| 41. Arsenicum Er komt een vent bij de dokter en zegt: "Dokter, heb je arsenicum?" Zegt die dokter: "Heb jij arsenicum nodig?" "Ja dokter," zegt-ie, "ik moet van die vrouw af." "Ja jongen, ik begrijp het, maar dat kan je niet met arsenicum doen, daar krijg je de grootste ellende mee. Weet je wat? Je gaat iedere dag zes keer met 'r naar bed. Is ze binnen drie maanden dood." Twee maanden later komt die dokter die man tegen in een rolstoel. "En?" vraagt de dokter. "Ja hoor, dokter, elke dag zes keer. Ze staat nou te tennissen, maar ze weet niet dat ze over een maand dood gaat." 42. Potentie-problemen Er komt een man bij de dokter met potentie-problemen. "Ik kan u helpen," zegt de dokter, "er is zojuist een nieuwe methode uit het Oosten gekomen. Als u zegt: `kom kom', dan komt' ie omhoog. En als u zegt: `nou nou', dan gaat 'ie omlaag, want anders is het zo lastig." De man bedankt de dokter en gaat naar huis. Hij gaat met zijn vrouw naar de slaapkamer. In de badkamer zegt hij "kom kom" en hij krijgt een erectie. Trots stapt hij de slaapkamer binnen. Zegt zijn vrouw: "Nou nou!" 43. De Amsterdamse Wallen Vijfendertig prostituees op de Amsterdamse Wallen krijgen van de dokter een brief dat ze opnieuw gekeurd moeten worden. Ze gaan naar de dokter, en er staat dan ook een rij tot buiten de deur. Er komt een oud tandeloos vrouwtje voorbijlopen, en die vraagt aan een hoer: "Wat is hier aan de hand?" De hoer heeft geen zin om het helemaal uit te leggen en zegt: "We krijgen een snoepje van de dokter." "Dat lust ik ook wel," zegt het tandeloze vrouwtje, en ze sluit achteraan aan in de rij. Uiteindelijk komt dus ook het oude vrouwtje bij de dokter, en de dokter zegt verbaasd tegen haar: "Mevrouw, op uw leeftijd nog?" "Ja," zegt het vrouwtje, "bijten kan ik niet meer, maar zuigen nog goed." 44. Geslachtsziekte Drie mannen zitten in de wachtkamer bij de dokter. "Vreemd is dat," zegt de eerste man: "Ik heb een tennisarm, en ik heb nog nooit getennist." "Over vreemd gesproken," zegt de tweede man: "Ik heb een voetbalknie, en ik heb nog nooit gevoetbald." De derde man zwijgt. De twee mannen vragen wat hem mankeert. De derde man zegt: "Ik heb geslachtsziekte, maar ik heb nog nooit een kip geslacht." 45. Warm Vrouw komt bij de dokter en geeft hem haar plasje. Zegt die dokter: "U woont hier lekker dichtbij." Zegt ze: "Hoe weet u dat, dokter?" Zegt-ie: "Je plasje is nog lekker warm." 46. Pijn aan je arm Er komt een kerel bij de dokter. Zegt-ie: "Dokter, moet u eens luisteren. Ik ben helemaal de ouwe niet meer. Ik krijg vanavond zes leuke meisjes op visite." Zegt die dokter: "Nou, daar weet ik wel wat op, jij krijgt van mij een pracht van een injectie." Dag daarop komt-ie terug. Hij zegt: "Dokter, geweldig! Weer helemaal de ouwe." Zegt die dokter: "Nou, daar ben ik reuze blij om. En heb je geen lichamelijke nadelen?" "Nee, dokter, alleen een beetje pijn aan m'n arm." Zegt die dokter: "Pijn aan je arm?" "Ja, want die zes meisjes zijn niet op komen dagen." 47. De tandarts Een man ligt op de stoel bij de tandarts. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies. De tandarts zegt: "Wat een gat, wat een gat, wat een gat." De patient vraagt: "Waarom zegt u dat drie keer?" Zegt de tandarts: "Dat doe ik niet. Dat was de echo." 48. Blaar Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een blaar op mijn pik." Zegt de dokter: "Laat u maar eens zien." De dokter constateert inderdaad een blaar en vraagt: "Hoe vaak doet u het?" De man zegt: "Ja, als ik 's ochtend wakker word, doe ik het een keer met mijn vrouw, dan een keer in de keuken, een keer voor het ontbijt en twee keer erna, een keer in de gang. Dan ga ik met de taxi naar mijn werk: vrouwelijke taxichauffeuse, een keer op de achterbank, een keer op de motorkap. Dan kom ik op mijn werk: een keer de receptioniste, de telefoniste en mijn secretaresse, dan komt het meisje met de koffie, een keer onder het bureau, een keer op de tafel. Dan begint het tijd te worden voor de lunch, dus: secretaresse, telefoniste, receptioniste, in het restaurant twee keer met de serveerster, dan ga ik weer terug naar mijn werk: receptioniste, telefoniste, secretaresse. Dan komt het meisje met de thee, met haar nog twee keer. En als het dan tijd wordt om naar huis te gaan nog een keer de secretaresse, de telefoniste, de receptioniste, de taxichauffeuse. Dan kom ik thuis, dan neem ik mijn vrouw twee keer voor het eten, na het eten een keer op de tafel, een keer op de bank, in de badkamer, op de gang, voor het bed en twee keer in bed en dan ga ik slapen. En als ik 's morgens wakker word, dan begin ik weer opnieuw." "Tja," zegt de dokter, "dan denk ik dat het daar door komt." "O gelukkig dokter," zegt de man, "ik was al bang dat het van het masturberen was." 49. Klok- en hamerspel Er komt een bekakte man bij de dokter en die zegt: "Dokter, kunt u eens kijken naar mijn klok- en hamerspel?" De dokter onderzoekt hem, en na een tijdje zegt hij: "Ik heb het al gezien. Kleedt u zich maar weer aan, meneer De Bruin." "Ik heet niet De Bruin," zegt de man, "mijn naam is De Bruine." "Nou," zegt de dokter, "meneer De Bruine: u heeft een druiper." 50. Linkerzij Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: "Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer." Zegt de dokter: "Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?" Zegt ze: "Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer." Zegt die dokter: "Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen." Zegt ze: "Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer." |