Aprilis Bolondjai!

...ez a kis tréfa, ami ugy indult, mint egy ártatlan Aprilisi vicc, majdnem a házasságomba került, mire vége lett!
Kint laktunk évvekkel ezelöt a külvárosban egy kis, három háloszobás egy emeletes házban a hitvesemmel és a lányommal. (14 éves lehetett) Március vége volt és a lányom egy este félre huzott, mikor az asszony lement mosni a pincébe. Apu! Meg szeretném viccelni a Mamit! Bolond Aprilis....tudod!... Mit akarsz csinálni? - horkantam fel bizalmatlanul...Todod hallottam az iskolában, ha celofánt feszitessz ki a W.C.-re az ülöke alatt, mert azt nem is látni ha feloltod a villanyt és lazán hagyod annyira, mikor rá ülsz akkor nem ér hozzád, de ha bele rottyantassz akkor mindened "jaki" lessz! Széles mosoly lopakodott az ajkamra, és mindjart akartam tudni a tervet. Es melyik W.C.? - kérdeztem. (mert kettö volt. Az emeleten voltak a háloszobák és a fürdöszoba, a földszinten a konyha nappali és egy kis W.C. a vendégeknek) A lenti - válaszolta a lányom, mert ö már megfigyelte, hogy a Mami, mikor megitta a kávéját oda rohan be, mindig! 100%! Bele eggyeztem! Mikor akarod megcsinálni? Ma este - válaszolta a lányom, mert Mami 10 felé ugyis kibukik a TV elött...akkor meg lehet csinálni a W.C.-t. Majd csinálok neki egy gyümölcs lé keveréket szilva léböl, ami biztos meghajtja reggelre, mert ugy jo, ha fojékony a dolog. Hagy szoljon! - válaszoltam és tovább folytattam tevékenységeimet. Ugy ahogy elö van irva, az asszony elájult a népszéditö elött, idöre, és a müködés csendesen beindult. A lányom gondosan elö készitette a celofán bevonását a porcelán ülökének, ki is probálta becsukott ajto mögött, lehuzott bugyival, mert nehogy hozzá érjen a börödhöz a celofán mikor rá ülsz, de a vizbe se logjon bele. Fél orás állitgatás és bugyi tologatás után, minden be volt állitva! Ezek után, nagy gondosan, fel istápoltuk a félig alvo Mamit az emeletre a háloszobába, betakartuk, és megelégedett mosollyal mi is készülödtünk ágyba. Csendbe a lányom fülébe sugtam, hogy reggel engem is keltsen fel, mert nem akarom kihagyni a müsort! Körbe jártam a házat, (lefekvés elötti rutin körülnézés) felosontam az emeletre, már majdnem becsusztam az ágyba, mikor eszembe jutott, hogy le kéne engedni a hütö vizemet. Besurrantam a fürdö szobába ugy sötétben, csak a holdfény derengett keresztül az ablakon, felemeltem az ülökét és csapolás...közben az járt az eszemben hogy a Maminak milyen zaklatott ébresztöje lessz reggel. Dolgom elvégezvén ovatosan lehuzom a klotyot aggodva, hogy tul hangos...elfelejtve az ülökét vissza tenni! Ugy csusztam a takaro alá mint egy eszelös, gondolva reggel lessz cirkusz és tulajdon képpen semmi közöm hozzá. Ha jol emlékszem egy mosolyra ragadt képpel aludtam el........
