Hurafesiz, Bagimsiz

Hayat Icin....

 

Home ] Up ]

 

Home
Up
ISte gorgu
Genel gorgu
Ozel hayatta gorgu

 

Konusmadan once dusunun: Kendi sozlerimizi dikkatle gozden gecirerek ve dinleyicilerimizin tepkilerini hassasiyetle izleyerek iletisim kurmadaki yetersiz yanlarimizi kesfedip kendimizi gelistirebiliriz. 

Surekli kendinizden bahsetmeyin: Bir konuyu ortaya atip karsinizdakinin tepkisine gore baska konulari denemeye devam edin. Sessizliklerden cekinmeyin. Karsinizdakine de konu acma firsati taniyin.

Iltifat alinca tesekkur edin: Iltifatin kaynagini kucumsemeyin. Yani, birisi elbiseniz ne guzel derse “Vucuduma cok iyi oturmuyor ama idare eder” turu birsey SOYLEMEYIN. Siz birine iltifat edecekseniz sonuna bir de soru ekleyin de karsinizdaki tesekkur edip susakalmasin. 

Kisisel elestiriler:  “If you cant say something nice, don’t say anything at all” (Guzel birsey soyleyemiyorsaniz hicbir sey soylemeyin daha iyi). Fermuari acik birine bunu ancak o kisiyi yakinen taniyorsaniz soyleyin yoksa bu isi onu daha iyi taniyan birine birakin. Corabi kacmis bir bayana bunu ancak durumu duzeltebilecek bir konumdaysa soyleyin yoksa karismayin. 

Kirici, nezaketsiz, sert, insafsiz, düşmanca yorumlar: Sohbet,  bir baska kisi hakkinda olmamalidir. Kotu ve kirici konusmalar kadar baska insanlar hakkinda uzun uzun “iyi seyler” konusmak bile sikici, karaktersizce ve nezaketsiz bulunur. 

Incelikli konusma:  Konusurken onyargilarinizi rafa kaldirin. “That’s not so!” (Oyle degil!) demek yerine “It SEEMS to me” (bana oyle geliyor ki…) deyin. Duygulariniza hakim olamadiginiz bir konu acilirsa konusmaya katilmamak sizin icin daha uygun olacaktir.

 Yasli birine yasliliktan korktugunuzu, bedensel engelli birine kayak yapmanin guzelligini anlatmayin. Depresyon, maddi sikinti, bosanma, hastalik… negatif hersey hakkinda (cok samimi olup tepkisini tahmin ettiginiz biri olmadikca) konusurken cok iyi dusunup gercekten yeri olup olmadigina dogru karar verin. 

Boburlenmeyin: Basarilarinizi ilgili kisilere, yeri geldigince anlatmaktan cekinmeyin ancak YERI GELDIGINCE anahtar sozlerini unutmayin!!!!

Kelimeler Kelime hazinenizin zenginligi,cumle yapilarinizin dogrulugu her zaman bir arti puandir. 

Kucumsemeyin: Amerikalilarin “kucumseme “ olarak algiladiklari asagidaki tur davranislardan sakinin:

  • Karsinizdakinin algi seviyesinin cok altinda bir seviyede konusmak, or/ kelimeleri ilkokul seviyesinde, agir ve tane tane soylemek, sesinizi cocukla konusur gibi inceltip konusmak,sen anlamazsin demek…

  • Karsinizdakinin anlamayacagi kadar zor bir dille, farkli bir dilde yada sekilde konusmak.

  • Karsinizdakinin yapip yapamayacagi seyleri dikte etmek (ayrica, yapilmasi yasak olan seylerin neden yasaklandigi acik ve yaygin bir uygulama degilse aciklamak gerekir).

  • Neyi nasil soylemesi/yapmasi gerektigini dikte etmek.

Itiraz ederken: “You’re wrong, I’m right” (sen haksizsin, ben hakliyim) demek yerine “I think it is this way or that” (bana bu boyleymis gibi geliyor) demeyi tercih edin. Bu kanaate varmaniza nelerin sebep oldugunu aciklayin ve dikkatlice karsinizdakinin soylediklerini dinleyin. Siz yanilmis da olabilirsiniz. Fikrinizi karsinizdaki size katilana kadar uzatmak zorunda degilsiniz. Anlasmaya varilamayacak gibi gorunuyorsa “Well,  we obviously don’t agree, but I do see your point of view”(acikca konuda hemfikir degiliz ama ne demek istediginizi anliyorum)  yada “ You may be right. I understood it differently but who knows?”(Hakli olabilirsiniz, belki ben yanlis anliyorum ama kimbilir?)  diyerek konuyu kapatabilirsiniz. 

