笑話
1.有位死黨，一天晚上和他的女友在公園隱秘的一角談情說愛。 等談到漸入佳境的時候，他就開始心生淫念，想要這個那個了！ 反正不是第一次了，但是他想要來點新奇的方式， 他就將他的小寶貝放在他女友的手上．．． 他還沒開口問她有什麼感覺，他女友就說了： 「謝謝你，但是我是從來不吸煙的，你怎麼忘了咧？」
2.天使問他面前的人有多少個性對象, 答約3~4個,天使給他一輛 CEFIRO 說這部車最適合你, 再一個答約7~8個,天使給他一部SPACE GEAR 9人座休旅車, 輪到他時,他說我是從一而終,天使給他一部法拉利跑車, 當他上路以後,一下子就超越休旅車和CEFIRO, 可是當CEFIRO和休旅車到天堂之後,找了很久,卻找不到開法拉利的純情老公, 他們決定回頭找找看,結果看到法拉利車停在路邊,那位仁兄在車上抱頭痛哭, 他們上前問個究竟, 他抽搐地說:我超過一部公車,我看到我老婆,她是公車司機,哇~~~
3.有個家庭的大家長去世了，請來一名唸祭文的師父。 偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個， 於是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是： 「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜』 然後師父開始唸起祭文： 『不孝子：番金斗』就見長子開始翻起筋斗來。師父再唸： 『不孝媳也氏』於是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最後，師父再唸： 『不孝孫番兩次』長孫也跟著翻起筋斗。 於是，整個靈堂裡就見這一家子人在翻筋斗.....
4.比爾．蓋茲剛剛在一場意外中喪生。他的靈魂來到聖彼得面前。 聖彼得把他上下打量了一番。 「比爾，我很為難。你的微軟公司為人類科技帶來長足進步， 但同時你也給了我們視窗九五。 我想我還是讓你自己選擇要上天堂還是下地獄。」 「聽來合情合埋，」蓋茲答道，「我能不能先看看地獄是什麼樣子?」 「沒問題!」 聖彼得帶他來到一個陽光普照、風光明媚的海灘， 灘上美女如雲，美食成山，氣候宜人。 「如果地獄已經是這樣，」蓋茲驚呼，「我要看看天堂。」 於是聖彼得帶著蓋茲穿越層層疊疊的白雲， 但見手抱金色豎琴的天使在雲間穿梭，仙樂飄飄，一片祥和。 「恩!」蓋茲暗忖，「這也不錯，但我想比較喜歡地獄。」 兩星期後，聖彼得到地獄探望蓋茲，看到他被用鐵鍊拴在牆上， 腳下是噬人的烈焰，周圍站滿了手執各式刑具，疵牙咧嘴的魔鬼。 「聖彼得!」蓋茲看到他連忙大喊， 「這裡太恐怖了!根本不像上次看到的那個地方。 &那個美麗的海灘，還有那些美女、美食都到哪去了?」 「哦，那個啊，」聖彼得答道，「那只是Demo版。」
5.晚餐時，五歲的女兒問： 『媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢？』 母親看看父親，然後說： 『看吧！連孩子都覺得奇怪....』
6.橋本龍太郎問上帝：「我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？」 上帝答：「五十年後。」 橋本流淚離去！ 金泳三也問上帝：「我的人民什麼時候可享受幸福無憂的生活？」 上帝答：「一百年後。」 金泳三也流淚離去！ 接著，李登輝也來問上帝同一個問題，上帝不答，流淚離去！
7.在一間瘋人院里， 一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。 於是，醫生就用一個測驗試驗他， 醫生拿來了一個手電筒往天空照。 醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？ 如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。 瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。 如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
8.在以色列的一所學校。有一天督學到其中的一班考核歷史課。 他出了一個題目：「耶利哥城牆怎麼倒的？」， 然後隨便指一個學生，要他回答。 那位同學很緊張的站起來，答說：「報告督學，不是我！」。 督學非常生氣，就質問在旁的校長說：「他怎麼如此回答呢？」 校長理直氣壯的答說：「敝校的學生都非常誠實， 他既然說；不是他推倒的，應該就不是。」 此時督學更加生氣，要校長找所有學校的董監事來檢討這件事。 後來他們提出一份書面報告給督學，內容大致是這樣寫的： 「茲有關耶利哥城牆塌陷一事，為了避免督學困擾，敝校願意 提出一筆修建經費來修補城牆，請能接受我們的提議。」 督學：「@#%$&~」
9.船快要沉了! 船長大聲地問:誰會祈禱? 我會!--有個人迅速地回答. 很好!你趕快為你自己祈禱.其他的人,快點穿上救生衣! 因為救生衣正好少一件!
