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Humor
de OSHO:
Cierto día, Mendel Kravitz vuelve a su casa y encuentra un extraño sobre
su mujer desnuda, con su cabeza entre sus grandes senos.
"¡Qué está pasando!" grita Mendel.
"Bueno, esteee.. , estoy escuchando música," contesta el extraño.
Mendel pone su cabeza al lado de la del extraño y protesta,
"Yo no escuho nada."
"Claro que no," contesta el extraño,
"usted no está enchufado"
Mrs. Fletcher, Jones y Smith se encontraron en un banco en el Parque
Central de Nueva York y comenzaron a conversar, cada una presumiendo de
sus hijos.
"El mío," dice Mrs. Fletcher, "es médico cirujano. Es tan bueno y gana
tanta plata que tiene un apartamento en Park Avenue."
"Mi hijo," dice Mrs. Jones, "es abogado. Hace divorcios, accidentes de
trabajo y demandas judiciales. Gana tanto dinero que tiene dos apartamentos
en la Quinta Avenida."
"En cambio mi hijo..., para que les voy a mentir," dice la señora Smith,
"el mío es homosexual."
"Ay que pena me da saberlo," dice Mrs. Fletcher, regodeándose para sus
adentros,
"y ¿de qué trabaja?".
"El no trabaja," dice Mrs. Smith, "tiene dos amigos que lo mantienen,
uno es médico y tiene un apartamento en Park Avenue, el otro es abogado
y tiene dos apartamentos en la Quinta Avenida"
Escuché...
El hijo de Mulla Nasrudin le pregunta, "¿Por qué la ley no permite a un
hombre casarse con más de una mujer?"
Y Mulla le dice, "Si un hombre no puede protejerse por si mismo, ¡la ley
lo proteje!"
CHISTE
DE LA REALIDAD
Ojo que antes de salir ya circulan Patacones falsos
El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto. El
Congreso un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante la noche".
Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el rabajo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin
capacitación?".
Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para
escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo vamos a saber que el sereno está realizando
sus tareas correctamente?".
Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos
personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?".
Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador
de sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Quién va a llevar la administración contable
de toda esta gente?".
Entonces crearon un área administrativa. Contrataron a tres personas:
un contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: "Tenemos este depósito de chatarra en funcionamiento
desde hace un año y estamos u$s 18.000 por encima del presupuesto. Debemos
recortar gastos".
Entonces echaron al sereno.
Nota del autor: Cualquier similitud con algún país conocido es pura casualidad
Pavo al Whisky:
INGREDIENTES:
Un pavo de tres kilos, Una botella de whisky, Unas tiras de panceta Aceite
de oliva Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle
un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente
extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto
de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda
que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al
guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss
bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo,
embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss
indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo,
la botella limpiar todo y apagar el horno
.elemental,
Watson...
PARA PENSAR!!
PETER
Camping
"Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping.
Despues de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron
a dormir.
Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeo a su fiel amigo: Watson, mira
el cielo y dime que ves...
Watson medito solo un instante y contesto: Veo millones y millones de
estrellas...
¿Y eso que te dice?
Watson reflexiono un par de minutos y respondió...
* Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas...
* Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo...
* Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
* Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequenos
e insignificantes...
* Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso dia mañana...
¿Y a usted que le dice Sherlock?
Holmes encendió su primer pipa del dia y respondió con calma :
Watson eres un pelotudo :
"Nos han robado la carpa"
Yo tenia un amigo al cual le paso lo siguiente:
* Primero dejo de ir a bailar temiendo agarrarse una buena muchacha pero
que estuviera conectada con ladrones de organos y que asi le roben las
corneas o le saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejandolo tirado
en la bañera llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga "llama
a emergencias o te moriras".
* Dejo de ir al cine por miedo de sentarse en una butaca con una jeringa
infectada con SIDA o hablen a su casa diciendo que esta secuestrado.
* Despues dejo de recibir llamadas telefonicas temiendo que le pidan
marcar
*9 y le llegue una cuenta telefonica astronomica porque le robaron la
linea.
* Tambien vendio su celular por que le iban a regalar uno mas nuevo en
Ericcson pero nunca le llego y compro otro, pero lo dejo de usar por miedo
a que las microondas le afecten el cerebro o le den cancer.
