BOBBY BROWN GOES DOWN

(Bobby Brown se agacha)

 

Hola, amigos, soy Bobby Brown

Dicen que soy el chico más lindo de la ciudad

Mi auto es veloz, mi dientes brillan

todas las chicas saben que pueden besarme el culito

 

Aquí me ven, en un famoso colegio

vestido elegantemente y comportándome cool

Esta porrista quiere ayudarme con mi examen

dejaré que ella haga todo el trabajo,

y quizás después la viole

Oh, Dios, soy el Sueño Americano

creo que no soy demasiado extremista

y soy un flor de hijo de puta

voy a conseguir un buen empleo y ser millonario

 

La Liberación Femenina

comenzó a surgir por todo el país

Les diré algo, amigos:

yo no estaba preparado para ello

cuando me garché a una tortillera llamada Freddie

Después hizo un discursito

oh, intentó hacerme decir "cuando"

Puso mis pelotas en un florero,

pero dejó la pija afuera

creo que todavía está unida al cuerpo,

pero ahora dispara demasiado rápido

 

Oh, Dios, soy el Sueño Americano,

pero ahora huelo a Vaselina

y soy un infeliz hijo de puta

soy un varón o una mujer... no sé

 

Así que fui y me compré un traje sport

agito unas monedas,

y aún soy bastante adorable

Conseguí un trabajo como disc jockey radial

y ninguno de los fisiculturistas

se dio cuenta de que soy un homo

Eventualmente yo y un amigo

nos metimos en el Sadomasoquismo

puedo estar cerca de una hora en la Torre de Poder

siempre y cuando me hagan una Lluvia Dorada

 

Oh, Dios, soy el Sueño Americano

con un aguijón clavado en el culo hasta hacerme gritar

y haré cualquier cosa para seguir

me paso las noches despierto diciendo:

"¡Gracias, Fred!" ¡Oh Dios, Oh Dios, soy tan fantástico!

Gracias a Freddie, soy un espástico sexual

y mi nombre es Bobby Brown

miren como la chupo

y mi nombre es Bobby Brown

miren como la chupo

y mi nombre es Bobby Brown

miren como la chupo

 

DISCO BOY

(Muchacho de la Discoteca)

 

Muchacho de la disco, corre al baño, nene

y péinate

Muchacho de la disco, tuerce tu boquita

y cepíllate los hombros

porque puede haber caspa metida ahí

 

Muchacho de la disco, eres el Rey de la Disco

oh, ¿no crees que con la disco

algún día llegarás lejos?

 

Chica de la disco, eres lo más

necesitas un muchacho de la disco

para tratarte suavemente

bailará contigo toda la noche

¡No le toquetees el pelo!

pero puedes besarle el peine

 

Muchacho de la disco, corre al baño, chico

y péinate

Muchacho de la disco,

¡si la sacudes más de tres veces ya es otra cosa!

¡te estoy mirando!

 

Muchacho de la disco,

todas las noches de aquí para allá

hasta que la chica de la disco indicada

caiga en tus redes

y te llene de amor

 

Las charlas de la disco son tan formales

baila boogie tirado en el piso

un trago disco, una guiñada disco

nunca vas a hacer caca, eso es lo que tú crees

nunca vas a hacer caca, eso es lo que tú crees

nunca vas a hacer caca, eso es lo que tú crees

etc.

 

Muchacho de la disco, tienes otra oportunidad

para peinarte

Muchacho de la disco, están cerrando el bar

y ella se va con tu amigo...

Muchacho de la disco, así son las cosas

así que suénate la nariz y haz otro intento

mañana será otro día.

Muchacho de la disco, nadie comprende

pero agradece al Señor que tienes manos

para hacerte la del mono

y sacar así tu disco-tristeza

 

Esta noche es amor disco

asegúrate de lucir bien

Esta noche es amor disco

asegúrate de lucir bien

 

GOBLIN GIRL

(Chica duende)

 

Hob-nobblin

con el duende

la Chica Duende

del mundo misterioso

 

Hob-nobblin

con el duende

ella está de negro y verde

porque es Noche de Brujas

 

Vestida con harapos negros,

zapatitos verdes

y el pelo enredado

En la Noche de Brujas

en el baile de disfraces

ella es la Chica Duende

y puede hechizarlo todo

 

Ella es un duende

Ella es la Chica Duende

Ella es un duende

Ella es la Chica Duende

ando cojeando por el duende

Chica Duende... Chica Duende

 

A muchas chicas les gusta

vestirse de bruja

a muchas les gusta

vestirse de reina

Para mí, la mejor forma en que una chica

puede vestirse

es con un Traje de Duende

(se ven tan monas...)

