Vic iz soc. vremena.
Nakon drugog svjetskog rata u fazi velikih radnih
akcija provodise elektrifikacija Bosne.
Dosle radne brigade iz svih krajeva tadasnje Jugoslavije,
pa obile zadatak da postavljaju bandere na koje ce
se motirati dalekovodne zice.
Uvece, nakon prvog radnog dana, na analizi uspjesnosti
ustanovi se da su Slovenci podigli 12 bandera, Hrvati
7, Crnogorci 5, a Bosanci jednu.
Sutradan Slovenci podigli18 bandera, Hrvati 12, Crnogorci7
a Bosanci dvije. Uhodali se i posao bolje krenuo.
No komandant radne akcije nezadovoljan ucinkom Bosanaca
prozove ih i upita:
Pa kako to da vi ne mozete niti od Crnogoraca podici
vise bandera ?
Odgovri predradnik Mujo: Ma jebo ja njihov rad. Pogledaj
njihove visoko vire, a nasa niti jedna.
#
Upita Mujo Husu.
Ma bolan, sta ti je to Olimijada ?
Kako da ti bolan objasnim. To ti je ovako:
Trcis ti, trcim ja, i ja te natrcim.
#
Dosao Mujo Hodzi da se pozali da mu
je Fata stara i da bi on htio nesto novo izjebati.
Pa sta bi ti bolan htio, upita Hodza.
Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu.
Pa nema problema Mujo. Upisi Fatu na fakultet.
#
Zagrebacka obitelj se sprema na more.
Stvari vec spakovane, pa otac rece kcerkici i sincicu
da odnesu kofere i sloze u auto u garazi, pa da sutra
rano krenu.
Odu djeca slagati, a mama i tata iskoriste priliku
za jedan seks.
No pojave se djeca u pola seksa, te banu u sobu.
Pa sta to radis tata s mamom, upitase.
Nista djeco, samo pumpam mamu da se na moru ne bi
utopila. Znate da ne zna plivati.
Na to ce kcerkica: Joj tata, pa nisi se morao truditi,
vec je to jutros cika postar obavio.
#
Kada su Amerikanci napravili prvi kompjuter,
prikazali su to cudo naucnicima iz cijelog svijeta.
Rekose im da mogu u njega ubaciti koje god pitanje
hoce, i da ce on znati odgovor.
Nakon i najkompliciranijih pitanja i brzih odgovora
upitase ga Rusi:Moze li muskarac izjebati zenu u trku
? Kompjuter se mucio 10 minuta, i izbaci odgovor NE
MOZE !
A zasto, upitase opet Rusi..
Pola sata je kompjuter razmisljao, vec su se naucnici
prepali da ce mu pregoriti lampice, kada on konacno
izbaci ceduljicu, na kojoj je pisalo:
ZATO, JER JE STATISTICKI DOKAZANO DA ZENA SA DIGNUTOM
SUKNJOM,
MOZE TRI PUTA BRZE TRCATI, NEGO MUSKARAC SA SPUSTENIM
HLACAMA.
#
Druga varijanta:
Pitanje je glasilo, moze li muskarac izjebati zensku
na distanci ?
MOZE !
A kako ?
AKO JE DISTANCA MANJA OD MOGUCNOSTI.
#
Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno
prevrce u krevetu i uzdise i negdje oko ponoci skoci
Fata iz kreveta i rece:
Dobro Mujo, pa koji ti je kurac nocas, stalno se vrtis
po krevetu, skripis sa krevetom i ne das mi spavati.
Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Pa sto te muci Mujo ?
Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Sulje velike novce,
ulozio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada
ne cu moci da mu vratim taj novac.
I zato ne mozes da spavas ?
Sada cu ja odmah rijesiti taj problem, rece, ode do
prozora te povice u noc: Suuuljo,Suuljo.
Javi se sa druge strane ulice Suljo: Sta se deres
Fato u to gluvo doba noci. Sta ti je ?
Ocu samo da ti kazem. One novce, koje si posudio Muji,
on ti nikada ne ce vratiti !
Zatvori prozor, legne u krevet i rece Muji.
Eto, sada mozes mirno spavati,pa neka se Suljo malo
prevrce.
#
Prepun tramvaj. Na stanici ulazi covjek
i svaki cas uzdise glasno:
Aaa, u picku materinu. Aaa u picku materinu.
Poceli putnici rogoboriti, te na kraju jedan odlucniji
muskaracrece: Sto stalno psujes covjece. Pa ovdje
ima djece i pristojnih zena. Prestani vec jednom.
Covjek rece: Aaaa, u picku materinu. Ja idem iz rodilista.
Aaaa u picku materinu. Moja zena rodila dvojke. Aaa,
u picku materinu.
Ja bijel, ona bijela, aaa u picku materinu, a dvojke
crnci.
Putnici u tramvaju na to uzviknu:Aaaaa, u picku materinu
!
#
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura
se jedan grmalj, prilazi do strkljavog muskarca, sapne
mu u uho: Jebo sam ti zenu, te produzi.
Sutradan se scena ponavlja.
Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi
na posao, nazove zenu i isprica joj vidno uzbudjen,
sta mu se vec vise dana desava u tramvaju.
Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke
polupijane budale. Najpametnije ga je ignorirati,
pa ce prestati.
Sutradan Opet pun tramvaj, grmalj se gura prema covjeku,
pridje mu i rece: TUZIBABO JEDNA !
#
Mujo u jutro prije posla obavlja oralni
seks sa Fatom,a ona upravo procuri. U taj cas pozvoni
Huso na vrata, dosao po njega da zajedno idu na posao.
Otvori Mujo vrata, a Huso ga zabezeknut upita:
Sto si tako krvav oko usta, sto se desilo ?
Shvativsi Mujo rece: udario sam se o dasku.
Pa jel ti zahodska daska pala na glavu, upita Huso.
Ma ne, a zasto mislis da mi je zahodska daska pala
na glavu ?
Pa od cega ti je onda brada sva usrana.
#
Dosao covjek zubaru, i kada je zinuo,
ovaj ga upita:
Oooo, danas smo imali oralni seks ?
Sta, zar mi je dlaka zapala za zub.
Ne nego vam je vrh nosa posran.
#
Sjedeci sa prijateljem u parku, grijuci
se na proljetnom suncu uzdahne penzioner:
O, kako brzo prolaze godine.
Imas pravo, jedva drugi put pojebes, a vec prosla
godina.
#
Jedan americki znanstvenik, inace dobitnik
mnogih znanstvenih nagrada, a u mladosti i dobar sportas,
nosilac olimpijskog zlata bio je strastveni lovac.
Vec nije bilo zivotinjske vrste koju nije ulovio,
ali u zbirci trofeja mu je nedostajao bijeli medvjed.
Odluci poci u lov na bijelog medvjeda. Ugovorili mu
na krajnjem sjeveru Aljaske da ce ga u lov voditi
jedan Eskim - domorodac, koji ima reputaciju najuspjesnijeg
lovca na bijele medvjede.
Doleti znanstvenik iznajmljenim avionom pred iglu
Eskima, te povadi masu opreme, od specijalne odjece,
do posebnih pusaka sa specijalnim metcima.
Kada ga je ugledao Eskim, i kada je vidio svu tu opremu,
predomisli se i rece da ga ne ce voditi u lov na bijelog
medvjeda.
Pa zasto, upita Amerikanac.
Zato, jer ne mozes dugo trzati.
Ma tko, ja, dobitnik Olimpijske medalje, i vrsni sportas.
Kako ti to pada na pamet. Ja i sada mogu odtrcati
maraton.
Dobro, rece Eskim, ali ipak te ne cu voditi.
Pa zasto sada.
Pa zato jer si ti neki glup covjek.
Ja glup ?, Pa kako to mozes i pomisliti. Ja sam sve
moguce nagrade dobio koje mogu dobiti pametni ljudi.
Pa dobro, sutra cemo ipak poci, ali ja i dalje mislim
da si ti glup, i da nije bas pametno ici s tobom u
lov.
Sutradan rano zorom krenu oni u lov. Znanstvenik poneo
svoju specijalnu opremu, a Eskim nosi samo jednu motku
duzine oko pet metara.
Hodali oni kroz snjezne mecave i preko nanosa dva
dana i naidju na brlog od bijelog medvjeda.
Eskim uzme svoj dugacki stap, te ga uvuce u rupu,
i pocne draziti medu, koji pobjesnjeo i krvavih ociju
izjuri iz svog brloga.
Eskim odbaci motku i pocne bjezati koliko ga noge
nose, a znanstvenikvidjevsi da je vrag odnio salu,
bjezi za njim.
Trcali oni tako vec vise sati, Eskim naprijed, znanstvenik
za njim a medo urlajuci i sve bjesnji za obojicom.
U jednom trenu pomisli znanstvenik. Pa ja imam sa
sobom najbolju pusku na svijetu za lov na medvjede,
a imam i specijalnu municiju.
Dotrci on do jednog drveta, zakloni se, brzo nanisani
i opali, i medo se srusi mrtav, raznesene lubanje.
Pobjedonosno stavi on nogu na ogromnog medu, a u taj
cas dotrci Eskim i rece:
Pa vidis. Lijepo sam govorio da si glup i da sa tobom
nije pametno ici u lov.
Pa dobro, zasto sam sada opet glup. Istina da sam
pametan mogao sam ga odstrijeliti odmah cim je izasao
iz brloga, a ne satima trcati i bjezati pred njim.
Pa glupane, vidis sta si sada uradio. Hajde sada da
vidim kako ces sa svojom pameti, tu mrcinu od dvije
tone odnijeti do naseg iglua.
