Essa é a parte onde você, vascaíno, poderá tirar
uma onda com a cara dos adversários (principalmente os
flamenguistas). Vale lembrar que a sua contribuição é fundamental
nessa seção, por isso, mande outras piadas que você conheça e que
venham a engrandecer essa seção.
Confira agora as
piadas que rolam pela web:
1. "A
inveja é uma merda, mas a defesa do flamengo é pior"
(Bussunda, flamenguista
realista)
2. O que há de comum no carro à álcool e no
goleiro Clemer? Quando mais se precisa, nenhum dos dois
pega.
3.
Cartão de afinidade (de crédito) Flamengo é o melhor do mundo:
Não vence nunca.
4. A Gávea será o primeiro campo de futebol
brasileiro coberto (de moscas e urubus é claro).
5. Os
dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva
do Flamengo.
Em primeiro, os titulares.
6. Novos
patrocinadores do Flamengo:
a) Ray-o-Vac: para acender a
lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c)
Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Ig. Universal: porque só Deus
salva.
8. Já
se sabe por que o Beto jogou bem na excursão ao Japão.
Porque lá o fuso-horário
é invertido, então ele dorme de noite e faz exercício de
dia.
9. O Fla vai lançar
uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Flamengo com uma
faixa de campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar
por um sonho.
10. Sabe qual a diferença entre o Flamengo e o salário
mínimo?
A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha,
ganha e não compra nada.
Já o
Flamengo compra, compra, compra e não ganha nada.
11. Não se deve
discutir com um flamenguista...
O freguês sempre tem razão.
12. Para flamenguista não há meio termo:
Todo
flamenguista é doente... da cabeça.
13. Me falaram certa
vez que todo mundo nasce sendo flamenguista...
Talvez seja verdade.
Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.
14. Você sabe como salvar cinco flamenguistas que
estão se afogando?
Não. Ótimo!
15. Por que o Rio tem mais
flamenguistas e São Paulo mais depósitos de lixo?
São Paulo escolheu primeiro.
16. Qual a diferença
entre uma cobra venenosa e um flamenguista?
Você pode fazer da cobra um
bicho de estimação.
17. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê
o Fernando Collor em um lado da estrada e um flamenguista no outro
lado. Quem você atropela primeiro?
Collor. Primeiro a
obrigação, depois o divertimento.
18. Qual a diferença
entre um flamenguista e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se
alimentando do lixo, o outro é um peixe.
19. Um
flamenguista e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair
primeiro?
Quem se
importa?
20. O que você
precisa quando tem cinco flamenguistas enterrados ate o pescoço no
concreto?
Mais concreto.
21. Um
ônibus cheio de flamenguistas caiu de um penhasco:
Boas
Notícias: Não houve sobreviventes
Más Notícias : Tinham três
cadeiras vazias.
22. O que o Flamengo
tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder!
23.
Sabe quando flamenguista sobe na vida?
Quando volta pra casa, a favela.
24. Por que o placar
do Maracanã não funciona em jogos do Flamengo?
Porque ninguém sabe ler.
25.
Por que o placar do Maracanã não marca mais as horas?
Porque a torcida do Flamengo já
roubou o relógio.
26. Sabe quando
flamenguista viaja?
Quando cai na geral.
27.
Por que flamenguista não anda de carro conversível?
Porque não dá pra viajar no
teto.
28. Sabe quando
flamenguista anda de carro de luxo?
No porta-malas, quando vai ser
desovado.
29.
Sabe por que flamenguista tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um
pano de chão.
30. Qual é a
semelhança entre um flamenguista e um recém-nascido?
É
desdentado, careca e analfabeto.
31. Sabe como 4 flamenguistas
sentam em uma cadeira?
Coloque a cadeira de
pernas pra cima.
32. Sabe qual é a diferença entre o flamengo e o
Titanic ?
O Titanic afundou no mar e o flamengo afundou no
Rio.
33. O que um
flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
Um em tres milhões se torna
um ser humano
34. Se
voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Flamengo está
andando de bicicleta, por que voce não atropela?
Pode ser a sua bicicleta.
35. Sabe qual a
diferença do flamenguista pro câncer?
O câncer evolui.
36.
Uma kombi com 4 flamenguistas caiu de um penhasco. qual a moral da
historia?
Desperdício... cabiam 12.
