Se sei alle prime armi, ti potrà sembrare che i Fessi si assomiglino tutti e che non ci siano grandi differenze tra un Fesso e l'altro.
Verissimo, i Fessi hanno tutta una serie di caratteristiche e comportamenti pressoché comuni a causa del noto meccanismo chiamato Branco.bat.
Pure, con l'aumentare dell'esperienza, ti accorgerai che esistono tipologie ben precise e questa distinzione ti sarà molto utile, dal momento che anche se un Fesso resta sempre e comunque un Fesso, possono cambiare i metodi di occuparsi di loro.
Quelli che seguono sono solo esempi, brevi note tratte a caso dal mio personale taccuino di caccia, ma credo rendano l’idea.

Immune dall’aria beota che caratterizza spesso la sua specie, esiste il Fesso Triste, che si vede spesso camminare a testa bassa, da solo, con l'aria di cane bastonato; in genere non attacca mai per primo, ma al minimo segno di attenzione da parte tua darà la stura ad un fiume di disgrazie, dolori, mestizie, malattie, sfighe in modo tale da farti sentire un verme di fronte a quella collezione di miserie. Non farti ingannare: il Fesso Triste il più delle volte gode di ottima salute e buon appetito.
Talvolta il Fesso Triste è un parente che, protetto e giustificato dai vincoli familiari, è molto più aggressivo e vi telefona anche in piena notte per comunicarvi l'ultima disgrazia di turno o per aggiornarvi sull'andamento del suo enfisema, così che dopo tu non riuscirai più a chiudere occhio mentre il maledetto ronferà della grossa.

Tutti poi abbiamo avuto a che fare con un Fesso Altruista, razza pericolosissima; specializzato nel fare piaceri non richiesti che ti mettono nei casini più atroci: cerca di rappacificarti con la ex-moglie dalla quale sei appena riuscito a liberarti con notevole esborso economico, se vai in ferie si offre di dare l'acqua alle tue piante e ti riduce il cortile ad una risaia; ti aiuta a parcheggiare e ti fa tamponare la macchina dietro, ecc. ecc.
Dopo il disastro, di fronte alle tue sacrosante ire, si limiterà ad un "Ma io pensavo che..." con un sorriso sulle labbra che non farà altro che aumentare la tua rabbia (repressa, visto che in fin dei conti devi ammettere che l’idiota ha agito per il tuo bene) e quindi non te la senti nemmeno di prenderlo a calci.

Spesso il Fesso Altruista, ad esempio quando si tratta di un amico o vicino di casa che insiste nel sistemarti l’antenna perché lui queste cose le sa fare (dopodiché riesci a vedere solo Teleisernia in bianco e nero), ricopre anche la tipologia del Fesso Tecnico, tanto eclettico quanto improbabile: lavatrici, computer, ferri da stiro, animali domestici, motorini, e quant’altro al mondo non hanno segreti lui; in realtà il Fesso Tecnico ha nel Frullatore una serie di dati notevole sia per l’enorme quantità che per la totale incongruenza.
Il Fesso Tecnico si differenzia dal Fesso Che Sa Tutto per il fatto che ad una millantata conoscenza teorica aggiunge una esperienza (naturalmente falsa o quantomeno approssimativa) sul campo, qualunque esso sia.

Se per un qualche caso nella vita ci tocca frequentare ospedali, cliniche e simili, è facile incontrare due tipologie differenti del Fesso Medico: il più comune è quello che insiste a trattarvi con familiarità, da vecchio amico: da' sempre del tu, ti molla pacche sulle spalle anche se sei andato da lui per una clavicola rotta, sorride e ridacchia sempre, anche se vi ha appena detto che c'è un tumoretto da togliere, si sente in obbligo di sollevare il vostro morale con amenità del tipo:
"Male alla gamba? Beh, allora la tagliamo! Uah uah uah!"; "Mal di testa? Buon segno, vuol dire che ce l'hai! Uah uah uah!"; "Se la puntura fa male? No, a me no di sicuro! Uah uah uah!"
e tu lo guardi con disprezzo e ti domandi se non è forse vero che le lauree le vendono a un tanto al chilo. Se poi la situazione è veramente grave, alza gli occhi al cielo, in cerca di aiuto dalle potenze superne, e poi se ne esce con dei "Beh beh beh..." o degli "Uhm, però però..." che la dicono lunga sulla sua affidabilità.
Alla fine ti propinerà quantità industriali di pillole, supposte, fiale e fialette varie di cui non conosce assolutamente gli effetti ma gli piacciono tanto per via di quei bei nomi strani, soprattutto quelli che finiscono in “ax”, “ox” o “ix”.