#
Otisli Bobi i njegov sin na Safari u
Afriku. Krenuli zajedno u djunglu, i nakon nekoliko
sati vrati se Bobi sam.
Upitase ga, kakav je rezultat lova.
Pa jedan njihov i jedan nas.
??????
Sjeo komarac na celo mom sinu, i ja nanisanio i smlatio
ga tako da od komarca nema ni traga.
#
Kako se utjeruje dug ?
.
.
.
Isto kao i kratak, samo malo duze.
#
Na jednom otmjenom prijemu poznati knjizevnik
upita jednu vrlo aktivnu ali i lijepu feministkinju:
Da li biste pristali veceras spavati samnom za 50000
dolara ?
Pa, da znate, i bih...unatoc predrasudama! prizna
mlada dama.
A za jedan dolar ? ponovo upita knjizevnik Covjece,
uzbudjeno protestira feministkinja, pa kako se samo
usudjujete. Sto vi mislite, tko sam ja?
Oh mlada damo, tko ste vi, to smo vec ustanovili.
Sada se samo cjenkamo.
#
Na jednom internacionalnom kongresu
prilikom svecane vecere ustaje se ugledni Amerikanac
i podigavsi casu rece:
Ispijam ovu casu za lijepsi spol obih hemisfera !
Na to se digne Francuz, podigne casu i rece:
Ja ispijam ovu casu za obje hemisfere ljepseg spola
!
#
Na putu kroz Englesku, jedan Amerikanac
ulazi u vlak, ali su sva sjedeca mjesta zauzeta.
Obilazeci po vagonima naidje u jednom kupeu na slobodno
mjesto, na kome je sjedio jedan pas a pored njega
i vlasnica.
Amerikanac ju ljubazno upita da li bi bila dobra da
pseto prebaci na pod, da bi on sjeo.
Zena ali nabusito odbrusi:
Ni slucajno ! Ostavite vi moju kuju na miru. Jeste
li razumjeli ?
Amerikanac ponovo prodje kroz vagone i nakon dvadesetak
minuta se vrati u isti kupe, bez rijeci uzme kuju
sa sjedista i izbaci ju kroz prozor jureceg vlaka
te sjedne.
Zaprepastena dama se pocne histericno tresti te se
vristeci obrati ostalim suputnicima:
Kako mozete dopustiti da se jedna americka prostacina
ovako ponese prema jednoj dami i da baci moju rasnu
kuju kroz prozor.....
Jedan putnik u cinovnickom odjelu, hladno spusti novine
koje je citao i prekinuvsi ju u sred recenice rece:
Znate mlada damo, ti Amerikanci sve rade pogresno.
Drze viljusku pogresnom rukom. Voze pogresnom stranom
ceste. Pogresno napadaju svoje predsjednike, a sada
vidite i ovaj nespretnjakovic je to potvrdio, jer
je pogresnu kuju izbacio kroz prozor !
#
Kako se igra rodeo?
.
.
Naguzis zensku, cvrsto ju uhvatis za kosu i kazes
joj da imas SIDU !
#
Koja je razlika izmedju Isusa na krizu
i Isusove slike ?
.
.
Za prikucati Isusovu sliku, dovoljan je jedan ekser
!
#
Devetogodisnji Ivica kroz kljucanicu
kupatila promatra svoju osamnaestgodisnju sestru kako
se tusira, te masirajuci odredjene dijelove tijelatiho
jeci i stenje:
Hocu muskarca ! Hocu muskarca !
Sutradan se scena ponavlja.
Treci dan, ponovo se ukljuci tus u kupatilu, te mali
Ivica pogleda kroz kljucanicu i ugleda sestru sa jednim
mladicem u seksualnom zagrljaju pod tusem.
Sutradan, mali Ivica stoji pod tusem, masira se po
tijelu i tiho jeci i stenje:
Hocu bicikl ! Hocu bicikl !
#
Dolazi otac kuci i zatekne sincica,
koji je u to vrijeme trebao biti u skoli.
Sto radis kod kuce, zasto nisi u skoli ?
Paa, znas tata, stavio sam dinamit u mantil naseg
ucitelja !
Stooo ? Mars natrag u skolu da se ispricas svom ucitelju
!
Koju skolu tata ?
#
Polazu studenti ispit iz fizike. Profesor
upita prvog ispitanika, sto bi ucinio da se vozi u
vlaku koji juri sto kilometarana sat a u kupeu paklena
vrucina, a ventilacija ne radi.
Pa otvorio bi prozor.
Odlicno, a sada izracunajte kojom bi se brzinom izmjenio
sav zrak u kupeu, uzevsi u obzir brzinu vlaka, velicinu
kupea i velicinu otvora prozora rece profesor.
Student nije mogao rijesiti zadatak, te padne na ispitu.
Na hodniku ga upita kolega sta je bilo i ovaj mu isprica.
Ulazi sada taj kolega na ispit, i profesor mu postavi
isto pitanje.
Ovaj odgovori, da bi skinuo kaput.
Dobro rece profesor, ali vrucina je uzasna, i nije
dovoljno sto ste skinuli kaput.
Pa ja bi se skinuo u gace.
No ni to nije dovoljno, inzistira profesor.
Skinuo bi se sasvim gol.
Dobro, rece profesor, ali u kupe ulaze dva pedera.
Padobro profesore, neka me i izjebu, ali prozor necu
otvoriti pa gotovo.
#
Leti hrust a kita mu u zavojima.
Upita ga drugi hrust sta mu se to desilo.
Ma pusti, zajeb. Jucer ti ja letim visoko u ugledam
u travi jednu prekrasnu krijesnicu.
Spustim se iz zaleta i zavucem joj bez pitanja.
A ono bio upaljeni opusak.
#
Uhvatili policajci cigu da sverca sol.
Upita ga inspektor, pa dobro Cigo, i prije rata smo
te toliko puta ulovili, pa i sada, a uvijek svercas
samo sol.
E gospon inspektor, svercao bi i ja aute ili dijamante,
ali ni ranije ni sada nemam moralno politicku podobnost.
#
Razgovaraju dvije djevojcice od 12 godina.
Upita prva, reci mi da li ti drkas kada si sama.
Paa da, ponekada.
I ja, rece prva.
A jeli se vec i jebes ?
Da, ponekada.
I ja, rece prva.
A sta vise volis od to dvoje.
Paaa, zamisli se prva, ipak jebati se, znas upoznam
vise ljudi.
#
Umrla starica od 90 godina i dosla na
poslijednji sud k Svetom Petru.
Da li si grijesila, upita ju Sveti Petar.
Nikada Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu
i isla u crkvu.
A seks.?
Nikada Sveti Petre, ja sam jos nevina.
Okrene se Sveti Petar i dovikne: Andjele, donesi krila.
Staa, biti cu andjeo.? rece bakica.
Neee, biti ces guska.
#
Jedna dama iz Zagreba bila na turistickom
putovanju po Indiji.
Izmedju raznih znamenitosti Indije, vidjela je i fakira,
koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala.
Vidjevsi to, prisjeti se dama da kod kuce ima muza,
koji bas nije osobito seksualno snazan, te upita fakira
nakon zavrsene priredbe, da li on zna da bi mozda
svirka na frulici mogla i na kitu njezinog muza djelovati,
kao sto djeluje na zmiju.
Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj pokloni jednu
frulicu pa neka proba.
Kada se vratila kuci, i kada su legli u krevet prije
spavanja zena izvadi frulicu pa zapocne svirati.
Primjeti da se muzu u predjelu donjeg trbuha pocela
izdizati plahta, i kada je ocijenila da je dovoljno
visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije trbuh svoga
muza.
I ugleda jednu glistu, koja mu je izasla iz guzice
kako plese.
#
Jednog dana dotrci sqwo od poglavice
k vracu u sator i rece:
Ooo, veliko vrac.Veliko zlo. Veliko poglavica tri
dana nista srati.
Vrac, koji je bio dosta napredan, a prije par tjedana
bio je u posjeti bijeloj braci, uzme bocu od litre
sa ricinusovim uljem, a koju je tom prilikom nabavio,
te odlije u manju bocicu kolicinu jedne zlice, i rece
joj:
Neka veliki poglavica to popije i biti ce sve u redu.
Sutradan, opet dolazi sqwo i rece: Ooo, veliko vrac,
veliko zlo.
Veliko poglavica opet nista srati.
Dade joj vrac dva deci ricinusa, te rece neka to veliki
poglavica popije i sigurno ce biti sutra sve u redu.
Treci dan opet utrcava sqwo k vracu i kuka: O veliko
vrac. Veliko zlo. Veliko poglavica opet nista srati.
Naljuti se vrac i dade joj cijelu bocu sa ostatkom
ricinusova ulja neka to popije veliki poglavica, i
biti ce sve u redu.
Nakon pola sata, utrcava u sator velikog vraca sva
izbezumljena sqwo i rece:
O veliko vrac.Veliko zlo... Veliko srati, nista poglavica.
#
Sjedi veliki poglavica na grani drveta
i pusi lulu mira.
Dotrci njegova sqwo pod drvo i nervozno rece:
Veliko poglavica morati otkopati ratnu sjekiru.
Trgne se ljutito veliki poglavica u zaurla.
Sto ? Zar su opet oni sugavi Sosoni napali nase pleme.
Ma neee, treba mi sjekirica da nacijepam sitnih drva
za potpalu.
#
Dva crnca iz Afrike dosli u Evropute
izmedju ostalog navratili u kupleraj.
