们到河的另一边去秤东西。
秤杆和秤陀到了河边，见河水很宽，就决定涉水过河。秤杆是木头做的，所以
很轻松的游了过去。秤陀是铁的，一下水就沉了底。在水下可不那么好走。
走着走着，遇到一只王八。于是就向王八求救。王八说：好吧。你给我讲个
故事，我就帮你。秤陀刚开始讲故事，早已到了岸上的秤杆等的不耐烦了，
在岸上喊：秤陀你干什么哪？还不快点。秤陀说：别着急，我给王八讲故事哪。�
如此照
话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,
虽说来去自由,可没钱常来常往啊,一天，一老哥头一回进照相馆想照一张相:
老农民: 同志! 俺想捏一个影儿. 女服务员:行啊,几寸的?
老农民:这个．．． 您给来五毛钱的吧! 女服务员:五毛钱?
你要光的还是要麻的? (注: 即光面相纸还是麻面相纸)
老农民:这个．．．,嘿嘿!
实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉, 俺至少得穿个裤头不是?
这样吧! 俺来个半光的行不?
妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”
“那可不行，我每看完一本书就要换新的。”
农夫和学�
农夫和学者同乘一小舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜谜游戏。
二人议定，如果学者输了付十圆钱给农夫，反之则付五圆。农夫道：
“甚么东西在水里重５００斤而在岸上仅１０斤？”学者道不知，遂
给农夫十圆。转问农夫谜底，答曰不知，还给学者五圆。学者鄂然。
弃之可惜
“你最近见到小黄吗？” “没有，为何提他”
“那么，你是否听说他最近拾到一瓶除鸡眼油？”
“没有。他怎么啦？”
“他觉得留之无用，弃之可惜，所以买了一双很紧的鞋。” “？！哦”
〖宠物〗 小黄和朋友去看赛马，小黄道：“马真是可爱的动物，它和狗一样
是人类最好的朋友。” “甚么？你说甚么？”
“我说‘马和狗一样，是人类最好的朋友。’”
“别再说这种糊涂话了。”朋友道：“谁喜欢回陀幸箕�
匹马扑到怀里？
: 小姐 , 你叫什麽? > miss : 我叫牛肉面啊! > kier
: 不是! 不是! 我是问你姓什麽? 叫什麽? > miss : 喔,
我信基督教, 我叫的是牛肉面 ! > 哈哈！ 有个类似的笑话——
两位基督教士到一个老太太门前传教。 老太太怒目而视：“我信佛！”
两教士笑容可掬：“佛太太，您好。”
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”， 哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：
“吵什么，他妈不是你妈？ 你奶奶的！”�
一俩汽车按规定速度在规定车道上行走，忽然路边有警察挥手示意停车。
司机精神紧张地停车走下驾驶楼，点头哈腰地递给警察一支烟：
＂对不起，我错了。
＂反正您不会错，肯定是我错了＂。司机紧张得开始发抖。
＂行了，行了＂，警察挥了挥手，接着指了一下司机的手腕。
＂同志，您就饶了我这次吧＂，司机哭了，＂我老婆刚生了孩子，煳省￣�
＂两点半。＂司机看了看手表说。
＂早说不就完了。快走，别把车停在这儿挡道儿。＂警察冲司机嚷。
�
祖父给孙子二分钱去买酱和醋。孙子刚出门又回来了，问哪一分钱买酱？哪一分
钱买醋？祖父告诉他随便用哪个都可以。可孙子出去一会儿端着两个空碗又回来了，
问用哪个碗盛酱？哪个碗盛醋？祖父气得半死，狠々地揍了孙儿一顿。正在这时，父
亲回来了。看见自己的儿子挨打，很是心疼。二话不说，猛扯自己的头发、打自己的
耳光。祖父见状大惊：“你干什么？疯了吗？”父亲回答：“我没疯。你可以打我儿
子，难到我就不能打你儿子吗？”
云南大理白族文化发达，饮食有方。
游客：你们改了生吃猪肉的习惯了吗？
老公：当然改了。我们现在用叉�
有一次政治课考试题目是：运用辩证唯物主义分析一社会现象或关系。
班上一同学写道： 辩证唯物主义论男女关系 男是女的男，
女是男的女。 没有无男之女， 也没有无女之男。
没有男，就没有女， 没有女，就没有男。 男中有女， 女中有男。
男与女既同一又斗争，无限循环。每次循环都要把这种关系推向新的高潮。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》 � 俺们山爷一枪出去，
�
道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩． �
道具同志一听，心说不好， �
这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，
�
等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了， �
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了．
某中学开会批斗一女教师。据红卫兵小将揭发，该人有严重的资产阶级生活作~
风，经常往身上洒香水。
该女教师在批斗会上对洒香水之事供认不讳，但解释说自己有腋臭，洒香水是~
为了不让同学们受到腋臭的熏陶。
校革委会王主任义正辞严地驳斥她的辩解：
“腋臭对我们并不可怕，你带入课堂的那股香水味对我们来说才是真正可怕的
一天， 一个教授在讲极限。 lim -------- = 0. n -> infty n ( x
> 0 ) x
一个学生问道：“如果 n 是无理数， 这公式还成立吗？“
教授想了一会对一个正在睡觉的中国 TA 说：”XX “如果 n
是无理数， 这公式还成立吗？“ XX 揉了揉眼睛说 "Of course".
