Império dos Sentidos

Oi Sabe o que é, é que eu não consigo acabar com isso aqui.Com o blog.Mas vocês não ligam né? Eu queria um template novo ,mas se vocês repararem bem eu nem consegui terminar esse aqui.Bah chega de abandonar coisas, vai ficar esse aqui mesmo, mas só com histórinhas felizes . Ah olha só meu quadro psicologico.Isso explica muita coisa!

See you later Alligator Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem , mas realmente...eu estou afim de aposentar este blog. Ah isso não é um dos muitos adeus que eu já disse por aqui (que nunca se concretizam).A necessidade de escrever é maior do que nunca mas como sempre é necessario renovar e este é o momento certo pra isso.É tempo de novidade, e tempo de coisas boas. Este blog é um misto de festinhas, melancolia e confusão.Isso era um resumo de mim.Os dados do template estão ai porque afinal a vida é um jogo e eu havia lançado os dados.Mas já não acho que a vida é jogo, e se for parei de jogar com ela. Haverá em breve um novo blog, repleto de coisas boas.Quero só alegria, os amigos e o colorido dos dias.Quero terminar o que eu começo, quero atualizar as coisas com mais frequência, responder os e-mails e os comments que recebo,cumprir com todos os meus compromissos.Quero expor idéias novas e curtir o sabor de novos ventos. Um post quase poema.Mas minha vida está bem assim:um quase poema. "A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE E ESQUECEM DE SER FELIZ." Pois é pois é pois é.E só pra não fugir ao lindo habito a ultima musiquinha deste blog.Que não diz nada pra muitos ,mas hoje diz tudo pra mim. "Sabia Gosto de você chegar assim Arrancando páginas dentro de mim Desde o primeiro dia Sabia Me apagando filmes geniais Rebobinando o século Meus velhos carnavais Minha melancolia Sabia Que você ia trazer seus instrumentos E invadir minha cabeça Onde um dia tocava uma orquestra Pra companhia dançar Sabia Que ia acontecer você, um dia E claro que já não me valeria nada Tudo o que eu sabia Um dia" (Lola - Chico Buarque)

êxtase [Do gr. ékstasis, pelo lat. tard. ecstase, exstase, extase.] S. m. 1. Arrebatamento íntimo; enlevo, arroubo, encanto. 2. Admiração de coisas sobrenaturais; pasmo, assombro. 3.Psiq. Fenômeno observado na histeria e nos delírios místicos, e que consiste em sentimento profundo e indizível que aparenta corresponder a enorme alegria, mas que é mesclado de certa angústia: fica o paciente quase de todo imobilizado, parecendo haver perdido qualquer contato com o mundo exterior.

Ai!Ai!Ainnnnnnnnn Meu joelho doi!Mas porque este joelho doi tanto?Porque?É como se tivesse alguma coisa constantemente fora do lugar.Eu não preciso fazer nada com ele , nenhum movimento pra acreditar que ele vai se soltar da perna e cair aqui em baixo da mesa. Dores!Será a idade?Será que o resto vai doer também?Reumatismo?Ai eu estou velhinha.Muito mais velha do que minha mãe ou minha vó.Preciso cuidar disso.Preciso cuidar mais de mim