37. Sabe como se
descobre o que vai ser um flamenguista quando crescer?
Joga ele para o
alto se ele se pendurar nas arvores como macaco e, se cair é merda.
38. Um dia fizeram um concurso de torcidas no Maraca.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um
bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.
O
primeiro a entrar no vestiário foi o vascaíno. Aguentou vinte
segundos e saiu correndo.
Depois o botafoguense. Aguentou tres
minutos e saiu correndo.
A seguir o tricolor. Aguentou oito
minutos e saiu correndo.
Aí entrou o
flamenguista. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.
39. Sabe como um
flamenguista simula um orgasmo?
Jogando um copo de iogurte quente nas
costas.
40. O flamenguista paulista: Encontra sua mulher com outro na
cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com
ele.
O flamenguista carioca: Encontra sua mulher com outro na
cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz um
suruba.
O flamenguista mineiro: Encontra sua mulher com outro na
cama e como e muito machistacontinua casado com a mulher. , mata o
homem
O flamenguista gaucho: Encontra sua mulher com outro
na cama e ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o
marmanjo.
O flamenguista cearense: Encontra sua mulher com outro
na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.
O flamenguista goiano: Encontra sua mulher com
outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro
corno pra montar uma dupla sertaneja.
41. Sabe o que é um
flamenguista no pólo norte?
Um flagelado.
42.
Sabe por que o flamenguista não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos
outros.
43. Duas
flamenguistas passavam na rua, quando uma falou:
"Olhe, um
passarinho morto."
A outra olhou para o céu procurando e
disse:
"Onde, onde?"
44.
Como se sente o neurônio de um flamenguista?
Solitário.
45. O Jornal EXTRA
vai lancar uma promoção especial para o jogo Vasco x Flamengo:
Mas só vale para a torcida rubro-negra. É a grande
promocao:
PAGUE UM E LEVE QUATRO!
46.
Chega o menino Flamenguista: "Pai, pai..tive minha primeira relacao
sexual!"
Daí o pai "Que bom, meu filho. Senta aqui do meu lado e
me conta!"
E o garoto..."Nao posso..ainda tá dolorido!"
47. Um Flamenguista
vira pro outro no intervalo do jogo e fala: " Quando chegar em casa,
vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!".
O outro Flamenguista
vira pra ele todo horrorizado:
"Quê isso, cara!".
Quando o
outro Flamenguista se explica:
"Nao... é que tá me incomodando."
48. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma
passada na Gávea antes do Natal desse ano. É que ele está precisando
mudar os veados do trenó...
49. No time do flamengo, treino de dois toques é
o dia do exame de hemorróidas."
50.
Você sabe porque flamenguista não pode ler o Globo de domingo?
Porque além de não saber
ler, domingo é dia de classificados.
51. Qual é a
semelhança de ver o Rio Sarapuí de perto e o flamengo jogando?
É que você só vê
bosta correndo.
52.
Chegou no Rio um técnico em relógios. Ele foi na Central do Brasil e
instalou um relógio que cada veado que passasse na frente iria dar
uma volta completa.
Um dia uma caravana de torcedores do
flamengo passou em frente. Sabe o que aconteceu?
O
relógio virou ventilador.
53. O flamengo vai mudar de patrocinador, que
agora será a Igreja Universal. Atrás das camisetas virá escrito: "Só
Jesus salva..."
54. Um
botafoguense andava pelo centro do Rio, quando cruzou em uma esquina
com seu velho amigo flamenguista. Estranhando que lhe faltasse o
costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia:
-
Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão
desanimado..."Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas
impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando
animar o amigo:
- Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber
Leite montou pra vocês?
- Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de
1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido
até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção...
- Poxa... e
você era tão fanático... você não é mais da jovem fla?
- Ih!! Tá
mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã
por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da
torcida...
- Mas e aquele super técnico Joel Santana que vocês
roubaram da gente?
- Xi!! Tá mal... Saiu no meio do
campeonato...
- E aquele Palhinha?
- Humpf! Tá mal... Venderam
pro Grêmio no meio do campeonato...
- E o Romário? Esse cara é
bom...
- Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na
enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa..
- Pelo menos meio de
campo vocês têm.
- Sniff... Tá mal... O meio não tá
entrosado...
- Puta merda, flamenguista! Você não tem nada de
positivo????
- Buáaaa!!!,
tenho. Meu exame de HIV..."