Nakon izvjesnog vremena iz svoje sobe oglasi se stariji:
Ngomba Mbonga, jesi svrsio ?
Evo odmah cu. Samo da jos oglabam nadlakticu.
#
Upitali Madjaricu, sta vise voli, kada
joj ulazi ili kada izlazi.
Pa znate, ja najvolem kada on strapacira.
#
Dosao peder u mesnicu i trazi 25 dkg
cajne kobasice.
Da narezem na tanke snite, usluzno upita mesar.
Sta ti mislis, da je moja guzica juke box, razljuti
se peder.
#
Dolazi kupac u mesnicu te upita:
Imate prasecu glavu ?
Nee, rece mesar. To se ja samo tako cesljam.
#
Rodi se Muji kcerka, i njegov najbolji
prijatelj Huso odmah dade kaparu da ozeni malu Mejru,
kada stasa. Dao Huso pet tisuca maraka i zlatni sat,
kakav je i obicaj.
Proslo sesnaest godina, i dolazi Huso po svoju nevjestu.
Mujo, vraca Husi novce i zlatni sat govoreci da mu
ne moze dati Mejru.
Pa sto Mujo, zasto mi ne das Mejru za zenu ?
Ne mogu bolan, ona ti se zaljubila u malog Ibru, i
ne ce za tebe.
Pa jebo ga ti Mujo, a sto ti je to pa ljubav ?
Ne znam ti bolan Huso niti ja. Biti ce da je to fukara
izmislila da bi djabe do picke dosla.
#
Bracnom paru u srednjim godinama dosla
u goste mlada gosca.
U jutro muz odlazi u kupatilo, ali vrata zakljucana
i cuje se sa one strane sum pisanja.
Tko to siski, piski, upita on njeznim glasom.
Ja, tvoja zenica, zacuje se sa druge strane.
Ah, to ti soras babo.
#
Nekoliko dana nakon vjencanja, mladi
bracni par ide u kupovinu.
Vracajuci se iz kupovine, on nosi brdo paketa, a ona
se u jednom trenutku spotakne o izbocinu na nogostupu.
On odmah odlozi pakete, klekne pred nju, poljubi ju
u cipelu i njezno zapita: Draga, jesi li se udarila,
da li te boli nogica ?
Nakon dvadeset godina braka ponovo vracajuci se iz
kupovine, ona nosi brdo paketa, a on hoda pored nje
i pusi.
Potepe se ona, padne, raspu se paketi po nogostupu,
a on sa visine progovori:
Pazi kako hodas,..kravo jedna.
#
Sjede na klupi na proljetnom suncu dva
penzionera.
Jedan rece treperavim glasom: Jesi li cuo stari moj,
da ce nam povisiti penzije za pedeset posto ?
Jeeel, rece drugi, tresuci se, to je fino, ali znas,
ja ti bas nisam dovoljno skolovan, pa ne znam koliko
je to pedeset posto.
Prolazeci jedan mladji covjek koji je cuo njihov razgovor
rece:
Ciko, pa to ti je lako, pokaze na svoju ispruzenu
ruku do ramena,vidis, ako je ovo sto posto, presavine
ju u laktu i drugom rukom prekrizi, onda onih pedeset
posto povisice sto ce te ju vi dobiti je negdje ovdje.
#
Stari bracni par. Djeda lezi na kaucu
i cita novine, a baba nesto vrslja po kuhinji.
Odjednom djeda povice, babo, skidaj se, digo mi se,
brzo dodji.
Evo me muzicu, rece baka cvrkucuci, samo da se popisam.
Ma daj babo, jebes pisanje, dodji brzo.
Otrci bakica do zahoda i zacas istrci van.
Djeda rece: Jebi ga babo, zakasnila si, sada se mozes
i posrati.
#
Prva bracna noc, mladenci se svlace,
a ona sva uzbudjena, terese se i blijeda je.
Ne boj se draga, sve ce brzo biti gotovo, rece njezno
mladi muz.
Pa , rece ona, toga se i bojim.
#
Mujo i Huso na prvoj liniji bojisnice
u rovu. Dosulja se do rova njihov komandant te tihi
upita: Sto radite vas dvojica ?
Pa puskaramo, rekose.
Pa kako to puskarate ?
Pa lijepo, malo si pusimo, malo se karamo.
#
Ispruzi Mujo ruku, sa stisnutom pesnicom,
ceska se drugom rukom po dlakama ispod pazuha i rece:
Eee, da su mi tu jos i dva jaja, koju bi ja kurcinu
imao.
#
Prijebalo se Juri, ali njegov mali Ivek
od tri godine nikako da zaspe.
Stavi on maloga na ledja, da se igraju jahanja, nalegne
na Baricu i lagano lakira.
Mali Ivek na ledjima zadovoljno cici.
U jednom trenu rece Jura: Daj Ivek, sad se prihvati
za moja vuha, bude galop.
#
Razgovaraju dva prijatelja, i jedan
se iscudjava:
Te zenske su pravi fenomen. Malo ju njezno ljubis
oko uha, a picka joj odmah proradi, i pocne mrdati
guzicom.
A kada ih ljubis u picku, nikada usi ne prorade, pa
da njima pocnu mrdati.
#
Dodje Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu
i grije ju na peci.
Pa sta radis, bolan Suljo ?
Treniram fiziku.
Pa sto ti je to ?
Kazu da kada zagrijavas neko tijelo da se ono siri,
a kada ga hladis da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram
da vidim da li je to istina.
Dobro, a gdje ti je Fata.
Pa u frizideru. I ona trenira.
#
Na kraju skolske godine, dolazi mali
Ivica kuci a u svjedodzbi sve jedinica do jedinice.
Izgubio godinu.
Roditelji poceli galamu, a mali rece:
Pa dobro, zasto pizdite. I sami stalno govorite, da
je u zivotu najvaznije zdravlje.
#
U skoli uciteljica upita malog Mujicu
da kaze prostu recenicu.
On rece: Vol pjeva. Cijeli razred u smijeh, ali uciteljica
ih ozbiljno prekori, jer Mujica je recenicu tocno
naveo, pa ga iz pedagoskih razloga nije mogla opomenuti.
Rece tada uciteljica: Dobro Mujice, a reci sada prosto
prosirenu recenicu.
Vol pjeva na grancici, rece Mujica. Opet smijeh, a
uciteljica i dalje mora biti ozbiljna.
U redu Mujice, rece ona, hajdemo sada analizirati
te recenice.
Sto je u tim recenicama vol ?
Paaa, pjevac - rece Mujica.
#
Posao Mujo u lov na patke. Odjednom
u sumi naidje na medvjeda.
Proradi u njemu lovacki instinkt, te obje cijevi isprazni
u medu.
Medo se strese,pocisti si krzno od slabe sacme, uhvati
Muju i izjebe ga uz jedno drvo, pa ga pusti.
Ljut i uvrijedjen Mujo sutra sa nesto jacim punjenjem
metaka krene u lov na medvjeda.
Naidje na medu, i opet opali oba metka, ali medo ponovo
otrese sacmu sa krzna, uhvati Muju, ponovo ga izjebe
i pusti.
Mujo nabavi karabin sa pecijalnim metcima za medvjede,
te treci dan ponovo krene da ubije medu.
Kada je naisao na medvjeda, nanisani, opali i promasi.
Medo ga opet uhvati i nategne uz drvo.
Opet ga medo pusta, i progovori: Dobro covjece, daj
se vec jednom opredijeli. Jesi li ti lovac, ili si
peder.
#
U cemu je razlika izmedju jeza i jezice
?
.
.
.
Jez ima jednu bodlju vise.
#
U jednom gradicu u Njemackoj djeluje
mali garnizon Americkih vojnika u kome ih ima ukupno
stotina i kapetan garnizona.
Jedne subote kapetan bio dobre volje, pa svih sto
vojnika pusti u grad, uz uvjet da svi moraju biti
u vojarni najkasnije do tocno u devet sati uvece.
Kapetan jedini ostao dezurati u vojarni.
Doslo devet sati, a niti jedan se vojnik nije vratio.
U devet sati i pet minuta pojavljuje se prvi. Ljutit,
kapetan ga strogo upita:
Zasto si zakasnio ?
Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam
djevojku na kraju grada. I kada sam na vrijeme trebao
krenuti u vojarnu, moj auto se pokvario, ali njen
otac ima farmu, pa mi je posudio konja, i petsto metara
pred vojarnom konj mi uginuo, pa sam dalje morao ici
pjesice, i zato sam zakasnio.
Dobro, rece kapetan, ulazi.
Dolazi za par minuta i drugi vojnik.
Zasto si ti zakasnio ? upita kapetan.
Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam
djevojku na kraju grada. I kada sam na vrijeme trebao
krenuti u vojarnu, moj auto se pokvario, ali njen
otac ima farmu, pa mi je posudio konja, i petsto metara
pred vojarnom konj mi uginuo, pa sam dalje morao ici
pjesice, i zato sam zakasnio.
Ulazi, rece kapetan.
U taj cas dolazi i treci vojnik.
Zasto si ti zakasnio ?
Oprostite gospodine kapetane, ja sam mlad i imam djevojku
na kraju grada. I kada sam na vrijeme trebao krenuti
u vojarnu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima
farmu, pa mi je posudio konja, i petsto metara pred
vojarnom konj mi uginuo, pa sam dalje morao ici pjesice,
i zato sam zakasnio.
Ulazi, rece kapetan
Upravo dolazi cetvrti vojnik, pa peti i tako redom,
jedan po jedan i svi ponavljaju u dlaku istu pricu.