Corra Lola Corra Eu começo a ler 3 livros de uma vez, assisto tv , acesso o orkut, gravo e escuto cds tudo ao mesmo tempo.Converso com várias pessoas ao mesmo tempo, msn,icq,telefone e ao vivo, tomo café, passo a minha roupa , falo com minha mãe e dou comida pro gato pra variar ao mesmo tempo e leio as manchetes do jornal e escuto o cara da tv no jornal da manhã e faço piada com meu pai (é porque ahora a gente se dá tão bem que nosso mal humor matinal foi substituido por piadinhas sarcasticas).Eu corro, o tempo todo, começo muita coisa e não termino nada porque definitivamente não dá tempo.E não corro só com essas coisas não, eu corro com tudo.Nem sei de onde vem tanta pressa, ou se eu sempre fui assim, mas acho que sempre fui assim mesmo.Tai paciência é algo alheio a minha personalidade.Mas vou trabalhar com afinco nisso. E eu comecei um livro novo hoje, porque eu estou estudando algumas coisas (na verdade algumas 3 coisas diferentes e não relacionadas), e aparentemente vou gostar bastante.É que antes de começar um livro ou antes de comprar eu leio a 1° e a ultima frase dele.Ah gente é melhor que julgar pela capa, olha só o meu inicio preferido: "Lolita, luz da minha vida, labareda em minha carne. Minha alma, minha lama. Lo-li-ta: a ponta da língua descendo em três saltos pelo céu da boca para tropeçar de leve, no terceiro, contra os dentes. Lo. Li. Ta. " Tem como não querer ler o resto?Claro que não tem, então pra mim os livros são feitos de frases iniciais e finais.E o livro novo começa num cliche ,mas eu gosto de cliches Ah hoje eu percebi que minha chefa me chama carinhosamente de DOIDA a alguns meses.E eu me acostumei com isso porque é realmente um apelido carinhoso.As vezes ela me liga e diz "oi doida".Ela é uma garota legal as vezes. Ai o box de "Os Maias" está em promoção na Americanas e eu estou sem cartão de crédito.Buáááááaáá E hoje eu estou fazendo tudo errado, eu errei os contratos, programei errado a data dos depósitos, errei nos calculos, passei fax para pessoas trocadas, derrubei um pacote de torrada na cozinha.Maria Calamidade. Nada Tanto Assim Só tenho tempo pras manchetes no metrô E o que acontece na novela Alguém me conta no corredor Escolho os filmes que eu não vejo no elevador Pelas estrelas que eu encontro Na crítica do leitor Eu tenho pressa E tanta coisa me interessa Mas nada tanto assim Só me concentro em apostilas Coisa tão normal Leio os roteiros de viagem Enquanto rola o comercial Conheço quase o mundo inteiro Por cartão postal Eu sei de quase tudo um pouco E quase tudo mal Eu tenho pressa E tanta coisa me interessa...

Mutante Juro que não vai doer Se um dia eu roubar O seu anel de brilhante Afinal de contas dei meu coração E você pôs na estante Como um troféu No meio de buginganga Você me deixou de tanga Ai de mim que sou romântica! Quando eu me sinto um pouco rejeitada Me dá um nó na garganta Choro até secar a alma de toda mágoa Depois eu passo pra outra Como mutante No fundo sempre sozinho Seguindo o meu caminho Ai de mim que sou romântica! Kiss me baby, kiss me Pena que você não me kiss Não me suicidei por um triz Ai de mim que sou assim! (Romântica)

É fácil acender uma chama. Mas e apagar? Tá eu sou antisocial. Mas isso é legal, tenho meu próprio mundinho e gosto bastante dele.Na verdade nem posso considerar isso como uma atitude anti-social.Nestes ultimos dias eu abandonei alguns abtos adquiridos também numa época recente.Eu sei que tem muita gente "sentida" com o meu silêncio, mas meu silêncio fala muitas coisas é só saber interpretar. Não estou afim de falar, não quero papo.Estou devaneando, não há assunto no momento.Ou há assunto demais mas eu realmente não quero falar. Estou bem, e desejo que todos estejam igualmente bem e se não estão , espero que fiquem.É só o que desejo ,só o que tenho a dizer e no fundo é só o que importa não é? Hummmm, o dia está perfeito, não está o calor da africa mas tem o sol mais perfeito.Aqui no escritório eu tenho uma ultra vista pra cidade, que olhando daqui é linda, mas esta beleza toda acho que faz parte do meu momento.Eu quero saber o que as pessoas pensam em dias como estes,e nos outros dias também.Por exemplo, aqui perto do prédio da empresa tem um senhor que embora more na rua (se é que isso é morar...é um termo errado não?) ele tem um rádio, e ele escuta Disco music a maior parte do tempo, e está sempre contente.Queria muito saber o que passa pela mente dele.Considerando também que eu não acredito em loucura , mas ai é uma outra tese. Poxa e eu não sei falar inglês, mas preciso né?Algo para se pensar.E as inscrições nas faculs já estão abertas .E ai?Não sei. Eu queria comprar um livro que eu vi hoje de manhã quando fui tomar o magnifico café vanila .O livro chama " A senhora das especiarias", eu comecei a ler este livro na FNAC quando eu tinha tempo de ir até lá e não tinha dinheiro suficiente pra comprar o livro.O livro é um romance escrito por Chitra Divakaruni, conta a história de Tilo - uma mulher que resgata os segredos milenares das especiarias. Tilo ouvia corações e sabia entender o mais secreto dos pensamentos. Para cada freguês que entrava em sua loja de especiarias, ela recomendava a especiaria que iria superar o sofrimento ou alimentar a esperança da pessoa. Bom , eu não terminei de ler o livro mas do que eu li eu adorei e quero muito este livro.Talvez por eu gostar demais de especiarias.Vai entender.Achei um pedacinho do livro aqui na net : "Pimenta, tempero da quinta-feira vermelha que é o dia de acertar as contas.Dia que nos convida a pegar a saca da existência e sacudi-la do lado do avesso. Dia de suicídio, dia de assassinato...Tantas vezes a Ansiã nos preveniu sobre seus poderes."Filhas, usem a pimenta só em último caso. É fácil acender uma chama. Mas e apagar? " No momento este livro é o meu maior objeto de desejo.OBJETO eu disse.E eu quis tingir o cabelo igual ao da Halle Berry no "CatWoman" ,mas ai eu lembrei, melhor não, eu só tenho este e são poucos fios. Esses quereres viu!!!

