| Morzsika Feltamadt! ...nem egy unnepi tema...de el kell, hogy mondjam, mert a kedvenc kaves poharamba meg egy egesz estei izzadasba kerult ez a kis tortenet.........tegnap (Vasarnap 23.Dec.) este 8 utan hazaerkezem a rokon latogatasbol, kiengedem a farkas blokimet a kertbe egy esti rohangalasra meg a szokasos kutya dolgok elintezesere. En teszek veszek mikor hirtelen felvillan az agyamban, hogy hol a Simon? (a blokim) Kinezek a kertbe, hivom suttogva, mert mar kesore jar. Sehol semmi...! Mar majdnem becsukom az ajtot, mikor latom, hogy vagtat a bloki haza, valivel a szajaban!? Lehajolok, kiveszem a szajabol egy feher-saros macko feleseget, mikor megdobbenesemre rejovok, hogy EZ a szomszed vitrin kutyaja, "Morzsika" !!! Jesus Maria!!! MIT CSINALTAL!!! -mordulok ra a kutyamra, ki kozben bunosen elkullogot az asztal ala...otthagyva engem a halott kutyaval a kezemben! Meg all az eszem...gyorsan leultem, hogy ossze gyujtsem a gondolataimat...mert el voltam veszve...mit mondok annak a 250 kg.-os igazi egy fabol faragott, vermes egyszeru nagy Magyarnak...hogy a Simon a szajaban hozta haza a Morzsikat?...talan levelben meg merem irni, de igy? Zavaromban harom kave utan eszbonto otletem tamadt! Mar ejfel volt, de sebaj holnap nem melozom, belefer egy ejszaka nem alvas. Bementem a furdoszobaba az aldozattal, (a szomszed kutyaja) jol megmostam szappannal (mert tiszta foldes-saros volt) meg kutya tisztito szerekkel, es hozza fogtam az orakig tarto kutya szor szaritozasnak. Ugy nezet ki a vegen mint egy uj kutyuska. Megfesultem, probaltam valamilyen fel ismerheto format adni az eltavozott kutyuskanak. Mikor minden kessz volt, felvettem a kabatom, (reggel 3) honom ala csaptam a patyolat tiszta kutya maradvanyt es ki lopakodtam a szomszed kutya hazahoz. Behelyeztem a Morzsikat a kedvenc poziciojaba, szajaba adtam egy torot csirke combot, el igazitottam a felyet es vissza osontam a lakomba. (csirke nem volt otthon, ki kellet menni ejjel egy gyors kajaloba csirke combert is, gondolvan, hogy valahogy azert meg kell magyarazni, miert is pusztult el az ebb! Koztudott dolog, hogy csirke combot nem komaljak a kutya gazdak) Teljesen kiborulva az izgalmaktol agyba buktam. Valamiert nem tudtam jol aludni rendesen, reggel 9-kor mar fel ebredtem. Egybol eszembe jutott a Morzsika...lecsurgatok egy kavet, kinezek az ablakon es latom a Szomszed is epp akkor setal ki, kaveval a kezeben...es rettenetes mogorva keppel.Oda er a haz sarkahoz, ra nezz a kutya Olra es "Ploty" ki esett a kaves bogre a kezebol, es lemerevedve csak all ott mint akit kove valtoztattak! En minden eromet ossze szedve, egy jopofa mosollyal az arcomon es a frissen csurgatott kaveval a kezemben kilepek az ajton. Jo reggelt, kellemesss....unneeppe.....Mi tortent? kerdezem szinten csodalkozva...A szomszed, minden erejet ossze szedve, verszegeny hangon...."Vasarnap delben meghalt a Morzsika hosszu betegseg utan, megsirattam, eltemettem a kertem hatuljaban es most .... ott ull a helyen...!!!??? Ploty...itt esett ki a kedvenc poharam a kezembol.... (a Szomszed a kertjeben temette el a kutyusat...es az en kutyam asot egy lukat plekniben a kerites alatt es ugy ment at a szomszed kertjebe, kiasta az eltemetett Morzsikat, es igy kezdodott az en Kalvariam... ):-) ...) Ki e a kivasalt Macska? Keso teli delutan, szaguldok haza, mert jon valami fokolompos vacsorara! (a felesegem fonoke es a szeretoje Mrs. Pojaca) Mar majdnem otthon vagyok, mikor egy villanas es egy komoly bukkano...be is vertem a fejem a tetobe! Egybol felrehuzok, kipattanok, es Jesus Maria!?....keresztul mentem egy macskan, zavaromban...na most mi tegyek? - sopankodtam magamban...korul pasztaztam a kornyeket, ugy latszott, hogy nem latott senki... - de hat itt sem hagyhatom a doglott