Ja,nun sitz ich also hier vor meinem Pc und bin mir am überlegen was ich den nun genau schreiben soll.. mhh.. Na ja.. eigendlich hab ich genau meine Vorstellungen davon was hier einmal stehen sollte.. Nur.. Ich bin mir noch am Überlegen ob es den nun wirklich gut ist.. wenn ich solch Persönliche Sachen die mein Lebensweg bis hierher begleitet haben einfach für jedermann sichtbar mache.. Sind sie nicht zu persönlich,zu privat?? Was denken wohl Menschen die mich nicht kennen..wenn sie all das lesen.. Ich weiss es nicht.. Soll ich es riskieren??? Soll ich einen Versuch starten mein Leben einfach zu Offenbaren.. oder soll ich es einfach als eine Art meiner ganz persönlichen Verarbeitung von geschehenem Ansehen?Ich sitze hier und Überlege.. Und habe nun den Entschluss gefasst, einfach mal frei von der Leber ab zu schreiben.. Ich denke mir.. die Menschen die es lesen wollen.... werden mich verstehen die anderen..na ja.. die anderen sollen einfach oben rechts auf das kreuzchen klicken und schon sind sie ja wieder weg..smile:-)  

Ich hoffe Ihr habt genug Zeit mitgebracht,da ich nicht wenig zu schreiben habe..smile ;-)

Also Geboren wurde ich am 9.April 1970 in St.Gallen.3 Monate nach meiner Geburt hatte mein Vater einen schweren Autounfall und lag danach 4 Jahre lang im Koma bis er 1974 starb.Da mein Vater vor meiner Mam schon einmal Verheiratet war, hatte ich von dort also noch 2 Stiefgeschwister allerdings wohnten die nicht bei uns ,aber wir hatten Kontakt zueinander worüber ich auch wirklich sehr froh war.. O.k ..Als Kind versteht man das wohl noch nicht so genau was das heisst.. aber mit dem Alter kam auch das..  Ja eben, mein Vater starb und meine Mutter lernte irgendwann einen neuen Mann kennen von dem sie dann 1978 noch einen Jungen bekam also mein kleiner Bruder.. Dieser Mann war für mich wie mein eigener Vater,da ich mich ja nicht wirklich an meinen richtigen erinnern konnte.. Leider war er Alkoholiker und wir mussten vielemale mitansehen wie er meine Mutter schlug und es war hart mitanzusehen wie meine Mutter unter dieser Situation litt, weil ich weiss ..heute weiss.. wie sehr sie diesen Mann geliebt hat..

Ich besuchte den Kindergarten in St.Gallen und auch die Schule.. und  ich kann sagen ich hatte eine schöne Kindheit bis zu dem Sommer 1981.. Dieses Jahr werde ich wohl nie wieder vergessen .. Vorallem die schrecklichen Stunden die ich an diesem Tag X erlebte..  Wir hatten dort in dem Viertel in dem ich wohnte eine Milchzentrale und dazu gehört natürlich auch der Milchmann.. Ja der liebe Milchmann..Familienvater von 3 kleinen Kindern beliebt bei allen Eltern weil er ja so lieb und Führsorglich zu uns kleinen war.. Leider zu Führsorglich musste ich schmerzhaft und mit einem bitteren Nachgeschmack feststellen.. An diesem Tag X.. wurde ich von diesem Mann Sexuell Missbraucht.. Ich hatte nicht den Mut es meinen Eltern zu erzählen weil er mir gedroht hatte.. So behiehlt ich es für mich..3 Jahre später trennte sich meine Mutter von meinem Stiefvater und wir zogen weg von St.Gallen. Ich , meine Mutter und mein kleiner Bruder.. Tja.. Es war für mich sehr schlimm weil ich meinen Stiefvater wirklich über alles liebte..Er war für mich trotz seinen Alkoholproblems ein Mann den ich als meinen Vater ansah und ihn auch so vergötterte..  Eines Tages im Jahre 1985 bekam meine Mam ein Telefon von der Polizei und wir mussten hin gehen.. Meine Mutter wusste nicht was los ist.. ich noch viel weniger.. Tja.. An diesem Tag kam es also doch noch aus.. Was damals im Jahre1981 geschah.Unser lieber Milchmann hatte sich also nicht nur Sexuell an mir vergriffen sondern auch noch an meinen damaligen 2 Freundinen.. Eine davon war so stark und erzählte es Zuhause und so kam alles ans Licht.Es kam vor Gericht und wurde Verurteilt..... Zu mild...für meinen Geschmack.. Da ich aber erst 15 war und wahrscheinlich gut im verdrängen war.. hatte ich mit dem erlebten absolut keine Probleme.. Ich tat als ob nichts geschah.. erzählte der Polizei die Geschichte und damit war das Thema für mich erledigt.. Ich ging meinen Alltag so weiter wie bisher und dachte auch nicht mehr an das geschehene.