10.有一位某國的總統決定要發行自己的郵票,發行了一個月之後, 他就到郵局看銷售的如何, 他問職員說:賣的如何呀? 職員回答說: 還不錯,可是黏度不夠,黏不太起來 總統 : 怎麼會呢? 說完就把口水吐在郵票的背面,黏在一張紙上, 總統說: 怎麼會不黏住呢!! 這樣不是很好黏嗎 職員回答: 可是.....可是... 總統說: 可是什麼? 職員回答: 可....是....購買的人都把口水吐在正面
11.凝視水晶球的吉普賽相士對青蛙王子說:「你就要碰到一位美麗的年輕女子, 她會被你吸引住,情不自禁的想要深入了解你, 接近你...」 青蛙王子說 : 「太好啦! 會在什麼地方?」 相士回答 : 「在生物學班上...」
12.有一架火車，其中一卡車箱中有四個人。 分別是一個中年男人、一位妙齡女郎、一個老太婆和一個小伙子。 當火車走進山洞時，四周漆黑一片，跟著有一聲吻聲和一巴掌聲 火車走出山洞後，中年男人用手摸著面作疼痛狀。 他想：「一定是小伙子偷吻女郎，她誤會了我了。」 老太婆想：「一定是男人偷吻女郎了。」 女郎想：「一定是男人本想偷吻我，卻錯吻了老太婆，所以被打了。」 小伙子想：「哈哈！！其實是我剛才吻了自己手掌一口，再打了男人一巴掌，哈哈！」
13.有三個人去雜貨店買東西， 老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」 第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」 老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。 老闆又問第二個人：「你要買什麼？」 第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」 老闆就說：「你怎麼不早講？」 這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆又搬梯子爬到倉庫上拿。 爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」 第三個人就說：「不要。」 老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。 他便問第三個人說：「那你要什麼？」 第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
14.頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論： 「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事 實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同 學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」 大家都搖頭說不知道。「真的 妳們都不知道！」教授說：「那麼，妳們都沒有收到信了。」
15.話說密德好不容易遇到一個外型，個性，連習慣都很相像的女孩。 經過三年的交往之後，密德決定要跟這個女孩結婚。這一天，密德 帶著女朋友回家見父母。密爸爸仔細看了女孩一番，把密德拉進房 間低聲說：「兒子~~~~~都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母 的妹妹，你不可以和她結婚....還有.......這也不可以讓你的老媽 知道喔！」密德聽了，嚎啕大哭地從房間走出來，密媽媽看見了覺得 很奇怪，又把密德拉進另一個房間，問道：「乖兒子怎麼回事？你老 爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」密德不管三七二十一，把密爸 爸交待的事情全說了。密媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀：「放心，僅 管去辦結婚手續吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」
16.有一人買了一台新的機車，他很高興的騎出去玩， 但當天車被偷了，他很生氣， 於是又買了一台新的機車，當天又給它騎出去玩， 這次學乖了，他加了一個大鎖，可是還是被偷了， 他更火大了，但沒車又不行，於是他又去買了一台新的機車， 當天又給它騎出去玩，這次更活寶了，給它鎖了七道大鎖， 且留了一張紙條上面寫著”我看你怎麼偷”， 這時他要回家時看到他的車還在，就心想”呵∼沒輒了吧！”， 當他走到車前一看，怒火又起了，原本七道大鎖， 可小偷給它又加了一道，變八道， 並在紙條上加了五個字”看你怎麼騎”．．．
17.話說古時有一超級健忘男子，騎著馬、帶著弓箭出外行獵。 忽覺腹痛，想撇大條。就把馬綁在樹旁、把弓箭插在地上， 躲到草叢方便去了。 等他方便完出來，看到插在地上的箭，吃了一驚說： 「居然有人放冷箭！幸好沒射到我。」 接著看到綁在樹旁的馬，笑著說 ： 「居然有人笨到把馬丟在這裡，哈，不牽白不牽。」 待他牽馬過草叢時，不小心踩到自己拉的屎， 氣極敗壞的罵道：「是那個不要臉的傢伙，居然在這裡拉屎！