macskat az uton! Bevillant, hogy van egy fekete plasztik szemetes zsak a csomagtartoban. Belekotortam a cilat a zsakba, es gondoltam, hogy csak ugy leteszem az utca szelire... - nincs most idom macskara - mikor egy par fenyes reflektor teljes fenyeben, ott allok, egy fekete szemetes zsakkal a kezemben, egy honfitars teruleten, mikor a lampa megall es egy gepies-mikrofon hang ramrecseg! Ne Mozdulj! Hogy mozdulnak mar - gondoltam magamban...a sz.r is belem fagyott! Hat ki mas lett volna mint a Police. Egybol ram formedt, hogy tegyem le a batyut, mert en mindig ott alltam, epp letevesre kessz. Mi van a csomagban? kerdezte a rendor illetekes hangon, egy zseblampa fenyeben megbujva. Egy macska, de ugy talaltam, itt nem messze...gagyogtam. Milyen Macska? Erre lekokadva bevalottam, hogy en vasaltam ki a cilat, de elem szaladt, nem tehetek rola! Erre a rendor kartars ram utasitott, hogy azonnal fogjam meg a figyelmetlen vezetesem eredmenyet es keressem meg a szegeny alat gazdajat! Na hat erre nincs idom, fortyogtam magamban...Lehet inkabb valamilyen kihagasi birsagot kapni, nagyon surgos dolgom van! Birsagot? Surgos dolga van? 200 dollar, es akkor jo kedvemben talalt! ...utalom a macskakat. Kop-kop...kopogtam a legkozelebbi haz ajtajan a zsakkal a kezemben. Senki nem valaszolt. A kar oramra nezve, teljesen panikba estem! 200 dollar? kerdeztem a rendort a kovetkezo hazfele menven. Mindjart 300, ha huzza az idot! dormogott a rendor az utca kozeperol, zseblampaja fenyet titokzatosan cikazva korulottem! Ring-Ring.....Ajto egybol pattant ki, mintha a csengo nyitotta volna az ajtot! Egy terebelyes, idos holgy allt az ajtoban, a hajtekerok alltak ki a felyebol mint az antennak. Szerencsere a rendor is egybol jott felenk. MI TORTENT? kerdezte a nenike...de a remulet vonasai kezdtek eltorzitani a gond terhelt arcat. Ez a cirmoska nem veletlenul a magae? ...kinyitottam a zsakot, hogy megmutassam a cirmost, de kitepte kezembol es mar ott dedelgette a foldon a "Pussy cat"-jet. Na, gondoltam, ...miert pont en? hogy is lehetne gyorsan megmenekulni ebbol a kinos szituaciobol. Mikor, termeszetesen, beugrott a regi rutin! Money!!! A terebelyes holgy kezdett magahoz terni, gyorsan intezkednem kellett, a penz tarcamert kotoraszva, nagyvonaluan fel ajanlottam 100 dollart a "Pussy cat"-jeert! Egybol lecsillapodott az idos holgy, felre dobva a zsakot, szeles mosollyal mar nyujtotta az almas pitetol kipallot kezet. Mar nyujtottam a szazast, mikor a Rendor rank mordult. Aljon meg a menet! Elokapja rosteben a kiskonyvet es kifirkant egy 500 dollaros birsagot, megbotrankozo gesztussal nyujtva at az idos holgynek! Ahogy adja at a szelvenyt, a terebelyes idos holgy azon nyomban le lombosodott es szaggatott hangon, mint egy faba szorult fereg kerdezte..." ezt En miert kaptam??? " MIERT? Boffent vissza a Rendor.... *Trying to sell your Pussy for 100 backs!!!* Aprilis Bolondjai! ...ez a kis tréfa, ami ugy indult, mint egy ártatlan Aprilisi vicc, majdnem a házasságomba került, mire vége lett! Kint laktunk évvekkel ezelöt a külvárosban egy kis, három háloszobás egy emeletes házban a hitvesemmel és a lányommal. (14 éves lehetett) Március vége volt és a lányom egy este félre huzott, mikor az asszony lement mosni a pincébe. Apu! Meg szeretném viccelni a Mamit! Bolond Aprilis....tudod!... Mit akarsz csinálni? - horkantam fel bizalmatlanul...Todod hallottam az iskolában, ha celofánt feszitessz ki a W.C.-re az üloke alatt, mert azt nem is látni ha feloltod a villanyt és lazán hagyod annyira, mikor rá ülsz akkor nem ér hozzád, de ha bele rottyantassz akkor mindened "jaki" lessz! Széles mosoly lopakodott az ajkamra, és mindjart akartam tudni a tervet. Es melyik W.C.? - kérdeztem. (mert kettö volt. Az emeleten voltak a háloszobák és a fürdöszoba, a földszinten a konyha nappali és egy kis W.C. a vendégeknek) A lenti - válaszolta a lányom, mert ö már megfigyelte, hogy a Mami, mikor megitta a kávéját oda rohan be, mindig! 