
話說白雪公主與白馬王子婚後,白馬王子忙於政事, 而無法時常照顧到白雪公主,使得白雪公主慾求不滿。 故白雪公主特旨,命部下召來小木偶, 不久之後,小木偶來到白雪公主的寢宮後, 白雪公主便掀起裙襬,叫他鑽進去,並命令他: 「說謊話,說實話,說謊話!」
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甲問乙說:「你信甚麼教呀?」 乙回答:「伊斯蘭教!」(請用台語) 甲怒道:「幹!你加喜懶教!」 乙:「@#$%」 �
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某日,上化學課時,老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西, 只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」!! 老師語重心長的說: 「你們以後千萬不要使用瑩光保險套,因為會得到〔皮膚癌〕...。」 這時台下突然有人高喊:「完了,完了,我會得口腔癌了!」 �
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某天,一位白人小朋友上了天堂 上帝看了他,便說道:小朋友,你好可愛,來, 我送你一對翅膀,你當天使去吧! 第二天,又一有位黃皮膚的小孩也上了天堂,上帝見 了也說道:小朋友,你很可愛,來,我送你一對翅膀, 你也當天使去吧!到了第三天,有一位非洲小孩也上 了天堂,上帝看了又說:小朋友,你也是非常可愛的, 來,我也給你一對翅膀,你....當蝙蝠去吧!
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有位媽媽有三個女兒,同一天出嫁,媽媽擔心女兒會被欺負,於是決定到女 兒家偷聽 . 她先到大女兒家偷聽,發現大女兒在笑,她想應該沒事,於是 到二女兒家,發現二女兒在哭,她想女兒是不是受了什麼委屈,於是想先到 三女兒家再說,一到三女兒家,發現一點聲音都沒有,她覺得很納悶,為什麼 同樣是新婚之夜,三個人的反應都不一樣. 剛好三個女兒隔天要回娘家拿東 西,於是媽媽決定要問一下,她先問大女兒:為什麼昨天妳會笑呢? 大女兒 說:新婚之夜嘛,很高興,當然要笑嘍. 於是問二女兒:為什麼妳會哭呢? 二女兒回答:我喜極而泣嘛. 於是問三女兒:那為什麼妳家一點聲音都沒有 呢? 三女兒很正經的回答:媽, 妳不是從小教我們"嘴巴有東西時不能發出 聲音"嗎?
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有三個探險家要去火星探險,一個是美國人,一個是日本人,一個是臺灣人. 而規定一人只能帶50公斤的東西.美國人帶自己的老婆, 日本人喜歡喝茶結果帶50公斤的茶葉,而臺灣人則帶了50公斤的香煙. 10年後他們探險回來,記者問他們在火箭上有領悟到了什麼, 美國人說:我發現了很多做愛的姿勢,日本人說:我領悟了許多茶道, 臺灣人則說:[看!沒炸賴達.(台語)]
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小明最近搬了新家...心中真是無比雀躍.... 可是不知怎麼的..這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲... 小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧.... 就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來... 小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰... 於是他決定找出原因....今晚..小明拿出鐵鎚... 敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼... 敲著敲著....天ㄚ..看到了一隻眼....這..這..這.. 忍著害怕的恐懼..繼續敲著...又看到了鼻子..... 再敲著....看到了一張嘴....而嘴巴居然張開口說話了.... 嘴巴說.."先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀..."...
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有一天, 警察要抓沒戴安全帽的人.他就躲在人家的屋簷下.沒看到 它在那裡就被抓到了.久而久之也抓到許多人沒有戴安全帽的人. 結果有一 天,一位老阿婆騎著車沒有戴上安全帽.而那位警察躲 在那裡看到了當場叫她停車準備開罰單,而那位警察當場想要去 撞壁.Because老ㄚ婆當場講了一句話.說::(台語)::不算 不算 你給 人家躲起來 重來重來.
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太太A: 妳好幸福喔! 我先生如果有妳先生的一半就好了. 太太B: 真的嗎? 他的才 2公分而已ㄋㄝ. 太太A: ..................
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有一天,一個男生到一性病診所, 於是那性郭的男生掏出他的生殖器官給醫生看, 結果,醫生看了驚訝了好一陣子,並驚訝的說: 「你的那個怎麼都捲在一起呢!!??」 於是搖了搖頭說:「我不會治療,煩請另請高明好囉!!」 結果在一年之後,很巧的在一家百貨公司的廁所裡,這兩個人又見面了。 那位醫生很好奇的把頭探過去看看,看看他的病情是否已經好轉了, 結果竟然完全好了!! 醫生就很奇怪地問那位病人說:「你是怎治療好的?」 那位病人說: 「他現在才知道尿完尿應該是用抖的,而不是像幾乾衣服一樣用擠的..