  Rettenetes üvöltésre ébredek...riadok!!! (4 ora reggel) Artikulátlan hangfoszlányok...%*#$!*@^....! magyar-angollal kevert, anyost sápaszto káromkodás, teljes hangerön torka szakadtábol! Ugrok ki az ágybol, mint akit kilöttek, neki a palantás álványnak, ahol természetesen egy hatalmas-öblös palánta csücsült mell magasságban! A cserepes förmedvény repült keresztül az ablakon, magával tépve a vékony fátyol függönyt...igazán akkor ébredtem fel....na de oda se neki, csörtetnem kellett tovább, mert nyuzzák az asszonyt! Felcsapom a villanyt a háloszobában, kilépek, a lányom is akkor csapodik ki a szobájábol, benézünk a sötét fürdöszobába és a félhomályban Mami, tövig benne a W.C.-ben, lábai állnak az égnek, a porcelán ülöke a hona alatt, mikozben megállás nélkül üvölt mint egy hétfelyü sárkány. Szid engem mint kocsis a lovát, néha egy két fájdalmas jajgatást is bedob, nehogy elfelejtsük a fizikai fájdalmait sem. NEM CSUKTAD LE A TETOT! Mi ilyedtünkben odaugrunk, hogy segitsünk neki kiszálni a rötyiböl, mikor a sipákolás hangereje élesen és radikálisan emelkedett! (ilyen hangokat és káromkodást még nem hallottam kijönni az asszonybol soha!) Megtorpantunk, mikor a Mami aránylag érthetöen kijelentette, hogy ELOSZOR LE KELL HUZNI!!! .... miért? :-)))) bele rottyantottál zavarodban? IGEN! Es menyetek a Pi..ába, Ki! OLSD FEL A VILLANYT! süvitette a Mami, távozásunk közben. Klikk! (villany) A lányom szilva leves kotyvalékaaaa, aamiatt kelt fel az éjjel, rontott ki a sötétben, rá vetette magát a vécére és mivel az ülöke nem volt lent, a vékony medence csonja a rötyi porcelán gyürüje alá szorult...és mi lett belöle???...a lányom ott kinlodik a lenti vécével, de minek?... és most ez az én hibám...máskor is fent hagytam az ülökét....mi a nagy dolog? nézd meg hová ülsz! föleg ha röttyenteni kell! ...én még soha nem ültem rá a vécére ülöke nélkül ...gondoltam magamban. Kitolattunk a fürdöszobábol még mindig megrökönyödve, becsuktam az ajtot, és kezdett megütni minket a dolog...mikor egy hatalmas és éles FUCK! menydörgött keresztül az ajton! NEM TUDOK KISZALNI BELOLE!... FUCK! En és a lányom, it aztán elvesztettük a komplekszusunkat, ami nyál volt a szánkban és levegö a tüdönkben az ugy robbant ki belölünk, mint a felrobbant kukta fazék! Tántorogtunk és fuldoklottunk a röhögéstöl...nagy nehezen kinyitotam a fürdöszoba ajtot, benéztünk és teljes világitásban ott volt az asszony, szüz mesztelenül hona aljáig kapálodzott a klotyiban, lábai az égnek meredve, miközben egy terebélyes barna pocsoja meg vigan hömpölygött körbe a fürdöszobán a földön...valami eltört. Minden eröm össze szedve meg kockáztattam, a nagy kérdést!...(remegve a röhögestöl!) Leeeee....Huuuuuuzzzzz......Taaaaaaaad? LLEEEE!!!! FUCK OFF!!! HOZZAL GYORSAN VALAMIT ES TISZTISD FELL!!! hárpiáskodott az asszony, mintha ez is, az én hibám lett volna. Egyböl át adtam a staféta botot a lányomnak, mondván nekem le kell hogy szereljem a klotyot a helyéröl és talán akkor ki tudjuk tolni-huzni belole! (Meg jo indok volt eltünni szerszámokért, mert nem birtam már vissz tartani a nevetés ingerét. Taknyom-nyálam egybe folyt a pincében, akármilyen szerszám keresése közben. Néha a lányom visitozása is át tört a zürzavaron) Mire vissza tértem egy fél méteres csö fogoval a kezemben, (mert kinomban mást nem találtam)... a Mami kitért a hitéböl....rá üvöltött a lányomra, hogy azonnal hozza be a Cell phone-t! Remegö kézzel felhivta a 911, - probálta eget bonto idegességét leplezni - de nekem ki kellett menni, mert nem birtam meg embermodon türtöztetni magam. MINDJAR ITT VANNAK! ES HOZZ EGY PULOVERT vagy valamit felvenni...