 

Cuando eres un duende

no hay problemas

cuando eres duende

comienzo a tambalearme

 

Todo de rosa

algunas tostadas

Chicas Duendes

de todas partes

lucen bien de cualquier manera

cada Noche de Brujas

puedes escucharme decir

"Chica Duende... ahora tú"

 

Hob-nobblin

con el duende

La Chica Duende

del mundo misterioso

etc.

 

IN FRANCE

(En Francia)

 

Estamos tocando en una carpa

eso nos permite pagar el alquiler

si puedes acostarte con una ciudadana

es todo un acontecimiento

en Francia

en Francia, allá

en Francia

 

Las chicas son todas picantes

los chicos son todos dulces

la comida no es demasiado mala

y orinan en la calle

en Francia

allá en Francia

allá en Francia

en Francia

 

Tienen enfermedades

como nunca has visto

tienen una misteriosa forma de tirar la goma

que te pone el pito verde

en Francia

allá en Francia

allá en Francia

en Francia

 

Tienen un café

que erosiona las tazas

y cuando vas a hacer caca

tienes que ir de parado

en Francia

allá en Francia

allá en Francia

en Francia

 

Si no andas con cuidado

se te pegará en los cachetes

olerás como un nativo

por un par de semanas

en Francia

allá en Francia

allá en Francia

en Francia

 

Estamos ansiosos por regresar

se hace muy excitante cuando

los caniches "reaccionan"

en Francia

allá en Francia

allá en Francia

allá en Francia

en Francia

nunca hagas chuparte el pito

en Francia

 

HE'S SO GAY

(Él es tan gay)

 

Él es tan gay

es tan gay

es muy muy gay

él es tan gay

es tan gay

y le gusta serlo

con sus llaves a la derecha

se pone forros todas las noches

él es tan gay

es tan gay

es como CASI TODOS SON HOY

 

Él es feliz

es feliz

tiene un rol que quiere cumplir

él es feliz

es feliz

es un cowboy por un día

 

Por supuesto, no se va a dormir satisfecho

sin una cuota de carne en el trasero;

vayamos en skate

a Santa Mónica ya mismo

 

Quizás quiera que le den una paliza

quizás se coma un cadenazo

quizás su amante deba agradecerle

por la forma en que riega

sus gotas de LLUVIA DORADA

 

Él es tan gay

es tan gay

de alguna manera es dueño de la ciudad

podría decirse.

Hoy en día es un poco diferente

con todas las lycras y prendas de algodón teñido

y todos los chicos vestidos de cuero son PRÍNCIPES

hey, hey, hey

por favor, no te hagas el desentendido

 

¡Podrías ser como él

EN CUALQUIER MOMENTO!

Quizás tengas una chance

para pedir prestado

su bouquet

y quizás después... ¡QUIZÁS DESPUÉS

todos SEAMOS GAYYYS!

¿REALMENTE QUIERES LASTIMARME?

 

SEX

(Sexo)

¿Qué es de lo que todos hablan por ahí

SEXO

cuando quieren ser suaves y dulces?

SEXO

¿Qué es lo que anda brotando de costa a costa

SEXO

en las fiestas de bongóes y en sus tostados de salchicha?

SEXO

Incluso las Cristianas recién convertidas

SEX

se hacen culear de vez en cuando

SEX

Quieras o no quieras

SEXO

apuesto que mientes si dices que no

Algunas chicas lo prueban y se ponen a dieta

luego se lamentan porque engordan demasiado

¿quién quiere montarse a una tabla de planchar?

No tiene nada de divertido... ya lo probé

Haz crecer carne alrededor de tus huesos

haz el amor con el pibe de tu barrio

y mientras lo haces recuerda esta frase

que el Sniffer siempre dice:

"CUANTO MAS GRANDE SEA EL ALMOHADÓN, MEJOR SERÁ EL BOMBEO

CUANTO MAS GRANDE SEA EL ALMOHADÓN, MEJOR SERÁ EL BOMBEO

CUANTO MAS GRANDE SEA EL ALMOHADÓN, MEJOR SERÁ EL BOMBEO

CUANTO MAS GRANDE SEA EL ALMOHADÓN..."

No importa si eres joven o vieja

SEXO

no actúes como si estuviera hecha de oro

SEXO

Lo necesitan las chicas tanto como los chicos

SEXO

quizás puedas usar una sorpresa proteica

SEXO

Acostados o parados

SEXO

si te gusta, dale no más

SEXO

En cualquier momento, en cualquier lugar

SEXO

¿por qué crees que está creciendo ahí?

SEXO

Algunas chicas lo prueban y no les gusta

se quejan porque no dura demasiado

¿quién se quiere montar a una debutante?

hablan mucho... se mueven muy rápido

 

Mira la escena mientras te mueves

puedes estar muy caliente interiormente

y cuando el tren pega la curva

chequea los matorrales que hay en el otro lado

"CUANTO MAS GRANDE SEA EL ALMOHADÓN, MEJOR SERÁ EL BOMBEO

CUANTO MAS GRANDE SEA EL ALMOHADÓN, MEJOR SERÁ EL BOMBEO

CUANTO MAS GRANDE SEA EL ALMOHADÓN, MEJOR SERÁ EL BOMBEO

CUANTO MAS GRANDE SEA EL ALMOHADÓN..."