100%! Bele eggyeztem! Mikor akarod megcsinálni? Ma este - válaszolta a lányom, mert Mami 10 felé ugyis kibukik a TV elött...akkor meg lehet csinálni a W.C.-t. Majd csinálok neki egy gyümölcs lé keveréket szilva léböl, ami biztos meghajtja reggelre, mert ugy jo, ha fojékony a dolog. Hagy szoljon! - válaszoltam és tovább folytattam tevékenységeimet. Ugy ahogy elö van irva, az asszony elájult a népszéditö elött, idöre, és a müködés csendesen beindult. A lányom gondosan elö készitette a celofán bevonását a porcelán ülökének, ki is probálta becsukott ajto mögött, lehuzott bugyival, mert nehogy hozzá érjen a börödhöz a celofán mikor rá ülsz, de a vizbe se logjon bele. Fél orás állitgatás és bugyi tologatás után, minden be volt állitva! Ezek után, nagy gondosan, fel istápoltuk a félig alvo Mamit az emeletre a háloszobába, betakartuk, és megelégedett mosollyal mi is készülödtünk ágyba. Csendbe a lányom fülébe sugtam, hogy reggel engem is keltsen fel, mert nem akarom kihagyni a müsort! Körbe jártam a házat, (lefekvés elötti rutin körülnézés) felosontam az emeletre, már majdnem becsusztam az ágyba, mikor eszembe jutott, hogy le kéne engedni a hütö vizemet. Besurrantam a fürdö szobába ugy sötétben, csak a holdfény derengett keresztül az ablakon, felemeltem az ülökét és csapolás...közben az járt az eszemben hogy a Maminak milyen zaklatott ébresztöje lessz reggel. Dolgom elvégezvén ovatosan lehuzom a klotyot aggodva, hogy tul hangos...elfelejtve az ülökét vissza tenni! Ugy csusztam a takaro alá mint egy eszelös, gondolva reggel lessz cirkusz és tulajdon képpen semmi közöm hozzá. Ha jol emlékszem egy mosolyra ragadt képpel aludtam el........... Rettenetes üvöltésre ébredek...riadok!!! (4 ora reggel) Artikulátlan hangfoszlányok...%*#$!*@^....! magyar-angollal kevert, anyost sápaszto káromkodás, teljes hangerön torka szakadtábol! Ugrok ki az ágybol, mint akit kilöttek, neki a palantás álványnak, ahol természetesen egy hatalmas-öblös palánta csücsült mell magasságban! A cserepes förmedvény repült keresztül az ablakon, magával tépve a vékony fátyol függönyt...igazán akkor ébredtem fel....na de oda se neki, csörtetnem kellett tovább, mert nyuzzák az asszonyt! Felcsapom a villanyt a háloszobában, kilépek, a lányom is akkor csapodik ki a szobájábol, benézünk a sötét fürdöszobába és a félhomályban Mami, tövig benne a W.C.-ben, lábai állnak az égnek, a porcelán ülöke a hona alatt, mikozben megállás nélkül üvölt mint egy hétfelyü sárkány. Szid engem mint kocsis a lovát, néha egy két fájdalmas jajgatást is bedob, nehogy elfelejtsük a fizikai fájdalmait sem. NEM CSUKTAD LE A TETOT! Mi ilyedtünkben odaugrunk, hogy segitsünk neki kiszálni a rötyiböl, mikor a sipákolás hangereje élesen és radikálisan emelkedett! (ilyen hangokat és káromkodást még nem hallottam kijönni az asszonybol soha!) Megtorpantunk, mikor a Mami aránylag érthetöen kijelentette, hogy ELOSZOR LE KELL HUZNI!!! .... miért? :-)))) bele rottyantottál zavarodban? IGEN! Es menyetek a Pi..ába, Ki! OLSD FEL A VILLANYT! süvitette a Mami, távozásunk közben. Klikk! (villany) A lányom szilva leves kotyvalékaaaa, aamiatt kelt fel az éjjel, rontott ki a sötétben, rá vetette magát a vécére és mivel az ülöke nem volt lent, a vékony medence csonja a rötyi porcelán gyürüje alá szorult...és mi lett belöle???...a lányom ott kinlodik a lenti vécével, de minek?... és most ez az én hibám...máskor is fent hagytam az ülökét....mi a nagy dolog? nézd meg hová ülsz! föleg ha röttyenteni kell! ...