| Les Bonnes Jokes Plattes de Nicole ... |
| Histoire de Soeurs ... Le père Joseph « Au couvent! » Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste En suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph De faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, soeur Berthe demande à soeur Nathalie Comment le bain de la veille s'était déroulé. " Oh! ma soeur! "répond soeur Nathalie les yeux rêveurs, "J'ai été sauvée!" "Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ?" Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac. "Eh! bien, lorsque le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver. Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit oû le Seigneur garde la clé du paradis. C'est ce qu'il m'a dit. " Ah! bon! Il a fait ça... " répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct. Soeur Nathalie continua: " Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, J'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure. " "Ah! oui ?", dit la vieille soeur encore plus froidement. "Au début, c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur. Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé! C'était si bon d'être sauvée ! " Sur ce, la vieille soeur se choqua. "Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel, et ca fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans." |
| Maman ? Dis-moi comment je suis né ? - " Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! " - " Papa et maman se sont rencontrés dans un chat. Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait. !!! " |
| Pour ne plus s'ennuyer quand on fait des courses et que on doit attendre apres nos amis ... 1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent. 2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun. 3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes. 4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt. 5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses. 6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis. 7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet. 8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? 9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger. 10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible. 11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions... 12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi ! 13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête ! 14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici ! Vos courses ne seront jamais plus pareilles... |
| Infirmière demandée pour résidence de retraités à soins spéciaux. Le 4 janvier: J'ai reçu un coup de téléphone aujourd'hui. Ça y est, je suis engagée comme préposée à la Résidence Villa-Maria. Mon rêve se réalise enfin. Je suis allée visiter et j'ai rencontré plusieurs résidents. Comme ils sont beaux et gentils! On a beaucoup échangé. Le 7 janvier: C'est ma première journée. Comme c'est beau et propre! Tous les résidents que j'ai rencontrés sont merveilleux. De vraies perles! Le 8 janvier: Ma deuxième journée m'a permis de les connaître encore mieux et de les admirer. Oui, c'est vrai que le pouvoir gris existe. Je m'aperçois qu'il y en a qui savent ce qu'ils veulent. Le 9 janvier: Une journée bien remplie. J'apprends à les connaître de mieux en mieux. Il y en a qui ne sont pas faciles. J'ai changé la couche du 211 aujourd'hui. C'était une selle molle. Elle a dit que ça lui arrivait souvent lorsqu'elle petait. Le 10 janvier: On a eu un Party de résidents aujourd'hui. Mme Croteau a chié dans ses culottes. Ça doit être à cause de la musique parce que c'est arrivé quand elle se tapait dans les mains. La chaise roulante était beurrée en maudit. Je me suis mis les mains dedans et il y en avait sur mon bel uniforme blanc. Le 11 janvier: Je ne sais pas si une gastro est dans l'air mais nous autres on est dans marde en tabarnak aujourd'hui. La grosse du 203 a perdu connaissance dans les toilettes pis a chié partout. En entrant dans les toilettes j'ai glissé dans la marde pis j'me suis assommée. Le 14 janvier: Y'en a pas de gastro. C'est régulier tabarnak. Tout ce qu'on entend c'est " mes intestins fonctionnent pas ". Y fonctionnent ben trop crisse! "Ça mange comme des oiseaux pis ça chie comme des taureaux. " L'ostie d'innocent dans le 142 a encore fouillé dans son sac de colostomie. Y s'est beurré la face en pensant qu'il était un indien. Le 15 janvier: Ce matin, mme Larose a pas vu le gars de l'ascenseur qui travaillait et elle est tombée dans le puit. Calisse, y'a personne qui voulait aller la chercher. En arrivant à la maison, mon mari m'a demandé si c'était moi qui sentais la marde de même. J'y ai calissé un coup de pelle dans face. Le 16 janvier: Encore une sacrament de journée qui commence dans marde. L'ostie de cochonne du 351 a chié dans le lavabo. En même temps, le tabarnak de sauté dans le 262 s'est pendu avec un lastic en voulant faire du bungee pendant que la capotée du 245 a sortie toute nue à moins 20 pis qu'a s'est collée la langue sur la clôture en fer. L'hôpital a appelé pour me dire que mon mari sort demain. Le docteur a dis qu'il va rester avec la yeule croche. Le 17 janvier: Le pouvoir gris, mon cul, calvaire. Je retourne travailler à caisse populaire, pis j'veux pas voir de vieux tabarnak à mon comptoir |
| C'est le jugement dernier. Dieu dit : Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes. L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique. Aussitôt dit, aussitôt fait. Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme! Dieu se met en colère et dit : Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Apprenez de lui ! Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ? Et l'homme répondit : Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là. |
| Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux." - Et alors ? - Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?" |
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