| Les Bonnes Jokes Plattes de Nicole ... |
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| Je vais te chercher... Jusqu'à te trouver... Alors je t'emmènerai... Au lit... Et lentement, je te ferai trembler... Transpirer avec profusion... Je te ferai gémir, et même rugir... Tes tempes vont battre... Ta tête va exploser... Quand j'en aurai terminé... Je Partirai... Je te dirai... A la prochaine ! Avec tout mon amour... ? ? ? ? Signé : La Grippe ! |
| Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux." - Et alors ? - Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?" |
| Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne peut pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac: «La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu» Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci: «Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas: - Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice - Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser - Il y a 10 commandements et non 12 - Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co." - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute" - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain" - Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible - Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er" - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église. IMPORTANT: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain Sincères salutations, P.S. Jésus n'a pas été fusillé !!!!!!!!!!» L'Archevêque. |
| Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son instrument dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir. - Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours? - Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre - Ah salaud…et que faisiez-vous alors? - Exactement ce que nous faisons toujours ", il répond. - Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " Elle demande. - Bah non, elle n'est pas aussi belle que toi… et elle a même 98 ans !! - Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi? Marcel en souriant : - Parkinson... |
| Jésus décide d'aller faire un tour au Paradis afin de trouver Jospeh. Il va de nuage en nuage quand soudain,il aperçoit un p'tit vieux en train de sculpter un morceau de bois. Il s'approche alors et dit: - C'est joli ce que vous faites,sur Terre vous étiez sculpteur? -Oui, j’étais charpentier. -Ah...et vous aviez des enfants? -Oui, j’ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. Alors,Jésus, les larmes aux yeux, met la main sur l'épaule du p'tit vieux et lui dit: -Papa!! -Pinocchio!! |
| La roulette africaine.... Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie.À la fin du voyage d'affaire, l'hôte russe l'invite à essayer une coutume russe : La roulette russe. Ce rituel vise à mesurer le courage des personnes. Le leader russe sort son énorme revolver, insère une balle dans le barillet et le fait tourner les yeux fermés. Il ferme le barillet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu’il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barillet. Il donne alors le revolver au dignitaire africain et l'invite à faire de même. Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barillet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC ... une autre chambre vide. L'année suivante, c'est au tour de la Russie de visiter le pays africain. À la fin du voyage d'affaire, l'hôte africain dit : "L'an dernier, vous m'avez passablement impressionné avec votre coutume que vous appelez la roulette russe. Toute l'année, j'ai réfléchi à nos coutumes africaines pour voir laquelle pouvait constituer une épreuve de courage. J’ai du faire une adaptation que je vous propose". Ceci dit, il sort par une porte et il revient tout souriant après plusieurs minutes. Il dit :" À votre tour" L'africain escorte le Russe dans une chambre où se trouvent six magnifiques jeunes femmes nues. L'africain dit: "Tu dois choisir l'une de ces femmes afin qu'elle pratique sur toi une fellation ". Le Russe, complètement abasourdi dit: "Un test comme celui-ci ne nécessite pas tellement de courage ? L'africain répond calmement "L'une de ces femmes est cannibale". |
| Aujourd'hui, c'est la classe de catéchisme. La prof a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus, et pose la question suivante : - Puisque le Bon Dieu est ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Albert lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis Yvonne lève la main et dit: - Le Bon Dieu est dans mon cœur Albert, tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque : - Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!! Toute la classe se tourne vers lui. La prof lui demande pourquoi il dit ça... - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ!?!" |
| Maxime et son pote Nicolas sont assis par terre sur le trottoir et discutent de leurs pères respectifs : Nicolas : - Moi, mon père, quand il recrache la fumée de ses cigarettes, il arrive à faire des ronds de fumée... Maxime : - Ça c'est rien.... Le mien, il arrive à fumer avec son derrière ! - Heu ???? Ce n’est pas possible... Tu l'as vraiment vu faire ? - Non... Mais j'ai bien vu les tâches de goudron sur son caleçon |
| Un président de compagnie laisse sa voiture chez le concessionnaire Mercedes et prend l'autobus pour se rendre au bureau. Chose qu'il n'a pas fait depuis une vingtaine d`années. En attendant le bus, il examine un ado aux cheveux multicolores. S'apercevant de l'attention que lui porte le monsieur à l'allure impeccable, le jeune le regarde dans les yeux et lui dit: "Je gage que vous n'avez jamais rien fait d'existant et de différent dans votre vie !" - Attention. Il ne faut pas se fier aux apparences. Il y a quelques années, dans une partouze assez mouvementée, j'ai fourré un perroquet et en regardant vos cheveux multicolores, je me demandais si vous n'étiez pas mon fils. |
| Un controleur du fisc epouse une femme qui a deja ete mariee 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune epouse dit a son mari: Mon cheri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. Les bras en tombent a notre inspecteur: * Hein, quoi? Mais tu as deja ete mariee 6 fois. * Ben oui. Mon premier mari etait psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxieme etait gynecologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisieme etait philateliste et se contentait de lecher. Mon quatrieme etait manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquieme etait fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'etait pas de sa competence. Et mon sixieme, enfin, etait electricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher a rien. Alors, je t'ai epouse toi,uncontroleur des contributions, pour etre certaine de bien me faire enculer. |