| 51. Een gros condooms Op vrijdagavond om vijf voor zes komt er een man een drogist binnenstormen. "Heeft u voor mij een gros condooms?" vraagt de man. "Jazeker," zegt de drogist en geeft een gros condooms. Als de drogist 's maandags om negen uur zijn zaak opent, staat die man er weer. "U moet ik even hebben," zegt de man tegen de drogist. "Wat is er?" vraagt de drogist. "Ik heb vrijdagavond een gros condooms bij u gekocht, maar er zaten er maar 143 in." "Nou En?" zegt de drogist. "Nou," zegt de man, "mijn hele weekend was verpest." 52. Suikerzakjes Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik ben bang dat ik suikerziekte heb." De dokter laat de man in een potje plassen en zegt: "Ik zal uw urine laten onderzoeken. Komt u over twee weken terug voor de uitslag." Na twee weken komt de man terug. De dokter zegt: "Meneer, u had gelijk. U heeft inderdaad suikerziekte. U moet zich daar maar even uitkleden." De man kleedt zich uit en staat in zijn blootje te wachten. Komt de dokter aanlopen met een grote schaar, en hij knipt - knak! - bij die man zo zijn hele zak eraf. "Dokter," roept de man, "wat doet u nu?" "Ja," zegt de dokter, "ik spaar suikerzakjes." 53. Vuile was Een vrouw belt in paniek de dokter op: "O dokter, wat moet ik doen? Mijn man krijgt een epileptische aanval in de badkuip!" Zegt de dokter: "Snel je vuile was d'r bij gooien, meid!" 54. Quarantaine Er komt een man bij de dokter en hij zegt: "Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?" "Dat is goed," zegt de dokter, "kleedt u zich maar uit." De dokter onderzoekt de man en zegt: "U bent inderdaad ziek. U heeft een hele nieuwe ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is. Maar ik weet wel: het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine. U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet: een scholletjes- en pannekoeken-dieet." Zegt de patient: "Een scholletjes- en pannekoeken-dieet? Waarom is dat dan?" Zegt de dokter: "Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven." 55. Echo Een vrouw laat zich bij de dokter onderzoeken. Hij bekijkt ook haar kut en zegt: "Wat een grote grote grote..." "Ja dokter," zegt de vrouw, "dat weet ik ook wel... Maar waarom zegt u dat drie keer?" Waarop de dokter zegt: "Dat doe ik niet... dat was de echo!" 56. Schaamluis en vuurvliegjes Ze zijn er in het AMC achter wat er gebeurt als je schaamluis kruist met vuurvliegjes. Dan krijg je lampionnen-optocht in je onderbroek. 57. Man in witte jas Er komt een man bij de dokter. In de wachtkamer ziet hij een vent in een witte jas en zegt: "Hallo, ik kom hier voor een onderzoek." Zegt de man in de witte jas: "Heb je een levensverzekering?" "Hoezo, ga ik soms dood?" "Nee, dat heb ik niet gezegd." "O, dus ik mankeer wat aan mijn oren?" "Nee, dat zie je verkeerd." "Dus ik heb iets aan m'n ogen?" "Wees nou eens effe rustig!" "Dus m'n hart is niet in orde?" "Ga nou eens effe zitten." "Dus ik ben ook nog slecht ter been? Word ik nou nog onderzocht?" "Ja," zegt de man in de witte jas, "misschien door de dokter, maar ik ben de melkboer." 58. Vijf ballen Er komt een man bij de dokter en vertelt: "Dokter, ik drink niet. En toch: als ik rechtuit wil, loop ik steeds naar links." "Kleedt u zich maar uit," zegt de dokter. De dokter onderzoekt de man en zegt: "Ik zie het al, meneer. U heeft drie ballen: een rechts en twee links. Daar komt het door." "Is dat erg, dokter?" vraagt de man. "Welnee," zegt de dokter, "dat is helemaal niet erg. Het is zelfs uniek! En drie ballen is ook heel goed voor de potentie." Helemaal opgelucht gaat de man weer weg. Hij is helemaal in de gloria dat hij drie ballen heeft. In de tram komt hij tegenover een neger te zitten. De man wil zijn verhaal kwijt en zegt tegen de neger: "Wat zou u ervan zeggen als wij samen vijf ballen hadden?" "Hoezo?" vraagt de neger, "heb jij er maar een dan?" 59. Oefening Er komt een man bij de dokter. De dokter ziet al snel wat er aan de hand is en zegt: "U bent veel te dik. Er moeten nodig een paar kilootjes af. We beginnen wel meteen met een oefening. Wacht u hier maar." De dokter gaat weg, en even later komt een een prachtige spiernaakte meid binnen die zegt: "Mijn naam is Beuken, en als je me vangt, mag je me neuken." De dikke man rent achter de vrouw aan, om het bureau van de dokter heen. Maar de vrouw is veel te snel en de dikke man krijgt haar niet te pakken. Dan vertrekt de vrouw weer. De dokter komt weer binnen en zegt: "Zeker niet gelukt he? We zullen het zo nog eens proberen. Wacht hier maar." En de dokter vertrekt weer. Dit keer laat ik me niet te grazen nemen, denkt de man. Ik ga vlak achter de deur staan, en als die vrouw binnenkomt, spring ik er meteen bovenop. De deur gaat weer open en de man springt bovenop een grote blote neger. Die zegt: "Mijn naam is Mol: wie me vangt, mag in m'n hol." 60. Overleg Er komt een man bij de plastisch chirurg en zegt: "Ik heb zo'n klein pikkie, en nou heb ik gehoord dat het mogelijk is om operatief de penis te verlengen." "Dat kan inderdaad," zegt de plastisch chirurg. "Maar wat kost dat?" vraagt de man. "Nou," zegt de chirurg, "twee centimeter komt op 5000 gulden en tien centimeter kost 20.000 gulden. Maar laat u eerst uw penis maar eens zien." De man laat zijn broek zakken, en de chirurg zegt: "Tja, u kunt wel tien centimeter gebruiken." "Ja," zegt de man, "maar 20.000 gulden is toch wel erg veel geld. Ik zal toch eerst eens met mijn vrouw moeten overleggen. Ik bel u morgen wel terug." De volgende dag belt de man naar de plastisch chirurg en zegt: "Nou, ik heb het er met mijn vrouw over gehad, maar ze heb toch liever een nieuwe keuken." |