Priblizava se i stoti vojnik. Kapetan totalno izbezumljen,
na granici ludila, vadi pistolj, ubacuje metak u cijev,
plavo-ljubicast u licu urla: Zasto si ti zakasnio
?
Opostite gospodine kapetane, ja sam mlad.... Znam,
zaurla kapetan, i imas djevojku jel, koja zivi na
kraju grada... da, da, bas tako upada u rijec vojnik.....i
auto ti se pokvario ..da, da, .... i njen otac ima
farmu pa ti je posudio konja jeli.... neee.... gospodine
kapetane,nije mi posudio konja !
Nego ?
Nego mi je posudio svoj auto,ali sam petsto metara
pred vojarnom naisao na devedesetidevet mrtvih konja,i
nisam mogao dalje pa sam morao nastaviti pjesice i
zato sam zakasnio.
#
Oprostite zbog duzine vica. Jedan moj
prijatelj je jednom zgodom dosao do dvadesetiprvog
konja, pa su ga ispizdili ko vola.
#
Dolazi srpkinja u knjizaru u Beogradu
i diskretno upita prodavaca:
Imate li nesto dobro od seksualne literature ?
Nee, molim vas, pa tako sto mi ne drzimo, mi smo ozbiljna
knjizara.
Ma sta ne drzite, uzbudi se zena, pa eno u izlogu
vidim knjigu METO DIKA I deo.
#
Dolazi celavac u drogeriju i pita da
li imaju nesto za rast kose.
O da imamo ovaj savrseni losion za rast kose... odlican
je, rece prodavacica.
Ipak, rece celavac, kako mogu znati da je dobar.
Vidite onu nasu blagajnicu, rece prodavacica. Primjecujete
da ima brcice, jeli ?
Da, da, vidim, pa sta ?
E ti brcici su joj izrasli kada je jednom zubima otvorila
zatvarac od ove bocice.
#
Dolazi kupac u zlatarsku radnju:
Dobar dan ! Zelio bih kupiti neki poklon za jednu
damu.
Samo izvolite... rece zlatar, da li je to za vasu
suprugu, ili zelite nesto skuplje ?
#
Bogata americka udovica, u jos pristojnim
godinama, silno se zeljela opet udati. No zaokupila
ju je ideja da mladi covjek za koga ce se udati mora
biti potpuno seksualno neiskusan muskarac koji do
tada nije imao odnose sa zenskama.
Preko jedne detektivske agencije, nasli jednog takvog,
urodjenika cak iz Australije.
Nakon provjere, obavi se vjencanje, te ona svog novog
supruga odvede u najluksuzniji americki hotel, da
bi tu obavili ritual prvog seksa.
Ona brzo odlazi u kupatilo, nestrpljivo se pripremajuci
za seks, te uskoro ulazi u sobu u finoj, zavodljivo
prozirnoj spavacici.
Zapanjeno ugleda, da je soba prazna, i da je njen
novi muz u medjuvremenu sav namjestaj izbacio u hotelski
hodnik pa cak i postelju.
Pa sto si to uradio ? upita ga zena.
Pa znas, ja nisam nikada imao odnos sa nekom zenom.
Ali ako jeto kao sa kenguricama, trebati ce nam dosta
slobodnog prostora.
#
Prolaznik ugleda na prozoru jedne zgrade
zenu, koja jednom rukom trese sisu, a drugom rukom
mase i pokazuje prema trgovini.
Pogleda dolje, a tamo opet jedan muskarac stoji pored
bandere, nateze svoj kurac, i udara nogom po banderi.
Upita drugog prolaznika, jesu li ovo dvoje ludi. A
ne, oni su gluhonijemi.
Ona njemu kaze da ode u trgovinu kupiti mlijeko,a
on njoj odgovara Evo ti kurac, ja idem igrati nogomet.
#
Dolazi mlada djevojka svojoj majci sva
zdvojna i rece: Zamisli mama, tata mi je upravo rekao
da se ne smijem udati za svog momka, jer da mi je
on brat.
Ne brini kceri, samo se ti udaj, nije on tvoj tata.
#
Dosla zena kuci a na glavi skupocjena
krznena subara.
Upita ju muz odakle joj ta subara, a ona rece, da
je kupila srecku i dobila premiju, pa da se novac
ne potrosi bez veze, kupila si subaru, koju je uvijek
zelila.
Nakon mjesec dana dodje kuci u krznenom kaputu.
Odakle ti pa taj kaput.
Zamisli opet sam dobila na lutriji, pa sam si odmah
kupila i kaput uz subaru.
Uvece zamoli zena muza da joj pusti vodu u kadu, jer
bi se okupala.
Kada je dosla u kupatilo, vidi da je vodom prekriveno
samo dno od kade.
Pa zasto si mi natocio tako malo vode.
Pa da ne umocis srecku.
#
Dosao seljak Sime u policiju u Sibeniku,
da mu izdaju putovnicu.
Pa sta ce tebi putovnica Sime, upita ga sluzbenik.
Pa isa bi u Ameriku. Znas, jemam ti ja tamo jednog
strica, koji je prije mnogo godina otisao u Ameriku
i silno se tamo obogatija.
Sada siromak ostarija, pa oslipio, pa me zove da mu
dodjem pomoc brojit dolari.
O sime, pa neka stric dodje sa tim dolarima ovamo,
pa ih i tu mozete brojiti.
Covice, pa ti mene nisi dobro razumija. Ja sam ti
lipo reka, on je siromak oslipia, a nije popizdia.
#
Uzbudjeni gradjanin telefonira policiji:
Dodjite hitno. Maloprije su mi ispred kuce ukrali
auto !
Jeste li vidjeli pocinioce ?
Nisam, ali sam srecom uspio zapisati registarski broj
!
#
Iz male banke u jednom nasem gradicu,
jos prije mjesec dana nepoznati lopovi su opljackali
dva miliona kuna.
Policija jos uvijek vodi intenzivnu istragu sa ciljem
da se utvrdi motiv pljacke.
#
Dolazi glupan u trgovinu i trazi litru
vina.
Hocete bijelo ili crveno ? upita prodavac
Svejedno, to kupujem prijatelju na poklon koji je
slijep !
#
Glupak je dvadeset godina patio od bolova
u stopalima. Tek kada je umro, ustanovilo se da mu
nista nije bilo oboljelo na nogama nego da je uvijek
oblacio lijevu cipelu na desnu nogu i obratno.
Rodjaci su objasnili da je on mogao to sprijeciti
i mnogo ranije, ali se uvijek bojao otici kod ...zubara.
#
Koji je danas datum ? upita tip prijatelja.
Pa pogledaj u novine koje ti vire iz djepa !
Ne vrijedi. To su jucerasnje novine !
#
Gdje si se rodio ?
U bolnici !
Je li ? A sto ti je bilo?
#
Je li ti djeda jos uvijek ziv ?
Nije, jos uvijek je mrtav !
#
Tri tipa su radi nevremena morali prekinuti
svoje putvanje. pa su odsjeli u motelu, no morali
su prenociti u jednokrevetnoj sobi jer su ostale sobe
vec bile zauzete.
No bilo je tako tijesno u jednom krevetu, da je jedan
odlucio sici i spavati na podu pored kreveta.
Nakon pet minuta javi se jedan iz kreveta:
Cuj, nemoj se muciti na tvrdom podu. Sada se mozes
vratiti u krevet, jer ima mnogo vise mjesta !
#
Sjedi tip na grani i sjece ju blize
stablu.
Nailazi izletnik i rece mu:
Nemojte tako rezati granu, pa pasti cete skupa s granom
!
Sto se vas tice, kako ja rezem granu, odgovori nabusito
glupan !
Nakon jos malo piljenja, padne grana i tip sa njom.
Dobro natucen i sav osamucen, dize se tip i razmislja:
Da sam znao da je onaj tip tako vidovit, ja bih ga
i poslusao.
#
Znas, prica zena svojoj prijateljici,
moj muz je takav hipohondar da kada se prehladi odigra
takovu dramu, da ni sama ne znam da li da zovem lijecnika
ili kazalisnog kriticara.
#
Umro dobar vjernik i dolazi pred Svetog
Petra. No cim je dospio pred njega zakuka:
Brrr, ali je ovdje hladno. Ja sam se za zemaljskog
zivota toliko nahvatao hladnoce u mom stanu gdje grijanje
nije funkcioniralo, da bi vas Sveti Petre zamolio
da me posaljete u cistiliste, jer sam cuo da je tamo
toplije nego u raju gdje je sve klimatizirano.
Posalje ga Sveti Petar u cistiliste, i nakon tjedan
dana sidje da vidi da li je sada u redu, jer tip je
bio tako dobar vjernik
da je jedino u raj spadao.
Nadje ga ali Sveti Petar u jednom uglu umotanog u
tri deke kako cvokoce od zime.
Oh, Sveti Petre, molim vas posaljite me u pakao, jer
meni je i ovdje hladno.
Udovolji mu Sveti Petar, no za deset dana podje u
pakao da bi ga odveo u raj kamo spada.
Kada mu je Lucifer otvorio vrata, Sveti Petar iznutra
zacuje krik onog tipa:
Vrata pobogu, vrata. Zatvarajte vrata ! Propuh je
!
#
Lijepi proljetni dan, i guvernanta u
parku sece sa tri male djevojcice.
Jedna ima pet godina, mladja dvije i pol i najmladja
u kolicima sa dudicom u ustima oko deset mjeseci starosti.