Boa Noite É como se a cada dia que passa eu aprendo a conviver comigo.Vendo onde estão os erros cometidos, onde eu "me dou mal" e cuidando pra que isso não se repita.Mas não é daquele jeito antigo, me escodendo e fugindo das coisas que eu não gosto ou daquelas que me ferem.Digamos que eu estou encarando as coisas de um forma realmente diferente.Vai ver é porque eu estou incontrolavelmente feliz...ou mais louca que o normal (literalmente rasgando dinheiro). Acho que esta tudo começando de novo, de novo.Só posso agradecer por as coisas serem assim, um dia a gente perde, mas no outro a gente ganha,e como ganha. Eu acredito sim que as coisas acontecem por um motivo, e alguns presentes a gente só ganha depois que descobre o valor que eles tem.Não sei ao certo mas acho que ganhei o mais valioso de todos, e por esse vou agradecer todos os dias da minha vida. Meus dias são de música , novos escritos,preparativos pra festa e novos sabores, novas sensações.É uma felicidade despreocupada. Hoje está complicado organizar as frases, muita coisa pra falar e eu ainda estou no meio do "guia ilustrado das metaforas". E pensar que uma vez tive uma longa discução com uma amiga porque ela tentou me convencer de que amores platonicos são perfeitos e é possivel viver só deles, sem tornar nada real.Eu discordei claro.Mas acho que sou pior que ela, eu acredito em contos de fada, e sou feliz assim, e ai de quem me tirar daqui! Boa Noite Djavan/Luciana Mello Meu ar de dominador dizia que eu ia ser seu dono E nessa eu dancei! Hoje no universo Nada que brilha cega mais que seu nome Fiquei mudo ao lhe conhecer, o que vi foi demais, vazou Por toda selva do meu ser, nada ficou intacto Na fronteira de um oásis, meu coração em paz se abalou É surpresa demais que trazes, 'inda bem que eu sou Flamengo Mesmo quando ele não vai bem, algo me diz em rubro-negro Que sofrimento leva além, não existe amor sem medo Boa noite! Quem não tem pra quem se dar, o dia é igual à noite Tempo parado no ar, há dias, calor, insônia, oh! noite Quem ama vive a sonhar de dia, voar é do homem Vida foi feita pra estar em dia, com a fome, com a fome, com a fome Se vens lá das alturas com agruras ou paz, Oh, meu bem, serei sua guia na terra Na guerra ou no sossego sua beleza é o cais e você é meu homem Que pode lhe dar, além de calor, fidelidade Minha vida por inteiro eu lhe dou Minha vida por inteiro eu lhe dou

