| Les Bonnes Jokes Plattes de Nicole ... |
 |
| Histoire de jumelles ... C'est une fille qui va voir sa jumelle et qui lui raconte qu'elle n'a plus de vie sexuelle... - Mon mari ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!! La jumelle : - C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?! C'est incroyable... - Si !!! Je te promets... Écoute, je te propose de passer une nuit à ma place dans mon lit pour vérifier. Et tu verras bien que rien ne se passera... La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur. Le mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Il commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain matin, les deux soeurs se retrouvent : - Alors tu vois que j'avais raison, non ? La jumelle : - Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée... - Haaaa, mais non ! Il mouille juste son doigt pour tourner les pages.... |
L'histoire se passe dans un vol long courrier d'Air France au dessus de l'océan. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil. L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion ! - Allez va, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord ! - Non mais, tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! - Mais si, on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! - Comment peux-tu en être aussi sûr ? - Mais si, j'en suis sûr, regarde ! Il se lève et demande à voix haute : - Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? Aucune réaction des passagers... - Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prends-moi, j'ai vraiment trop envie ! Le second, rassuré, se met à l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après. Au petit jour une hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... Et là, non loin des places de nos deux amoureux, elle voit une petite vieille qui grelotte. - Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse. - Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit, mais à part ça, ça va... - Mais vous auriez dû demander une couverture ! - Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer. |
| LE JEUNE COQ... Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" auprès des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq. Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien a perdre... De retour a la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison ! Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet... Le fermier couru vers le pauvre animal : - Oh mon Dieu ! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup... Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux : - Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là ! Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait : - Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire... |
| Ah! Le premier apart' Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier! Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d'en savoir plus... Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre... - Je vais lui envoyer un courriel. «Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas.» Retour... «Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps... Je t'embrasse fort. Maman» |
| Tu viens chéri ? demande une prostituée à un passant. - Je viens, répond le passant, mais seulement si c'est comme avec ma femme. - Et c'est comment avec ta femme ? - C'est gratuit ! |
| C'est beau l'amour… A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue : - Comme c'est romantique ! Après 10 ans de mariage, tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage ! Sur ce, l'homme répond : - Bof, j'irai peut-être te chercher… |
| HUMOUR DE PERROQUET Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes Il dit tout haut: Et ben, qu'est il arrivé a ce perroquet ? ". Je suis né comme ça ", dit le perroquet. Hey, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé . Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre ,à ce qu'on te dit ? Bien sur. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie physique, philosophie ... Bien sur, je suis assez calé en ornitthologie Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable." Le gars regarde le prix: " 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,compatit avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:" Psst ". Il approche et le perroquet dit à voix basse: Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ... Quoi, ma femme et le facteur ? " Chuuut.Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. " Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps. Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? " Il a commencé à lui lècher les seins, puis le ventre puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. |
| Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?" "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur. "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!" Si ! Je suis gynécologue!" |