18.有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」 警官說：「女士，我們馬上就到。」 （五分鐘後，這位警官到達現場） 警官問：「在那裡？女士！」 太太說：「就在這裡，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」 警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」 太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
19.某一天，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來， 不一會兒，嬰兒們哇哇墜地.... 護士跑出來向第一位張先生說： 恭喜你，張太太生了雙胞胎。 張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。 接著，護士又出來向第二位林先生說： 恭喜你，林太太生了三胞胎。 林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。 突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑.... 張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑??? 李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理..... 王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆!!!!!!!!
20.有一對同窗好友,有天一同出國遊玩, 在路上看到一台"IQ測量器" 上面寫著[投入100.25元,將頭伸入機器中, 5秒後機器將有語音告知您,您的IQ]. 甲照做,5秒後,機器說[You'er IQ 50. You'er IQ 50] 乙聽到後,笑個不停,乙對甲說[看我的]. 於是乙也投幣,不料20秒後,機器說 [請不要將石頭放進來,請不要將石頭放進來]. 甲聽後笑個的得不能自己.乙說[你等著,3年後我再來] 3年後,乙又試一次,更沒想到機器過了1分後說 [請不要把3年前的石頭放進來,請不要把3年前的石頭放進來].
21.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛! 男人:我是同性戀 服務生:那又怎樣? 男人:我哥哥也是同性戀 服務生:....... 男人:更糟的是,我弟弟也是 服務生:..........難道你家沒人喜歡女人? 男人:有!我妹
22.一位病人從手術室裏跑了出來，神色慌張。 院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」 病人答：「那位護士小姐說： 『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」 院長：「他沒說錯，事實這樣。」 病人：「唉！護士小姐說的話是 對那位準備為我動手術的醫生說的！」
23.印度有個富翁,買了一頭大象,每天給他很好的照顧,還有專人服侍大象! 不久富翁六十大壽來到,為了盛大慶祝,便席開好幾桌,請了親朋好友,街訪坊鄰居 多人,當大家酒足飯飽之際,富翁命人牽出大象,藉機炫耀一翻,大家自然贊不絕口! 富翁一時大喜,便下令凡有人能讓大象跳下水,重重有賞。一時間一堆人推拉大象, 無奈它就是不動,正當大家將放棄時,突然從席中走出一人,瘦瘦的,一言不發走大象 後頭,用全身力量猛壓大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一聲,便往前衝,跳入水裡!! 富翁雖然不乾願,心疼大象,但也只好給賞。一年過去了,富翁大壽又來臨,又是相同場景,只是富翁規定不可傷害大象,又是一 堆人去試,依就沒結果。結果去年的得主又來了,大家看他有何辦法,富翁更睜大眼深怕 他再度傷害大象!!只見他靠到大象耳邊講了三句話,大象先點頭,後搖頭,第三句話後大 象便跳下水。富翁很好奇,就問他如何辦到。 那人說:我先問它還記得我嗎??它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍?它搖頭 我就說不想的話,就跳下去!!於是它就跳了!!
24.黑人酋長非常生氣，因為他太太生下一個白皮膚的小孩， 由於全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍， 便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭，強詞奪理說， 白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變，他舉例說，你看， 你們村子的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一隻黑色的嗎? 沒想到酋長聞言，馬上鳴金收兵說，你和我老婆的事我不計較， 你也別告訴別人我和白母羊的事!OK!