Ugleda najstarija djevojcica psa i kuju koji su se
zalijepili te uzvikne guvernanti: Vidi Barice, kako
ovaj zlocesti cuko tuce ovu kujicu.
Srednja djevojcica na to rece: Vraga on nju tuce,
oni se jebu.
A mala u kolicima izvadi dudicu iz usta i rece: Da,
i to s duza.
#
U prodavaoni cipela, jedna dama isprobava
cipele, a mladi prodavac ju posluzuje.U jednom trenutku,
kako je navlacila jednu malo tijesnu cipelu na nogu,
omakne joj se i snazno prdne.
Zeni neugodno i pocne se meskoljiti po stolici ne
bi li proizvela neki slican zvuk.
Na to mladi prodavac rece: Gospodjo, ne morate se
truditi. Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela,
vi ce te se i usrati.
#
Vodi ulicom mlada zena sedmero djece,
sve jedno drugom do uha.
Upita ju jedna prolaznik: Gospodjo, jesu li to sve
vasa djeca ?
Jesu odgovori mlada zena.
O pa vi sigurno jako volite djecu.
Volim, odgovori ona, ali mi se nacin pravljenja jos
vise svidja.
#
Dva pedera se kupaju u bazenu.
Prvi skoci u vodu, a onaj vani ga upita kakva je voda.
O, divna, topla ko kurac, rece onaj iz vode.
Na to se drugi zaleti i vicecuvaaaaj, skacem na dupe.
#
Sta je to bracna demagogija ??
.
.
.
.
Kada muz zenu uvjerava da se od tvrdog kurca dobije
rak na maternici.
#
Kada talijan dodje kuci, on svojoj zeni
kaze- Bona sera
Kada Mujo dodje kuci, on svojoj zeni kaze - Ne seri
bona.
#
Kaze pomfrit pomfritici: Hajde da se
przimo.
Ne mogu rece ona- imam ketchap.
#
Sta je to: U gluho doba noci, cuje se
99 puta tiho tik a jednom snazno dum, pa opet 99 puta
tik, pa jednom snazno dum. i tako duze vrijeme.
.
.
.
Stonoga sa drvenom nogom.
#
Kako ce covjek koji ima govornu manu
i uvijek umjesto slova t izgovara slovo p izgovoriti
u pristojnom drustvu pojam stolni tenis?
.
.
.
.
ping - pong.
#
Kod Aljmasa, Srbin do pasa u vodi. Naidje
drugi i upita ga:
Pa sta radis u vodi.
Jebem Savu.
Pa u Dunavu si budalo.
Na to ce onaj prvi: Savo, izlazi bre na povrsinu.
#
Dosao Mujo u Ameriku. Iskrcao se u Njujorskoj
luci, te posao naci mozda neki posao. U djepu ima
sam pola dolara a gladan.
Ugleda na jednom uglu prodaju Hot Dog, ljudi to kupuju
i jedu a cijena upravo pola dolara.
No ne zna sto je to, ali ima u djepu i rijecnik pa
prevede vruci pas.
Zakljucio da su to sendvici od pasjeg mesa, ali bio
je gladan i kupi jedan.
Kada je dobio pecivo i prodavacica mu ugura kobasicu
unutra, pogleda u to i rece:
Jebo te Alah. Jeste da je od pasijeg mesa, nije svinjetina,
ali kuda bas mene da dopadne kurac od psa .
#
Dolazi tip u salon za masazu u Zagrebu,
te kada je odabrao maserku ona ga povede u sobu i
dok su se svlacili upita ga ona:
Slusaj, nisi li ti onaj poreznik iz Opcine ?
Jesam, pa sto !
Nista, samo da znam. S tobom cu zapoceti sa pozom
broj 61 !
A sto ti je to ?upita poreznik sumnjicavo.
Ma to ti je zapravo poza broj 50 iz figura veneris,
samo uvecana za 22 % PDV-a.
#
Dosao poslovni covjek iz Hrvatske na
sastank u Pariz, pa poveo i svoju zenu.
Prije poslovnog sastanka dogovori se sa zenom neka
ona malo hoda po Parizu i gdje ce se naci poslije
podne u sest sati.
No sastanak kratko trajao, i on svrati na Pigal te
odabere jednu dobru macku, no njena tarifa je bila
2000 franaka, a on je u djepu imao samo 1000 u kesu,
pa se nisu uspjeli nagoditi.
Uvece se nadje sa zenom i povede ju u obliznji restoran
na veceru.
Odjednom se odnekuda pojavi ona fufica, pridje njihovom
stolu i glasno rece:
Tako ti i treba glupane skrti. Pa za 1000 franaka
nisi ni mogao naci nista bolje !
#
U Njujorskom stanu gospodje Levy zazvoni
telefon.
Halo ?
Halo, mama, ovdje tvoj sin Abraham. Zovem iz Las Vegasa.
Imam jednu novost za tebe !
Pa kakvu to novost sine ?
Eto, upravo sam se ozenio !
Oh kakvo iznenadjenje, pa zar mi to nisi mogao ranije
javiti.
Znas, bilo mi je nezgodno, jer ona nije zidovka nego
katolkinja !
Oh, sinko.. sto si mi ucinio. Oh Boze, ali... sto
mogu. Jedinac si mi pa sto je tu je...
Ali ima jos jedna stvar mama, ona je od mene starija
15 godina, a i vec je u visokoj trudnoci.
O sine, sine, sto si mi to priredio, no ali ipak moja
si krv, pa da tebi i tvojoj zeni pozelim sve najbolje.
Hvala mamice, no ima tu jos jedna sitnica. Ona vec
ima petoro djece, pa i oni zive s nama !
Oh, Boze, Boze, pa zar si morao svojoj majci tako
da slomis srce, no... ali moj si sin i sto se tu moze.
Ali mama, ima jos samo jedan problem. Nemamo gdje
da stanujemo !
Oh, sine to nije problem, dodjite odmah k meni u Njujork
i evo vam moj stan.
Joj hvala mamice, bas si velikodusna.
Ali kako ces ti ?
Nemoj se za mene nervirati sine. Jer ja cu cim sada
spustim slusalicu, vec biti mrtva!
#
Sef reklame Coca-cola kompanije dolazi
kod Pape i nudi mu deset milijardi dolara, ako se
molitva Ocenasa samo malo u jednom detalju promijeni,pa
uvede umjesto " kruh nas svakidasnji daj nam
danas...." da bude tekst - Coca colu nasu svakidasnju
daj nam danas....
Papa se na taj prijedlog zamisli, no odbije ga.
Izlazeci agent zacuje Papu koji pita svog sekretara.
Slusaj, daj mi reci, koliko jos dugo traje onaj nas
ugovor sa pekarima?
#
Vice ulicni kolporter prodajuci novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset zrtava
do sada !
Prolaznik kupi novine, ali nista o nekoj prijevari
ne pise u njima, no cuje glas mladica koji prodaje
novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset i
jedna zrtva do sada!
#
Dosao Madjar sa svojom zenom Mariskom
u luksuzni hotel i oni prenoce.
U jutro na recepciji dobija racun da plati 300 DM.
Pa ljudi, rece on, pa sto kosta ovdje toliko, zar
tristo maraka za jedno obicno spavanje ?
Pa ovo je luksuzni hotel, rece recepcionar, imate
tu prekrasan bazen.
Znam, rece Madjar, ali ga nisam koristio.
Mogli ste, rece recepcionar.Imate i krasna golf igralista
i teniske terene.
Znam, ali niti to nisam korisitio.
Pa, mogli ste. Imate i nocni bar sa prvorazrednom
muzikom.
Pa ni to nisam koristio.
Mogli ste !
Imate i kockarnicu.
Pa ni to nisam koristio.
Mogli ste !
Dobro na kraju rece recepcionar, platite, pa drugi
put koristite.
Plati Madjar sto maraka.
Jos dvjesto morate platiti.
E dvjesto maraka vam odbijam, jer ste mi izjebali
moju Marisku.
Ma tko je jebo vasu Marisku, prodere se recepcionar.
Pa mogli ste.
#
Dosao Svabo u Sarajevo. Prije nego je
krenuo u Bosnu, rekli mu da su Bosanci dosta tupav
narod.
Hoda ulicom, a u susret mu dolazi Hodza, koji napadno
sepa.
Stao Svabo, promatra Hodzu i poluglasno rece: Stvarno
neki tupav narod. Boli ga noga, sepa, a povezao glavu.
#
Na turistickom putovanju kroz Bosnu,
Svabica u gluvo doba noci sklizne sa ceste svojim
Mercedesom u grabu.
Naidje cestom pjeske Mujo, i ona ga zamoli da joj
pomogne izvuci auto.
Mujo snazan, uhvati Mercedesa za prednji kraj, podigne
ga i izbaci na cestu.
Vidjela Svabica Mujine misice, a i bio Mujo lijep
muskarac, pa ga navuce da ju izjebe.
Ucini to Mujo sa zadovoljstvom.
Odusevljena Svabica dobrim seksom rece Muji: Covjece,
pa ti tako dobro jebes. Mora da si najbolji jebac
u ovom kraju. Ja jos takvoga u zivotu nisam srela.
I daje mu petsto maraka.
A ne, rece Mujo. Huso je bolji jebac od mene.
Ma tko je taj Huso, i po cemu on moze biti bolji jebac
od tebe, upita Svabica.
Ma bona kada ti kazem. On ti je prije pet godina u
ovoj sumi izjebo jednu medvjedicu, i ona mu jos i
danas svako jutro kuci donosi svjezi med.
#
Prolazeci autom po noci kroz Bosnu,
pripisa se Svabi, pa on zaustavi auto uz cestu, ne
gaseci motor, te se popisa pored auta.