 

TITTIES & BEER

(Tetitas y cerveza)

 

Era una noche oscurísima

la luna ni se veía

las estrellas no brillaban

porque el cielo estaba demasiado cerrado

Escuché el aterrador viento

vi unos árboles horribles

había un hombre-lobo aullando

cerca de donde estaba yo

 

Soy perverso y malvado,

sabes que no soy un marica

Conseguí una tetona llamada Chrissy

les estoy hablando de ella, mi moto y yo...

y ese viaje a la Montaña del Misterio, misterio

 

Noté que incluso los grillos

actuaban de manera extraña allí arriba

así que creí que lo mejor

era tomarme una cerveza

dije "dame un poco de esa que estás tomando..."

pero no hubo respuesta

porque ella había desaparecido

 

"¿Dónde están esas tetas que tanto me gustan?

¡¿y dónde está mi maldita cerveza?!"

comencé a gritar,

y luego escuché un ruido como de rama mordida,

y el diablo apareció....

era así de grande...

 

Tenía un traje rojo

y en la frente el pelo le terminaba en forma de "v"

tenía una cola puntiaguda

y olía a azufre

sí, era él, juro que era él

Tenía carne humana clavada en sus garras

y saben, a mi me pareció que era carne de teta

le dije "¡hijo de puta!"

porque me puse furioso

Bueno, él sólo atinó a sacarse los restos con hilo dental

y a limpiar su colmillo

Así que le disparé con mi pistola:

BANG BANG BANG

 

El pelotudo comenzó a reír y dijo "guarda eso...

sabes, me la comí toda... y ahora ¿qué tienes que decir?"

¿TE COMISTE A MI CHRISSY?

"¡Sí! ¡Tetas y todo!"

¿Y QUE PASO CON LA CERVEZA?

"¿Esas que venían en unas latas así?"

¿TAMBIÉN SUS BOTAS?

"¿Por qué habría de mentirte?"

MIERDA, ¡DEBÍAS ESTAR MUY HAMBRIENTO!

"Sí, así es"

¿ACASO NO TE PAGAN BIEN POR HACER TU TRABAJO?

"No puedo quejarme cuando llegan los cheques..."

BUENO, QUIERO A MI CHRISSY Y QUIERO MI CERVEZA,

ASÍ QUE MEJOR SERÁ QUE LAS VOMITES, DIABLO, ¿ENTENDISTE?

"¡Métete la lengua en el culo, motociclista! Soy el Diablo,

¿entiendes? ¿Qué me darás a cambio de tus tetas y cerveza?

Supongo que habrás notado que tengo un contrato aquí..."

CLARO QUE SÍ, HIJO DE UNA GRAN PUTA,

ESA ES QUIZÁS LA ÚNICA RAZÓN POR LA CUAL APRENDÍ A LEER...

DAME ESE PAPEL... PUEDES APOSTAR TUS BOLAS A QUE VOY A

FIRMAR... PORQUE NECESITO UNA CERVEZA

¡Y ES LA HORA DE APRETAR TETAS!

"No puedes engañarme, tío... no eres bueno para eso...

creo que debes enterarte de la clase de almas que tengo...

tengo las de Milhous Nixon y la de Agnew también...

y esos dos tarados eran peores que tú..."

BUENO, HAGAMOS UN TRATO SI CREES QUE ESO ES ASÍ,

ES DECIR, ERES EL DIABLO, ¿QUE ES LO QUE TE PROPONES?

"Espera... comienzo a dudar si dices que quieres hacer un pacto conmigo"

MUY BIEN

"Se supone que no deberías querer hacer un pacto conmigo"

AH, PERO SOY MUY DIFERENTE A TUS CLIENTES TÍPICOS, DIABLO

"La mayoría de la gente no quiere hacer un pacto conmigo"

SÓLO ESTOY INTERESADO EN DOS COSAS: TETAS Y CERVEZA, ENTIENDES...

"¿Qué? ¿Tetas y cerveza?"

TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA...

"No eres la persona correcta..."

TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA, TETAS Y CERVEZA...

 

"¡NO! No firmes, dame tiempo para pensarlo... o sea...

espera un minuto, flaco... ¡porque esa es Tinta Mágica!"

 

Y entonces el diablo vomitó y de él salió mi chica

y en todo el mundo se escuchó

cómo sus tetas hicieron "flop flop"; dijo:

"ME CONSEGUÍ TRES CERVEZAS Y UN PUÑADO DE CALMANTES,

VOY A REVENTARME UN POCO, Y USTEDES, PAYASOS,

¡PUEDEN IRSE AL CARAJO!"