教授对学生们说：“Of course
在苏州火葬死者时，亲属朋友必须带酒来慰问丧啤￣�
一青年，在父亲去世时，喝了节哀酒，大醉而归。见其母，大笑。母生
气骂道：“你这不孝子，你父亲刚去世，竟然还有心情锌 炳�
儿子答道：“我看见你之后，突然想起我还有一次喝节哀酒的机会哩！”
一个美丽的女孩对她的心理医生说：“医生，我喝下几杯酒后，就想跟和我在一
起的男人做爱。”
“很严重阿，”医生说：“让我先去调几杯酒再好好谈，好么？” ★★★
『妈妈！是不是每个人升上天堂时要光著身子, 双
脚朝向天？』小女孩问妈妈。
『亲爱的，当然不是。你从那里听来的？』妈妈很 好奇问道。
『是这样的，昨天我在你的卧房看见女佣光著身子
，双脚朝天，在喊“哦…哦…我的上帝，我快要来
了…哦…”，但是爸爸却压在她上面，不肯让她升 天！』小女孩答道。
三位尼姑同时过世，同时升天。守在天堂的圣比得
向三位尼姑说：『十分抱歉，你们先要回答一个问
题，答对後才能进入天堂。』
『请问谁是第一位在世的男人？』圣比得问第一位 尼姑。
『噢！这条问题很容易，是亚当！』第一位尼姑高
兴答道。这时鸟儿歌舞，玲声大晌，天门大开，第
一位尼姑高高兴兴的飞进天堂。
『请问谁是第一位在世的女人？』圣比得问第二位 尼姑。
『哦！是条小问题！是夏娃！』第二位尼姑想也不
想就答道。这时鸟儿歌舞，玲声大晌，天门大开，
第二位尼姑高高兴兴的飞进天堂。
圣比得最後问第三位尼姑：『请问夏娃见到亚当第 一句话是问什麽？』
第三位尼姑听後头大大，坐在地上想了一阵子勇敢
回答道：『哦…我的东东…你这条太大了！』这时
鸟儿竟然歌舞，玲声大晌，天门大开，第三位尼姑 很迷惑的飞进天堂！
一位乳臭未乾的黄毛小子初次进城，看见许多酒吧，便想进去 试试。
他走进一瓢桑俺珊茉谛械南蚓票＝械溃骸焊依匆淮蟊�
“老虎”啤酒！』
酒保听後向其他酒客看一眼，拿一个大杯走去後巷，拉开裤头
向杯里撤满一大泡尿。然後回酒吧给黄毛小子。
黄毛小子接过杯子，吹掉“泡末”，然後一口汽把“啤酒”喝
完，抹抹嘴後向身旁的人说：『你知道吗？如果不是我喝了十
多年啤酒，我真的以为这是尿！』
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇
对花野蛇说：『老兄，好久不见，近来可好？』
花野蛇回答道：『混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚
，不知道是为什麽？』
老野蛇这一想回答：『可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴
隐形眼镜？』
花野蛇点点说：『好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。』
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花
野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：『老兄，戴隐形眼 镜如何？』
花野蛇回答道：『感觉很年青！尤其是我的性生活增岛托陨钣惺谗峁亓俊箕�
花野蛇回答道：『当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我
是跟一条花园胶管一起住！』
在一辆臃挤的巴士上，一名小男子忽然开口问旁边的一名高大
男子：『先生，你是不是跟ＦＢＩ做事？』 男子回答道： 『不是。』
小男子又问道：『那你是不是跟ＣＩＡ做事？』 男子回答道：
『不是。』 小男子又问道：『那你会不会空手道？』 男子回答道：
『不会，你干嘛问这个？』 小男子答道：
『你知到吗？你的大脚踩到我的鞋子上！』 �
