KAREL'S CHEESE HOUSE

Drie stotterende kerels komen hun stamcafe binnen. Achter de bar staat één van de vaste medewerkers Karel. Karel denkt de drie stotteraars eens te matsen en zegt: "Als jullie zonder te stotteren een drankje kunnen bestellen, krijg je 'm gratis."
De eerste stotteraar begint, haalt diep adem en zegt: "sinas". Hij krijgt een gratis glas sinas van Karel.
Ook de tweede stotteraar haalt diep adem en zegt vervolgens: "cola". En, eerlijk is eerlijk, ook hij krijgt een gratis glas cola.
De derde heeft het wat moeilijker maar uiteindelijk krijgt hij zonder stotteren het woord chocomel uit zijn mond. Karel die vraagt: "Warme of koude chocomel?"
Waarop de derde stotteraar zegt: "k-k-k-k-k-k-k-klootzak".

Een man komt een café binnen, gaat aan de bar staan, haalt zijn oog uit zijn oogkas en rolt z'n oog over de bar.
De barman ziet dit, houdt het oog tegen en rolt het terug. De man pakt z'n oog van de bar en doet het terug in zijn oogkas. Dan loopt hij weg.
De verbaasde barman vraagt aan de man wat dit te betekenen heeft. "Nou", zegt de man, "ik ga weg, ik heb het wel gezien hier!!!!"

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan de bar onder het genot van een pilsje op te scheppen.
"Ik heb 36 wolkenkrabbers en kom uit San Francisco" zegt de Amerikaan "Ik bezit 42 vliegtuigen en kom uit Southampton" pocht de Engelsman "Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen" zegt de Belg.
De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan: "Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers"
Zegt de Brit: "grappig, want ik heb ook maar 24 vliegtuigen"
Vervolgens kijken ze de Belg vol verwachting aan.
"Ok, ok", zucht de Belg, "Ik heb ook gelogen, ....... Ik woon helemaal niet in Antwerpen!"

Stapt een dronken man in de taxi en stamelt tegen de chauffeur: "Nnnaar .....eh.. het..eh..sstassjion, assjeblieft."
Chauffeur: "Ik weet niet of u het weet, maar daar staan we al de hele tijd."
Dronken man: "OK, OK, vvollegende kk..keer nniet wweer zo..zzo hard rrijje."

Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt: Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen? Jan kijkt straalbezopen omhoog, laat een boer, en zegt: Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brand.

3 mannen zitten in een bar, een Amerikaan, een Australiër en een Rus.
Na vele pinten beginnen ze tegen elkaar op te scheppen.
De Amerikaan zegt:
- Ik kan met m'n geweer 3 buffels met een kogel dood schieten.
Ze vliegen met de privé-jet van de Amerikaan naar Amerika in de prairie.
De Amerikaan pakt zijn geweer mikt en schiet...
de 1ste buffel gedood, kogel gaat door naar de de tweede buffel, ketst af op een steen en dood de derde buffel.
Formidabel zeggen de andere twee mannen.
Héla, ze zeggen niets voor niets Buffalo Bill tegen me...
Weer in de bar, zegt de Australiër:
- Ik kan wel 3 kangoeroes met m'n boemerang doden...
Ze vliegen naar de rimboe in Australië.
De Australiër smijt 1tse 2 kangoeroes dood.
De 3de bukt en de boemerang vliegt over hem...
maar de boemerang keert terug en raakt het derde beest ook.
Niet te geloven zeggen de twee andere...
Ik ben bekent als Wild Bill, zegt de Australiër.
Weer in de bar, zegt de Rus:
-Ik kan 3 vrouwen tegelijk bevredigen...
Dat kan niet zeggen de 2 andere mannen.
De Rus laat zijn broek zakken en er hangen daar 3 penissen.
Zegt de Rus, mijn bijnaam is TjernoBil...