Duzeltme yaparken: Birinin hatalarini duzeltmek istiyorsaniz direkt duzeltme yapmayin. Onun yerine ayni kelimeleri kendiniz dogru olarak kullanip onun hatasini anlamasini umid edin. Sadece cok yakin bir akrabaniz yada dostunuzun hatalarini OZEL bir ortamda, yalnizken duzeltebilirsiniz. Yanlis soylenen yada yazilan isminiz yada sizinle ilgili bir bilgiyse tabii ki onu duzeltebilirsiniz.

Hakaret:  Birisi sizinleyken herhangi bir grup, kisi yada ulus hakkinda asagilayici seyler soylerse “I find your remarks objectionable” deyin ve oradan uzaklasin yada “lets get off that subject “ diyerek  yeni birkonu acin. Espiri seklinde bile olsa bu tur konusmalar “intolerance” olarak kabul ediliyor. Buyuk bir kabalik olmanin yanisira onyargi (prejudice) ve bagnazlik (biggotry) gosterdigi icin bu davranislardan uzak durulmasi isteniyor.

Soz kesmek: olum kalim meselesi olmadikca yasaktir!Karsinizdakini ne kadar iyi anladiginizi belli etmek icin bile bu davranistan sakinin! 

Baskalarini referans vermek:  "Name dropper" Tabir edilen ve surekli olarak kendi fikirlerini degil de baskalarinin fikirlerini referans veren insanlar genelde ters karsilanir. Or/ “The president was telling me the other day….”

“turk gibi olmak”: Amerikalilarin bu sekilde tanimladiklari ve pek sevilmeyen bir davranis bicimi de sessiz bir ses tonuyla ve kapali bir vucut diliyle bir grup icinde olmalarina ragmen iki kisinin biraraya gelip yalnizca birbirleriyle konusmalari, ufak bir grubun kalabalik baska bir grupta benzer bir davranisa girmeleri.  Bu davranis cevredekilerin bu ikilinin/grubun muhabbetine konu olduklarini ve/veya dislandiklarini hissetmelerine sebep olarak tatsiz durumlar yaratiyor. 

Sorular: sorarken cok dikkatli olun ve sormadan once karsinizdakine “if you don’t mind” turu yumusatici birseyler soyleyin.or/ bir ozel malin fiyati, o kisinin  bilmesine imkan olmayan sorular, kariyer, yas genelde ters karsilanan sorular. 

Goz temasi: Biriyle konusurken baska yerlere bakmamaya ozen gosterin. Goz temasi, karsinizdakiyle empati ve guven yaratma acisindan cok onemli bir arac. Ancak, konusmadiginiz ve konusmaya niyetiniz olmayanlara gozunuzu dikmekten hatta bir anligina bakmaktan cekinin cunku bu, o kisiye saldiri olarak algilanir.

Negatif yorumlardan uzak durun:  Her ne kadar duygu, istek ve ihtiyaclarinizi belirtmek hakkiniz olsa da bunlari negatif degil, pozitif bir sekilde ortaya koymaniz sonuc almanizi kolaylastiriacaktir.

Kisisel alana tecavuz: Izin almadan vucuduna (koluna yada eline bile olsa) dokunmak, kisisel esyalarina dokunmak hatta bazi bolgelerde kisiye fazla yaklasmak cok rahatsiz edici gelir ve ters karsilanir. Kasiyerin yada bankamatigin onunde beklerken onunuzdeki hisimla size "Excuse me!" derse bilin ki kisisel alanina tecavuzde bulundunuz!

Yazar: Funda Yilmaz

Kaynaklar:

Emily Post's Etiquette (16th Edition) by Peggy Post 

Emily Post Institute 

International Business Culture 

E-Mail Etiquette 

   

Home ] Up ]

 

©2004 funda yilmaz                                                                     last updated:02/26/2004

 

 

 
1