KAREL'S CHEESE HOUSE

De jonge ouders maakten zich zorgen over hun zoontje van 4, dat nog steeds niet praatte. Ze gingen met hem naar allerlei specialisten, maar die konden niets ontdekken. Op een keer gooide de jongen er bij het ontbijt ineens uit: "Mam, de toast is verbrand." "Je praat!" riep zijn" moeder. "Geweldig! Maar waarom heeft het zo lang geduurd voor je wat zei? " "Nou, tot nu toe had ik geen klachten," was zijn antwoord.

Jantje gaat met de metro naar school en vindt ondanks de drukte een zitplaats. Er stapt een moeder met een kind in. Gelant staat Jantje op en zij zegt:'Dank je, jij bent een echte gentelman!' Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woordkennis. Ze vraagt:'Wie weet wat een gentleman is?' Onmiddelijk steekt Jantje z'n vinger op:'Dat is een man die een vrouw met een kind laat zitten!'

Koosje:'Tante, kijkt u 's avonds nooit onder uw bed voordat u gaat slapen?'
Tante:'Waarom zou ik?'
Koosje:'Om te zien of er een man onder ligt.'
Tante:'Nee kind, die hoop heb ik allang laten varen.'

"Ik wil een citroenvruchtenkoekje."
"Hóe vraag je dat?"
"Mag ik een citroenvruchtenkoekje?"
"Wát zeg je?"
"Mag ik alstublieft een citroenvruchtenkoekje, mam?"
"Nee, we gaan zo eten."

Op haar vaders schoot gezeten leerde Jessica, ons dochtertje van 2½, haar naam, adres en land zeggen. Mijn man vond het leuk dat de kleine zo opging in het spelletje, en ging nog verder: "Nederland ligt in Europa, en Europa ligt op de aarde, en de aarde ligt..."
"In de tuin!" riep Jessica.

Een collega van me had een zusje dat op de kleuterschool zat. Op een morgen kwam een brandweerman de kinderen daar uitleggen hoe je met "stoppen-liggen-rollen" brandende kledingstukken kunt doven. Hij demonstreerde de methode en vroeg daarna aan een jongetje: "Johny, wat zou je doen als je jas in brand stond?"
"Hem niet aantrekken!" zei het jongetje prompt.

Corpulente tante tegen haar magere neefje, dat op zijn duim sabbelt: "En Fritsje, smaakt die duim lekker?"
Fritsje: "Nee, maar je wordt er tenminste niet dik van."

In een safaripark vroeg m'n zusje van zes: "Waarom hebben die mannen geweren?"
"Voor het geval iemand zo dom is uit zijn auto te komen", legde ik uit.
Verschrikt riep ze: "Maar dat is toch geen reden om iemand dood te schieten!"

"Is een van jouw kinderdromen ooit uitgekomen?"
"Ja. Als mijn moeder me vroeger aan mijn haren trok, wenste ik dat ik kaal was."

De moeder va quasimodo komt de kamer binnen met een wok waarop quasimodo zegt: "Lekker mam, eten we vanavond nasi"

Moeder: "Nee schatje, ik ga je overhemden strijken."