| Les Bonnes Jokes Plattes de Nicole ... |
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| BOND, JAMES BOND... 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ? Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste... Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il. Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ,demande-t-elle, intriguée. Elle me dit que vous ne portez pas de culotte... La femme gloussa un peu puis répondit : Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit : Mince, elle doit être avancé d'une heure ! |
| Le Bus? Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari : - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? - Quel bus? |
| pour rire; Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes? - Pour que les hommes puissent s'en souvenir. |
| Mon amour ! Cher Jean-Pierre, Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles. Voudrais-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place. Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou. Amoureusement, Ton Isabelle. P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir. |
| Mort alitée Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau et lui demande : - Moi aussi, j'aimerais m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ? - Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ? Le lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin et le dévore. Moralité : Si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé. |
| Bordel de perroquet ! Une mère achète un perroquet pour ses deux jeunes filles. À l'animalerie, on lui propose un spécimen extraordinaire à un très bas prix: 200$ - C'est que, lui dit le vendeur, il a été élevé dans un bordel et qu'il est très mal engueulé. Les gens nous le retournent. - Pas de problème. Je vais lui apprendre un langage poli. - D'accord. Dans un sens, vous avez raison car il est vraiment très beau. Une fois à la maison, elle installa la cage dans le salon. Coco, tel est son nom, dit alors... - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et coco s'exclame! - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, son mari Robert, arrive à la maison. Qua! nd le peroquet l'aperçoît dans le salon, il lance... - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert... |
| Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux. - Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art. - Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête. - Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles ! Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison. - Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible ! - Mais que s'est-il donc passé ? - Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je ! - Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ? - Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années ! - Bah. alors ? - Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! |
| LES PORTES DU PARADIS... A la porte du paradis patientent trois candidates. Trois nones fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée. "Que représente Noël ?"Demande saint Pierre à la première. "Facile ! L'anniversaire de la naissance du christ." Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate. "Que représente Pâques ?" Demande saint Pierre à la deuxième. "Facile ! L'anniversaire de la résurrection du Christ." Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate. "Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ?" Demande saint Pierre à la troisième. "Dure ! Elle est raide celle-ci !" Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième |
| Collants ! Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun ? ? ?? ??? Ou bien ils s'accrochent... Ou bien ils filent... Ou bien ils tombent dans les chaussettes... Ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambes... |
| Ca gratte ? C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie : - Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros ! - Bien... - Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ? - Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton... |