|
Konusmadan
once dusunun:
Kendi sozlerimizi dikkatle gozden gecirerek ve
dinleyicilerimizin tepkilerini hassasiyetle izleyerek iletisim
kurmadaki yetersiz yanlarimizi kesfedip kendimizi gelistirebiliriz.
Surekli
kendinizden bahsetmeyin: Bir konuyu ortaya atip karsinizdakinin
tepkisine gore baska konulari denemeye devam edin. Sessizliklerden
cekinmeyin. Karsinizdakine de konu acma firsati taniyin.
Iltifat
alinca tesekkur edin:
Iltifatin kaynagini kucumsemeyin. Yani,
birisi elbiseniz ne guzel derse “Vucuduma cok iyi oturmuyor ama
idare eder” turu birsey SOYLEMEYIN.
Siz birine iltifat edecekseniz sonuna bir de soru ekleyin de
karsinizdaki tesekkur edip susakalmasin.
Kisisel
elestiriler:
“If you cant say something nice, don’t say anything at
all” (Guzel birsey soyleyemiyorsaniz hicbir sey soylemeyin daha
iyi). Fermuari acik birine bunu ancak o kisiyi yakinen taniyorsaniz
soyleyin yoksa bu isi onu daha iyi taniyan birine birakin. Corabi
kacmis bir bayana bunu ancak durumu duzeltebilecek bir konumdaysa
soyleyin yoksa karismayin.
Kirici,
nezaketsiz, sert, insafsiz, düşmanca yorumlar: Sohbet, bir baska kisi hakkinda olmamalidir. Kotu ve kirici konusmalar
kadar baska insanlar hakkinda uzun uzun “iyi seyler” konusmak
bile sikici, karaktersizce ve nezaketsiz bulunur.
Incelikli
konusma:
Konusurken onyargilarinizi rafa kaldirin. “That’s not
so!” (Oyle degil!) demek yerine “It SEEMS to me” (bana oyle
geliyor ki…) deyin. Duygulariniza hakim olamadiginiz bir konu
acilirsa konusmaya katilmamak sizin icin daha uygun olacaktir.
Yasli
birine yasliliktan korktugunuzu, bedensel engelli birine kayak
yapmanin guzelligini anlatmayin. Depresyon, maddi sikinti, bosanma,
hastalik… negatif hersey hakkinda (cok samimi olup tepkisini
tahmin ettiginiz biri olmadikca) konusurken cok iyi dusunup
gercekten yeri olup olmadigina dogru karar verin.
Boburlenmeyin:
Basarilarinizi ilgili kisilere, yeri geldigince anlatmaktan
cekinmeyin ancak YERI GELDIGINCE anahtar sozlerini unutmayin!!!!
Kelimeler
Kelime hazinenizin zenginligi,cumle yapilarinizin dogrulugu her
zaman bir arti puandir.
Kucumsemeyin:
Amerikalilarin “kucumseme “ olarak algiladiklari asagidaki tur
davranislardan sakinin:
-
Karsinizdakinin
algi seviyesinin cok altinda bir seviyede konusmak, or/
kelimeleri ilkokul seviyesinde, agir ve tane tane soylemek,
sesinizi cocukla konusur gibi inceltip konusmak,sen anlamazsin
demek…
-
Karsinizdakinin
anlamayacagi kadar zor bir dille, farkli bir dilde yada sekilde
konusmak.
-
Karsinizdakinin
yapip yapamayacagi seyleri dikte etmek (ayrica, yapilmasi yasak
olan seylerin neden yasaklandigi acik ve yaygin bir uygulama
degilse aciklamak gerekir).
-
Neyi
nasil soylemesi/yapmasi gerektigini dikte etmek.
Itiraz
ederken: “You’re wrong, I’m right” (sen haksizsin, ben
hakliyim) demek yerine “I think it is this way or that” (bana bu
boyleymis gibi geliyor) demeyi tercih edin. Bu kanaate varmaniza
nelerin sebep oldugunu aciklayin ve dikkatlice karsinizdakinin
soylediklerini dinleyin. Siz yanilmis da olabilirsiniz. Fikrinizi
karsinizdaki size katilana kadar uzatmak zorunda degilsiniz.