üvöltötte az asszony egy rövid beszelgetés után...hirtelen azt sem tudtam, hova szaladjak...(a fél méteres csö fogo mindig a kezemben) KIK VANAK MINDJART ITT?...üvöltöttem vissza. A MENTÖK! jött a válasz frappánsul! Mentö? Miért? Mi baj van? Megsérültél? NEM TUDOK KIBUJNI BELOLEEEE!!! förmedt rám az asszony, olyan képpel, mint ha egy cafat véres rongyra nézne. ES MAR BEFAGY A PI..AM, ITT ULNI A VIZBEN! Hát na, várjál, ...mondom, probálva logikusan nézni ezt a nem minden napi helyzetet... ha bele csusztál, nem tudsz kicsuszni...tudod olyan hastáncos mozdulatok és buggy...MAAAR PROBALTAAAAM, MIT GONDOLSZ HULYE VAGYOK?... Nemtuudooom....a medence csontom nem enged, fáj ha probálom kihuzni! - mondta már közel nöies hangon. Hm....és mit fog a mentös csinálni?...mondom hangosan gondolkodva...mire az asszony egyböl vissza esett sárkánylányba. TOBBET MINT TEEEE!... Mit? - vágtam vissza....belefuj a kanálisba és kilö mint a krumplit a ceruza bélésböl? MENJ A PI.......BA! ...Mentem....de furcsa villogás ütötte meg a szemem ami az utcára nézö konyha ablakon keresztül sugárzott be. Kinézek, és egy hatalmas tüzolto auto áll meg a házunk elött, 3-4 állig fel öltözött tüzolto nagylegény ugrált minden oldalrol le a kocsirol....ugy nézett ki mint egy partra szállás. Hirtelen azt hittem, hogy a ház is ég!. En nem tudván mit is mondott az asszony nekik a telefonon, fontosnak tartva a helyzetet, gyorsan fel tessékeltem a vaskos tüzoltokat az emeletre...alig fértek fel a sok cuccal magukon...és mikor az elsö benézett a fürdoszobába, nem tudom mit várva, a derék legény egy másodperces bámulás után azt sem tudta hogy forduljon ki, (majdnem fellökve engem) irány a sarok és röhöges! Ott remeget a röhögestöl a sok palackok, lámpák, meg minden féle tüzolto eszközök csörögtek rajta mint a birkán a kolompok. Felváltva néztek be, eggyenként, utána a sarok....már az járt az eszemben hogy jegyet kéne árulni erre a Show-ra! (közben az asszony egyfolytában szidott mindenkit Magyarul, kitartoan engem is minden mások mondatába belevéve) Mikor mindenki becsületesen kimulatta magát, gyorsan ment minden. A Tüzoltok pillanatok alatt lekapták a budit az asszonnyal benne, jo nagy mocskot csinálva, mikor lehuzták a kagylot a lukrol...le büvészkedték a szük lépcsön a rötyit, mindent össze trutykolva, kivitték nagy nehezen a házbol hárman, mert ugy volt, hogy a mentö már utban van és ott kellett volna álljon az ajtoban. Reggel 6 ora körül volt. De, mentö sehol! Hát a tüzolto legények, még mindig remegve a kuncogástol, csak ugy letették az asszonyt a "drive way" végére, mint egy cserepes virágot, (olyan nagy kaktusz félét) és fontosan elsomfordáltak a tüzolto auto mögé plekniben röhögni! A szomszédok már rég felébredve a zajos tüzoltotol, mind kezdtek kicsödülni az ajtok-ablakokon, és mint a tüzoltok, szaladtak félre, elbujva röhögni! Naa ez