
酗@個鄉村的小女孩,11歲就到刷子工廠去工作, 剛工作一週 後,突然發現自己的兩腿之間長了一些奇怪的毛. 她感到很害 怕,心想:"才到刷子工廠工作一個禮拜居然長出刷毛, 再下去 還得了". 於是第二天就向老闆辭職. 老闆決的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給 的工資也不少, 為何要辭職?" 小女孩就一五一十的把原因告 訴告訴老闆. 老闆大笑說: "原來是這樣,沒什麼嘛! 每個人長大就會這樣,你看我也有啊!" 於是就把褲子脫下來給女孩看. 結果,女孩嚇的奪門而出???? 她邊跑邊想: "我才來工作一週, 就長出刷毛, 沒想到老闆連刷柄都長出來了."
----------------------------------------------------------------
女傭A:「我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"。」 女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生"。」
----------------------------------------------------------------
有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女 ,他就很想要跟她做... 於是他就問修女:"妳可不可以跟我做..." 修女:”你這個無恥的色狼!”並且給了他一巴掌。 於是這個色狼就慌忙地逃下車。下車的時候司機就對他說: "你怎麼這麼笨,修女的老闆就是上帝, 你只要扮成上帝的樣子,她就會聽你的話了. 結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架. 果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱. 這時流浪漢說話了:"我就是上帝,所以妳要聽我的話,我要妳跟我做..." 修女只好答應了, 但是修女又說:"但是我想要保有我的貞潔, 所以請您從'後面'來..." 流浪漢心想反正沒差, 於是他們就開始...了. 到了一半流浪漢突然撕下面具說:哈哈!妳上當啦, 我不是上帝,我是流浪漢!!" 沒想到修女也撕下面具說:"哈哈!你也上當了, 我不是修女,我是公車司機!!"
-----------------------------------------------------------------
老王:『我生了5個女兒,所以我們家可以組一個籃球隊。』 老李:『我生了9個女兒,所以我們家可以組織一個棒球隊。』 老陳:『咳!我一共生了18個女兒,那要組什麼球隊?』 老林:『你可以開一個高爾夫球場。』
----------------------------------------------------------------
男:「妳先脫, 等妳脫完我再脫。」 女:「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」 男:「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」 女:「這怎麼好意思呢?」 男:「沒關係啦, 自己人嘛。」 女:「那就快!把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」 男:「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
----------------------------------------------------------------
一對幽會的情侶.....女:『如果還有10分鐘就世界末日了,您會做什麼事呢?』 好色男:『我會想瘋狂地和妳做愛!』 女:『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』
----------------------------------------------------------------
閒聊中….. 某甲:『昨晚我與女朋友那個那個了之後她說我像是洗衣機裡的洗衣棒, 不知道這是什麼意思?』 某乙:『嗯,大概是形容你的表現很勇猛精進吧』 某丙笑說:『哈!才不呢,你們可知道洗衣棒總是 放在比它大很多的洗衣槽裡。』
----------------------------------------------------------------
某天,一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈,他把燈神 叫出來後,燈神願意給他三個 願望。吸血鬼大樂,仔細想了一想後,他把願望告訴燈神: 一、我覺得我又黑又醜,我希望能變得又白又乾淨。 二、我已經幾了月沒有吸到血了,希望我能一次吸很多的血。 三、我覺得走路太慢了,希望我能用翅膀飛來飛去。 碰!...........於是燈神將他變成了衛生棉。
----------------------------------------------------------------
某女校男老師在課堂上大發雷霆:「我在上面 累得半死,而妳們卻在下面一動也不動。我前 後已經付出這麼多了,妳們到底有沒有吸收到 什麼東西啊?」 女學生們..............
----------------------------------------------------------------
一對陌生男女在 pub 邂遘之後,兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。 當男伴用手撫摸女方的私處時,她呼吸急促地說..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一臉氣憤的說......: "喂!小姐那是我的手錶哩...."
----------------------------------------------------------------
妻子站在秤上高興地對丈夫說:”親愛的,快來看 我體重少了兩公斤.” ”親愛的,那是因為妳還沒有化妝.”
----------------------------------------------------------------
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人 成功的女人就是能夠找到這樣的男人 男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上 女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上 女人期待結婚之後他會改變,但他不會 男人期待結婚之後她不會改變,但她會 女人一直擔心未來的日子,一直到她找到老公 男人從不擔心未來的日子,一直到他找到老婆 結了婚的男人比沒結婚的男人長壽,但是結了婚的男人卻都想死
----------------------------------------------------------------
一位女士走進一家情趣用品店, 然後靦腆地說 「請...請請..問..問....問.你們..有有..有... 有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..?」 店員:「有啊」 女士:「那..那..種種..黑黑..黑色..., 可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的?」 店員:「對啊, 幹嘛?」 女士:「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼 ..把把..把它..它..關..關關..掉?」
----------------------------------------------------------------
當丈夫去上班的時候,四歲的兒子向媽媽告狀: 「媽,妳不在家的時候,爸爸把女傭帶到樓上 去,然後......」他媽媽阻止他再說下去:「其他 的等你老爸回來的時候再說吧。」 晚上爸爸回來,一家一起共進晚餐,媽媽對兒子說: 「好了,孩子,你可以繼續講你的故事了。」 「嗯,上個禮拜妳不在家的時候,爸爸帶著我們家的 女傭到樓上的房間去,然後.....」 媽媽:「然後呢?」 兒子:「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」
----------------------------------------------------------------
一位先生因車禍而喪生,他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。 老婆:「老公,老公,你在哪裡?你聽得到我說話嗎?」 老公:「是的,親愛的,我聽到妳說話了。」 老婆:「喔,親愛的,你現在住的是什麼地方啊?」 老公:「這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風,漫山 遍野都充滿著鳥語花香。」 老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」 老公:「我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活, 直到中午用過午餐後,也是一直做,一直到晚餐。晚餐] 後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。第二天醒來又 是另一個性生活的開始。」 老婆:「哇,老天,難道天堂就是這個樣子的嗎?」 老公:「天堂?我根本就不在天堂,我現在是一頭種豬。」
----------------------------------------------------------------
一位電力公司的技工,誤觸一萬伏特電流的電線� A被電倒在地面上,經醫生治療後,竟奇蹟似地康復。 醫生說:恭喜你康復,但你這種病例不比尋常,我擔心 有後遺症,所以你每週都必須來醫院檢查。 技工每週都來檢查,身體也無任何異樣,只是似乎他有難言之隱。 醫生問:你是不是有事瞞著我呢?為了你的健康著想, 你應該向我坦白的。 技工吞吞吐吐的說:不是的醫生,我的身體並沒什 麼不對勁,只是,晚上和我太太行房時,她....... 醫生問:有什麼問題嗎? 技工困惑的說:她到達高潮時,乳房都會發亮。
----------------------------------------------------------------
職員:"聽說妳患了一種疾病,為什麼老闆還要付高薪請妳來工作?" 女秘書:"我患了不孕症。"
----------------------------------------------------------------