Y luego nos mostró su dedo

estaba rígido y erguido,

ahí fue cuando el diablo se tiró un pedo

y ella salió volando por sobre el acantilado

oh... tiempo de joda...

El diablo estaba enfurecido

me fui a mi departamento

Juro que no sé

¡cómo llegó ella hasta allí!

Juro que no sé

¡cómo llegó ella hasta allí!

etc...

 

WE'RE TURNING AGAIN

(Volvemos de nuevo)

 

Volvemos volvemos

volvemos volvemos

Volvemos de nuevo

 

Tomaban un montón de ácido

para ver si encontraban la Verdad

está ahí, está ahí

está ahí, está ahí

y aquí abajo también

 

Vivían en un montón de nada

pensaban que lucían muy bien

nunca se preocupaban

siempre estaban apurados

por autoconvencerse de que lo que hacían

era realmente muy divertido

Ellos creían lo que decían los diarios

y las revistas que definían su folklore

Nunca podían reírse de quiénes ni de qué creían que eran

ni tampoco de lo que pensaban que deberían ser

Eran completamente vacíos

y sus vidas eran inútiles

así que qué carajo les importaba

No tenían sentido del humor

ahora ya no tienen nada de qué reírse

ni siquiera de ellos mismos

 

Volvemos volvemos

volvemos volvemos

Volvemos de nuevo

 

El año es 1967. Jóvenes enloquecidos por la droga descubren la vagancia como forma de vida

 

Eran suaves, eran blandos

usaban sábanas aromatizadas

parecían fans de Donovan

Iban por ahí con estúpidas flores

en el pelo y en todas partes

trataban de metérselas en los caños de las pistolas

a los policías y a otros guardianes de la ley

que intentaban zarandearlos y aplastarlos

pero ellos estaban convencidos de toda esa mierda

así que no les importaba un carajo

 

Yo los he visto ajustándose sus vinchas los fines de semana

mientras se drogaban antes de ir a la ciudad

Se la pasaban dando vueltas en Greenwich Village

para comprar posters que luego colgaban en sus pequeños

y secretos dormitorios aromatizados

e iluminados con luz negra de Long Island

mientras cantaban "¡Jimi, volvé!"

regresa y ajusta el distorsionador de los muchachos...

tu niebla era tan púrpura

que hacía que tu eje fuese audaz como el amor

Ahora Jimi acopla,

regresa y acopla ######

puedes acoplar el distorsionador de tu wah-wah

mientras te agachas e incendias el escenario

 

Volvemos volvemos

volvemos volvemos

Volvemos de nuevo

(repite)

 

Podemos darlo vuelta y repetirlo

y volver atrás en el tiempo

por los recovecos de nuestras mentes

en la Víspera de la Destrucción

podemos actuar como si fuésemos algo realmente especial

 

Podemos meternos en la bañera

con ese otro tipo, Jim

y hacer que tenga más cuidado

Podemos visitar a la Gran Mama

y palmearle la espalda

cuando coma su sándwich

Podemos cuidar de Janis

cuando se deprime tanto

al punto de no poder soportarlo más

Podemos reírnos de los chistes de Keith Moon

y del televisor color

que tiró por la ventana del segundo piso

 

Todos vuelven

pero nadie puede hacerlo como ustedes

si escuchasen la radio y lo que tocan hoy

podrían afirmar sin temor a equivocarse

que esos boludos realmente los necesitan

 

Volvemos volvemos

volvemos volvemos

Volvemos de nuevo

(repite cuatro veces)

 

DUMB ALL OVER

(Totalmente idiotas)

(Cuarto de hotel, cuarto de hotel)

Quienquiera que seamos

de dondequiera que vengamos

deberías haber notado

que nuestro comportamiento es estúpido

y el que nuestras chances mejoren

va a llevar mucho más

que intentar erradicar

a la otra raza

o la otra lo que sea

de la faz del planeta

de un saque

 

La llaman LA TIERRA

que es un nombre un tanto idiota

pero está bien puesto

porque actuamos de la misma forma...

Somos totalmente idiotas

totalmente idiotas,

sí que lo somos,

totalmente idiotas,

aquí y allá

totalmente idiotas

blancos y negros

gente, no nos hicieron del todo bien

 

Bobos a la derecha

bobos a la izquierda

fanáticos religiosos

por TV todas las noches

diciendo que en la Biblia

está toda la verdad

Hacen que los detalles

suenen realmente escalofriantes

acerca de qué hacer

con los imbéciles

que no creen en este libro

 

No puedes correr una carrera

si no tienes pies

pronto no habrá calles

para que los tontos hagan jogging

ni para que los perros rastreen

Eso es lo que pueden

conseguir los fanáticos religiosos

(no digo que vaya a evaporarse

o desaparecer

sólo que se verá como algo feo

por miles de años...)

