KAREL'S CHEESE HOUSE

Een knecht werkt al 30 jaar bij dezelfde boer.
Al die tijd hebben ze nooit gesproken.
'S ochtends is het Hoi, en s'avonds is het Tot morgen.
Op een dag komt de knecht met een nieuwe scooter op het werk, Hoi zegt de boer, mooie scooter!!
De knecht zegt alleen maar hoi terug.
S'avonds om vijf uur zegt de boer tot morgen.
Zegt de knecht NEE ik neem ontslag, maar waarom vraagt de boer?
De knecht: "ach man dat gezeik over die scooter"

Een boer heeft een nieuwe haan gekocht.
Hij zet het beest op het erf neer.
Komt die jonge haan de oude tegen.
Zegt die oude haan: 'Ik vindt het best dat jij hier ook komt, maar ik wil wel mijn eigen kipje houden.'
'Nee', zegt die jonge haan 'als ik hier toch ben wil ik al die kippen hebben ook.'
Oude haan: 'Zullen we er een sprintje om trekken?
Wie het eerst bij het kippenhok is mag ze allemaal hebben.
Maar omdat ik oud ben wil ik wel een voorsprong.'
'Da's goed', zegt de jonge haan.
Dus ze sprinten en sprinten en bijna heeft de jonge haan de oude ingehaald als hij de boer ziet staan met zijn jachtgeweer.
Hij denkt: 'Wat krijgen we nou', en wordt keihard neergeschoten.
De boer loopt terug de boerderij in en zegt tegen z'n vrouw:
'Snap jij het nou, dat was al de derde homofiele haan deze week.'

Een boer heeft drie zoons en 17 paarden. Als de boer komt te overlijden en de notaris leest het testament voor. De 17 paarden moeten als volgt over de 3 zoons worden verdeeld. De oudste krijgt de helft, de middelste een derde en de jongste een negende.
Daar de notaris niet weet hoe hij dit zonder het slachten van een paar paarden moet oplossen, vraagt hij of de zoons soms een oplossing weten. De oudste zoon komt met een idee en zegt: 'We gaan bij de buurman z'n paard halen. Dan hebben we 18 paarden. We nemen hier de helft van voor de oudste zoon. Dat zijn er 9. De middelste krijgt een derde. Dat zijn er 6. En de jongste krijgt een negende deel.
Dat zijn er 2. Wel 9 + 6 + 2 = 17. En dan geven we het paard van de buurman weer terug.'

Een rijke boer vraagt zich al een tijdje af waarom het tussen de middag zo rustig is op zijn erf. Op een dag ziet hij rond dat tijdstip zijn knecht Frans met zijn gulp open in de richting van de schuur lopen.
De boer roept zijn knecht terug en vraagt: "Wat gebeurt er eigenlijk in de schuur?"
"O, we doen daar altijd een leuk spelletje. De meiden moeten hun hoofd in het hooi steken en hun rokken omhoog trekken en achteraf proberen te raden wie van ons... U begrijpt me wel."
"Aan dat spel zou ik wel eens willen meedoen !"
"U mag gerust meespelen, hoor. Per slot van rekening doet uw vrouw ook al wekenlang mee! "

Een boer heeft na een lange tijd eindelijk een Engels toilet laten installeren in zijn boerderij.
Nadat de loodgieter vertrokken is gaat Marie, zijn vrouw, er recht gebruik van maken, maar komt vast te zitten in de pot.
En Marie maar roepen: "Ventje, Ventje, Snel k'zit hier vast."
Het boertje komt aangelopen en denkt: "Hier kan ik beter de loodgieter voor terug halen."
Zo gezegt, zo gedaan. Maar voor hij vertrekt gooit hij zijn pet op de schoot van zijn vrouw.
Na een tijdje komt het boertje terug met de loogieter.
Deze bekijkt de zaak eens zeer bedenkelijk en antwoord na een tijdje tegen de boer: "Uw vrouw kan ik nog wel redden, maar die met zijn pet kan het wel vergeten hoor."

Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten. Opeens pakt de boer de boerin bij haar ene borst en zegt: "Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam, konden we Marietje 1 verkopen".
Hij pakt de andere borst in zijn hand en zegt: "Wanneer hier nu ook nog eens 10.000 liter melk uitkwam konden we Bina 3 ook verkopen".
De boerin bedenkt zich niet en grijpt de boer in zijn kruis en zegt: "Als deze nu eens 10 minuten zou blijven staan, konden we de knecht ook ontslaan".

Een boer heeft overdag hard gewerkt op het land en 's avonds wandelt hij tevreden nog eens over zijn landerijen om zijn werk te controleren. Om te kijken of zijn gewassen al goed opkomen, weet je wel. Plotseling hoort hij ergens in het struikgewas iemand om hulp roepen. Hij loopt ernaar toe en ziet een kabouter in een strik zitten. "Als je me hieruit redt" zegt de kabouter, "dan mag je van mij drie wensen doen.""Ah, zegt de boer, "dat zal ik wel even doen. Dat is voor mij maar een peuleschil. Ik moet er wel even bij zeggen dat alles wat je wenst, voor je buurman verdubbelt wordt zegt de kabouter. Ook geen probleem zegt de boer en hij haalt de kabouter uit de strik. Dus mocht de boer zijn eerste wens doen. "Ik zou wel 10 hectaren grond willen bijhebben" zegt de boer. "Dat kan geregeld worden was hierop het antwoord, maar dan krijgt je buurman wel 20 hectaren grond bij. De volgende dag mocht de boer terugkomen om zijn tweede wens te doen. Als tweede wens zou ik 10 hele mooie vrouwen willen hebben sprak de boer. Je bent niet min zei de kabouter, maar als dat je wens is, dan krijgt je buurman er wel 20. Het gezicht van de boer ging nu wel iets meer richting sip staan. Daags daarna mocht ie zijn laatste wens komen doen. Hij liep naar het kaboutertje toe en vroeg:
Doet het zeer om een bal te verwijderen............?

Een hoer klopt 's avonds bij een boer aan of hij misschien onderdak heeft voor de nacht. "Ga maar in de hooiberg liggen", zegt de boer.
Even later bellen een berentemmer met zijn beer aan met hetzelfde verzoek.
Ook zij worden naar de hooiberg verwezen.
De volgende ochtend vraagt de boer aan de hoer: "Lekker geslapen?"
"Redelijk", antwoordt ze, "en ik heb ook nog wat zaken gedaan. Alleen die vent met die bontjas wilde niet betalen."

Boer komt bij zijn huisarts met een verstopping krijgt vervolgens zetpillen voorgeschreven. Voor in de anus zegt de dokter. Dus de boer gaat terug naar z'n boederij en roept z'n vrouw. En zegt tegen haar:" voor in de anus, maar wat is een anus?" Z'n vrouw weet het ook niet en zegt dan:" misschien bedoelt de dokter wel een steelpannetje met melk. Melk is overal goed voor."
Zo gezegd, zo gedaan. Alleen de klacht verdween niet. Boer gaat weer terug naar de dokter. Die vraagt of de zetpillen hebben geholpen. " Nou dokter," antwoordt de boer " u moet me niet kwalijk nemen maar volgens mij had ik ze net zo goed in m'n reet kunnen stoppen."

Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich een nieuwe volautomatische koeienmelkmachine aan te schaffen.
Zo gezegd, zo gedaan. De machine werkt prima en de koeien produceren steeds meer melk. Dan denkt hij bij zichzelf: die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel meer melk produceren. Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn jongeheer. En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen. Maar na vijf keer is hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uitknop vinden. Gelukkig had hij ook een GSM gekocht toen hij op de moderne toer ging en besluit dus de leverancier te bellen.
"Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldige nieuwe koeienmelkmachine aangeschaft. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem uit moet zetten." "Oh dat is geen probleem," zegt de leverancier, "de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is."