* Dejo de ingerir varios alimentos por miedo a los estrogenos. Tambien
dejo de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de engendros
horripilantes sin ojos ni pelo cultivados en un laboratorio.
* Dejo de tener relaciones por miedo a que le vendan los condones fallados
y se contagie de algo.
* Ademas dejo de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
por orin de rata, y dejo de ir a las tiendas de departamentos por miedo
a que le rapten a la novia y lo obliguen a gastar todo sus ahorros de
su visa electron y el total del limite de la tarjeta o le echen un muerto
en la cajuela del auto.
* Tambien dono todos sus ahorros a la cuenta de Juanito, un chico enfermo
que estaba a punto de morirse en el hospital y ademas participo arduamente
en una campaña contra la tortura de unos osos asiaticos a los que le sacaban
la bilis contra la tala del Amazonas.
* Por ultimo quedo arruinado por comprar todos los antivirus existentes
y evitar que la ranita Budwiser invadieran su disco duro, o que los Teletubis
se apoderaran de su protector de pantalla...
* Dejo de hacer, tomar y comer tantas cosas, que murio. Se murio de hambre
esperando junto a su correo los $150.000 dls que esperaba de Microsoft
y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails y el telefono
de Ericcson tampoco llego, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con
todo pagado!!!
* Justo antes de morir quiso hacer su testamento y darselo a su abogado
para legar sus bienes a la institucion benefica que recibe 1 centavo de
Dolar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha
por la independencia de las mujeres en Pakistan, pero no pudo entregarlo
porque tenia miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarsela con el borde,
porque se le iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de
ella.
* Ademas tampoco se gano el $1.000.000, ni el Porsche, ni tuvo sexo con
Paulina Rubio, que fueron los 3 deseos que pidio como deseo luego de mandar
el Tantra Magico enviado por el Dalai Lama de la India.
*Y siempre creyo que sus males eran a causa de una cadena que olvido
seguir y por eso le habia caido una maldicion. No lo crea usted y se deje
influenciar por todas las tonteras que le Llegan por INTERNET...
Viva su vida como quiera y sea feliz disfrutandola a su manera y no pensando
en lo que pueda pasar.
NOTA: importante, si no manda este e-mail por lo menos a 10 personas el
dia de mañana lo orinara un perro a las 12 del mediodia (y el perro tiene
rabia y lo contagiara) ah! y tambien se le aparecera el diablo cuando
se este bañando y se agache por el jabon. "La inteligencia me persigue...
pero yo soy mas rapido..."
adoptado y adaptado por: Dr. Isaías A. Gasparotti isaias@southlink.com.ar
humor
feminista
MUJERES,
MUJERES; NUNCA DISCUTAS CON MUJERES ...!!!
Una pareja
se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a
pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda.
Llamó la atención de la mujer y se produjo el siguiente diálogo:
- Buenos días, señora...
¿Que está haciendo?
- Leyendo (respondió ella, pensando: "¿Es que acaso no es obvio?")
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo.
Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciare por violación...!!! (dijo la mujer indignada.)
- ¿Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres. Glup!
LA SONRISA ES CONTAGIOSA; SE TE PEGA
COMO LA GRIPE. HOY ALGUIEN ME SONRIÓ Y YO COMENCÉ A SONREIR TAMBIEN. CRUCÉ
LA ESQUINA Y ALGUIEN ME VIO SONRIENDO. CUANDO ÉL ME SONRIÓ ME DÍ CUENTA
QUE SE LA HABÍA COMUNICADO YO A ÉL. PENSÉ SOBRE ESA SONRISA Y DESCUBRÍ
SU GRAN VALOR. UNA SOLA SONRISA COMO LA QUE TUVE PODRIA VIAJAR ALREDEDOR
DEL MUNDO. ASI QUE SI SIENTES A UNA SONRISA DESLIZARSE POR TU CARA, NO
LA DEJES SIN HACERLA DETECTAR DE ALGUIEN MÁS. RAPIDAMENTE INICIEMOS ESTA
EPIDEMIA E INFECTEMOS AL MUNDO. COMUNIQUE ESTA SONRISA, ENVIANDO ESTA
COPIA A UN AMIGO. TODOS NECESITAMOS UNA SONRISA !!!!
La
Creación
1. En el principio DIOS creo
el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y había dos
Bytes en la Palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero:
y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan
los Datos; y así sucedió. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes
lugares. Y creo los disketes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan
los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disketes, los discos
duros y los discos compactos. Así Dios creo a los ordenadores, y les llamo
hardware.