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有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下。 經過一會兒,他忽然看見一個侍者, 端著他點的菜走了過來,竟然把姆指插在菜�堙C 他頓時覺得很噁心,他勉強忍住不發作。 後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜�堙C 終於,他用完餐了。 他決定去向經理檢舉這個侍者。 當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈, 於是經理就把這個侍者叫過來問。 然而這個侍者卻解釋道: 「對不起,我因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作。」 但是這個有潔癖的男人還是很不高興,就對他說: 「要保溫你不會把你的手插到屁眼�堸琚I」 說到這�堻o個侍者急著回答說: 「沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股�堙C」
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話說甲乙丙三人到非洲旅行,到了某一部落, 見天色已黑,於是便在該部落休息,故事發生了... 夜裡三人夜遊,無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人,悲慘的是... 三人也因此被捉了,酋長大怒,酋長問甲說:「要死還是要被彈老二...」 甲想:「好死不如賴活著...」 甲說:「彈我吧!」 酋長於是說:「抓下去彈五十下...」 過了一會,遠方傳來甲淒厲的哀號聲... 酋長又問乙同樣的問題,乙的回答和甲相同。 但酋長的回答卻是:「抓下去彈一百下.....!」 乙聽到後,便昏死了過去。 一會兒後,大家又聽到更^%&*^*$的聲音,輪到丙時,大家都屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:「讓我死了吧!.....」 酋長下令:「抓下去彈到死為止......」 眾人:「^&&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^」
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某年某月的某一天在台北的一處發生了這麼一件事. 在一家飯店的門口一位好色的男子見到了一位風騷的女人走過來就 跟她說:妳可以到飯店中與我休息一下嗎.沒想到的是這位女人欣然 的答應了,於是兩人就從容的走進飯店裡開了個房間,男的於是就忍 不住的開口說話:你妳可以讓我看看妳的腳丫嗎,我給妳500元,於是 那位女人就把高根鞋脫了下來讓他看一看,而男的又開口了:妳可以 讓我看看妳的小腿嗎,我給妳1000元.於是那女人就把裙子撩起來到 膝蓋讓他看,這時那男的想如果可以看到大腿的話那就更好了,這時 女人開口說話了:我讓你看我的大腿,但是你要給我5000元,那男的 馬上就答應了,看了許久,男的心裡想都已經到這個地步了,就開口說: 妳可以再讓我看一看妳生小孩的地方嗎,那位女人想了很久終於說話 了:好是好但是你要給我一萬元,男的想一萬元就可以看到她生小還孩 的地方,真是太划得來了,於是馬上再從口袋掏出一萬元給她,女人當場點一點數目,沒錯,收下口袋後就帶那位男人到窗戶邊指著對面的 婦產科,女人說:看到沒,那就是我生小孩的地方.
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第三次世界大戰中,有四位分別是德國,日本,英國和中國的科學家 搭同一架飛機,從戰場撤離. 因為飛機故障,機長要一個人犧牲, 於是日本人就大叫一聲:日本帝國萬歲...就跳下去了.又過了一會, 機長又說:又壞了一個推進器...再犧牲一個人吧,於是德國人就 大叫一聲:法西斯萬歲...就又跳下去了. 又過了一會,機長又說: 你們都知道我要說什麼了吧.英國人和中國人互望了一下,中國人終 於開口說:中華民國萬歲......一腳把英國人踢下去.
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有一對新婚夫婦在一夜的溫存之後,滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否, 於是指著那話兒問道:「寶貝!妳都叫它甚麼?」 老婆道:「小雞雞啊!」 先生為太太的純節感到滿意接著說:「我們都是成人了以後要叫它陽具!」 太太一臉的藐試說:「陽具我看多了!你的只是小雞雞!」 先生:「@#$%」 �
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某天,一隻吸血蝙蝠出去覓食; 過了不久,就看見他滿臉鮮血的飛回來, 他的同伴就問:「大家都吸血,為什麼只有你吸的滿臉鮮血?」 他回答說:「你想知道的話,就跟我飛。」 於是兩隻蝙蝠就一起飛出去,飛了不久, 到了一個平原,滿臉鮮血的蝙蝠跟他的同伴說: 「你有沒有看到前面那棵樹?」 他同伴說:「有呀!但那棵樹跟你滿臉鮮血有什麼關係?」 他回答:「看!我剛剛就是沒有看到那棵樹!!」
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一天,總統把行政院長叫去,問他行政的事.. 總:我要你推行的電腦教育如何了? 行:效果顯著! 總:好!我問你,你會寄E-MAIL嗎? 行:當然!小CASE... 總:好,詳細說明! 行:首先,要在HE5編輯好文章.. 總:觀念正確 行:再存檔在磁片上.. 總:再來呢? 行:再來很重要,要有收件人的IP ADDRESS.. 總:嗯..繼續.. 行:再來就簡單了.. 買信封,郵票,寫上住址,貼好郵票,把磁片寄出就可以了!!
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