 

No puedes manejar una nación

en base a un libro de religión

ni por un montón

ni un puñado ni un conjunto

de reglas estúpidas

de tiempos remotos

diseñadas para hacerte

sentir fenomenal

mientras doblegas, ensartas y mutilas

a esos ateos del estado vecino

 

¡A LAS ARMAS! ¡A LAS ARMAS!

¡Hurra! esto es grandioso

dos piernas no están mal

sobre todo si hay una caja

para mandárselas a mamá

como souvenir, dos orejas (¡abajo!)

no son de ella, no son de él (pero, ¿qué importa?)

el LIBRO SAGRADO dice:

"¡será así!"

Pero el libro de ellos dice:

"VENGUEN LAS CRUZADAS...

con látigos y cadenas

y granadas de mano..."

¿DOS BRAZOS? ¿DOS ARMAS?

toma otra y otra

Nuestro Dios dice:

"¡no hay otro!"

Nuestro Dios dice:

"¡está todo bien!"

Nuestro Dios dice:

"¡este es el camino!"

 

El libro dice:

"Quemen y destruyan...

y arrepiéntanse, y redímanse y vénguense, y despliéguense

y avancen bravíamente

hacia el otro lado, a la tierra de esa lacra atea

porque ellos no hacen caso a nuestro libro

y eso los hace ser MALOS

es por eso que debemos triturarlos

y aplastarlos

o conseguir una bomba neutrónica

que los haga desaparecer

dejando sus posesiones justo donde las necesitamos

para usar nuevamente

en templos donde adorar

a NUESTRO DIOS

("¡porque él sabe cuidar los negocios!")

 

Y cuando Su humilde sirviente de TV

con Su humilde pelo canoso

y humildes lentes

y un bonito traje marrón

y quizás una esposa rubia que toma llamados

nos diga que nuestro Dios dice

que está bien que hagamos esto

Entonces, debemos hacerlo

porque si no,

¡no iremos al cielo!

(depende de qué libro estés usando en ese momento... no puedes usar el de ellos... no funciona... son todas mentiras... tienes que usar el mío)

¿No es así?

Eso es lo que ellos dicen

todas las noches...

todos los días...

Escuchen: en realidad no podemos ser estúpidos

si seguimos las ordenes de Dios

hablemos en serio...

Dios sabe lo que hace...

él escribió este libro

y el libro dice:

"Nos hizo a su imagen y semejanza", entonces...

si somos idiotas

entonces Dios es idiota...

(¡y puede que un poco feo también)

Totalmente idiotas, y un poco feos también...

Totalmente idiotas, y un poco feos también...

Totalmente idiotas, y un poco feos también... -etc...

 

CATHOLIC GIRLS

(Chicas Católicas)

 

Chicas católicas

con un pequeño bigote

Chicas católicas

¿sabes como lo hacen

Chicas católicas

en el sótano de la rectoría?

El Padre Riley es un mariposón

pero eso no le molesta a Mary

Chicas católicas en el CYO (Organización Cristiana de Jóvenes)

Chicas católicas

¿sabes como lo hacen?

Chicas católicas no tienen rival

¿Cómo lo hacen, luego del show?

 

Hasta el final

¡hasta ahí llegan!

todos los días

y sus madres nunca parecen enterarse

¡Hip, hip, hurra!

por toda la clase que demuestran

No hay como las chicas católicas del CYO cuando aprenden a chuparla

 

¡están aprendiendo a chupársela

a todos los chicos católicos!

 

Warren Cuccurullo...

Chicos católicos

¡Jovencitos!

¡papito!

...Vinnie Colaiuta...

¿Dónde están ahora?

¿Tomaron ya el voto?

 

Chicas católicas

¡Carmelita Scarfone!

Chicas católicas

¡Hey! ¡Me contagió una venérea!

Chicas católicas

¡Antonia Carbone!

¡Con la lengua como la de una vaca ellas te dan vuelta!!!

 

Venérea vudi tudi

ahora mismo, hasta el final

es como lo hacen todos los días

dondequiera que sus madres las lleven

Matiné ...pásame el pochoclo

no hay como una chica católica

con su mano en la bolsa

mientras está de rodillas

 

Ella está de rodillas

mi pequeña chica católica

 

Con un vestidito blanco

Chicas católicas

nunca se confiesan

Chicas católicas

hay una que es prima mía

¡Me encanta como lo hacen

así que envíame una docena!

Chicas católicas

¡uuuuuuhhhh!

Chicas católicas

¡uuuuuuhhhh!

(etc...)