5. Pero aun
no había software. Pero Dios creo los programas; grandes y pequeños...
Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: creare el
Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los
ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creo al Programador;
y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseño al Programador el Directorio
y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero No Uses
Windows..
8. Y Dios dijo: no es bueno
que el Programador este solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador
y creo una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador;
y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura
el Usuario.
9. Y el Programador y el
Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
10. Pero la criatura Bill
era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al
Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondió:
Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo
de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario:
?Como puedes hablar de algo que ni siquiera has probado?. En el momento
en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier
cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que
los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario
vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
14. Así el Usuario instalo
Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente
empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ?que buscas?
Y el Programador respondí?: Estoy buscando nuevos controladores, porque
no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ?quien te dijo que necesitabas
nuevos controladores? ?acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo:
fue Bill quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill:
Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario
siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios le
dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te engañara y se comerá
todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás
bajo la tutela del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador:
por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas
tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final
de los tiempos.
19. Y Dios los expulso a
todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con una clave de acceso.
"
PARABOLA
DE SETEO
SECCION MATRIMONIO
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
Un hombre y una bella mujer que no se conocían coinciden
en el mismo compartimiento de coche cama de un tren. A pesar de la obvia
incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante
el guarda del tren (quien le explica que la formación va llena y no hay
otro compartimiento libre), ambos ocupan su respectiva cucheta: el hombre,
la litera superior; ella, la inferior. A media noche, el hombre despierta
a la mujer y le dice:
- Lamento molestarla, pero tengo un frío tremendo ¿Podría alcanzarme una
de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole el ojo
a su compañero de cubículo, le dice:
- Tengo una idea mejor: sólo por esta noche supongamos que estamos casados...
El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- ¡Pero claro, mi vida, claro!
Y la mujer responde:
- Bueno: ¡entonces bajate y agarrátela vos!
Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió
casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo: "Pero si no sabemos nada de nosotros!"
El le contesto: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso
"Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina.
El se levantó , subió al trampolín de 10 metros y realizo una perfecta
demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regreso
y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo: Eso fue increíble! "Fui Campeón Olímpico de Clavados.
Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha" contesto él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo,
de ida y de regreso a impresionante velocidad.
Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
El dijo: "Estoy asombrado!" Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
"No", contesto ella "Era puta a domicilio en Venecia"
MEMORANDUM ENVIADO AL PERSONAL
FEMENINO:
(especialmente asistentes)
de parte del Gerente de Recursos Humanos,
RESPECTO A SUS SOLICITUDES AL PERSONAL DE FOTOCOPIADO:
"Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar
fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse con propiedad,
mediante frases completas y carentes de ambiguedades.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar,
han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo,
al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.
A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comunmente:
1) Por favor Don Ricardo, hagamelo rapidito, porque el gerente me las
va a pedir ahorita que llegue.
2) Daniel, porfa....sacala como la otra vez please!
3) Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.
4) Ivan, por los dos lados, y acomodala bien para que por detras quepa
todo.
5) No seas gacho Jorge, primero a mi, que me super urge.
6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7) No me importa cuanto te tardes, pero que te salga bien.
8) Prestame atencion, ahora si estoy angustiada...Ya hiciste que me retrasara.
9) Mira, como esta muy ancha y larga, ponla bien derechita para que quepa
todo.
...Y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
10) Julio, urgente!! "Metela en medio y sin que nadie se entere me la
sacas.."
ATTE. RECURSOS HUMANOS. ---------------------------------------------------------------------
cuentos
de argentinos
PORQUE
NOSOOOOOOTROS.. LOS ARGENTIIIINOOOSS....
..
Sí, ya se que la situación económica no es para reírse, ya se que estamos
mal pero vamos "pior", que por más que nos quejemos no llegamos a ningún
lado, pero no podemos negar que cuando Dios creó al hombre les dio habilidades
a todos pero al Argentino, por ser su preferido entre todas las razas
le dio la terrible habilidad de la supervivencia del más apto... por eso,
cuando todos se estén matando con bombas neutrónicas, arrancándose a pedazos
por mejores oportunidades, devanándose los sesos en busca de un mejor
hallazgo para la tecnología y la ciencia... los argentinos vamos a seguir
sobreviviendo... porque somos la raza cuyo lema es: "no pregunto cuántos
son... sino que vengan entrando!"...., camikazes de nuestra propia politica
y partícipes de nuestros propios chistes, y sino, ahí va la siguiente
demostración:
OVNIS
Caen en distintas partes del planeta Tierra 4 OVNIs.
