14/2 Valentines Day 2007

Love in unlocked bearhouse
　

離開-平靜

　我離開了，離開了與你最接近的地方。

數星期來，雖然每天仍隔著無數的牆，但我仍感覺和你是最接近的兩個人。

可是種種原因之下，我這天要離開了。

本來最接近，變回以往一般，一切只能和這天颱風過後的情景，一切回復平靜。
無聲的再見，其實只是安慰自己，沒有訊息的往來，便已是答覆了。

取而代之的是另一個人。現在最接近你的，是他，也是你希望最接近你的一位。

正常的我，也應為你這位朋友而快樂的，因為這是我一直希望你能達到的。

可是酸的感覺，不知從哪裡跑進我的心窩．．．

平時細膩著痛苦的我，也不知怎去形容這種酸。

是真的，我捨不得去離開。

我很單純，我總覺得如你能堅信希望，一對的還會是一對。

我沒有權知道內情，但我相信幸福快樂終能回到你的身邊，

無論是重新開始，或是由零開始，我想你都能快快樂樂迎接每一天。

或許我由始至終是想得太多吧，可能這正是多愁善感的我。

多言了，朋友又會說我喜歡你，說我傻的了。

我相信我會回來的．．．。

Friday, 15 July, 2004

刮風的日子

　微弱的光線照進睡床。

啤啤熊呆呆地看著我，擁著它的一刻，暖流在我心裡掠過，

我去想，想到的卻是你。

一位普通的朋友， 一句句沒有意義的對話，

每天就像無聊雜誌的內容，定時放送。

直至一些事在你生活中轉變 ，感覺不知不覺泵進我的心裡，

我也不相信這樣，因為我知道，我會再一次做錯。

每次走到街上，我仍感覺到你會在我身旁擦過，或是讓我在大街上碰到你。

這些無謂的奇想，我不知想過多少次了。

沒有規律的中午，每天都能讓我從無數無數的信件和雜誌中逃了出來。

我每天都在想，究竟你會否在街角的另一邊呢？

餐廳的人潮像和時間競爭著，這般流水在時間的河流裡想著什麼呢？

我有時也在想，你會否是他們的成員，這數星期正過著刻板般的生活。

或許，其中一份文件，其中一串地址，其中一張單據，

經過我們的手中傳遞著吧。

回到家中，不自覺呆呆地對著電腦，不受控的手按著相同的網址，

不知是娛樂自己，還是安慰自己。

颱風把傻傻的自己關在屋裡，寫了這篇遲來的感受。

風，真的要狠狠帶我走。

Tuesday, 20 July, 2004

星期六．緣份的結束

　星期六早上的工廠區，人依然多。
拿著旗袋的我，等待著一個個善心的人。

時間猶如上班的人潮。
下午，朋友們有著各自的工作和娛樂，一個個的走了。
到最後，只剩我一人。此刻，我終於記起我對自己今天的約定．．．

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整個十月，就像初相識你那般，什麼感覺也是新的。

十月十七日，港大開放日。是我這兩個月來，第一次見你。
我總覺得我倆是第一次見面認識。這天，我也無意中遇上了你３次。
你的樣子再次深深印在我的腦海．．．

在上星期六的海洋公園，我也沒想過，能在人們歡樂聲中遇上你５次。
這天的每一個片段，將長留在我的記憶裡。

回想起一直以來的日子，原來緣份一直留守在我們當中。
．．．．．．是真的嗎？
．．．．．．也可能這只是我傻傻的妄想。

今天是中大的開放日。

也許你以為我這天會碰上你，可是種種原因，我今天不能到這裡來。
是的，我很失望，

我不能實現對自己今天的這個約定，不能把握我們最後的緣份。

早幾天我仍在掙扎，但最終也沒有辦法。

現在，我總有一個奇想，就是如果我來的話，一定再能遇上你。

緣份的結束，甜蜜回憶的十月也悄悄離去，
不知道，我們下一次重遇，是在哪．．．

Saturday, 30 October, 2004

零四．遺感

　小孩與小孩間的感情、關係，往往簡簡單單，

並沒有什麼特別的目的、要求。

他們的溝通總是那樣直接，

即使是一對男女孩子間的言談、約會，也是沒有絲毫猶豫、更沒有半點欺騙。

我總希望，我就是那位男孩子；而你，就是那位女孩子。

但願在二零零五年零時零分的歡樂聲背後，

能第一眼看見你的容貌，聽到你的聲音。

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２００５年前夕，街上猶如冰封一般。

３０日晚上和朋友分享了無數無數的感情事。