én még soha nem ültem rá a vécére ülöke nélkül ...gondoltam magamban. Kitolattunk a fürdöszobábol még mindig megrökönyödve, becsuktam az ajtot, és kezdett megütni minket a dolog...mikor egy hatalmas és éles FUCK! menydörgött keresztül az ajton! NEM TUDOK KISZALNI BELOLE!... FUCK! En és a lányom, it aztán elvesztettük a komplekszusunkat, ami nyál volt a szánkban és levegö a tüdönkben az ugy robbant ki belölünk, mint a felrobbant kukta fazék! Tántorogtunk és fuldoklottunk a röhögéstöl...nagy nehezen kinyitotam a fürdöszoba ajtot, benéztünk és teljes világitásban ott volt az asszony, szüz mesztelenül hona aljáig kapálodzott a klotyiban, lábai az égnek meredve, miközben egy terebélyes barna pocsoja meg vigan hömpölygött körbe a fürdöszobán a földön...valami eltört. Minden eröm össze szedve meg kockáztattam, a nagy kérdést!...(remegve a röhögestöl!) Leeeee....Huuuuuuzzzzz......Taaaaaaaad? LLEEEE!!!! FUCK OFF!!! HOZZAL GYORSAN VALAMIT ES TISZTISD FELL!!! hárpiáskodott az asszony, mintha ez is, az én hibám lett volna. Egyböl át adtam a staféta botot a lányomnak, mondván nekem le kell hogy szereljem a klotyot a helyéröl és talán akkor ki tudjuk tolni-huzni belole! (Meg jo indok volt eltünni szerszámokért, mert nem birtam már vissz tartani a nevetés ingerét. Taknyom-nyálam egybe folyt a pincében, akármilyen szerszám keresése közben. Néha a lányom visitozása is át tört a zürzavaron) Mire vissza tértem egy fél méteres csö fogoval a kezemben, (mert kinomban mást nem találtam)... a Mami kitért a hitéböl....rá üvöltött a lányomra, hogy azonnal hozza be a Cell phone-t! Remegö kézzel felhivta a 911, - probálta eget bonto idegességét leplezni - de nekem ki kellett menni, mert nem birtam meg embermodon türtöztetni magam. MINDJAR ITT VANNAK! ES HOZZ EGY PULOVERT vagy valamit felvenni...üvöltötte az asszony egy rövid beszelgetés után...hirtelen azt sem tudtam, hova szaladjak...(a fél méteres csö fogo mindig a kezemben) KIK VANAK MINDJART ITT?...üvöltöttem vissza. A MENTÖK! jött a válasz frappánsul! Mentö? Miért? Mi baj van? Megsérültél? NEM TUDOK KIBUJNI BELOLEEEE!!! förmedt rám az asszony, olyan képpel, mint ha egy cafat véres rongyra nézne. ES MAR BEFAGY A PI..AM, ITT ULNI A VIZBEN! Hát na, várjál, ...mondom, probálva logikusan nézni ezt a nem minden napi helyzetet... ha bele csusztál, nem tudsz kicsuszni...tudod olyan hastáncos mozdulatok és buggy...MAAAR PROBALTAAAAM, MIT GONDOLSZ HULYE VAGYOK?... Nemtuudooom....a medence csontom nem enged, fáj ha probálom kihuzni! - mondta már közel nöies hangon. Hm....és mit fog a mentös csinálni?...mondom hangosan gondolkodva...mire az asszony egyböl vissza esett sárkánylányba. TOBBET MINT TEEEE!... Mit? - vágtam vissza....belefuj a kanálisba és kilö mint a krumplit a ceruza bélésböl? MENJ A PI.......BA! ...Mentem....de furcsa villogás ütötte meg a szemem ami az utcára nézö konyha ablakon keresztül sugárzott be. Kinézek, és egy hatalmas tüzolto auto áll meg a házunk elött, 3-4 állig fel öltözött tüzolto nagylegény ugrált minden oldalrol le a kocsirol....ugy nézett ki mint egy partra szállás. Hirtelen azt hittem, hogy a ház is ég!. En nem tudván mit is mondott az asszony nekik a telefonon, fontosnak tartva a helyzetet, gyorsan fel tessékeltem a vaskos tüzoltokat az emeletre...alig fértek fel a sok cuccal magukon...