aztán tobb volt a soknál a szegény asszonynak....5 évet öregedet kapásbol! (Még nem is beszélve a hajárol..."bad hairday") Habzott a szája, kapálodzott, mutogatott meg forgott a feje mint egy világito torony. (Szerintem valahol élvezte, mert ilyen népszerü még nem volt) En már azt sem tudtam mit kapjak fel a házbol, valamivel letakarni, amig a mentö nem jon. Mire kiszaladtam egy lepedövel a kezemben, már a fél környék fetrengett a röhögéstöl, emberek hálo ingben gurultak kapálodzva a földön, a tüzoltok bebujtak a kocsijukba, nem mertek elö bujni, az asszony már a levegöt kaparta! Még jo, hogy a nagy zürzavarban legaláb egy pulover van rajta, gondoltam, mert ennyi erövel szüz mesztelenül is ülhetne ott, senki nem is venné észre...Ráboritottam a tiltakozo asszonyra a lepedöt, mire a röhögés hangereje megduplazodott. Ott hadonászott a lepedö alatt, mire dühösen letépte magárol és bögö bariton hangon, mint a hegyi kürt...HOOOL A MENTÖÖÖÖÖÖÖ!!!! Szerencsére jött a mentö. Ok is váltasban kiröhögték magukat, be gyömöszölték az asszonyt a klotyoval eggyütt a mentöbe, mert be kell vinni a korházba, mikor letörik a porcelán csészet rola, lehet hogy megsérül! A lányom beugrott a Mamihoz a mentöbe.... HOZZAL NEKEM VALAMI RUHAT MAGADDAL! bömbölte a csukott mentö ajtaja mögül az asszony. Oh persze, a rötyit haza felé már nem fogja hordani! Pedig egész jol állt neki... ):-). Vissza rontottam a házba, magamra kaptam valami ruhát és eszembe jutott a "bizonyiték" ! Senki nem fogja ezt nekünk elhinni, ha nincs kép! Hol a kamerám? van benne film? ugy nézzzz kiii...van...ah, nincs most idö tanakodásra...felkapom a kamerát, és a szokásos "hol a francban a kocsi kulcsom" ...pánik....megvan! Ugrás be a járgányba, teljes gözzel elöre! Probáltam Speedygonzalesben elöadni magam, és persze, hogy az asszony gunyája már csak fél uton jutott eszembe! Nembaj...kamera van! Oda érve a korházhoz, már csödület volt...Eppen akkor cibálták ki a Mamit a Mentöböl, fehér kabátos korházi alkalmazottak szaladnak az iranytü minden irányábol, én azt hittem, hogy valami rettenetes dolog történt utközben! Majdnem menet közben száltam ki a kocsimbol. Megállok kiugrok és nem látok, illetve hallok mást, mint az asszony Magyarul szid mint a bokrot meg mindenkit, mert a mentösök elöre telefonáltak, hogy jön a "Mrs. Single Flush"!!! ...ezért volt olyan lelkes fogadtatás, mert ilyet csak egy tömeg katasztrofánál látsz! Sikeresen be ténferegtek vele az ajton, (nagy sikere volt az asszonynak, már kezdtem büszke lenni rá) néhány orai kavalkád után elhatározták, hogy le kell törni a csészet! (Hm ... gondoltam ...ezt már otthon én is kitaláltam!) Komotosan bolintottam, jová hagyva a Master Dr. W.C. repesztönek az ajánlatát. Fél orai forgolodás és álando vándorlása az "én még nem láttam"-oknak, sikeresen szét pattintották a csészét az asszonyom körül. HOOL A RUUHHAM!!! ...