他們均笑說我的傻氣。同時間也鼓勵我在這全年最重要的事刻，約會你。

不知猶豫了多久，勇氣突然跑進心窩，手終於按了八個數字。

那一刻，自己彷彿在剎那間成了一個啞巴，在電話前不知自己在說什麼。

糊糊塗塗和你說了數句，便掛線了。

我也猜想會有一個這樣的結果。

是的，在這年餘下的每一分鐘，我也沒緣見你一面，

什至少得連一秒鐘的機會，也沒有。

我知道，我根本沒有這種福份。

回到家的一刻，我才知道你這晚又再次哭了。

當我想到在你每次有事的時候，我也不能直接安慰你，便禁不住流下淚來。

朋友都說我傻，說我為什麼要理會你、緊張你。

是的，我每次只能如木頭那般，

默默在你身邊，陪伴你憂愁、伴隨你悲傷。

只因．．．我不能表露自己的身份。

而你，也永永遠遠不會知道．．．

新的一年，願你在遠方一直一直永永遠遠，快樂。

我這晚哭了。

只因我沒有能力，讓你每一天愉快。

Friday, 31 December, 2004

十面埋伏

　時光流逝，０４悄悄離開。朋友常笑說： "上一次見你，已是上年的事了"。

對於你在我心中來說，這也是對的。

中五畢業禮後，你的樣子在我腦海裡也沒有加上任何痕跡了。

沒有見面，也便沒有痕跡。

一月八日下午五時，電話響了，朋友給了我一個驚喜。

當我知道，我有機會遇見你的那刻，我的心砰砰亂跳，頭直冒汗，不覺低下頭來。

眾所周知，你是一個愛美的女孩子。

我這刻真想找一塊鏡子，除了例牌執執自己的模樣外，

倒也想看看自己這刻著急的樣子是怎樣的。

在短短的一個半小時裡，我什麼也聽不下。

藕斷絲連般的句子，是否像我對你那種感覺呢？

那刻我心裡只記掛著她。

在小小的房子裡，強烈的白光照著一個個機械式的人，他們均寫著一串串規律的字。

你會不會是他們一份子呢？我一直搜尋你，但只怕讓你看見我。

可是，我找不到你，最後我們也沒有碰見。只看到了你轉瞬間離開的側影。

我很失望。

可是上天為何要把機會再給予我？給予我一個再次碰面的幻想？

我已甘心認輸了，為何上天還留下緣份給我？

又不讓我和你見面？

回家與你泠泠的對話，你卻好像猜想我想什麼似的。

我：　你....琴日係咪...
你：　係...

我：　哦...

一月二十二日，市中心人很多，我依舊沒有碰到你，這刻你到了哪裡？

最後我的電話上出現了你絲絲的聲音。

聽到你點點兒的聲音，對我整個月來說，已是最滿足了。

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只差一點點　即可以　再會面
　可惜　偏偏　剛剛　擦過
　十面埋伏過　孤單感更赤裸

　總差一點點　先可以　再會面
　彷彿　應該　一早　見過
　但直行直過　只差一個眼波　將彼此錯過

Saturday, 22 January, 2005

桃花樹上的祝福

　天氣沒有再冷下去。

當我獨自一人失落的時候，文字便是我抒發感覺的唯一途徑。

沒錯，沉默是我的性格。

兩天後便是情人節了，踏進新之城，依舊是一對對的情侶。

商場上聳立的一片粉紅色扼殺了每對情侶的目光，它便是桃花樹了。

它，沒有名貴的打扮，沒有華麗的包裝、更沒有細緻的裝飾。

但你總是覺得它很漂亮、很是吸引。

其實桃花樹身上只有一個個衷心的祝福、還有一句句甜蜜的情話。

寫上祝福的人並沒有要求願望一一實現，但樹上的說話全都是他們的真心真意。

可是，桃花樹已沒有位置接受我這些“遲來的祝福”。

「桃花樹，為什麼你不肯讓我送這祝福給這位女孩子呢？」

同一的文字、同一的意思，我最後選擇寫在點唱紙上，為你點了一首歌。

想起上年的這段日子，你每天以淚洗面，令我慢慢勾起我怎樣真正認識你．．．

你長大了，一切一切也只能變成回憶。

十二月，你心中的他真正離你而去，你也流下了最後一滴眼淚。

二月，另一個他進入了你的心裡，是一個真正懂得愛護你的人。

是的，我真的希望能陪伴你長大，

可是，能給你幸福的人，永遠不是我。

桃花樹、還有三個祝福。但願它能一一實現。

Saturday, 12 February, 2005

小孩子

　思潮一直牽引我到床邊。

無論悲傷或是快樂，啤啤熊總是在床邊傻傻的望著男孩。

男孩擁著它，如一個小孩子，向它訴說這幾天的事。

這晚，雪白柔軟的毛絨終於被一串串的眼淚漸漸沾濕。

它的一雙黑色大眼睛，像包含著一句句說話，一直撫慰男孩要堅強...

