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Esta un frijolito con su papa frijol: -- frijolito : Papa, nosotros que somos? -- Papa frijol : Frijoles mijo, frijoles -- frijolito : y que hacemos aquí papa ? -- papa frijol : pues mira frijolito, estamos aquí por que los seres humanos nos comen y después de comernos les formamos gases en el estomago y después los arrojan...! -- frijolito : papa, y si los humanos no nos comen que pasa ? -- papa frijol : ah frijolito pues si nos nos comen, pues no hay pedo frijolito, no hay pedo !!!

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido.
El niño le respondió:
--Mal!
--Y por qué?
--Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
--Por qué?, no explica bien, o qué?
--No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
--Qué pasó, pues?
--Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.
--Y no pudiste.
--Sí, sí pude.Pero dice que eran tan graves que me expulsó del colegio.

Llegaba una hormiguita golpeada, lastimada y con muy mal aspecto junto a sus compañeras. Entonces una de sus amigas le pregunta muy asustada: "Pero que te ha sucedido"
La hormiguita responde sin pensar dos veces:"Me pegó el elefante"
La amiga sorprendida dice: "te pegó el elefante?, Eso no es posible"
La hormiga lesionada le responde a la incrédula:" No me crees...? vamos junto a él y te lo confirmará"
Luego de una pequeña caminata llegan junto al elefante y la amiga pregunta al elefante: "Es verdad que usted golpeó a ésta hormiguita?"
El elefante respondió: "Así es, ! para que empuja !!!"

Doctor: Quiero vivir muchos años.
Hijo: No mujeres, no alcohol, no juego, no cine, no TV., no conduzca, no trasnoche , no madrugue , no cocktails, no paseos, no amigos(as), no internet.
Doctor: Me garantiza que con eso voy a vivir muchos años?
Bueno, que vayas a vivir, no mucho; pero que la vida se te haga larga, te lo aseguro..

Iba un tipo por la calle, cuando de repente se le acerca un ladrón encapuchado con una pistola y le dice al tipo: "órale...
caile con el relojito", El tipo le da un reloj copia de un rolex pero con figuritas de Mikey Mouse..., el ladrón le contesta, "Uy que chafa... caile con la cartera..." el tipo le da una cartera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 boletos de metro y 20 pesos... a lo que el ladrón muy enojado le dice "Que chafa traes todo.. oye tu traje esta muy fregado, tu celular es de a mentiritas... puf.... estás mas jodi.. que yo.. pues a que te dedicas..???"
El tipo contesta casi llorando: " Soy Ingeniero...!" el ladrón quitándose la capucha y sorprendido le dice: "De que generación...???

Un padre y su hijo van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería, el niño le pregunta al papá: Papi... y si nos la ganamos? .

El padre contesta: París....champagne....mujeres hermosas.

Y si no...? . Venezuela ... cerveza... y tu mamá! .

Un individuo iba saliendo de uno de estos cementerios modernos con mucho verde, pequeñas colinas, etc.; en eso ve aparecer el más extraño de los cortejos fúnebres que había presenciado en su vida: Una lujosa carroza con el ataúd, dos señoras de negro llorando seguían a la carroza, luego venía un hombre alto y corpulento completamente vestido de negro con dos dogos Argentinos encadenados con collares de clavos y cara de fieras, detrás del caballero y los perros Una fila de al menos 40 sujetos, varones todos y de mediana edad (30 a 50 años). El Individuo lleno de la curiosidad se acerca al hombre grande que llevaba los perros y en voz muy baja pregunta:
- Quién murió?
- Mi suegra.
- Oh !! ! Que pena....mis pésames....., disculpe... y de que murió?.
- No hay respuesta hablada, el hombre grande con un gesto simplemente le señala a los perros.
-Disculpe..........y.....No me los alquila.
y se escucha al grupo de hombres gritar
- A LA FILA.

Un sádico le pregunta a una tierna niñita, Hey tu niña te doy un caramelo si me das un besito en el cachete, y ella responde, y.... si te lo trompeteo me das la caja completa!!!!???

Una mujer de 60 años llega a su casa y escucho ruidos extraños en su
cuarto. Abrio la puerta y descubrió a su hija de 40 años usando un
vibrador. "Que estas haciendo?" pregunta la madre. "Mama, tengo 40 años y soy fea. Nunca me casare, así que esto es mas o menos mi esposo".
La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador. "Que diablos estas haciendo?" pregunta. Su hija replica "Ya le dije a mama. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casare y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo". El padre salió de la habitación moviendo su cabeza. Al otro día la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el Superbowl en la TV."Que coño estas haciendo?" grita ella. El esposo replica, "Que parece que estoy haciendo? .. Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el juego con mi yerno!!!!

Una Monjita para un taxi una vez la monjita dentro del taxi ella nota
que el taxista no la dejaba de ver . Al rato la monjita le pregunta a el
taxista ,"hijo mio que tanto me vez?".
El taxista: Ay madre ! es que me da mucha pena , no quisiera que se
asombre con lo que le voy a decir
La monjita: Hijo mio, a mi edad y siendo monja he escuchado tantas
cosas que no creo que nada me asombre.
El taxista: Madre ,es que yo tengo una fantasía sexual, yo siempre he
querido hacer el amor con una monja
La monjita: mmmmm bueno , pero con dos condiciones:
1.- tienes que ser soltero
2.- y tienes que ser católico
El taxista : madre, madre no se preocupe que yo cumplo con esas
condiciones.
Entonces el taxista se estaciona en un lugar bien oscuro y hacen el
mandado, al rato el taxista comienza a llorar, y la mojita le pregunta
"hijo mio que os pasáis?"
El taxista : Madre, le he mentido lo que pasa es que yo soy casado y
judio.
La monjita: Ay chico! ,no te preocupes por eso, que yo me llamo Antonio
y voy para una fiesta de disfraces.

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