25.某日，有三個同時拜見閻羅王，第一個人進來，閻羅王問他： 「你生前是做什麼的啊？」 那個人回答：「我是一個農夫。」 閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」 農夫說：「我讓很多人吃飽。」 閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」 農夫就上了天堂。 第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」 那個人說：「我生前是一位老師。」 同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」 那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」 閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」 老師也上了天堂。 第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」 那個女人回答：「我是一名妓女。」 閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」 妓女回答：「我讓很多男人快樂。」 閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。 妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」 閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙。」
26.話說成大勝八 十八相送 離情依依 時間又接近十一點半啦 一男一女緊緊擁抱 難割難捨 剩五分鐘 剩四分鐘............... 再忠貞的愛情 也無法阻止宿舍的關門 兩隻緊握的雙手終於被分開啦 在女生踏進宿舍的第一步時 男孩鼓起勇氣大聲說 " 我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳.. 說 " 全勝八舍 勝一舍 勝九舍 的男男女女都探頭出來啦 勝八門前依依不捨的情侶 包括警衛先生 全都秉氣凝神 等待那人類史上 最感人肺府 深叩人心的三個字 一切喧雜都忽化為沉靜 只見那男的大聲說 " 早......點.......睡 "
27.某日！醫院裡。 護士：『阿婆，妳第一次來嗎？』 阿婆：『對啊！』 護士：『阿婆，那你要先掛號。』 阿婆:『我不認識字，妳幫我寫。』 護士：『好啊！那…阿婆你叫什名？』 阿婆：『李看』 護士：『阿婆，我是問你叫啥名？』 阿婆：『啊我道叫李看。』 護士：『阿婆，你那ㄝ叫我看，我那看有啦！』 阿婆生氣地說：『啊我道叫李看啊！』
28.一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊， 直到有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話， 覺得很興奮，於是便開始訓練它。幾年之後， 這隻螞蟻不但會倒立，翻筋斗，還會走鋼索、跳火圈， 令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他 那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒，然後把 螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：『看看 這隻螞蟻！』那酒保一看，馬上往桌上一拍，然後 很抱歉地對他說：『對不起！我馬上換一杯新的給你。』
29.有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。 有一次，對某人說：『某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。』 這人聽了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。 到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破？ 夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。 問他，你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？ 他說：『我不能睡，我要看這古董怎麼打破？』 他媽催了、又勸了好幾次，他都不聽。 只說：『我要看這古董怎麼打破？』 他媽氣起來，拿起柺杖，說：『怎麼打破的？』 我告訴你：『就是這麼打破的。』 一邊拿起柺杖，乒拎滂啷，一下子把那古董打的粉碎。
30.猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不 行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難 耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非 常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上 帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長 老打出空前的好成績幾乎洞洞一桿進，長老好高興。天使又去找 上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進， 於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：『懲罰在哪裹呢 ？』上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了 ，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：『這就是 你所說的懲罰嗎？』，上帝笑笑說： 『你想想，他能去和誰說去？』
31.小明到鳥店去買鸚鵡，他指著第一隻鸚武問老闆：『這隻多少錢？』 老闆：『500元 !』 小明：『為什麼這麼貴？』 老闆：『因為這隻鸚鵡會電腦 !』 『喔，』小明想了一下，又指著第二隻鸚鵡問：『那這隻呢？』 老闆：『這隻要1000 !』 小明：『這麼貴？牠會什麼？』 老闆：『牠除了會第一隻會的一切東西之外，還會UNIX作業系統 !』 『喔 !』小明指著第三隻：『那這隻呢？』 老闆：『這隻要2000 !』 小明瞪大了眼：『不會吧？牠又會什麼？』 老闆：『我也不知道牠會什麼，但是其它兩隻都叫牠『老闆』 !?