 

DINAH-MOE HUM

 

No sabría decir de dónde vino

pero me encontré con una dama llamada

Dinah-Moe Hum

Ella se me acercó contoneándose y me dijo

mira, tonto, te apuesto estos cuarenta dólares

a que no me haces acabar

(no lo lograrás)

 

Ella había hecho una apuesta con su hermana

que era un poco tonta

a que podía probar en cualquier momento

que todos los hombres eran una basura

No me importó que me llamase idiota

porque supe enseguida que la haría acabar

(por lo tanto puse manos a la obra)

 

Le saqué las bermudas y revolví mi pulgar

y lo hice rotar en su cotorrita

Empujé y forcejeé hasta que mi muñeca se acalambró

pero ni aún as escuché ningún

Dinah Moe Hum

Dinah Moe Hum

Dinah Moe Hum

De donde viene esta

Dinah Moe Hum

Me pasé tres horas y no obtuve ni una migaja

de la Dinah Moe, Dinah Moe, Dinah Moe Hum

 

Tengo un lugar que me calienta

pero no has llegado allí

Tengo un lugar que me calienta

pero no has llegado allí

Tengo un lugar que me calienta

pero no has llegado allí

Tengo un lugar que me caliente

pero no has llegado allí

Porque no puedo entrar en él

a menos de que salga de él

y tengo que salir de él

antes de entrar en él

porque nunca podré entrar en él

a menos de que salga de él

y tengo que estar fuera de él

para poder meterme dentro de él

 

Ella me miró con ojos vidriosos

y cierta transpiración bovina en la zona del labio superior y dijo:

tan solo maltratame

y habrás hecho la mitad

porque si mi mente está destrozada

entonces a mi cuerpo no le importará

me acaricié la barbilla y dije bueno, bueno, bueno

¿qué clase de cosa hará calentar a esta dama?

 

Reparé en su hermana que sostenía el dinero apostado

y me pregunté en qué clase de viaje andaría la jovencita

el billete de cuarenta dólares ya no me importó más

cuando su hermana se desnudó y se tiró en el piso

dijo que Dinah Moe podría ganar la apuesta

pero ella podría usar un poquito de ......

si yo no estaba saciado aún

Le dije... "sólo porque el sol

deseaba un lugar en el cielo

no había razón para suponer

que no le daría a ella una oportunidad"

Entonces tiré de su pelo,

puse sus piernas en el aire

y le pregunté si tenía piojitos allí

 

(¿Qué quieres decir con piojitos? ¡No tengo piojitos!)

 

Estaba arrodillada con la cola hacia arriba

COLA HACIA ARRIBA

yo estaba dando vueltas y maniobrando

DANDO VUELTAS Y MANIOBRANDO Y UUUUH

se entregó a la sensación

(y se entregó dulcemente)

y comenzó a emitir chillidos

Dinah Moe observaba desde el borde de la cama

con sus labios temblando y su cara enrojecida

algo de baba caía desde el borde de su mentón

mientras observaba el estado en que se encontraba su hermana

Temblaba y se conmovía y se asía a sí misma

mientras su hermana hacía una broma sobre su salud mental

hasta que Dinah Moe finalmente se rindió

Y le dije que lo que realmente necesitaba era un poco de disciplina

 

Besa mi aura... Dora. Umm. Es angora de verdad. ¿Quieren un poco más? ¿Aquí mismo en el suelo? Y qué hay de ti, Fauna. ¿También quieres? Parece que te estás atragantando con algo. Saben, voy a conseguirme un caballo así de grande y cabalgar por la frontera... ¿Les gustan los caballos? ... ¿Dijiste que querías más? Bueno, aquí tienes un poco más. Um, claro...escucha. ¿Crees que te gustaría con un par de pinzas incrustadas con circón? Umm, ¿pinzas? Déjame esterilizarlas. Dame tu encendedor.

 

No sabría decir de dónde vino

pero me encontré con una dama llamada

Dinah-Moe Hum

Ella se me acercó contoneándose y me dijo

mira, tonto, te apuesto estos cuarenta dólares

a que no me haces acabar

No lo lograrás.

Le saqué las bermudas y revolví mi pulgar

y lo hice rotar en su cotorrita

empujé y forcejeé hasta que mi muñeca se acalambró

Y, ¿saben qué?

Escuché un

Dinah Moe Hum

Dinah Moe Hum

Dinah Moe

Dinah Moe

etc.

 

TINSELTOWN REBELLION

(La rebelión de la ciudad de oropel)

 

Desde Madam Wong al Starwood

desde el Whiskey en el Strip

puedes oír los ruidosos y ensordecedores sonidos

de bandas que van a estar de moda

y que conseguirán un contrato discográfico

a través de algún cazador de talentos

Ellos venderán sus culos, pijas y bolas

agarrarán el cheque y huirán del lugar

 

Si son afortunados podrán ser famosos

por una semana o quizás dos

Comprarán ropas horribles

y rezarán para que el negocio no se venga abajo

antes de que alguna estúpida revista

decida que son realmente buenos

Son la banda de la rebelión de la ciudad de oropel

del centro de Hollywood

 

La rebelión de la ciudad de oropel

la banda de la rebelión de la ciudad de oropel

es la pequeña rebelión de la ciudad de oropel

es la banda de la rebelión de la ciudad de oropel

 

Tocaban todo tipo de cosas

y algunas de ellas eran agradables

algunas eran melodiosas

pero luego siguieron el consejo de alguien

Para conseguir un contrato, les dijo

deben ser un poco más "punk"

Olviden sus cualidades y toquen estúpidamente

o de lo contrario se hundirán

Entonces fueron a SIR para aprender riffs ridículos

y para practicar todas las poses

 

Y cuando piensan que lo tienen

comenzarán una nueva carrera

¿que mierda les importa si lo que tocan es sincero o no?