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這晚朋友告訴了我一個事實，原來我的願望實現了，那就是我對你的祝福。

每一個女孩也希望自己成為公主，

現在，幸福降臨在你身上，王子也終於找到你了。

替你高興的應該是我，可是，我竟然做不到。

半年前，在朋友的提點下，才知道，我一直欺騙了自己。

從此以後我為了埋沒事實，做每件事也要思前想後，

而且，我編造了故事，塑造了人物，更無意間欺騙了你。

一錯再錯，最大的泉源是我的怯懦。

到現在，內疚的終歸也是我自己。

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這晚，男孩相信，啤啤熊說了無數無數的話安慰他。

一絲絲純真的幻想，還有一串串天真的夢兒。

男孩答應了啤啤熊，日後會好好愛護自己。

男孩在啤啤熊的身旁睡著了，在男孩的心目中，啤啤永遠也守護著他。

四月的來臨，也代表「十七」即將離我而去。

我知道的了，不再是小孩子的我，一定會堅強的。

我也希望，你從此不要再令別人擔心。

「願望實現了。我想，你一定是很甜蜜幸福的了。」

Thursday, 31 March, 2005

磨滅的情感

　中六的期終試，磨滅了我所有的情感。

和朋友說過，我的情感就如我的靈魂，它是我幻想、思考的來源。

在這短短的數星期，曾被別人稱為「滿腦子充滿愛情」的男孩，

剎那間沒有了感情的充斥，遺失了渴望「愛」之感，所有「感」也溜走了，

生活頓然變得冰冷，那是我第一次知道，情感對我的重要性。

六月十七日，我這個老拍擋---情感，再次來到我的身邊。

是你，帶著感覺來呼喚我對你的想念。

一張張照片，代表著「你」和「幸福」緊緊的連著。

我應該替你開心的，三月也說過：幸福降臨在你身上，王子也終於找到你了。

你和他的樣子，我從前只敢匆匆地看，因為我的心真的很酸很酸...

可能是酸得習慣了，這刻看的感覺已沒有那樣濃烈，不知是否代表淡了呢...

也許是我終於接受了你和他一起的事實。

我真的希望，你可以和愛永遠在一起，

讓愛帶你到一個最幸福的地方。

Saturday, 18 June, 2005

含苞待放的花

　「悲傷能令人堅強」，這是從你學回來的。

今天對於你來說，是一個特別的日子。

但知道你不開心，我的心又真的很酸。猶其，是因為他的緣故。

再一次聽到他對你不理不睬，小水點更不聽話地從我眼兒裡偷走出來...

那是因為我知道，我沒有權力，在你心裡也沒有地位。

我沒有絲毫機會去安慰你，更說不上讓你由失落帶往快樂。

每次只能眼白白看著你被他這樣對待，自己連問候你一句，也做不到。

或許你是享受著和他的吵鬧吧。

我卻在這一邊廂為你擔憂、陪著你埋怨他，是我傻了點嗎？

不知道，這一年我是否多心了吧。我盼望你真的能堅強一點。

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男孩，那是我很想一直告訴你。沒有錯，含苞待放的花，是最美麗的。

一段還沒有開始的感情，也是最令人回味的。

可是，她一直承受著苦...

你知道嗎？這是女孩給你的心意，

我連一少少的心意也沒有資格去接受，為什麼你總是不珍惜她？

沒錯，我沒有權力理會你們間的事。但願，你能多點照料她。

Sunday, 26 June, 2005

輸送的走廊

　今晚的感覺竟是這樣。

朋友逗的說了很多、很多和你的回憶。是甜是酸，時間已令我的味覺再分不清楚。

今晚踏入和昨日的同一地方，昨日的回憶就像剛吃完糖似的。

在龍爪般的電梯上四望，是你嗎？我能再在這裡見到你嗎？

夜晚於壽司店晚餐，原好的是和朋友聚舊，一直沒有想過遇到任何人。

竟然，真的，遇到了你。

中段時朋友說見到一個人，你的名字突然在朋友口中出現了...
起初還不很相信，更不敢立刻直望... 半個心想見你、半個心怕你會恨我。

直至... 直至看到你穿著壽司店制服的樣子。

我才相信自己的眼睛。

像收到親人離世的消息，我的心情竟然是忐忑不安之餘又不知所措。

整晚開始，心情就變成這樣，一直也未能平復。

為什麼我看見你竟然沒有滿足快樂，反而心裡有點．．．？

難道，真的是因為我不想你在這裡工作？

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還記得零五年一月的一篇...