Não sei se caso ou compro uma bicicleta (mentira eu sei sim) Porque será que a loucura é sempre a inspiração pros escritos?Eu quero muito escrever, tenho muita coisa pra escrever, e hoje acima de tudo existe o tempo para.Mas sabem aquele lance de inspiração?A minha insanidade me inspira a escrever e agora não há porque ter nenhum momento insano.Não é estranho.A gente reclama, reclama , reclama da vida, ah e que a gente tem problemas aos potes e mimimi mimimi e ai um dia não existe problema nenhum , em nenhuma área da sua vida.E a gente fala de que?As coisas boas são tão boas que devem ser mantidas em segredo.As ruins são expostas para que os outros possam palpitar.Tem gente que coloca ordem e paz nas almas atormentadas e estraga todo o processo criativo (mas não quero voltar ao normal não, assim tá ótimo) Mas então , comecei a escrever de novo porque é legal quando as pessoas dizem que acreditam na minha capacidade ,mas o computador não esta sendo muito meu amigo.Acho que desta vez vai, e eu já sei o titulo do meu filhote .Vocês vão ver , eu ainda vou consguir fechar o ciclo : uma árvore, um filho e um livro. Nesses dias eu tenho visto, lido e observado coisas diferentes, daquelas que eu observava antes.Ontem vi uma menina de cachecol, lindo,lindo.Ai me deu vontade de saber fazer tricô ou é crochê?É tricô né?Porque crochê é tipo aqueles paninhos que as avós tem e o que tem nas pontas dos panos de prato.Então ,mas eu queria aprender a fazer tricô , e tricotar coisas para meus familiares.Eu poderia sentar numa poltrona legal e tricotar coisas, claro que com o meu talento as coisas sairiam meio tortas mas e se derepente eu me descubro um gênio do tricô?Nunca se sabe.Mas eu acho que vou querer fazer este tipo de coisas.Aprenderei então a fazer tricô, vou fazer cachecois, casaquinhos e coisas afim.Se bem que o interesse inicial é pra mim mesmo.Ah e sabe patchwork, também queria fazer.Ah quero fazer muitas coisas e aprender muitas mais. Ah e eu conheci o cafepress.com e tô muito afim de montar uma lojinha.Quem sabe né?Vários projetos.Pra quem não fazia plano nenhum ,pra hoje eu tenho plano até demais. Só um adendo: Porque as pessoas me tratam como se eu fosse diferente das outras meninas?Eu quero as mesmas coisas que elas todas , e mulher costuma querer as mesmas coisas.E gosto das mesmas coisas e sinto as mesmas coisas.Tá que eu disfarço mas , eu quero mesmo assim.Eu gosto de cor de rosa, amo a Hello Kity, choro vendo filmes clichê (vi 17 vezes Love Story) ,eu faço a unha ,quero ouvir que eu estou bonitinha ou que gostam de mim, adoro creminhos e coisinhas do genero,eu quero ganhar flores um dia, copio receita e tal.Sou mulherzinha sim. É o fim do mundo eu ser tratada como um moleque!E é isso!

Dias de Luta Acabou, demorou mas acabou.Todo um trampinho.Ainda bem, agora posso voltar a me dedicar a meus devaneios.Que diga-se de passagem ,no momento são muitos. Ai dia desses ,acho que na sexta feira eu acordei de madrugada , e estava passando a continuação (péssima e tosca por sinal) de Carrie a estranha , que eu assisti quando eu tinha uns 8 anos e fiquei um longo tempo sem dormir direito.Bom mas ai vi o restinho do filme,e logo em seguida quando já me preparava para tentar dormir de novo começou a passar "Além da Eternidade " (Always) .Nunca tinha visto o filme, já tinha ouvido falar ,e só.Mas o fato é que eu amei o filme, e eu chorei, e escrevi uma longa carta depois do filme, e rasguei a carta depois e fiquei feliz com as coisas que havia decidido, com as que eu havia escolhido e com o possivel rumo que as coisas tomariam.E tomaram.Bom o filme entrou pra lista dos preferidos porque foi visto na hora e momentos certos, tudo bem que depois começou a passar um desenho animado com umas joaninhas boêmias que tomavam todas e eu também assisti e fiquei com lindas olheiras exibidas com orgulho no chá de Bebê da Paty.Falando no chá de Bebê , esse tipo de coisa me dá vontade de ter filhos.Mesmo tendo muito medo dos Bebês eu quero um bebê.Fora as roupinhas, bercinho,sapatinho , essas coisas todas me deixaram meio emo. E eu quero que dia 21 chegue logo.Taças compradas, Absinto trincando de gelado.Preciso de um novo baralho para sustentar o vício em grande estilho.Que venham os jogos! Hoje de manhã eu acordei com esta musica no rádio, fez sentido, muito sentido. Tão Seu Skank Sinto sua falta Não posso esperar tanto tempo assim O nosso amor é novo É o velho amor ainda e sempre Não diga que não vem me ver de noite eu quero descansar Ir ao cinema com você Um filme à toa no Patê Que culpa a gente tem de ser feliz ? Que culpa a gente têm, meu bem ? O mundo bem diante do nariz Feliz aqui e não além... Me sinto só, me sinto só Me sinto tão seu... Me sinto tão, me sinto só E sou teu Faço tanta coisa Pensando no momento de te ver A minha casa sem você é triste A espera arde sem me aquecer Não diga que você não volta Eu não vou conseguir dormir À noite quero descansar Sair à toa por aí... Sinto sua falta Não posso esperar tanto tempo assim O nosso amor é novo É velho amor ainda e sempre Que culpa a gente têm de ser feliz ? Eu digo eles ou nós dois O mundo bem diante do nariz Feliz agora e não depois...