No puhne naglo vjetar, zalupi vrata od auta, a vrata
zakljucana i Svabo ne moze unutra.
Naidje odnekuda Mujo, i vidi kako Svabo bijesno drma
vrata od svog auta, ne bi li ih otvorio.
Upita Svabu u cemu je problem, a on mu objasni sto
se desilo i da je kljuc unutri, pa da ne moze otvoriti
vrata. Ujedno upita Muju da li mu on moze pomoci.
Kako da ne, rece Mujo, okrene se, te glavom pukne
u sofersajbu da se raspala u tisucu komadica. Provuce
ruku, izvadi kljuc i dade ga Svabi i lupkajuci se
prstom po celu rece:
Niks snaga, Herr Fritz. Glava !
#
U sklopu mirne reintegracije dosao poslovni
covjek iz Beograda u jednu firmu u Zagreb, a poveo
i svog sincica Jovicu.
Dok je obavljao poslovne razgovore, Jovica kroz prozor
ugleda kako na obliznjoj poljani njegovi vrsnjaci
igraju nogomet, pa dodje k njima i upita:
Mogu li s vama igrati fudbal ?
Upitaju djeca, kakav fudbal, ovdje se igra nogomet.
Odakle si ti.
Paa, ja sam Jovica, iz Beograda. Srbin.
Ne moze, rekose djeca. Ako hoces biti Ivica i Hrvat,
onda cemo te primiti.
Dobro, pristajem.
I tako Ivica zaigra, ali u sred igre, otac zavrsio
posao, pa izisao na poljanu, i ugleda Jovicu gdje
igra nogomet.
Prodere se stari: Jovice, dolazi bre ovamo, pa da
idemo kuci.
Suti Jovica, pa otac ponovo zavice, jos glasnije.
Mali Jovica konacno rece, nisam ja Jovica, ja sam
Ivica.
Ma pizda ti materina balava, koji si mi ti pa sada
kurac pa postao Ivica. Smesta dolazi mamicu ti jebem.
Okrene se Jovica djeci i rece:
Jebi ga decki, moram ici. Sada tek vidim kako je tesko
biti Hrvat.
Eto tek sam dvadeset minuta Hrvat, a vec mi Srbi jebu
majku.
#
U kupeu vlaka, sjedi zgodna zena, a
nasuprot nje muskarac sa lijepo njegovanom bradom
i brkovima.
Da bi nekako uspostavio kontakt, muskarac se pocne
gladiti po bradi i upita zensku: Kako vam se dopada
moja brada.
Ona suti.
Ponovo ce on, ali pogledajte, kako mi je lijepa i
njegovana brada.
Ona opet suti.
Pa gospodjo, zar zaista nemate sta reci o mojoj bradi.
A sta da kazem. Pa ja vec dest godina pisam kroz takovu
bradu.
#
Muskarci koji su celavi sprijeda su
misaoni tipovi.
Muskarci koji celave na potiljku su jebaci.
A sta su onda muskarci koji su celavi i sprijeda i
straga ?
.
.
To su tipovi, koji misle da su jebaci.
#
Marksiticka definicija celavosti:
To je dijalekticka transformacija glave u guzicu,
prvo u formalnom a kasnije i u sadrzajnom smislu.
#
Dva dobra prijatelja, oba siroko celavih
glava,vec se duze nisu vidjeli.
Jednog dana sretnu se na ulici, a jedan ima prekrasnu
bujnu kosu.
U jebo te bog, sto imas dobru periku. Kosa je ko prava,
rece onaj celavi.
Na to ce onaj drugi. Nije to perika, kosa je prava.
Nemoguce, rece celavac i povuce prijatelja za kosu,
ali stvarno kosa prava. Pogleda u vlasiste i zaista
kosa je prava.
Pa kako ti je odjednom izrasla tako lijepa i cvrsta,
bujna kosa.
Ne mogu ti reci, jer ces me zajebavati.
Ma reci mi molim te, dajem ti rijec da te nikada necu
zajebavati.
Pa dobro, rece prvi. Recept je vrlo jednostavan. Kada
god sam bio sa nekom zenskom, ja sam joj se sa celavom
glavom zavukao medju noge i snazno trljao dok se nije
dobro ovlazila. Tako sam upijao zenske hormone, i
eto izrasla mi ova divna kosa.
Ma daj ne seri, rece drugi, da je to istina, moj jezik
bi vec bio kao lisiciji rep.
#
Upita profesor studenticu medicine na
ispitu iz anatomije:
Kolegice, da li znate koji organ u covjekovom tijelu
u odredjenim okolnostima moze da se uveca i do sest
puta u kratkom vremenu.
Mlada studentica pocrveni i obori pogled, te stidljivo
rece:
Znam profesore ali mi je neugodno reci !
A zasto vam je neugodno reci. To je zjenica oka. No
ako mislite na nesto drugo, jednog dana cete se grdno
razocarati !
#
Dosao djeda kod lijecnika da se pozali
da je seksualno potpuno onemocao, te da li mu on moze
pomoci, jer zelje su jos uvijek vrlo snazne.
Nakon sto mu je objasnio da je to normalna pojava
u starosti, djeda to ne prihvaca te ponovo navaljuje
da lijecnik sigurno zna tajnu ali ne ce da mu ju otkrije.
Na kraju popizdi lijecnik i rece mu:
Dobro djeda ima jedan nacin. Odi sada kuci, pa kod
kuce se uhvati za kitu, i natezi ju prema straga.
Kada uspijes vrskom dotaci supak, dodji odmah k meni
u ordinaciju.
Djeda danima natezao i konacno jednog dana dotrci
k doktoru sav uzbudjen. Doktore uspio sam, uspio sam,
navukao sam ga do supka.
Sto sada da radim ?
E, sada ga lijepo poseri, jer ti i tako u druge svrhe
ne moze
posluziti.
#
Dolazi zena k psihijatru i zali se da
joj je muz umislio da je kokoska.
Od kada to kod njega traje ?
Pa vec tri godine !
Pa sto niste ranije dosli ?
Pa do sada je nesao odlicna jaja !
#
Dosla plavusa u trgovinu kupiti televizor.
Kada je pokazala na policu koji televizor zeli, trgovac
joj odgovori:
Plavusama ne prodajem !
Ode ona kuci, osisa se, te ofarba kosu u crno te ponovo
dolazi u istu trgovinu i pokaze istom trgovcu da zeli
kupiti televizor koji pokaze na polici.
Trgovac ju pogleda i ponovo rece:
Plavusama ne prodajem !
Pa covjece,pa kako sada znate da sam plavusa ?
Jednostavno, samo plavusa moze traziti da joj prodam
televizor a pokazivati na mikrovalnu pecnicu.
#
Dolazi mladic ocu svoje djevojke da
bi ju zaprosio te izgovori:
Dosao sam zaprositi picku vase kceri !
Osupnuti otac sa dobronamjernim smjeskom odgovori:
Mora da ste jako uzbudjeni. Vjerojatno ste htjeli
reci, ruku vase kceri.
A ne, prodere se mladic, ne ruku, dosta je meni drkanja,
ja bi vec konacno htio i jebati.
#
Priljubi se uz broj 6 broj 9.
Gade jedan, moze te biti sram, rece sestica.
#
Vozi tip bicikl ulicom i odjednom mu
u oko padne upotrebljeni prezervativ.
Ugledavsi osvjetljen samo jedan prozor na drugom katu
zgrade pored koje se vozio, tip otrci gore na drugi
kat i pozvoni.
Zacuje se muski glas iza vrata: Tko je ?
Tko je gore u osvjetljenoj sobi sa ulicne strane ?
upita tip.
Moja kcerka !
A tko je sa njom u sobi ?
Moj buduci zet! zacuje se odgovor iza vrata.
E onda sam vam samo dosao reci da je vas buduci unuk
upravo izbacen kroz prozor !
#
Rece student kolegi:
Za mene je seks prljav !
Da znas i jeste, odgovori kolega, ako se radi kako
valja !
#
Osnovac Ivica, super odlican djak, jednog
dana napisao uzasnu zadacu.
Uciteljica nije mogla doci k sebi i hitno pozvala
njegove roditelje u skolu da vide sto je to Ivica
napisao.
Dosli roditelji i uciteljica im da zadacu da procitaju.
U biljeznici pise: Idem ja tako ulicom, i u jednoj
vezi vidim veliko zuto govno, i odmah znam, da je
to govno od mog prijatelja Marka, jer on uvijek jede
zgance.
Idem tako dalje, i u parku uz klupu vidim jedno veliko
bijelo govno, i odmah znam da je to govno od mog prijatelja
Perice, jer on uvijek jede kravlji sir.
Idem dalje i uz jedno drvo vidim veliko zeleno govno,
i odmah znam da je to govno od mog prijatelja Kikija,
jer on uvijek jede spinat...
Zaprepasteni roditelji takodjer nisu mogli doci do
daha, dok u jednom trenutku otac nije upitao:
Molim vas, a koja je bila tema zadace ?
Paaa, rece uciteljica, u nuzdi se poznaju prijatelji.
#
Uskoro opet uciteljica zove roditelje
da vide sto je sada napisao mali Ivica.
Tema zadace glasi: Jedan dan u mom zivotu.
Ivica napisao: U jutro de probudim, operem zube i
umijem, pa se obucem, i tada spremim knjige za skolu.
Mama mi napravi dorucak, pa poslije dorucka se obucem,
obrisem picku, i krenem u skolu....