你會不會是他們一份子呢？我一直搜尋你，但只怕讓你看見我。

今晚，沒有了刺眼的白光，換來的是一條長長的輸送帶。

原來客人都在輸送帶前上搜尋他們想要的食物、想要的滿足感。

而我，眼窩裡只懂偷偷地看著走廊，我是在找你嗎？

朋友也看到我心不在焉，每當有侍應走過走廊，總會從鏡子裡望過去。

朋友的問起，令我腦裡回憶起我從前做過的事。

為什麼我和你由從前到現在也是這樣巧合？

由灣仔忽然改到深水步，也許像朋友所說，我和你始終有一種緣份。

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生日在你心目中是重要的嗎？你曾叫我在正日送那份禮物給你。

之後因事改在前一天、之後又因我自己的問題而延遲了。

怎樣改，結果前一天，我們還是碰面。

緣份又再玩弄著我，朋友說看見你的側影，當我有點不信而回頭的時候...

遺下的... 竟然是你的背影。但願，仍留下你在我身旁擦過的味道。

有沒有緣份，也是上天註定的。

今日是你第一天上班，但願你這晚見到我，不會令你加大壓力。

就當是我們向你加油吧，工作愉快！

Thursday, 22 June, 2006

回憶的門匙

　傷心的次數越來越少了。

含苞待放的花，始終沒有盛開的一天。

一直以來，原來多心的是我，是我錯怪了男孩。

以往我曾恨他。恨他待你不好、恨他沒有理會曖昧帶給你的壓力...

可是原來一直沒有爭氣的，那是我。

反觀自己和你的距離卻越來越遠。

我沒有權力，在你心裡也沒有地位。傻瓜的我只懂在旁看著，看著一切事情發生。

於是，我開始做著更傻的事 --- 替他說好話。

我只希望能討好你，因為一直相信，你曾愛他，你會喜歡聽別人贊他的說話。

你知道嗎？替男孩說好話，令你和他能夠一起，我每一次也是心痛。

世上有人會捨得去責罵自己最愛的人嗎？

我的淚水不自覺的一直流到鍵盤上...

為什麼我竟然會親手送走你？

已經哭過不少次了。

到了有一天，男孩才告訴我，原來你根本不愛聽這些說話。

你知道嗎？替男孩說好話，令你和他能夠一起，那是多麼心酸的事。

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事實上我一直欺騙著自己，也欺騙著你。

如果你知道是我，是我喜歡了你，

相信我只懂閃躲，因為我害怕事實是殘酷的。

雖然沒有人知道你的回應是否殘酷，可是我也有一定的答案了。

也許，我是想試試喜歡你的程度吧。

也許，我是想 留給自己一個回憶、留給自己一個絲毫不存的機會。

沒有答案，相信也能給你一個思想的空間。

事實上你也一直欺騙著自己，也欺騙著大家。

你的那個他亦不再是男孩了，是另一位男孩 。

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十二月二十四日，我送了那份禮物給你。

十二月二十五日，普天同慶的日子，你也和一個男孩幸福地走在一起。

我感到的是被刺傷的感覺。

我一直害怕你會接受了一個比我認識更淺的男孩子。

你知道嗎，我真的不想別人搶走你。

我從小學三年級認識了你，到現在已經有九年了。

我不忍心看到自己喜歡了的你，一下子被認識不夠兩年的人搶走。

後來我才知道，我是應該為你而快樂。

因為，那個人不只是認識兩年的他。

原來，你沒有變心，一直喜歡的是從前的他，原來那是沒有改變過的事實。

估不到，你最後也是回到他的懷裡、回到從前幸福的感覺。

也許是這個人，告訴我他終有一天會回來搶走你。

從前是殘酷的他。

現在是真心愛你的他。

但願．幸福快樂的日子繼續編寫這個甜蜜的故事。

Sunday, 26 June, 2006