Er staan een macho en een echte loser aan de bar.
De macho knipt op een gegeven moment met zijn vingers en er hangen meteen drie mooie vrouwen aan hem.
De loser kijkt vol bewondering toe en besluit even later het ook eens te proberen. Hij knipt met zijn vingers en 'Bats!! Bats!!'
Twee blauwe ogen! Als hij weer enigszins is bijgekomen, gaat hij naar de macho toe en vraagt hem hoe hij dat nou klaarspeelt, met zijn vingers knippen en vrouwen versieren.
'Nou', zegt de macho, 'de vrouwtjes weten dat ik condooms met smaakjes heb, daar kicken ze op.
Je hebt ze in allerlei smaken, en ze zijn er echt dol op.
Je versiert ze bij het leven!!!'
Nou, denkt de loser, naar de winkel en condooms met een smaakje kopen.
Een paar dagen later in dezelfde bar, staan de loser en de macho weer.
De macho knipt weer met zijn vingers en ja hoor, drie vrouwen om hem heen.
De loser doet het even later ook, en zowaar, een niet onaardig vrouwtje gescoord!!
Ze drinken wat, en praten wat, en even later vertrekken ze naar haar huis.
Ze zoenen wat, en even later daalt ze af naar de onderste regionen.
'Ooooh', zegt ze, 'Ham kaas!!!!'
'Shit!! 'denkt de loser..... 'Vergeten de condoom om te doen!!!!!'

Een man besteld in een café 3 borreltjes tegelijk, drinkt ze op, betaalt en verlaat de zaak.
Dit gaat zo drie weken door.
Op een dag informeert de barkeeper naar de reden van deze drinkgewoonte.
"Dat komt zo", zegt de klant, "ik drink niet alleen voor mezelf, maar ook voor mijn 2 broers in Canada."
Daags erop bestelt hij echter maar 2 borreltjes i.p.v. 3.
"Toch niets gebeurd met een van uw broers?", vraagt de barkeeper.
"Nee, nee", antwoord de klant, "maar ik ben gestopt met drinken."

Piet drinkt meer dan goed voor hem is. Een paar keer per week komt ie dan ook lamgezopen thuis.
Zoals vanavond. Hij ligt nog maar net in bed of zijn vrouw pakt een laken uit de kast en hangt het over haar hoofd.
Zo loopt ze rond en roept op horrortoon:
'Hou op met drinken Piet. Hou op met drinken!!!'
Piet richt zich op en vraagt:
' wie ben jij? '
Zijn vrouw:
' Ik ben de duivel !! '
Piet: ' Geef me de hand kerel, ik ben met je zuster getrouwd! '

Symptoom:
Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie:
De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie:
Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Symptoom:
Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie:
Het glas is leeg.
Actie:
Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt

Symptoom:
Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie:
Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie:
Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom:
Voeten voelen warm en nat aan.
Conclusie:
Incorrecte blaas controle.
Actie:
Ga direct naast de dichts bijzijnde hondebezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie

Symptoom:
De bar ziet wazig.
Conclusie:
U kijkt door de bodem van het glas.
Actie:
Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.

Symptoom:
De bar schommelt.
Conclusie:
De lucht turbulentie is ongewoon hoog. Waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie:
De zaak stutten door het plaatsen van een keu door uw jas.

Symptoom:
De bar beweegt.
Conclusie:
U wordt naar buiten gedragen.
Actie:
Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt onvoerd.

Symptoom:
U bemerkt plotseling dat de muur van de bar de zelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie:
U bent achterover gevallen.
Actie:
Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.

Symptoom:
Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie:
U bent voorover gevallen.
Actie:
Handel het zelfde als beschreven bij achterover gevallen.

Symptoom:
Alles is donker geworden.
Conclusie:
De bar is gesloten.
Actie:
Paniek!!!!!

Symptoom:
U wordt wakker en ondervindt dat de het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.
Conclusie:
U heeft de nacht in de goot doorgebracht.
Actie:
Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zoniet verwen u zelf en slaap uit.