és mikor az elsö benézett a fürdoszobába, nem tudom mit várva, a derék legény egy másodperces bámulás után azt sem tudta hogy forduljon ki, (majdnem fellökve engem) irány a sarok és röhöges! Ott remeget a röhögestöl a sok palackok, lámpák, meg minden féle tüzolto eszközök csörögtek rajta mint a birkán a kolompok. Felváltva néztek be, eggyenként, utána a sarok....már az járt az eszemben hogy jegyet kéne árulni erre a Show-ra! (közben az asszony egyfolytában szidott mindenkit Magyarul, kitartoan engem is minden mások mondatába belevéve) Mikor mindenki becsületesen kimulatta magát, gyorsan ment minden. A Tüzoltok pillanatok alatt lekapták a budit az asszonnyal benne, jo nagy mocskot csinálva, mikor lehuzták a kagylot a lukrol...le büvészkedték a szük lépcsön a rötyit, mindent össze trutykolva, kivitték nagy nehezen a házbol hárman, mert ugy volt, hogy a mentö már utban van és ott kellett volna álljon az ajtoban. Reggel 6 ora körüvl volt. De, mentö sehol! Hát a tüzolto legények, még mindig remegve a kuncogástol, csak ugy letették az asszonyt a "drive way" végére, mint egy cserepes virágot, (olyan nagy kaktusz félét) és fontosan elsomfordáltak a tüzolto auto mögé plekniben röhögni! A szomszédok már rég felébredve a zajos tüzoltotol, mind kezdtek kicsödülni az ajtok-ablakokon, és mint a tüzoltok, szaladtak félre, elbujva röhögni! Naa ez aztán tobb volt a soknál a szegény asszonynak....5 évet öregedet kapásbol! (Még nem is beszélve a hajárol..."bad hairday") Habzott a szája, kapálodzott, mutogatott meg forgott a feje mint egy világito torony. (Szerintem valahol élvezte, mert ilyen népszerü még nem volt) En már azt sem tudtam mit kapjak fel a házbol, valamivel letakarni, amig a mentö nem jon. Mire kiszaladtam egy lepedövel a kezemben, már a fél környék fetrengett a röhögéstöl, emberek hálo ingben gurultak kapálodzva a földön, a tüzoltok bebujtak a kocsijukba, nem mertek elö bujni, az asszony már a levegöt kaparta! Még jo, hogy a nagy zürzavarban legaláb egy pulover van rajta, gondoltam, mert ennyi erövel szüz mesztelenül is ülhetne ott, senki nem is venné észre...Ráboritottam a tiltakozo asszonyra a lepedöt, mire a röhögés hangereje megduplazodott. Ott hadonászott a lepedö alatt, mire dühösen letépte magárol és bögö bariton hangon, mint a hegyi kürt...HOOOL A MENTÖÖÖÖÖÖÖ!!!! Szerencsére jött a mentö. Ok is váltasban kiröhögték magukat, be gyömöszölték az asszonyt a klotyoval eggyütt a mentöbe, mert be kell vinni a korházba, mikor letörik a porcelán csészet rola, lehet hogy megsérül! A lányom beugrott a Mamihoz a mentöbe.... HOZZAL NEKEM VALAMI RUHAT MAGADDAL! bömbölte a csukott mentö ajtaja mögül az asszony. Oh persze, a rötyit haza felé már nem fogja hordani! Pedig egész jol állt neki... ):-). Vissza rontottam a házba, magamra kaptam valami ruhát és eszembe jutott a "bizonyiték" ! Senki nem fogja ezt nekünk elhinni, ha nincs kép! Hol a kamerám? van benne film? ugy nézzzz kiii...van...ah, nincs most idö tanakodásra...felkapom a kamerát, és a szokásos "hol a francban a kocsi kulcsom" ...pánik....megvan! Ugrás be a járgányba, teljes gözzel elöre! Probáltam Speedygonzalesben elöadni magam, és persze, hogy az asszony gunyája már csak fél uton jutott eszembe! Nembaj...kamera van! Oda érve a korházhoz, már csödület volt...Eppen akkor cibálták ki a Mamit a Mentöböl, fehér kabátos korházi alkalmazottak szaladnak az iranytü minden irányábol, én azt hittem, hogy valami rettenetes dolog történt utközben! Majdnem menet közben száltam ki a kocsimbol. Megállok kiugrok és nem látok, illetve hallok mást, mint az asszony Magyarul szid mint a bokrot meg mindenkit, mert a mentösök elöre telefonáltak, hogy jön a "Mrs. Single Flush"!!! ...ezért volt olyan lelkes fogadtatás, mert ilyet csak egy tömeg katasztrofánál látsz! Sikeresen be ténferegtek vele az ajton, (nagy sikere volt az asszonynak, már kezdtem büszke lenni rá) néhány orai kavalkád után elhatározták, hogy le kell törni a csészet! (Hm ... gondoltam ...ezt már otthon én is kitaláltam!) Komotosan bolintottam, jová hagyva a Master Dr. W.C. repesztönek az ajánlatát. Fél orai forgolodás és álando vándorlása az "én még nem láttam"-oknak, sikeresen szét pattintották a csészét az asszonyom körül. HOOL A RUUHHAM!!! ...