Caçador de Mim Milton Nascimento Por tanto amor Por tanta emoção A vida me fez assim Doce ou atroz Manso ou feroz Eu caçador de mim Preso a canções Entregue a paixões Que nunca tiveram fim Vou me encontrar Longe do meu lugar Eu caçador de mim Nada a temer senão o correr da luta Nada a fazer senão esquecer o medo Abrir o peito à força numa procura Fugir as armadilhas da mata escura Longe se vai Sonhando demais Mas onde se chega assim Vou descobrir O que me faz sentir Eu caçador de mim

Se Deus quiser um dia eu viro semente.E quando a chuva molhar o jardim, ah, eu fico contente Ontem fui as compras, pois é, não comprei nada do que eu precisava comprar ,mas comprei cds e livros.Fazia muuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiito tempo que não comprava essas coisas. Mas enfim foi ótimo, estou desenvolvendo o estranho prazer de fazer mini passeios solitários.É legal porque eu posso ficar pensando na vida enquanto dou as minhas voltas. Eu fazia isso com uma certa frequência, comprar cds, livros, enfeites, incenso, coisinhas pequenas que me deixavam extremamente feliz.Mas acho que perdi alguma coisa de mim por esse caminho.Mas que está de volta.Eu estava numa fase de coisas grandes e caras, peças e mais peças de roupa, uma coleção de sapatos digna de rainha (sapatos que eu nem uso).Depois desse mini passeio percebi que as coisas que me fazem contentinha ainda são as mesmas, e elas são pequeninas, são meus lapis e canetas, pilhas de papel, incenso, coisinhas coloridas (coisinhas de todos os tipos mesmo) , cds, livros,caixinhas.As roupas, sapatos, cremes e afins, já tenho tantos e nem precisava deles. Uma vez me disseram que é muito facil me deixar feliz, o que é uma realidade já que aqueles imensos pirulitos (estilo os da Chiquinha) me deixam num estado de harmonia total.Claro que dependendo do pirulito eu fico tonta também e com a crise do doce mas isso é detalhe. É como acordar um dia e suas prioridades estão mais claras, além de saber o que quer, você sabe o que gosta e pode parar de procurar. Vai ver é o lance de que Deus está nas pequenas coisas .Por exemplo, estou agora aqui no trampinho , escutando Djavan na companhia da minha amiga Li, e juro é 1000 vezes melhor que qualquer balada (e olha que eu estou trabalhando hein). É estranho mas já estou curtindo muito vais a violência com que as coisas e as vontades mudam.