 

¿sabías que en la ciudad de oropel la gente

piensa que lo substancioso es aburrido?

Y si su grupo de New Wave se ve bien

ellos pedirán a los gritos más grupos enfundados en cuero,

grupos de plástico

grupos que se vean realmente afeminados

 

--(cantan "I'll tumble 4 u" de Culture Club)

 

Los aficionados de la ciudad de oropel

vienen a ver y no a oír

Pero una vez más el sistema funciona a la perfección

Funciona para todos esos forros

de las compañías discográficas

que quieren llevarse la pasta que produce

el calor de la gloria en ese podio

donde alguna vez estuvo Jim Morrison

Es la rebelión de la ciudad de oropel

desde el centro de Hollywood.

Una ciudad horrible... y aburrida...

 

VALLEY GIRL

(Chica del Valle)

 

Chica del Valle

ella es una chica del Valle

Chica del Valle

ella es una chica del Valle

OK, regio

SEGURO SEGURO

 

Ella es una chica del valle

en una boutique

OK, regio

SEGURO SEGURO

Ella es una chica del valle

en una boutique

 

Como que, OH DIOS (chica del valle)

como que, TOTALMENTE (chica del valle)

Encino es tan ALUCINANTE (chica del valle)

es como la Galería (chica del valle)

y con todas esas grandes zapaterías

adoro entrar a esas tiendas de ropas y cosas

o sea, me gusta comprar minifaldas y esas cosas

es como ALUCINANTE, porque ahí todos son como

ALUCINANTES, super- superdivinos

o sea, como ALUCINANTES

 

En Ventura, ahí la vemos

acaba de comprarse una ropa "como ALUCINANTE"

agitó su cabeza y dejó volar su pelo

Ella no tiene nada ahí adentro.

 

O sea, el flaqui me preguntó si me gustaba

el sadomasoquismo

yo le dije que o sea...

¿te imaginás yo con una correa de cuero?

Sí, gritando ¡LASTIMAME! ¡LASTIMAME!...

o sea, ¡ESTAS LOCO!

me dijo ANIMAL...

eso porque estaba totalmente ATACADO...

o sea, le dije que era un tipo HORRIBLE

SEGURO...

 

Chica del valle

ella es una chica del valle

Chica del valle

ella es una chica del valle

OK, regio

SEGURO SEGURO

ella es una chica del valle

tan dulce y pura

OK, regio

SEGURO SEGURO

ella es una chica del valle

tan dulce y pura

 

Es realmente triste (chica del valle)

como mi profesor de inglés es como... (chica del valle)

o sea, como el Sr. Bu-Fu (chica del valle)

hablo del Sr. Dios Rey Bu-Fu (chica del valle)

SEGURO, es como un BAJÓN

se sienta por ahí y juega con sus anillos

y como que le gusta tener flirts

con todos los chicos de la clase

es totalmente desagradable

seguro

es un BAJÓN

UNA PÁLIDA TOTAL

 

La última idea que cruzó su mente

tenía que ver con dónde encontrar

un par de jeans que le entraran en la cola

y un lugar para cortarse las uñas de los pies

 

O sea que entré a ese salón, viste

y quería como cortarme las uñas de los pies

y la tipa dijo, oh dios

tus uñas están TERRIBLES

fue como vergonzante

dijo, oh, tus uñas son una PÁLIDA

seguro, o sea

dijo como que no sabía si podía

hacer algo, viste,

fue como vergonzante

 

Chica del valle

ella es una chica del valle

Chica del valle

ella es una chica del valle

OK, regio

SEGURO SEGURO

ella es una chica del valle

y no tiene remedio

OK, regio

SEGURO SEGURO

ella es una chica del valle

y no tiene remedio

 

Mi madre es como un cadete espacial (chica del valle)

me hace lavar los platos (chica del valle)

y limpiar la caja del gato (chica del valle)

SEGURO, es como HORRIBLE (chica del valle)

¡UNA PÁLIDA! (chica del valle)

¡OH MI DIOS! (chica del valle)

 

¡Hola, ajá! (chica del valle)

¿p;iquest;mi nombre? mi nombre es Andrea Wolfson (chica del valle)

ajá, viste, o sea Ondrya (chica del valle)

ajá, ya sé, (chica del valle)

es como...o sea, no hablo en broma

seguro (chica del valle)

o sea ¿qué tiene de malo mi forma de hablar?