üvöltött, miközben az orvos segéd, ugy fogva az asszonyt mint egy himes tojást, (de jo rendesen kint volt a kis szörös muffija a sok lelkes Orvos fiokák elött) finoman kisétált vele a törmelék halombol! Gyorsan csináltam egy pár képet a feleség nem tul diplomatikus tiltakozása ellenére és észrevétlenül kisurrantam, mert tudtam, hogy a következö ricsaj az akkor lessz mikor rájön, hogy nincs ruha! A folyoso végéröl magyarul odakiáltottam, az ajton dühösen kitodulo hitvesemnek, hogy kint a kocsinál találkozunk, mert a ruhát otthon felejtettem. "Hozom a kocsit honey", és már tüntem is el... A lányom már kint várt, ö már tudta, ...ruha sehol. Oda huztam a kocsival az ajtohoz, hogy ne keljen sokat sétálnia egy korházi köntösben puloverben, mezitláb (mert ki gondolt a cipöre) a megviselt hitvesnek. Na amit a kocsiban kaptam, hazafelé, az egy müsor volt! Sirtam a röhögéstöl, alig láttam az utat a könnyeimtöl, a lányom a hátso ülésen vajudott, az asszony tajtékzott, de mikor egy csendes pillanatban beszolt, hogy SIESS, vécéznem kell!...hasmenésem van!...megint kitört az örjöngés, én és a lányom között. Pedig probáltam az ablakon, fügönnyel eggyütt kirepült virág történetét is felhozni, nem tudtam közbe csuztatni a megállás nélküli szidásban, de hamar rá döbbentem, hogy azt jobb távolbol nézni, mikor észre veszi majd késöbb. Teljesen kiborulva értünk haza. A szomszédok még ablak közelben voltak, függöny ide oda-cibálva belülröl. A hitvesem még mindig magyarul fortyogva, alig várja meg, hogy a kocsi megáljon, dühösen kipattan és csörtet a ház felé. Mi hátulrol megláttuk a kocsibol, és teljesen össze omlottunk...ki volt az egész mesztelen feneke, pulover logott minden fele, mezitlább csattogott. Mi támolyogva probáltuk követni a Mamit, de nehéz ügy volt. Beesünk a lánnyommal az ajton....a lenti W.C. ajto épp akkor csukodott be belülröl!!! ....egy elégedett sohaj meg kiszivárgott az ajton!...én ugy maradtam, mint mikor megáll az idö, ... a lányom a kezével a szájához kapott ....és.....FFFFFFFUUUUUUCCCCKKKKKKKKKK !!!!! (bele remegett a ház!) Mindenféle kapálodzás hallatszott a vécéböl! A lányom Aprilis 1-i celofános tréfája! Oh,... No!!! HA MEGFOGLAK, MEGOLLEEEEK BENNETEKEEET!!! üvöltött a kedvét és reményt vesztett feleség, (ilyen nehéz nap utan, érthetö) probált kirontani a vécéböl, de befelé nyilt az ajto, olyan szük volt a kis vécé, hogy elakadt....különben is nem tudott volna messze szaladni anelkül, hogy letörülje az össze maszatolt popoját. Szidott minket torka szakadtábol. A többit már nem értettük, mert ugy sarkon fordultunk, a röhelyt az arcunkra fagyasztva, mint akik most rabolták ki a szomszéd Trafikot! Beugrottunk a lányommal a kocsiba, de három sarok után meg kellett állni, röhögni. Az este nem aludtunk otthon, a lányom egy honapig nem kapott zseb pénzt, és nem nézhette a TV-et, két hetig mikor kiderült a Szilva leves elixire. En meg a leg közelebb a nemi szervéhez akkor kerültem az asszonynak, mikor fel állt a hokedlirol, én meg gyorsan oda ültem a helyére. Ez igy ment két honapig! A kamerában nem volt film, mondanom sem kell! A teljes kár, több mint ezer dollár volt, mert munkába sem mentünk, a fátyol függönyért még mindig halgatok, mert szét szakadt. Az asszony évekig nem beszélt a szomszédokkal. A környékbeli gyerekek sokáig gunyolodtak. A lányomnak szigoruan megtiltottam, hogy nehogy véletlenül valaha az eszébe is jusson valamilyen Aprilisi tréfa mégegyszer! © Gatekeeper © 2002 Toronto, Ontario Canada email address: q_gatekeeper@yahoo.com Az Asszony Bosszuja... Majdnem egy ev telt el, a lanyom Aprilisi trefaja ota, mikor egy este az Asszony oda somfordal hozzam es el kezd valamit dunnyogni, hogy most o a soros a kibabralasban...))). Miben santikalsz? - kerdeztem, es rogton tudtam, hogy megint izgalmas Aprilis 1-jere