U uzbudjenju zbog te recenice, odjednom se otac udari
po celu i rece:
Pa nije dijete krivo. Znate ja u nasoj kuci obavljam
funkciju predsjednika savjeta stanara, pa mi svako
jutro netko na vrata napise picka, a Ivica ima zadatak
da to prije odlaska u skolu obrise.
#
Dosao zeko lavu da se potuzi na medvjedicu,
koja ga svaki mjesec kada ima menstruaciju uhvati
i ugura u picku, i tako ga drzi unutri tri dana kao
ulozak.
Lav mu rece, da ne zna sto da mu savjetuje, ali neka
nabavi neki zenski casopis, pa neka procita sto bi
drugo mogla koristiti medvjedica, pa neka joj to kaze.
Slijedeci mjesec doleti do zeca bijela sova i rece:
Slusaj ti, picka ti materina, jesi li ti taj pametnjakovic
koji je medvjedici rekao da su danas u modi ulosci
sa krilcima ?
#
Nakon vise godina, sretnu se dva prijatelja
na trmavajskoj stanici.
Nakon sto su se izljubili i ispozdravljali upita prvi:
Pa kako zivis ? Pricaj mi o sebi, da li si se ozenio
?
Nisam rece drugi.
Pa sto cekas ?
Tramvaj !
#
Poletio avion pun putnika. Pilot pozdravlja
putnike, a stjuardesa ih pocela posluzivati. Zaboravio
pilot iskljuciti mikrofon, pa se obraca kopilotu govoreci:
Jos malo pa cemo postici visinu od deset tisuca metara.
Tada cemo ukljuciti popiti kavu, ukljuciti automatskog
pilota i izjebati stjuardesu.
Stjuardesa trceci krece u pilotsku kabinu, ali ju
putem zaustavi jedan putnik i rece:
Mlada damo, pa ne morate trcati. Culi ste i sami da
su rekli da ce prvo popiti kavu.
#
Siromasna obitelj sa cetvero djece,
ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi
sa roditeljima.
Jedno vece polijegali u krevete, a zeni se prohtjelo.
Rece joj muz: Pa pricekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se najstariji sincic.
Tata, sada mozes, djeca su zaspala.
#
Zasto zenske u jutro kada se probude
cesu oci ?
.
.
Zato jer nemaju jaja !
#
Digo se djedi od 80 godina, i vice babi.
Skidaj se babo, digo mi se.
Moze djeda, ali gdje ti je prezervativ ?
Pa sto ce ti prezervativ. Imas 78 godina, nema opasnosti.
Kako nema. Bas jucer sam u novinama procitala da se
od starih jaja moze dobiti salmoneloza.
#
Gledaju Mujo i Fata pornic. Uspalio
se Mujo i zove Fatu u krevet. No ona se ne da, hoce
vidjeti kraj filma.
Mujo otisao u krevet, ceka Fatu, i na kraju i ona
se pojavi.
Pa dobro Fato, vec mi je tri puta pao dok nisi dosla.
Pa koji te je kurac zanimao na kraju filma.
Pa htjela sam vidjeti oce li se poslije tako dobre
jebacine i uzeti.
#
U prvom razredu osnovne skole, mala
Marica pita uciteljicu:
Gospodjo uciteljice, da li moja baka moze zatrudnjeti.
Pa koliko godina ima tvoja baka ?
Osamdeset i dvije.
Pa ne moze Marice, vec je prestara.
A moja mama ?
Paa, tvoja mama moze.
A ja, uciteljice ?
Marice, pa ti si jos mala. Sa sedam godina se ne moze
zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica: Vidis Marice, a meni ne
vjerujes kada ti kazem da se ne moras bojati.
#
Dosao Tarzan u Bosnu. Sjedi u jednoj
krcmi sa svojim domacinima Mujom i Husom i ulazi jedna
macka. Mijau, mijau, rece macka.
Tarzan odmah upita Muju i Husu, zasto ste nogom sutnuli
prije dva dana ovu macku.
Pa kako znas ?
Pa ja znam zivotinjski jezik, i macka mi se tuzi da
ste ju sutnuli.
Oprosti Tarzane, necemo ju vise nikada sutnuti.
U taj cas ulazi pas. Vau, Vau, rece pas.
Opet ce Tarzan. Pa zasto se jucer pucali u ovog psa,
sta vam je skrivio ?
Oprosti Tarzane, necemo vise nikada.
Kad ulazi koza. Meee, meee, rece koza.
Na to ce hitro obojica. Nemoj joj vjerovati Tarzane.
Ta kurvetina laze cim zine.
#
Super kurva je zena, koja se u pustinji
da potucati za saku pijeska.
#
Nestala Fata i dva dana nitko ne zna
gdje je. Treci dan se pojavi kod kuce, sva razjebana.
Pa gdje si bila Fato ova dva dana, upita ju Mujo.
Ma pusti bolan, uhvatila me neka tri tipa, nigdje
pomoci i pet dana me silovali bjesomucno.
Pa kako pet dana, kada je danas treci dan odkada si
nestala.
E pa idem ja nazad na jos dva dana. Samo sam dosla
po moj pribor za osobnu higijenu.
#
Dosla dva tipa u krcmu. Upita ih konobar:
Izvolite, sto cete piti ?
Pa ja bi jednu kriglu piva, rece prvi.
A vi ?
Isto, samo molim vas da krigla bude cista.
Uskoro donosi konobar dva piva, stane kraj stola i
upita:
Kome pivo u cistoj krigli ?
#
Dosao Pasalic u javnu kucu i naisao
na lijepu mladu damu, koja ga je izuzetno zadovoljila.
Kada je sve zavrsilo, on pohvali njeno umijece, pa
joj predlozi da ju uclani u HDZ.
Ona odgovori: Joj na zalost ne mogu. Mama me je jedva
i ovamo pustila.
#
Muskarci koji su celavi sprijeda, su
misaoni tipovi.
Muskarci koji su celavi straga su jebacki tipovi.
Muskarci koji su celavi i sprijeda i straga su tipovi,
koji misle da su jebaci.
#
Ulazi zena u prepun autobus gradskog
prometa i uzdahne:
Jebo te, pun autobus.
Okrene se zena ispred nje i rece:
Jebo tebe !
#
Sretnu se dva pedera, i jedan sav zdvojan
rece:
Strasno se bojim da nisam mozda trudan.
Pa covjece, ne mozes ti zatrudniti, kada nemas maternicu.
Pa toga se i bojim, da nije vanmaternicna.
#
U samrtnoj postelji poluotvorenih ociju,
stari Zidov tiho upita:
Zeno moja draga, jesi li pored mene.
Uplakana zena tiho rece, jesam dragi moj muzicu.
Kceri, jesi li i ti pored mene.
Jesam tatice moj voljeni.
Sine, jesi li i ti ovdje.
Jesam, najbolji oce.
A jesu li moj zet i snaha pored mene.
Tu smo tata, tu smo.
Stari se trgne i prodere se: Pa pizda vam materina,
tko je onda u ducanu.
#
Uhvati peder buhu na tijelu, drzi ju
medju prstima i rece:
Da si veca, sada bi te izjebo u guzicu.
Drugi peder na to rece:
Uf, ako bas zelis, stavi ju meni u supak, pa ju onda
nategni.
#
Igraju golf Isus, Mojsije i jedan djedica
sa bradom do pupka i kosom do guzice.
Udari Isus lopticu, i ona odleti u jednu baru. Isus
krene hodati po vodi, dodje do lopte, i iz druge ju
ubaci u rupu.
Mojsije tada opali lopticu, ali i nju vjetar zanese
pravo u istu baru.
Dodje Mojsije do vode, izgovori carobne rijeci, voda
se razmakne i on po suhom dodje do loptice i u drugom
pokusaju ju ubaci u rupu.
Sada se namjesti djeda. Opali snazno loptu, a ona
opet ravno u baru.
No tek sto ce upasti u vodu, iskoci riba i uhvati
loptu u usta. No nije riba uspjela ni zaroniti, kada
doleti galeb, uhvati ribu i ponese ju u zrak. U letu
riba ispusti lopticu i ona padne ravno u rupu.
Na to rece Isus:
Jesmo li mi ovdje dosli pokazivati nove trikove, ili
igrati golf.
#
Stize telegram seljaku da mu je umrla
punica.
On se odmah digne, uzme cekic i klijesta, te pocne
otkivati Isusa sa kriza iznad njegova kreveta.
Šta to radis, upita ga zena.
On je mene oslobodio, pa pa cu sada i ja njega.
#
Znanstvenici su konacno otkrili porijeklo
prve zene Eve.
Ustanovili su da je ona iz Brckog.
Dokaz ?
Jos i danas se tamo moze dobiti pi*ke za jabuku.
#
Krepao plavusi auto na otvorenoj cesti.
Zaustavi se kamiondjijat e upita sta je bilo.
Ma taj prokleti vjetar,ugasio svjecice.
#
Sjedi na klupi u parku penzioner, i
grije se na proljetnom suncu.
Naidje studentica, te ga upita da li je slobodno sjesti
pored njega na klupu, i sjedne.
Zapocnu razgovor, djeda prilicno vitalan covjek i
lijepo prica.
U jednom trenu studentica ga upita:
Koliko vi godina imate, djeda.
Osamdeset i dvije, rece starac.
Joj, ne bi vam ja dala.
Nista dijete, ne bi ja ni mogao.
#
Sjede dva penzionera na klupi i razgovaraju.
Zali se prvi da ga starost sve vise slabi, i da vise
ne moze tucati nego jednom.