32.心血來潮想去買隻會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了, 一進門就看到一隻鸚鵡躺在籠子裡,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上 正好奇想去問問老闆時,看到籠子外面貼著一張紙,寫著 "我沒有生病" "腳也沒有受傷" "更不是死掉" "我就喜歡這樣躺著" 於是覺得這隻鸚鵡滿有個性的,就把它買回家.... 接著一個禮拜,每天教這隻鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸" 可是它都沒有反應,每天只會睡覺,經過兩三個禮拜還是一樣 這可惹火了我,就把它丟到雞籠子去,洩恨..... 隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........
33.在一個村落的附近，有一個山洞，裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。 某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了... 但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，嘴角外竟沾滿了鮮血。 洞內的蝙蝠都很好奇，為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？ 於是便苦苦追問那隻蝙蝠：『你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！』 於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。 洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，飛呀飛呀...飛到了一個大樹前... 嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：『你們看到了沒？』 蝙蝠們連忙問：『有呀！看到一棵大樹了呀！』 嘴角有鮮血的蝙蝠說：『媽的!我剛沒看到！』
34.凱斯太太新買的雄鸚鵡老說髒話....好幾次使她在來訪的親友面前非常難堪 當她得知她的牧師也養一隻鸚鵡時..便向他訴說了這件苦惱事 『我有隻雌鸚鵡非常賢淑』牧師說『牠整天都蹲在架子上祈禱。你把你的鸚 鵡送來讓我的鸚鵡好好熏陶牠吧!!』 於是凱斯太太把雄鸚鵡送到牧師家... 當兩隻鳥聚在一起時..雄鸚鵡喊道:『嗨!!小妞..我們來親熱一下..好嗎..』 『好極了!!』雌鸚鵡開心地說『我整天祈禱的就是這件事』
35.上帝召喚三位世界領袖(克林頓、江澤明和李登輝)告訴他們，祂對現在世上 有那麼多的問題很不高興，並決定三天內要將地球毀滅。 克林頓回華府後，對全國發表演說：『我有好消息和壞消息。好消息是上帝 是存在的, 壞消息是我們將地球搞糟了, 世界將在三天內結束。』 江澤明回到中國說：『我有壞消息和更壞的消息。壞消息是真的有上帝。更 壞的消息是我們無法在三天內搞糟香港。』 李登輝臉上掛著很開心的笑容回到台北說：『我有好消息和更好的消息。好 消息是上帝認為我是世界上三個最重要的領袖之一。更好的消息是股市危機 將在三天內解決。』
36.從前...有一個農夫帶著三個兒子住在一條河邊. 一天,農夫叫三個兒子出來問話:是誰把河邊的行動廁所推下河去的呀? 三人都怕被農夫處罰於是都默不出聲,農夫看了便又說到:你們老實說..想當 年華盛頓砍斷櫻桃樹後,都勇於承認..他老爸也沒對他做什麼啊.. 語畢,老么舉手承認是他幹的..農夫知道後二話不說馬上就一陣拳打腳踢 老么哭著說:你...你不是說華盛頓當年勇於認錯都沒事嗎?! 此時..農夫不急不徐的答到:問題是當初華盛頓他老子沒有蹲在樹上啊!!
37.法官 : 「你竟敢在大白天闖入人家家裡行竊」 被告 : 「法官大人啊!您前次審判我時，卻又指責我說 : 『你竟敢在三更半夜的潛入民宅行竊!』 「 請問大人啊，究竟我是什麼時候才適合工作呢?」
38.甲女: 我上次暗示男朋友說, 女人喜歡能長久保存東西, 結果第二天我就得到一枚鑽戒, 妳也可以對男朋友如法炮製呀!! 乙女: 這方法我甲用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑.