Anlasmaya varilamayacak gibi gorunuyorsa “Well, we obviously don’t agree, but I do see your point of
view”(acikca konuda hemfikir degiliz ama ne demek istediginizi
anliyorum) yada “ You
may be right. I understood it differently but who knows?”(Hakli
olabilirsiniz, belki ben yanlis anliyorum ama kimbilir?)
diyerek konuyu kapatabilirsiniz.
Duzeltme
yaparken:
Birinin hatalarini duzeltmek istiyorsaniz direkt duzeltme
yapmayin. Onun yerine ayni kelimeleri kendiniz dogru olarak kullanip
onun hatasini anlamasini umid edin. Sadece cok yakin bir akrabaniz
yada dostunuzun hatalarini OZEL bir ortamda, yalnizken
duzeltebilirsiniz. Yanlis soylenen yada yazilan isminiz yada sizinle
ilgili bir bilgiyse tabii ki onu duzeltebilirsiniz.
Hakaret: Birisi sizinleyken herhangi bir grup, kisi yada ulus
hakkinda asagilayici seyler soylerse “I find your remarks
objectionable” deyin ve oradan uzaklasin yada “lets get off that
subject “ diyerek yeni birkonu acin. Espiri seklinde bile olsa bu tur
konusmalar “intolerance” olarak kabul ediliyor. Buyuk bir
kabalik olmanin yanisira onyargi (prejudice) ve bagnazlik (biggotry)
gosterdigi icin bu davranislardan uzak durulmasi isteniyor.
Soz
kesmek: olum kalim meselesi
olmadikca yasaktir!Karsinizdakini ne kadar iyi anladiginizi belli
etmek icin bile bu davranistan sakinin!
Baskalarini
referans vermek:
"Name dropper" Tabir edilen ve surekli olarak kendi
fikirlerini degil de baskalarinin fikirlerini referans veren
insanlar genelde ters karsilanir. Or/ “The president was telling
me the other day….”
“turk
gibi olmak”:
Amerikalilarin bu sekilde tanimladiklari ve pek
sevilmeyen bir davranis bicimi de sessiz bir ses tonuyla ve kapali
bir vucut diliyle bir grup icinde olmalarina ragmen iki kisinin
biraraya gelip yalnizca birbirleriyle konusmalari, ufak bir grubun
kalabalik baska bir grupta benzer bir davranisa girmeleri. Bu davranis cevredekilerin bu ikilinin/grubun muhabbetine konu
olduklarini ve/veya dislandiklarini hissetmelerine sebep olarak
tatsiz durumlar yaratiyor.
Sorular:
sorarken cok dikkatli olun ve sormadan once karsinizdakine “if
you don’t mind” turu yumusatici birseyler soyleyin.or/ bir ozel
malin fiyati, o kisinin bilmesine
imkan olmayan sorular, kariyer, yas genelde ters karsilanan sorular.
Goz
temasi: Biriyle
konusurken baska yerlere bakmamaya ozen gosterin. Goz temasi,
karsinizdakiyle empati ve guven yaratma acisindan cok onemli bir
arac. Ancak, konusmadiginiz ve konusmaya niyetiniz olmayanlara
gozunuzu dikmekten hatta bir anligina bakmaktan cekinin cunku bu, o
kisiye saldiri olarak algilanir.
Negatif
yorumlardan uzak durun:
Her ne kadar duygu, istek ve ihtiyaclarinizi belirtmek
hakkiniz olsa da bunlari negatif degil, pozitif bir sekilde ortaya
koymaniz sonuc almanizi kolaylastiriacaktir.
Kisisel
alana tecavuz: Izin almadan vucuduna (koluna yada eline bile
olsa) dokunmak, kisisel esyalarina dokunmak hatta bazi bolgelerde
kisiye fazla yaklasmak cok rahatsiz edici gelir ve ters karsilanir.
Kasiyerin yada bankamatigin onunde beklerken onunuzdeki hisimla size
"Excuse me!" derse bilin ki kisisel alanina tecavuzde
bulundunuz!
Yazar:
Funda Yilmaz
Kaynaklar:
Emily
Post's Etiquette (16th Edition) by Peggy Post
Emily
Post Institute
International
Business Culture
E-Mail
Etiquette
|