L’altro tipo di Fesso Medico è l'opposto del primo: sempre serissimo, fin dal primo momento vi guata come se cercasse i sintomi di un qualche morbo sconosciuto e incurabile.
Poi ti fa spogliare, ti palpa, ti ausculta, indaga sulla tua vita privata, ti ficca robe strane in bocca e altrove e se ti azzardi a dire che hai solo una caviglia gonfia ti rimbecca con un secco: "Zitto! E' forse lei il medico?" e incomincerà ad prescriverti analisi complete di sangue, feci, urina, catarro, mucosa nasale, esami e radiografie di ogni tipo, misura e genere, prelievi organici di polmoni, bronchi e frattaglie varie; nel frattempo vi racconterà per filo e per segno di come il paziente di suo collega "...tutti pensavano fosse una semplice storta e poi... morto!" mentre tu ti consumi gli zebedei in doverosi atti scaramantici.
Se è in vena, ti prescriverà anche una TAC e un controllo oculistico.
Quando poi alla fine torni da lui con un carrello con risultati, referti, lastre, ecc. , con il portafoglio decisamente più leggero e con la caviglia ormai fuori uso, egli controllerà attentamente ogni cosa con occhio grifagno e alla fine, scoprendovi perfettamente sano, butterà in aria le carte dicendo: "Questi imbecilli sono degli incapaci!" e ti ordinerà di rifare il tutto presso un altro ambulatorio o struttura.

Sempre più comune, il Fesso Affarista aggredisce i malcapitati al bar, in treno, dove capita: ti si piazza davanti e gesticolando come un ossesso incomincia a blaterare di investimenti, mercati finanziari, banche, valori azionari, cambi internazionali.
E' relativamente innocuo ma se gli dai retta, senti il Frullatore e il Giroscopio marciare alla grande: "... il toyotismo non rende più, non c'è più il mercato di vent'anni fa: ogni partita fa storia e sé e oggi come oggi se vuoi fare i quattrini, guarda, molla la Corea e i loro computer che sono finiti e investi nella produzione bananifera del Belize...".
Quando non c'è nessuno ad ascoltarlo, tira fuori il telefonino con cui sembra vivere in simbiosi e con toni di voce molto alti (i suoi deliri sono riconoscibili anche a duecento metri di distanza) e talvolta con un falso accento milanese, incomincia a far finta di parlare con un non meglio identificato "avvocato" o "ingegnere" usando ripetutamente termini come "trend", "target", "Dow Jones", "project financing".

Comunque, finchè resta a distanza e soprattutto finché non tocca quattrini altrui, è tutto sommato relativamente innocuo come relativamente innocuo a prima vista sembra essere il Fesso Morto, che in realtà continua la sua opera anche dopo la sua dipartita; infatti questo si è preparato la tomba per tempo, si è scelto il loculo, la lapide e tutti gli altri accessori del caso (se è un Fesso Ricco, le cui Bestialità vanno a braccetto con il conto in banca, si farà costruire il Mausoleo per tempo...).
Il Fesso Morto lo riconosci dall'epigrafe lunghissima, su cui spiccano dichiarazioni spudoratamente false fra le quali “fulgido esempio di onestà, fedeltà ed amore per il lavoro -o per la famiglia, o la patria, o altro ancora-” è tra le più ricorrenti.
Il Fesso Morto spesso è un Generale, o un Alto funzionario, o un Re o un Alto prelato: in questo caso sarà identificabile anche dalla propria statua o da un busto che non è mai somigliante, ma sempre molto più bello dell'originale.

Non occorre invece un granché d’esperienza per individuare il Fesso da Supermercato, esemplare comunissimo che vedi girare nei reparti con la bava alla bocca e gli occhi spalancati buttando nel carrello una serie di porcherie ignobili che lo attraggono per i colori, i buoni premio, il nome, il vomitevole pupazzetto di plastica spacciato come regalo, tutto insomma fuorché per motivi legati alla qualità o alla convenienza.
Esamina il materiale contenuto nei vari carrelli: la qualità del Fesso da Supermercato è proporzionale alla quantità di merce reclamizzata alla televisione.
Verifica anche le confezioni: dove ci trovi su scritte del tipo “supermaxisbiancantissimo”, “iperformula futuribile megarinnovata”, ecc., sai di trovato un Fesso di un certo spessore, perché solo a grossi Fessi sono indirizzate infamie del genere (tra parentesi, anni addietro quando era di moda il termine “biologico”, una ditta, la “Real, non si vergognò di presentare un detersivo per lavatrici sul cui fustino era scritto “Lava triologicamente” con buona pace dei Fessi cui il messaggio era destinato).
Quando vai a fare la spesa, puoi anche fermarti ad ascoltare i discorsi che i Fessi da Supermercato -in massima parte casalinghe, ma non solo- fanno fra loro a proposito di famiglia, telenovelas e quant'altro; attenti però: è un'attività temeraria, fallo solo se sei di stomaco forte.

