MENU UTAMA

Surf/ Download/ Save/ Print etc.
Web-page ini menyaring sebahagiannya untuk golongan tertentu seperti kakitangan UiTM, pelajar dan seumpamanya kerana perbezaan penyaluran maklumat dan undang-undang. Juga perbezaan untuk download, save dan print atau lainnya. Saya kelaskan kepada awam/ pelajar/ kakitangan/ ahli biasa dan ahli point. Sila daftar ahli sekiranya anda ingin menyertai kami secara lebih dekat; untuk maklumat, download, print dan lainnya. Terima kasih dan harap maklum

<:: Pelajar dan kakitangan UiTM sila ke web khusus dengan id dan psswrd untuk paparan terperinci/ harap maklum::>

..

Bayangkan benda ini berlaku pada anda.....
Suatu hari pada masa Sembahyang jumaat yang di hadiri oleh lebih kurang 1,000 jemaah... tiba-tiba masuk dua orang lelaki yang menutupi seluruh tubuhnyer dgn pakaian hitam.. tak nampak apa cuma dua biji mata and membawa mesin
gun... lalu salah seorang lelaki tu bertempik "
"Sesiapa yang sanggup MATI kerana ALLAH sila berdiri di tempat kamu" Selepas mendengar amaran lelaki itu maka segeralah bertempiaran lari para jemaah itu utk menyelamatkan diri.... daripada jumlah yang 1,000 tadi tu hanya tinggal lebih kurang 20 orang sahaja yang masih berdiri di tempat masing-masing termasuk Pak Iman tu... Lelaki yang bertempik tadi segera membuka tutup mukanya lalu melihat ke arah Pak Imam sambil berkata: "Ok Pak Imam, saya dah halau SEMUA yang hipokrit, sekarang bolehlah Pak Iman mulakan sembahyang Jumaat".... Lalu kedua lelaki tersebut berpaling dan
meninggalkan jemaah.... Macammana.. adakah anda rasa lawak dgn cerita di atas.
selain terhibur anda fikirkanlah...

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

" Lawak kan, dari 1,000 org yg mengaku dia Islam hanya
20 yg betul-betul
beriman... "

" Lawakkan berapa banyak manusia yang mudah lupakan
ALLAH bila
menghadapi bahaya... kedua lelaki hanya membawa
mesin-gun.. dia tak
kata pun
nak bunuh.. tapi generasi sekarang.. amat lemah.. baru
kena ugut terus
lari
lintang pukang.. lupa yg dia tak sembahyang jumaat
lagi..."

"Lawak, ada juga yang agamanya cuma seminggu sahaja..
tu pun bila time
sembahyang jumaat.. tunjuk muka kat org kampung..
Ada tu lagi dashyat
setahun 2 kali aje.. bile time sembahyang raya..."

"Lawakkan, ramai orang percaya kepada gosip dan apa
yang di tulis
oleh surat khabar daripada apa yang tercatit dsalam
al Quran"

"Lawak kan, berapa ramai yg percaya dunia hanya
sementara, akhirat
adalah
tempat yang kekal, tapi berlumba-lumba mengejar dunia"

"Lawak, kita boleh bersembang dgn boyfriend atau girlfriend berejam-rejam tapi nak berdoa kepada ALLAh alahai.. tak cukup masa..

Dan lebih lawak lagi, bila kita boleh post banyak thread atau email yang berunsur lawak jenaka dan lucah kesemua tempat tapi merasa berat nak berkongsi dan nak hantar artikel2 yang berunsur agama

Lawak kan???/ Kenapa gelak/ tu kan realiti.. tapi yg paling lawak sekali.. berapa orang yang lepas baca benda ni akan sampaikan kat orang lain... berapa orang yang akan buka thread ni untuk luangkan masa membaca? berapa banyak????

...

DIALOG ANTARA LEMBU & AYAM
>
>
> Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
> Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
> Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
> Lembu : Hah! Buat apa pulak?
> Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua
> tiga ekor.
> Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti.
> Tapi manusia
> ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan
> telor aku,
> macamana aku nak dapat anak!
> Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
> Ayam : ?? Maksud kau?
> Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak
> bunuh diri pun ada.
> Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang
> pun tak pernah
> panggil aku MAK!