szamithatok. "Semmit, csak ha uvoltesre ebredsz akkor ne rugd fel a viragos alvanyt, jo!" Figyelj!!! Nem akarok a rendorokkel reggelizni! OK! "Ne aggodj, ez nem olyan kegyetlen." Es te fizeted a karokat, ha a lanyom ilyedteben szettep valamit...! "Relax" - morgott az Asszony es felemelt orral tovebb alt. En mindenre szamitva bevasaroltam egy kover tekercs filmre, mert most nem lessz "Nem volt film a Kameramban" duma! Szoltam a "mereg keveronek", hogy ne csukja be a halo szoba ajtajat, mert en a fenykepezo geppel a kezemben akarok ebredni, (ha minden ossze jon) es nincs ido ajtokat nyitogatni. "Meglesz" - susogta az elet tarsam a nemlevo bajusza alatt, mosolyogva. Kulonben engem nem akarsz be avatni? - kerdeztem szinten mosolyogva, mert tudtam, hogy egy eve volt erre es biztos becsuletesen felkeszult a nagy napra. Mar lassan Olimpiai szinten fogjak egymast meglepni, hagyomanyosan. "Jobb ha nem tudsz semmit, mert akkor lehet, hogy nem jon ugy be...a meglepetes sokat szamit...es hidd ell... ITT KEZDODIK A MEGLEPETES!!!" Hm...)))...raneztem, es lattam, hogy ennek a fele sem trefa! Hol hallottad? - kerdeztem, feladva a faggatast. "A meloban!" - valaszolt a nagysaga, eltelve magaval. De remelem nem kap szivrohamot a lanyom? - probaltam a helyzet sulyossagat merlegelni, egy fonak kerdessel. "NO...csak kapd a kamerat es nyomd a gombot mint egy eszelos, mert BEKEREZTETEM A LEGJOBBAKAT!!!" ...hihi...na, gondoltam... a tavalyi trefa komolyan megviselte, es nem akar o sem lemaradni. Mi lesz ha nem ebredek fel? - probalkoztam mas honnet megkozeliteni a dolgokat. "Hm...talan be kene a video camerat is allitani, mert en fent leszek koran!...es kulonben is, nem fog koran kelni holnap a lanyod)))" Miert? kerdeztem gyanakodva. Talancsak nem elaltatod? "DE...)))" - buszken vagta ra es egybol megnyugtatott, hogy egy kis "gyenge limonade altato" az kell, mert kulonben felebredne a "preparaciotol"... Na, jol elengedtek otthonrol, mi? - szoltam be, de miert? Majdnem a felyem harapta le, hogy "majd megtanitom kesztyube dudalni a O meltosagat"...meg, "az egesz kornyek rajtam rohogott egy evig!...most EN jovok!!!"... Ok...))) - szoltam, belenyugodva, hogy jobb ha csak kattingatom majd a kamerat mikor ugy gondolom, hogy valami gyanus tortenik...)))... es legalabb vicces? - dobtam be az utolso kereszt kerdest. "BE FOGSZ SZ..NI !!! Hm... akkor rotyi lefekves elott...gondoltam es elesre toltottem a kamerat. Eljott a nagy este! Az Asszony probalt rettenetesen hetkoznapiban eloadni a dolgokat a lanyom elott, nehogy felhivja a figyelmet valamire. Este tiz fele, el is vonult az "aldozat" a szobajaba, minden fele gyanakvas nelkul. Na ezt meg fogja enni, gondoltam... lessz musor holnap reggel! A video camerat beallitottam, ejfel utan, mikor mar a lanyom melyen aludt. (a mi haloszobankal szemben volt az lanyunk szobaja.) Az ajtot nyitva hagytuk, en meg utolsokat allitottam a cameramon (35mm) es nyugovora tertunk. Biztos voltam benne, hogy az ejszakai muszak csak most kezdodik az Asszonynal, de ugy csinaltam, mintha elaludtam volna. Mondanom sem kell, egy jo fel ora mulva, kibujt mellolem, lesompolygott az emeletrol es hallottam mindenfele furcsa hangokat, de halkan.... El is aludtam valamikor ejfel utan. Rangatasra ebredtem..."Ebredj! Hol a Kamera!"...reggel 9 volt. Azt sem tudtam hova kapjak zavaromban! Mivan? mivan? makogtam suttogva, mert tudtam, hogy "This is it!" ..."ebredezik" - suttogta a hitvesem, szemei meguvegesedve az izgalomtol..."inditsd el a videot es gyere alljunk a fall moge, nehogy meglasson" Elinditottam a video camerat egy polcon, szembe az ajtoval.