Já estou cheio de me sentir vazio Meu corpo é quente e estou sentindo frio Oh My , eu sou uma aprendiz de ultra-romântica! Foram tantos sofrimentos, travesseiro molhado por lágrimas, era uma dorrr que não tinha fim — até o fim de 1 mês porque, não, eu nunca me mato por um amor não correspondido. Apenas sofrio em silêncio enquanto continuo a ser a menina espirituosa e sorridente de sempre para os outros. Quantas amiguinhas não matei de susto ao verem de repente meus olhos vermelhos e uma lágrima prestes a cair? Como se não fosse eu naqueles instantes. E por quanto tempo não acreditei que me entregava inteiramente ao sentimento? Que vergonha, eu queria mesmo era ser um gênio atormentado. Nesses anos de adolescência(incluindo pré e pós) tive tantas paixões que me impressiono. Às vezes duas ao mesmo tempo. Oh, coração dividido! Até que eu cresci, ou comecei a. Hoje, passado não muito tempo, já tenho vontade de rir ao olhar para trás. Do último eterno amor ficaram umas poucas palavras que acho bonitas, ainda que pareçam distantes. Só me equivoquei ao passar de um extremo ao outro, mas nada que 2 ou 3 anos não cure. Porque agora, vocês sabem, penso em moços casadoiros e falo de filhos, vislumbrando possibilidades. E faço experiências com exageros tão somente escritos.Engraçado como as coisas mudam tão rapidamente e o que doeu até uns dias atras já não tenha a menor importância. Sabem aquela minha história de que "quem tem que ficar na vida da gente , fica .E fim de papo" , é bem por ai.Ainda bem , porque quem ficou aqui, com todo o sentimento que eu encostei num cantinho mas não apaguei, ficou.Ufa.Mas desafios surgem o tempo todo, não pra mim porque agora , vejam só eu sei exatamente o que eu quero.Vai ver é porque comecei a viver o presente , desencanei do passado e futuro, bom do futuro eu nada sei então não vou pensar muito nele.Pior de tudo é que está certeza acho que já existia em mim ,mas minha preguiça e meu medo me impediam de assumir tudo isso.Eu sei o que quero. Minha vida está tão boa (raro eu dizer isso por aqui né?) , no fundo ela sempre foi assim, os problemas existem claro, e são os mesmos de sempre .Mas está tudo "ótemo", a vida precisa dar vários tapas na nossa cara e chamar a gente de puta pra gente entender quais são as coisas que realmente tem valor, quais as pessoas realmente importantes e porque vale a pena continuar vivendo,amando,aprendendo,mudando,arriscando o novo, sempre e sempre. Eu mudo o tempo todo mas a essência é a mesma eu garanto.Existe uma estranha paz por aqui , que eu não entendi ainda e portanto não consigo explicar , será a idade da razão?Hummm, que medo.Mas vou curtir esse sossego todo.Olhem só, existe uma coisa que eu tenho que falar pra alguém , que eu disse que diria ,mas quando vou dizer eu não digo (tá é confuso mesmo).Mas o caso é que a um mês atras isso me consumiria a tal ponto de me deixar de mal humor, agora não é só mais uma coisa a vencer.O que me resta são minhas anotações mentais do tipo "Você pode esperar o clima de Natal ou pode falar agora, ou daqui a um tempo, e mais um pouco depois, e em dezembro também. Pode dar o primeiro passo ou sorrir de volta. Pedir perdão, quem sabe. Perdoar. Pode até pegar um avião para "Marselha", se tem coragem o bastante. Ou não se afobe não, dizem que não tem pressa, pode esperar. Talvez não para sempre. A decisão é sua. " , mas a anotação vai embora tão logo eu digo Alô.Faz parte , eu sempre tenho coisas pra dizer , não que eu diga , vai ver é por isso que eu escrevo.Não digo também porque eu sempre acho que entendi alguma coisa errada e que assim que eu disser o que eu quero muito dizer as pessoas vão rir e dizer que eu confundo tudo (e isso é verdade , falei pra "minha menina" isso neste fim de semana, eu nunca entendo o que as pessoas querem me dizer). Eu passo o tempo todo tentando imaginar o que está passando pela cabeça das pessoas e quais são as coisas que a pessoa quer e merece ouvir neste momento.Será que alguém pensa assim comigo também?Se pensa então porque não me fala?Mas fala pausamente sem frases que podem demosntrar um duplo sentido .Bah.Mas eu vou falar e depois que eu falar muita coisa vai mudar...ou não. Ai Ai Ai. A quem interessar posso, estão acontecendo uma série de coincidências (ou não) na minha vida, as vezes elas me assustam, mas na maioria das vezes elas me confortam. "Amnésia, você devia fingir isso de vez em quando, e comprar lírios(mas pode ser orquídea) mesmo que ela diga que não gosta de ganhar flores, e contar uma mentirinha dessas bem mal contadas que não enganam e são um charme. Não vire um estranho, você é o cara dos sonhos dela(sem ela ter sonhado). E o olhar de encanto é dos melhores que existem. "