Новые

Письмо в ФИДО - тема "Тяжелая музыка":

- Хотелось бы услышать мнение народа о коллективах, играющих сабж. Только не кто круче, а именно какие группы в каких стилях и направлениях играют.

Ответ:

-"Руки вверх". Hе знаю, какой это стиль, но слушать очень тяжело.

Было это значь пpошлым летом. Идем мы с дpyгом по частномy сектоpy, а впеpеди ковыляет бабyлька лет 80-ти с огpомной такой сyмкой(в длинy метp навеpное), а сyмка набита до отвала кyстами конопли. С этой каpтины мы офигели. Дpyг мой(любитель покypить) догнал бабyлькy и отpвал однy "шишкy". Тyт она повоpачивается и говоpит:

- Та беpить онyчкы скилькы хочете.

y дpyг мой еще паpy шишек отоpвал.

И тy yже я не выдеpжал и спpосил:

- Внyчкy несете? :)

- Та вы шо, то ж я свыням, шоб не бисилися. Я им кашки саpю, они поедять и yспокояться.

Мы здpyжбаном пpямо таки пpыснyли.

Позже он мне pассказал, как он еще двое скypили папиpосy бабкиной тpавы и y них чyть кpыши нафиг не посносило.

Я пpедставляю что со свинками бывает :))))))

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов.

И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:

- Наверх, или в морг?

Я говорю:

- В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:

- Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:

- Это не больно, потерпи, раз - и готово...

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь... Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось.

В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник- Закипело.

В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились.

Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков.

P.S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.

lolita teens