üvöltött, miközben az orvos segéd, ugy fogva az asszonyt mint egy himes tojást, (de jo rendesen kint volt a kis szörös muffija a sok lelkes Orvos fiokák elött) finoman kisétált vele a törmelék halombol! Gyorsan csináltam egy pár képet a feleség nem tul diplomatikus tiltakozása ellenére és észrevétlenül kisurrantam, mert tudtam, hogy a következö ricsaj az akkor lessz mikor rájön, hogy nincs ruha! A folyoso végéröl magyarul odakiáltottam, az ajton dühösen kitodulo hitvesemnek, hogy kint a kocsinál találkozunk, mert a ruhát otthon felejtettem. "Hozom a kocsit honey", és már tüntem is el... A lányom már kint várt, ö már tudta, ...ruha sehol. Oda huztam a kocsival az ajtohoz, hogy ne keljen sokat sétálnia egy korházi köntösben puloverben, mezitláb (mert ki gondolt a cipöre) a megviselt hitvesnek. Na amit a kocsiban kaptam, hazafelé, az egy müsor volt! Sirtam a röhögéstöl, alig láttam az utat a könnyeimtöl, a lányom a hátso ülésen vajudott, az asszony tajtékzott, de mikor egy csendes pillanatban beszolt, hogy SIESS, vécéznem kell!...hasmenésem van!...megint kitört az örjöngés, én és a lányom között. Pedig probáltam az ablakon, fügönnyel eggyütt kirepült virág történetét is felhozni, nem tudtam közbe csuztatni a megállás nélküli szidásban, de hamar rá döbbentem, hogy azt jobb távolbol nézni, mikor észre veszi majd késöbb. Teljesen kiborulva értünk haza. A szomszédok még ablak közelben voltak, függöny ide oda-cibálva belülröl. A hitvesem még mindig magyarul fortyogva, alig várja meg, hogy a kocsi megáljon, dühösen kipattan és csörtet a ház felé. Mi hátulrol megláttuk a kocsibol, és teljesen össze omlottunk...ki volt az egész mesztelen feneke, pulover logott minden fele, mezitlább csattogott. Mi támolyogva probáltuk követni a Mamit, de nehéz ügy volt. Beesünk a lánnyommal az ajton....a lenti W.C. ajto épp akkor csukodott be belülröl!!! ....egy elégedett sohaj meg kiszivárgott az ajton!...én ugy maradtam, mint mikor megáll az idö, ... a lányom a kezével a szájához kapott ....és.....FFFFFFFUUUUUUCCCCKKKKKKKKKK !!!!!
(bele remegett a ház!) Mindenféle kapálodzás hallatszott a vécéböl! A lányom Aprilis 1-i celofános tréfája! Oh,... No!!! HA MEGFOGLAK, MEGOLLEEEEK BENNETEKEEET!!! üvöltött a kedvét és reményt vesztett feleség, (ilyen nehéz nap utan, érthetö) probált kirontani a vécéböl, de befelé nyilt az ajto, olyan szük volt a kis vécé, hogy elakadt....különben is nem tudott volna messze szaladni anelkül, hogy letörülje az össze maszatolt popoját. Szidott minket torka szakadtábol. A többit már nem értettük, mert ugy sarkon fordultunk, a röhelyt az arcunkra fagyasztva, mint akik most rabolták ki a szomszéd Trafikot! Beugrottunk a lányommal a kocsiba, de három sarok után meg kellett állni, röhögni. Az este nem aludtunk otthon, a lányom egy honapig nem kapott zseb pénzt, és nem nézhette a TV-et, két hetig mikor kiderült a Szilva leves elixire. En meg a leg közelebb a nemi szervéhez akkor kerültem az asszonynak, mikor fel állt a hokedlirol, én meg gyorsan oda ültem a helyére. Ez igy ment két honapig! A kamerában nem volt film, mondanom sem kell! A teljes kár, több mint ezer dollár volt, mert munkába sem mentünk, a fátyol függönyért még mindig halgatok, mert szét szakadt. Az asszony évekig nem beszélt a szomszédokkal. A környékbeli gyerekek sokáig gunyolodtak. A lányomnak szigoruan megtiltottam, hogy nehogy véletlenül valaha az eszébe is jusson valamilyen Aprilisi tréfa mégegyszer!

© Gatekeeper ©
       2002

Toronto, Ontario
      Canada

         email address:
q_gatekeeper@yahoo.com
Meg egy par Vicces iromany!
Klikk ide, meg egy par vicces tortenetre!