(chica del valle)

soy del VALLE, lo sé

pero vivo en una linda parte de Encino

así que o sea es como lindo (chica del valle)

así que estoy como totalmente excitada

oh, mi dios

 

Hola, debo ir al dentista

debo sacarme los frenillos

porque tengo que usar corrector

va a ser una pálida total

estoy enloquecida, seguro

o sea, todas esas cosas que te meten en la boca

se ven HORRIBLES...

las salivás todas...

pero, no sé, será cool, viste...

así vas a poder ver mi sonrisa

será muy cool

aunque quizá no, porque mis dientes

son como muy chicos

pero nada "groso"...

es ALUCINANTE, como COPANTE, viste

Bueno, no soy exactamente FEA o algo por el estilo

es como, o sea, no sé,

vos me conocés, hago como cosas sanas

como jugar al PAC-MAN y como, o sea

como mi madre que me hace lavar los platos

es como un BAJÓN

las cosas que se pegan en los platos

o sea, es como la comida de otro, viste

es un BAJONASO...

un TERRIBLE BAJÓN...

seguro, es como nauseabundo...

un BAJÓN

UNA PÁLIDA TOTAL

un RE BAJONASO

SEGURO, TOTALMENTE...

 

JEWISH PRINCESS

(Princesa judía)

 

Quiero una feúcha Princecita Judía

con uñas postizas largas y el pelo batido

una calentona Princecita Judía

con un aliento a ajo que podría desnivelar a Tacoma

Solitaria en su interior

bueno, ella puede tragarse mi orgullo

 

Quiero una peluda Princecita Judía

con una nariz flamante, que sepa adonde va

Quiero una ardorosa Princecita Judía

con encías gastadas,

que emitan chirridos cuando acabe

no quiero a ningún muñeco

sólo quiero un agujero semita

 

Quiero una amorosa Princecita Judía

Que no sepa un carajo de cocina y se vea arrogante

una viciosa Princecita Judía

para hacerlo con una cachuchita mordedora

hasta el fondo

sólo quiero una princesa para montar

Bueno, desde el comienzo... ¡bailen el twist!

 

Quiero una divertida Princecita Judía

trituradora, paragolpeadora,

con un volcador pre-humedecido

Una desvergonzada Princecita Judía

con tetas titánicas, y acné cubierto de crema

Incluso puede ser pobre

mientras pueda hacerlo en cuatro patas

(llave de vapor)

 

Quiero una delicada Princecita Judía

con un par de hermanas que te saquen ampollas

Una frágil Princecita Judía

con muslos rumanos,

que se escurra y se acueste por dos o tres noches

¿Nadie puede mandarme una princesa que muerda?

¿Nadie puede mandarme una princesa que muerda?

¿Nadie puede mandarme una princesa que muerda?

¿Nadie puede mandarme una princesa que muerda?

 

YO' CATS

(¡Bravo, che!)

 

¡Bravo, che! bravo, bravo

¡Bravo, genio! ¡Qué bien lo hiciste!

¡Estás muerto pero no lo sabes!

¡Jey, hagámonos una línea, ¿dónde está la merca?!

 

Tomá tu violín, tomá tu arco

tocá muchas redondas por las tuyas

Mirá tu reloj, tocá un poco fuera de tono

así la sesión necesita horas extras

(de eso se trata)

 

Jey, saxofón, clarinete,

¿cuántos instrumentos podés tocar?

Reglas especiales te permiten maximizar tus ingresos

Your Girl o Arlyn's... ¿qué importa

con qué agencia trabajas?

mientras le chupes el culo

al contratista para que te vuelva a llamar...

 

Tu carrera puede hacer un parate

a menos de que te arrodilles y le chupes la pija

y cuando las fechas comiencen a llegar en forma continua

puedes limpiarte los labios y esbozar una sonrisa

para demostrarle a toda esa gente en la grabación del jingle

que te gustó eso que acabas de tragarte

 

Jum, jum, comida de perro

crema para la hemorroides,

pero la paga es muy buena

Automóvil nuevo y trajecito sport

"jey, toco mierda, pero amo la pasta"

 

Agradece al sindicato, que es tan bueno

son algunos pocos los que pueden conseguir fechas

esos otros imbéciles con guitarras eléctricas

tienen que tocar por mierda en bares de segunda

 

Vos sí que llegaste, sos cool,

has estudiado en Berklee

y también das clínicas por tu cuenta.

LA MÚSICA HA MUERTO

...pero nadie lloró

 

Bravo, che, bravo, bravo

bravo, genio, ¡bien hecho!

¡Estás muerto!

"Jey, que te vaya bien, amiguito.

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