KAREL'S CHEESE HOUSE

Ik liep laatst over de markt van Tilburg. Daar stond een man met een wonderdoosje, waarmee hij alle vuile kleren schoon kreeg. Er kwam een vrouw met een vuil overhemd: vette kraag, spetters erop. De man pakt het aan en zegt: "Hoppe, hoppe, hoppe, Even lekker soppen, Even door de doos En het ruikt weer als een roos." En inderdaad, het overhemd was weer kraakhelder. Toen kwam er een vrouw met sokken aanzetten die je van het vuil rechtop kon zetten. De man pakt ze aan en zegt: "Hoppe, hoppe, hoppe, Even lekker soppen, Even door de doos En het ruikt weer als een roos." Komt er een vriendje van Jacques d'Ancona aanlopen met een gore onderbroek van Jacques. De homo vraagt: "Kunt u dit ook schoon krijgen?" De marktkoopman pakt het slipje aan en zegt: "Hopje, hopje, hopje, Even door een sopje, Even door het doosje En het ruikt weer als een... Hopje, hopje, hopje..."

Een man fietst voortdurend langs Paleis Soestdijk. Op een gegeven moment rijdt hij de oprijlaan op en zet zijn fiets tegen het paleis neer. Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door twee marechaussees. "U moet die fiets daar weghalen," zegt de een. "Waarom?" vraagt de man. "Prins Bernhard komt zo langs," zegt de marechaussee. "Nou En," zegt de man, "hij staat toch op slot?"

Henk Angenent en Eric Hulsebosch zitten bij elkaar in de klas. De juffrouw vraagt aan de klas: "Wie kan mij een moelijk woord opnoemen".
De kleine Henk Angenent steekt zijn vinger op, en zegt: "Intelligent".
"Keurig" zegt de juf, en ze schrijft het woord op het bord. "En weet jij ook nog wat dat woord betekent, vraagt de juf aan Henk Angenent.
"Jawel juf, dan ben je slim en knap"
De juffrouw is zeer tevreden. "Wie weet er nog een", vraagt ze.
Eric Hulsebosch steekt zijn vinger op, en roept: "Kritisch".
De juffrouw is weer zeer tevreden, en wederom schrijft ze het woord op het bord. "En Eric, weet je ook nog wat dit woordje betekent."
"Tuurlijk juf", antwoorde Eric Hulsebosch, "da binne die dinge woar oe mie schrieft op de bord"!

Hans Kazan loopt op het naaktstrand en wordt aangesproken door een vrouw die hem herkent.
"Hee u ben meneer Kazan niet?, ik wed dat u nu geen trucjes meer kunt doen!"
"Jawel hoor," antwoord Kazan, "bukt u maar eens voorover"
De vrouw bukt voorover en Kazan springt er op.
"Voelt u mijn duim?" vraagt hij aan de vrouw.
"Jaaah nou!" roept ze.
Kanzan houdt z'n handen voor haar gezicht en roept: "Kijk! Hier heb ik er nog twee!!"

Er is een show, met Ron Brandsteder. Drie kandidaten moeten proberen hun penis zo lang mogelijk omlaag te houden.
De drie kandidaten zijn: Willem, Henk en Jari(*). De drie kandidaten staan klaar, als Tatjana binnen komt lopen. Ze trekt haar BH uit. FLOEP! De penis van Willem gaat al omhoog.
Vervolgens trekt ze haar slipje uit. FLOEP! De penis van Henk....
Ron Brandsteder gaat naar Jari toe en zegt: "Gefeliciteerd, je hebt gewonnen, maar hoe doe je dat toch?"
"Ik zou het niet weten..", zegt Jari.
"Maakt ook niet uit", zegt Ron Brandsteder, "je hebt een reis gewonnen naar Suriname!, met ..... Jos Brink! "
FLOEP!

(*) De naam van degene tegen wie je hem vertelt.

Er zit een man tegenover Tatjana in de trein. De man kan zijn ogen niet van het strakke blousje van Tatjana afhouden. Op een gegeven moment maakt de man een propje van papier en gooit dat met een boogje zo bij Tatjana's truitje naar binnen. "GOAL!", roept hij enthousiast.
Tatjana ziet dat de man zijn gulp op een kiertje heeft staan, en denkt:
"Dat kan ik ook".
Dus Tatjana vouwt ook een propje van papier en gooit dat keurig door de gulp naar binnen.
"GOAL!", roept zij al even enthousiast.
"Nee hoor", zegt de man, "tegen de paal!".

Viola holt staat voor de hemel poort te praten met Petrus.
Zegt Petrus ineens: "Als wat zou je het liefst terug naar aarde willen?"
"Nou" zegt Viola "Dat is een moeilijke vraag.... Nou, eigenlijk wel als varken"
Zegt Petrus "Dat kan niet, je mag niet twee keer hetzelfde!"

Paul de Leeuw zit in de sauna en naast hem gaat een olifant zitten. Op een gegeven moment begint de olifant keihard te lachen. Paul de Leeuw vraagt wat er zo ontzettend grappig is. Olifant: 'Moet jij daarmee eten?'

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: Wat is de afstand aarde-maan? De professor geeft ontmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar.
Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten? Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft... Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?", zegt Bill Gates,"Wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt "ik weet het ook niet..."