> La...camtu ke ?
>

Ejek mengejek

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas
"Vang.. vas nih fegi hamfang ke...? " (bang, bas ni pergi ampang ke?).
Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas.

Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu.
"kenapa awak diam tadi? kesian dia..."

Pemandu itu pun menjawab:
"Masham mana haya nak hawab.... haya hun hengau hugak.. hhanti hia hata haya hehek hia hulakk!!!........"
(macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!)....

Aida Suzana Hj Adam
WSV Administrator
Dowell Schlumberger (M) Sdn. Bhd.
WH18, KSB, Kemaman, Terengganu Darul Iman
Tel : 09-862 5614 (D/L) Hp : 019-915 9930
Fax : 09-863 5745

Loghat mana lebih munasabah?

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan
loghat pantai timur?
Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah

Bahasa Melayu standard:
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada."

Loghat Utara (kedah): "Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak".
Loghat Pantai Timur (kelate): "Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."

KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah!

Tugu Peringatan

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan
dengan lancar. Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara
pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar.

Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawap si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut.
"Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sugul..

============================================================

Kaki nombor dapat Kaya !..

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang- camping lalu menegurnya ...

"Anak nak ke mana?". Si mamat menjawab ringkas, "KL" Orang tua itu bertanya lagi,
"Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh" dan dijawab oleh si mamat tadi
"Ehm...bolehlah." Lantas orang tua itu masuk dan duduk di dalam keretanya. Dalam hati simamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau ???" Beliau meneruskan perjalanannya. Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?" Si mamat tersentak dan berkata dalam hati,"Dah buat dah orang tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nak menguji aku?" Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhanapun cukup.Kalau kaya nanti lupa diri pulak" Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang tua tadi. Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?" Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik,saya lebih senang hidup sederhana".

Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik." Terima kasih, ya nak." lalu orang tua tu turun dari kereta. Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik" lalu meneruskan perjalanan.

Pengajaran dari cerita tadi, kalau orang bagi kaya mintak dia roti sekali, he he ...

==================================================================

...Lumba Kereta...

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah lane kerosakan.Ada orang tua yang berdiri disebelahnya,pemilik kancil tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu.tidak ada sebuah kereta pun berhenti.tiba-tiba datangla sebuah kereta evo 7 berhenti di sebelah kancil tadi.

"ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an."a'ha rosak "jawap pakcik tu simple aje.... "ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea. "worrait gak tu...",tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam" "ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kancil didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye. dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati.Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan press minyak kat mamat evo7.apa lagi,jiwa muda patang dicabar, dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia dengan kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia. Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak.Mamat evo7 tu dah tak sedar dah angin punya pasal.Kebetulan pilak polis ada buat speed trap kat bawah jambatan. Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah 250kmj memasing nie... dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie... "over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah ferrari,sebuah evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye
punye.........sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo7 tu dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!'

=====================

FW: True story of Terengganu Inland Revenue
> > True story...
> > Ada seorang staff call LHDN (Internal Revenue Board) di Trengganu,
> > mintak borang B. Sorang kerani LHDN mintaklah alamat nak hantar borang tu.
> > Kerani: "Boleh bagi alamat encik?"
> > Staff: "Hantar ke, Ranhill Worley ..."
> > Kerani: "Ranhill..eja macam mana?"
> > Staff: "R..for Rumah... A for Ayam..N for Nangka...H for
> > Holland...I for itik...L for lain-lain...." (....... seterusnya..)
> > Kerani: "Ok..nanti kami hantar ke alamat tu"
> >
> > Tunggu, punya tunggu, adalah seminggu, bila sampai....(tengoklah sendiri mutu staf kita ... he he ).

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil...... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....

Si isteri bersuara, "Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido." Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, pas tu mula mengantuk semula.

Beberapa ketika pas tu, si isteri bersuara lagi, "Kemudian tu....abang selalu cium saya." Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Pas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi, "Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......." Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.

Si isteri bertanya, "Abang nak gi maner tu?" Dengan marah suaminya menjawab, "Nak gi amik gigi ..."

HAHAHAHHA......................