1986 begann ich mit meiner Lehre als Serviecefachangestellte und lernte zugleich auch meine erste grosse Liebe kennen.. Heute bereuhe ich es aus tiefsten Herzen.. Ich war diesem Mann hörig und diese Beziehung bezahlte ich um ein Haar mit meinem Leben.. Die ersten 1,5 Jahre mit Ihm waren einfach Wunderschön.. doch danach entpuppte er sich zu einem schwerst-Alkoholiker mit sehr brutalen und Agressiven Zügen.. Er schlug mich sehr oft..Manchmal so sehr das ich ins Spital eingeliefert werden musste.. Und doch schaffte ich es nicht von Ihm wegzukommen.. Er drohte mir immer mich Umzubringen wenn ich ihn verlassen würde.. Am Schluss blieb ich aus Angst bei ihm.. Dann kam das Jahr 1988.. Mein Stiefvater starb.. Alkoholvergiftung verbunden mit einem Eptileptischen Anfall . Jede Hilfe kam zu spät.. Ich fiel in ein solches Loch..Und über diesen Tod bin ich bis heute noch nicht hinweg..Zu dieser Zeit hielt mein grösserer Bruder also mein Stiefbruder sehr zu mir.. War immer für mich da.. baute mich auf und dadurch entstand eine besondere Beziehung zwischen uns.. 1989... Ich war immer noch mit meinem Freund zusammen.. schlug er mich mal wieder so stark das ich einfach nicht mehr konnte und ihn verliess.. Was soll ich jetzt sagen zum Glück?? Ja auf einer Seite schon..auf die andere Seite hätte mich das fast mein Leben gekostet.. Aber ich konnte einfach nicht mehr ich war schon so fertig.. Ich konnte seine Schläge und seine Brutalität einfach nicht mehr ertragen.. Dann.. eines Abends.. ich hatte Spätdienst in dem Restaurant in dem ich damals arbeitete..fing er mich nach der Arbeit ab..  er schlug so auf mich ein.. bis ich nicht mehr konnte.. ich weiss nichts mehr ... Ich weiss nur noch das ich irgendwann auf der Intensiv-Station erwachte.. mit Knochenbrüchen,einem ausgebluteten rechten Auge..gebrochenen Rippen,einem kaputten Rücken und einem Kniescheibenriss..Ich lag eine Weile auf der Intensiv..danach noch 1,5 Monate so im Spital.. Er wurde Verurteilt.. tja.. Und für mich begann danach die Hölle.. Ich litt unter schwersten Todesängsten.. Herzrasen.. Schweissausbrüchen.. und .und..und.. Wurde mehrmals in Spitäler eingeliefert..bis mir nach endlosen Tourtoren endlich mal ein Arzt klar sagen konnte was mit mir los ist.. Durch meine erlebten Sachen die ich nie Verarbeiten konnte oder nicht wollte weil ich sie einfach nicht wahr haben wollte.. sie einfach nur Verdrängte.. litt meine Seele undendlich und so kam es zu der sogenannten Panikattacke.. unter der ich heute noch leide.. Nicht mehr so schlimm wie damals.. aber ich bin noch immer in Therapie deswegen.. Jemand der nicht weiss was eine Panikattacke ist..hat keine Ahnung was in so einem Menschen in dem Moment vorgeht.. Heute gibt es zum Glück schon spezielle Selbsthilfegruppen für solche Menschen.. Allerdings bin ich in keiner.. Weil ich es für mich alleine schaffen will.. und ich habe wirklich schon sehr grosse Fortschritte gemacht *michmalselberlob*.. Es braucht einfach sehr sehr viel Verständniss von den Mitmenschen die sich im Umfeld mit Panikgestörten Menschen befinden.. Und vorallem ein wenig ein wissen darüber.. Aber wenn sich wirklich jemand dafür Interessiert.. gibt es immer Möglichkeiten sich darüber schlau zu  machen .. via Internet..

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