Onaj drugi zadovoljno rece, a ja jos uvijek mogu dva
puta, jedino se drugi put jako znojim.
Pa kako, upita prvi.
Pa znas, o Bozicu je dosta svjeze, ali o Petrovu vec
prilicno prigrije.
#
Dosao student u studentsku polikliniku,
te u povjerenju rece doktoru da je jako zabrinut.
Pa zasto ? - upita doktor.
Pa cini mi se da sam impotentan.
Kako ti se cini.
Znate ne mogu vise od tri puta na dan.
Pa mladicu, vi ste prije previse potentan. Otkuda
vam ideja o impotenciji.
Pa svi moji prijatelji tucaju pet do sest puta dnevno.
A kako ti to znas.
Pa pricaju mi.
Onda sine pricaj i ti.
#
Isti vic, varijanta sa penzionerom,
koji se zali da njegovi vrsnjaci pricaju da tucaju
po vise puta tjedno, a on jedva jednom.
Isti odgovor - pricaj i ti.
#
Kaze Suljo Fahrudinu: Jesi li cuo da
je Mujo u Njemackoj otvorio banku.
Uf, jebo te, pa kako je to uspio - upita Fahro.
Pajserom bolan, pajserom.
#
Idu dva govna ulicom, naidje proljev
i upita moze li on s njima.
Ne mozes. Mi se druzimo samo sa tvrdim momcima.
#
Stoji konj za sankom i pije viski. Dodje
krava i naruci kavu.
Kada joj je barmen dao kavu, ona sadrzaj salice prospe,
pojede salicu a rucku odlozi u tanjiric.
Nakon sto je tako pojela tri salice, plati i ode.
Nasmjesi se barmen i rece konju: Luda neka krava.
Je, rece konj,glupaca,najsladje ostavi.Ipojede ruckice
sa tanjira.
#
Politicki vicevi nisu naivni, i cesto
su opasni i za one koji pricaju, pa i za one koji
slusaju - ponekad.
Vecinom su stari, ali su imena politicara svjeza.
Ime politicara u ovim vicevima je anonimno, pa ga
sami ubacite po volji.
U demokratskim sistemima, kao sto je nas, mogu se
slobodno pisati i imena, ali sa vjerom u postulate
demokracije, ja cu ipak izbaciti ime .
Osobno se ipak ne slazem da je u Njemackoj kila mozga
2 marke.
#
Mesna industrija " Gavrilovic "
kupila novo postrojenje koje je poslijednji krik svjetske
klaonicarske tehnologije. Na svecano pustanje u pogon
pozvan je i popularni politicar.
Direktor firme prije pustanja postrojenja u pogon
objasnjava uzvanicima funkciju stroja koji je pred
njima.
Vidite, ovaj stroj ima samo jednu rupu pri dnu i ovo
zeleno dugme.
U rupu se utjera svinja, i nakon stiskanja dugmeta,
nakon par minuta na drugoj strani izlaze gotove kobasice.
Nas politicar da bi se nasalio na to rece:
Vrlo interesantno. Zamislite kada bi netko patentirao
obratno, pa da se ugura kobasica u rupu, a da izadje
svinja.
Direktor ce na to: Pa to nije potrebno patentirati.
Taj patent je vec primjenio vas tata.
#
Politicar se sretne sa poznatim kompozitorom
i kantautorom i ovaj ga pozove kuci na veceru.
Kada je politicar nakon vecere dosao svojoj kuci,
rece zeni:
Zamisli, kako li samo zivi ta objesna aristokracija.
Da ti ne pricam da je kompozitorov stan raskosan gotovo
kao i nas, ali da ima u WC-u skoljku od suhog zlata,
to je upravo nevjerojatna objest.
Ali ne ce biti valda da je skoljka od zlata.
Ma je, je, zeno. Ja srao u nju. Cisto zlato.
Joj muzu, pa to moram vidjeti. Daj se potrudi da te
ponovo pozovu na veceru, pa i mene povedi.
Uskoro uslijedi poziv, te se politicar sa suprugom
spremi i kada su pozvonili na kompozitorova ulazna
vrata, otvori ih sincic od kompozitora i povice uzbudjeno:
Tata, tata, evo opet dosao onaj ciko sto nam se usrao
u trubu.
#
Dosla majka lijecniku sa sincicem od
dvije godine, koji vec sedam dana nema stolicu.
Lijecnik pregleda dijete i rece zabrinutoj majci.
Nije to nista strasno. Ja za sada ne bi dijete trovao
kojekakvim kemijskim sredstvima i lijekovima, nego
vi odite kuci, stavite dijete na lonku i stavite pred
njega novine sa slikom nekog lokalnog politicara.
Uvjeren sam da ce za deset minuta biti sve u redu.
Otisla majka kuci, stavila dijete ne lonku, ali u
novinama ne nadje sliku lokalnog politicara, no nadje
sliku naseg politicara (iz gornjih viceva).
Dijete se prosere u roku od tri minute, ali vise ne
prestaje srati te majka nakon tri dana odjuri sa djetetom
istom doktoru.
Upita ju doktor: Pa ciju ste sliku djetetu pokazali.
Pa znate, nisam nasla sliku lokalnog, nego onog naseg
politicara.
Mislila sam da je to svejedno.
Uhvati se doktor za glavu i rece: Pizdarija, sta cemo
sad. Pa kako ste mogli biti tako nepazljivi i djetetu
dati dozu za odrasle.
#
Jesi li cuo da je nas politicar drzao
katedru na filozofskom fakultetu ?
Nemoguce, pa on nije profesor.
Je,je, drzao je katedru dok je njegov majstor ukucavao
eksere u nju.
#
Bio cigo u gradu, pa bio i u kinu. Kada
se vratio u svoje naselje cergi, okupili se cigani
uz vecernju vatru i cigo prica kako je bilo.
Udjem ti ja tako u veliku kucu, sve okolo svetli u
pizdu aterinu, i hocu da udjem u dvorance, kad se
tamo ispreci neki debelji u generalsku uniformu i
pita me gde mi je karta.
Nemam kartu, reko ja.
Pa bez kartu ne mozes u kino, rece mi debelji, a ja
odma vidim, kako govori, to ti je neki Aljbanac.
Pokaze ti on meni neko staklo, iza njega sedi picka
lepa bre ko vila, ja njoj dade novci, a ona meni neko
papirce.
Ocu sada da vlezem u dvorance, ali dodje ti neki drugi
tip u kaplarsku uniformu, i rece da moram da skinem
kaput i da mu ga dam.
Zajebe on mene dok se nisam snaso, skide mi kaput
sa ledja i odnese u neko rupce gde je bilo jos puno
kaputi.
Ode ja opet da vlezem u ono dvorance, a opet se ispreci
oni debelji u generalsku uniformu.
Daj da ti ga odcepim, rece on Ma sto bre da mi odcepis,
pizda ti materina, Pa ova karta, sto ju drzis u ruku.
Ma u usta da te jebem, kako da mi odcepis ova karta,
sedam sam ju banki platio, sedam ti majki jebem,i
jos sam kaput zalozio.
Svadjasmo se mi tako, na kraju on meni odcepi kartu,
ali sam ga ipak zajebo. Osto meni veci komad karte,
a njemu manji.
Udjem sada u dvorance, a tamo mrak ko u supku. Vec
predstava pocela.
Seo ja na prvu stolicu, kraj neka kurvetina, a ona
pocne da vice da je to mesto zauzeto. Ocito ceka u
mrak da dodje neki jebac.
Dotrci opet, onaj debelji, pa mi rece, ako budem pravio
i dalje pizdarije, da ce me izbaci van.
Upali ti on neki plajvaz, sa tanko svetlo ko shor
iz pizda od moju Milevu.Odvede me u prvi red, i posedne,
bog te jebo ko ministra, a ono slika od filjm mi pred
nos.
Gledam u filjm, a ono dosla banda, sulja se da ubije
serif.
Viknem ti ja na serif, cuvaj ledja, ovi ce te ucmekaju.
Dotrci opet oni debelji, pa rece jos jedna pizdarija
i letis van.
Ma kako mozes da budes takav, pa da pustis da ucmekaju
Serif, pitam ga ja, a on nista, samo me gurnu u sediste.
No makla se banda. Serif ide po ulica, kada vidim
banda se sakrila iza neka kola i nisani na serif.
Skocim ja i vicem na serif, ne idi dalje, skloni se,
ce te ovi banditi ucmekaju, ce se pruzis ko magareci
kurac po patos.
Kada eto ti opet oni debelji, jebem mu sestru, ufati
me za vrat i izbaci iz kino.
Ma ja sam odma od pocetka vidio da su banda i debelji
u neki pokvareni savez.
No dobro sam prosao na kraju. Otiso ja po svoj kaput,
i vidim das banku, dobis kaput. Ja dao tri banke i
uzo tri kaputii eto me sada opet zif i zdrav medju
vama braco cigani pred nasu cergu.
#
Dosla ciganka na pregled kod doktora,
i on joj rece da se svuce iza paravana.
Doktor u medjuvremenu, dok se ona svlacila pregledao
drugog pacijenta,zaboravio na nju i nakon jos dva
pacijenta sjeti se da je ciganka iza paravana.
Povice: Jesi se skinula ?
Jesam, rece ona, a ti ?
#
Dosla ciganka na pregled, i cim
je usla u ordinaciju kod doktora pocela skidati gace.
Ej, rece doktor, pa nisam ti rekao da se skines.
Oh, oprosti gospon doktor, ja sam ti nesto rastresena,pomislila
sam da sam kod advokata.