有一天，一名大学教授到一个落後乡村游山玩水，他雇了一艘
小船游江，当船开动後教授问船夫：『你会数学吗？』 船夫回答：
『先生，我不会。』 教授又问船夫：『你会物理吗？』 船夫回答：
『物理？我不会。』 教授又问船夫：『那你会用电脑吗？』 船夫回答：
『对不起，我不会。』
教授听後摇摇头说道：『你不会数学，人生目的已失去六分之
二；不会物理，人生目的又失去六分之一；不会用电脑，人生
目的又失去六分之一；你的人生目的总共失去六分之四…』
说到这儿，天空忽然瓢来大片黑云，随後吹来强风，眼看暴风
雨就要来到，船夫问教授：『先生，你会游泳吗？』
教授愣一愕答道：『不会。没学过。』
船夫摇摇头说道：『那你人生目的快要失去六分之六了…�
那一日孔子没课，闲得无聊，便到溪边走走。见一国色天香正在浣纱，
情不自禁走上前去握住她的小手，念念有词：窈窕淑女，君子好逑。偏
那窈窕淑女饱读诗书，正色对孔子：子曾曰‘男女受授不亲’，子所为
不违君子之道乎？孔子讪讪然：食色，性也。灰溜溜地走了。
孔子辗转反侧，夜不能寐，想自己乃一代圣人，竟遭一小女子耻锌恂�
事要传出去，我脸往哪搁？非出这口恶气不可。
第二天一上课，孔子发高论：人分三种。众弟子惑惑然：除了
男人和女人，这第三种．．．。孔子解释：人分君子，女子和小人，天
下唯女子与小人难养也，近之则怨，远之则不逊。．．．．
一位很虔诚的天主教徒在爬山时不小心滑落山崖，他连忙抓住
崖边的一跟小树干。这时刚好有三个人经过，有一个人抛下一
条绳子，叫道：＂下面的人请注意！请抓紧绳子，我们会拉你
上来！″ 那教徒回答：＂谢谢你的好意，我心领了。″上面的三个人没
法子就走子。 不一会有一架直升机飞近，直升机掉下一条绳子，机师用阔音
机道：＂下面的人请注意！请抓紧绳子，我们会拉你上来！″
那教徒答：＂谢谢你的好意，我心领了。″飞机师没法子就驾
直升机飞走了。
这时小树断了，教徒掉下崖底的大海。同时有一艘船来到，船
长抛下一个救生瓤械溃海⒑Ｖ械娜饲胱⒁猓∏胱ソ艟壬�
，我们会拉你上来！″
那教徒答：＂谢谢你的好意，我心领了。″船长没法子就开船 走了。
过了数小时教徒被海浪卷进海里溺死。他的灵魂一飞进天堂就
要救见上帝申冤。
他见到上帝哭道：＂我的上帝，我平时对您那麽虔诚，为什麽
在最危险的时刻您没有出现？″
上帝听後怒道：＂你这个他妈的笨蛋！我派出一队三人拯救队
伍，一架直升机和一艘船赶去救你，你没看见吗？″�
Adult Joke
★一人最爱干净，一日上街，走在墙下，墙内有一妇人撒尿，打阴沟里溅
出尿来，溅在那人脚上，大怒骂曰：『是哪个混帐东西，溅了我一鞋的水！』
低头一看，水打阴沟里出来，自想道：这水不知是脏还是净？于是趴在地上
望阴沟里一看，喜曰：『还好，却不是脏水，是一个胡子嘴在那里漱口。』
公共汽车一个急刹车，一男士站立不稳，一脚踩到一女士的脚上。
女士：你多长了一条腿还站不稳？！
男士（一惊，镇定道）：亏了你多长了一张嘴，真会讲话。
老黄有一儿一女。女儿聪颖懂事，深得父母欢心。相反地，儿子
却游手好闲，不务正业，整日里偷“鸡”摸“狗”，好几次都差
点儿进了局子。姐姐实在看不下去，便对弟弟说：“你不要再到
外面去那个了。如果那天你真熬不住，你．．．你可以来．．找
你．．你姐。”弟弟答应了。
某日，弟弟肿涨难熬，便找到了他姐。少顷，完事。
弟弟说：“姐，你的怎跟妈的一样松松垮垮的？”
姐姐答道：“是呀，咱爸也这么说。”
上课
一次黄夏留教授正在上生理课, 一位女学生却在看其它书.
黄教授很不高兴: 你是如何搞的嘛? 我在上面动得汗流
尽量多传授点给你, 可是你却在下面松松垮垮, 没一点性趣,
这样会浪废我的精力, 也不会有什麽结果, 如果你肚子里没有货,
我如何向你父母交代