Altri discorsi da ascoltare con attenzione -e questi molte volte con sincero spasso- sono quelli del Fesso da Museo: le Bestialità di costui vengono sparate a raffica e in quantità industriale dal Frullatore, specialmente quando il Fesso sta accompagnando i figli o la sventurata fidanzata; lo potrete sentir delirare di “intima compostezza cromatica in armoniosa leggiadria, di chiara scuola postfiamminga” o di “fluida congiunzione tra le ispirazioni di un Tiziano e la lucida follia del Caravaggio” mettendo assieme termini sentiti chissà dove, chissà da chi, chissà in quale occasione senza aver la più pallida ma proprio la più pallida idea di quello che sta dicendo.
Attenzione: più è Fesso e più a voce alta parla; se le sue Bestialità le dice in televisione, allora è un critico d’arte.

A proposito di televisione, tieni conto che il Fesso Televisivo come definizione ricopre due ruoli ben distinti: da una parte il Fesso che ama perdere gran parte del suo peraltro inutile tempo davanti alla televisione (e su questo non vale la pena di soffermarsi, tanto è ovvia e lampante la sua condizione), dall’altra quello che per questo o quel motivo ritrovi dentro la televisione a partecipare a giochi a quiz, a talk-show, a quel genere di trasmissioni insomma il cui scopo è esibire in pubblico dei Fessi per dimostrare ai Fessi che seguono da casa queste trasmissioni che esistono dei Fessi più Fessi di loro e farli quindi sentire meno Fessi.
Se hai trovato questoconcetto complicato, rileggi il tutto più lentamente.
Degna di memoria la Fessa Televisiva che, intendendo guarire l'impotenza del marito, se lo portò ad uno di questi programmi sputtanandolo davanti a sei milioni di Fessi Televisivi (spettatori); il tapino si impiccò la sera stessa.
Lascio da parte volontariamente quei Fessi che alla televisione ci lavorano, che se non altro per la quantità meriterebbero un esame a parte.

Altro Fesso degno di nota per potenza, quantità e pericolosità è ovviamente il Fesso Burocrate, che alligna in uffici pubblici, ministeri, ecc.
Bisogna tenere conto del fatto che in tali luoghi ogni minima cosa è fatta e costruita a misura di Fesso: funzioni, programmi, regolamenti, orari, iter burocratici, normative di vario genere, insomma tutto, ma proprio tutto, dalla più piccola circolare di un comune di qualche centinaio di anime alla Direttiva Esecutiva Ministeriale con Priorità Assoluta che parte dalla capitale, tutto si compone in una apoteosi del Fesso tale che, pur col dovuto orrore, arriva ad una perfezione anche estetica.
Questo Fesso rappresenta da sempre la quintessenza della sua specie e grazie ad un tale habitat egli non solo sopravvive senza alcun problema, ma si moltiplica in modo esponenziale, obbligando qualsiasi altra persona ad adeguarsi alla sua propria follia.
In tal modo il Fesso Burocrate, almeno per chi non sia in grado di individuarlo, si identifica con lo Stato e con la Legge e di conseguenza può incutere rispetto e anche timore, specialmente ad altri Fessi, quelli appartenenti alla categoria dei Fessi in Branco.

I Fessi in Branco sono ad un livello molto basso, sono quelli che hanno da tempo rinunciato anche ad avere un Frullatore od un Tilt personale e che basano la propria vita su un Frullatore o un Tilt altrui. Sono quelli che per fare gli spiritosi ripetono le stupidaggini che hanno sentito in televisione, quelli che continuano a votare il partito di maggioranza perché “tanto vincon sempre loro” (giuro che ne ho conosciuto una che mi ha detto proprio così), quelli che usano termini come “boombastic” perché “è trendy” (documentato anche questo).
I Fessi in Branco, nonostante la loro evidente pochezza, sono tenuti in alta considerazione dai Fessi presenti nelle alte sfere, perchè proprio da loro nascono i volontari per il fronte, i martiri per questa o quella fede, i fanatici di ogni risma e colore. Il colore di moda oggi è il verde.

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