(eszre sem lehetett venni a sok csecse becse kozott.) Felkaptam a 35mm-es kameramat, udaugrottam az Asszony melle fedezekbe a fall melle! A szivem majd kiugrott a sok izgalomban...erre kelni...mire hagytam megint megdumalni magam...sopankodtam egy alsogatyaban kameraval a kezemben fall mellet lapulva reggel 9-kor..."Nezz be a szobajaba, de nehogy meglasson es ne menj ki a szobabol, mert mindenfele meglepetes var ra!" - dirigalt az Asszony, artikulalva mint egy ormaster a lovesz arokban, csata elott. (mindezt bugyogoban, meltarto nelkul! )))) Mindenre el volt szanva. Ovatosan kikukucskaltam a haloszobabol es megrokonyodtem!...a lanyom ajtaja felett 2 plasztik vodor varta, hogy valaki meghuzza a zsinort, es az ajtajan furcsan tort meg a reggeli feny...Jezus Maria!...az egesz ajto be volt atlatszo ragaszto szallaggal ragasztva. (2"-es Heavy Duty). Mitt tettel? - kerdeztem, mikor a szinten leselkedo Asszony zaklatottan elkezdte meselni, hogy - "komolyan ki Makeup-oztam, am almaban! Ugy nezz ki mint a Jocker a Bathman-bol!...Jo vastagon tettem fell a makeup-ot, es az fogja felkelteni mert viszked mint a nyavaja...)))meg az eros paprika sem segit, mikor a kepedet vakarod, felalomban...)))...az van a makeup felett ...)))...mar a szaga is felebreszt...ezt nem fogja elfelejteni! NA....Figyelj!" - bokott oldalba a remego szovetseges..."vakarodzik a lanyom!.... valamit morog...nem erteni!" ...Hirtelen fel ull az agyba, egy jol megtermett "What the F... is this?"-t eresztett ell, kipattant az agybol, mire egy hatalmas sikoly es furcsa vizre emlekezteto csobogas meg totyorgas hallatszott ki a szobajabol. (Jeges vizbe lepett, az agybol kiszalva amit az Asszony gondosan feltoltott friss jegkockakkal) "MMMOOOOMMMMM"!!!!!...volt a kovetkezo hang foszlany, mikor megragadtam a kameram, kiugrottam a fall mogul es abban a pillanatban csortetett a lanyom keresztul a haloszoba ajtajan, teljess rossel....az atlatszo ragaszto szallag megnyult egy szempillanat alat vagy fel metert es komoly hangon letepodott az ajtofelfarol ...NYIIIIEEECS...akkora hangerovel, hogy onkentelenul tokeletes kepet csinaltam az elottem allo ragaszto szallagba teljesen begabalyodott lanyomrol, Jockers makeup-ban...mint egy Mumia ugy nezett ki, a ragaszto szallag teljesen ratekeredett es a hata mogott osszeragadt. A haja az egnek allt a szivarvany minden szineben befestve...olyan Neon szinek...))). Ott kapalodzott, es tele pofaval uvoltotte "DAAAAD" ...mikor az elso plasztik vodor viz, amirol en mar el is feledkeztem, zudult ra es a masodik plasztik vodor egy masodperces kesessel, parna tollat ontott a ragaszto szallaggal kuzdo es vonyito lanyomra! A kameram megallas nelkul kattogot, mint egy geppuska, az Asszony sikitott a rohogestol! Hamar letettem a gepet es resztvettem az esznelkuli rohogesben, fetrengesben! Orakig szedtek a ragaszto szallag darabokat a hajabol es a takaritas is komoly volt. A nap eltelt a hitvesem megelegedett mosolyaval tele. Este ugy hataroztunk, hogy kimegyunk vacsorazni. A lanyunk nem volt itthon.( atment a baratnojehez) A nagysagos asszony ugy hatarozott, hogy kioltozik, ami azt jelentette, hogy nem am akarhova megyunk...))) Elkezdett valogatni a ruhai kozott es minden gyanu nelkul bele akart bujni az egyik meno zakojaba. Bele is bujt, de az ujja leszakadt, mert a keze nem ment at rajta! Ugy elontotte a mereg, hogy en mar rohantam is harom fele...es csak egy hatalmas menydorges szeru hang kovetett..."Meg ollek benneteket!!!...Haza ne merjetek jonni!" A lanyom gondosan bevarta mindeggyik ruhaja ujjat...))) Szerencsere a vacsorabol semmi nem lett! (megsporoltam egy szazast legalabb) A reggeli kepek jol sikerultek, de a video minden penzt meger... ):-) Boldog Aprilis 1-et. © Gatekeeper © 2002 Toronto, Ontario Canada email address: q_gatekeeper@yahoo.com |
| GATEKEEPER... NEVESSUNK! ):-) |
|
 |
 |
 |
 |
| Angol nyelvü forditásért, klikk ide! |
 |