39.一位牧師和修女很喜歡打高爾呼球，但牧師每次不進球時總是 很生氣的罵：他媽的，又打歪了．」有一次修女終於忍不住對他： 「以後你再罵那句話，一定會被雷公打死．」 牧師這才答應她以後不會再犯 沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話． 這時天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，卻見修女被雷擊人躺了下去． 牧師不明所以的：「奇怪！應該是我被打中才對，怎麼會是修女遭殃呢？」 誰知他抬頭看向天空，卻見雷公站在雲端上摸著頭：「他媽的，又打歪了．」
40.老張在國外娶了一位金髮美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭髮東方臉孔。 第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅髮的小娃娃，老張一看， 氣的暴跳如雷，立即質問他太太，「這是誰的孩子？絕對不是我的。」 他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是你的。」 出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說： 「跟你說實話吧！老五真的是你小孩，只是其他四個， 他們的父親是隔壁的何先生！
41.即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」 醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」 那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」 產婦不安的說。
42.結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了， 他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她， 還說『願意代替他的丈夫』。 " 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。 " 這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。 " 當然是殯儀館啊！"
43.在澳大利亞的一個跳蚤市場裡， 一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。 只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒, 不久更吸引了許多同團的人上前圍觀， 大家等著看玻璃工匠大顯身手。 這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中， 導遊問他：「你現在做的是什麼？ " 我在煮咖啡。" 那人答道。
44.有人叫了一桶瓦斯, 之後臨時有事先出去... 家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡 他回來後 ...只見瓦斯增為一百桶擺在門口.... 送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的.... 他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大, 於是把牠兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡 鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的, 赫然見旁邊有個人也釘在上面... 牠就問他囉~~嘿...你釘在這上面多久啦?? 那人(耶穌)就回答說:...我已釘在這兩千年囉~~~~ 鸚鵡聽了大驚~~忙問他:天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??
45.你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時...為什麼他爸爸沒怪他嗎..... 哈哈.....因為華盛頓手中還拿著斧頭~~
46.有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時: 醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始?" 病人~~"當我還是隻小貓時.............."
47.在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。 忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。 於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號•••• 船長：請向東轉十度。一會兒~ ~ 對方：不，請你向西轉十度。 船長：我可是高級長官，快向東轉十度。 對方：我可是一流水手，快向西轉十度。 船長火了：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。• 對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來••••。
48.在天堂門口有三名男士在此相遇, 有一位天使問他們說 "你們三位是怎樣死的??" 第一位就說:"我那天,起床太晚,衣服也沒穿好,就急急忙忙下樓,準備招輛 計程車,要上班,可是他媽的,有夠倒楣,天上掉下一個電冰箱,所以 我就死了................................................" 第二位接著說:"我那天加班,但提早想給我老婆一個驚喜,沒想到就在門外 聽到男人的聲音,於是我就很生氣的衝進去,但屋裡只有我老婆一 人,我往窗外一看,發現一個衣服不整的人,就在樓下,想搭車逃 逸,我一發火,就把電冰箱丟下樓,把他砸死,而我就被槍斃了...." 第三位嘆著氣說:"唉! 我才冤ㄟ................... 我正在和我新泡上 的妹妹,玩火車過山洞,好死不死,他老公回來了,一時情急,我就 躲在電冰箱裡............,沒想到,轟的一聲,我就在這了"
49.警察:你沒有看見牌子上寫"嚴禁釣魚,違著罰1000元"嗎? 釣客:偶不素在釣疑,偶素在教偶的蚯蚓游泳啦. 警察:你的蚯蚓有穿泳裝嗎? 釣客:............ 警察:"妨害風化"罰5000 釣客:@#%$!1#%
50.某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。 其中一人對另一個人說 :『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..你不認為嗎?』 『你看看就知道』 他把他的司機吉米叫了過來對他說『這裡有十元，到汽車展示區去給我 買一輛Mercedes回來。』 吉米回答，『是的，先生。我馬上就去。』就跑去汽車展示區了。 有錢人對著他的朋友說，『看，我告訴你他很笨了吧!』 而另一個有錢人說『那沒有什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。』 接著他就叫他的司機比利過來?『比利，回家去看看我在不在家。』 而比利回答，『是，先生，我馬上就去。』就跑回家了。 『看到了吧?他甚至不用腦子?想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢!』 稍後，這兩個司機在街上相遇?吉米對比利說，『耶，你知道嗎我老板 實在是很笨了，他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他.. 他不知道今天是星期日嗎?汽車展示區根本沒開! 』 比利回答，『你認為他笨嗎?我老闆比他笨多了，他竟然叫我回家看他 有沒有在?..他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊!!!』
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