En Japón el OVNI fue rodeado por una nube
de técnicos que analizaron en un dos por tres el ovni y copiaron hasta
los últimos detalles de la nave para reproducirla a menor costo.
En Estados Unidos el OVNI fue rodeado por
una nube de agentes de publicidad que ansiosamente presentaron a los visitantes
extraterrestres contratos para anunciar productos.
En Rusia, el OVNI fue rodeado por una nube
de soldados, policías y empleados de la ex-KGB que acusaron de espías
a los marcianos y los internaron en manicomios y campos de concentración.
Y en Argentina el OVNI fue rodeado por una
nube de individuos que gritaban a voz en cuello:
- Jefe!! .. ¿ Se lo cuido ??????
NUEVO
PLAN DE GOBIERNO
Con la asunción del
nuevo Ministro de Economía, Dr. Domingo Cavallo, se ha determinado la
puesta en marcha de un nuevo plan:
"Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E.)"
Estimados Empleados:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno
Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal.
Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad,
facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro
del Estado. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará: "Jubilación
Obligatoria De Empleados (J.O.D.E.)"
Los empleados "JODIDOS"
tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con
la condición de que mientras estén "JODIDOS",
solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es
compatible antes de jubilarse.-
Esta fase será llamada:
"Plan Acelerado de Jubilación Anticipada" (P.A.J.A.)"
Todos los empleados
que hayan sido debidamente "JODIDOS"
y que hayan recibido su "P.A.J.A." pueden solicitar una revisión final.
Esta última fase
se denominará: "Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización
(P.O.L.V.O.)"
La política del programa
estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo "P.O.L.V.O"
y dos "P.A.J.A.S.", pero pueden ser "JODIDOS", tantas veces como El Gobierno
lo juzgue necesario por acción del "P.E.N.E." de Cavallo.
Atentamente,
Fernando De la Rua
Chistes
de judios
Una
joven pareja judía ortodoxa se entrevista con su rabino, pocos días antes
del matrimonio, para pedirle consejos.
El joven, tímidamente le pregunta si es posible hacer una excepción a
las estrictas normas que rigen la vida de la ortodoxia.
Y dice: - Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan
bailar con las mujeres?
- ¡De ninguna manera!
- Pero rabino: es nuestra boda... ¿No voy a poder bailar con mi esposa
en mi propia fiesta?
- ¡No! ¡Terminantemente no!, sería una falta total de pudor, y además
una violación a nuestras tradiciones. Hombre y mujeres siempre han bailado
separados, y seguirán haciéndolo.
- ¿Y después de la ceremonia?
- ¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó!
Temeroso, el novio decide cambiar el ángulo de las preguntas:
- Bien, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones?
- ¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una "mitzvah" (una buena
acción), para tener hijos.
Algo más entusiasmado ante esta alternativa, el joven vuelve a la carga:
- ¿Podemos ensayar diferentes posiciones? ¿El hombre arriba? ¿La mujer
arriba?
- Ningún problema. Es una "mitzvah".
- ¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina?
- Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes...
- ¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando
un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo
de lana?
- Seguro... Otra mitzvah.
- ¿De parados?
- ¡No; de parados no! ¡Dios no lo permita!
Sorprendido, el joven pregunta:
- ¿Y por qué no de parados?
- Porque de parados parece que están bailando...
Buenísimos
estos chistes de gallegos. -
Cañón de pollos
El organismo de Aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration),
preparó un home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos
dispositivos. El mismo buscaba comprobar la resistencia del parabrisas
de los aviones y consistía en un cañón que disparaba un pollo muerto en
dirección al vidrio del avión. El disparo era exacto y reproducía la velocidad
con la cual un ave alcanzaría el avión en pleno vuelo. Teóricamente, si
el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces
soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica,
el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas
en los EUA. Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora
súper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de
pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren
hi-tech en fase de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron
un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. En el primer tiro,
el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos,
estropeó la silla del ingeniero, e hirió a dos técnicos y voló hasta el
fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un
profundo agujero en la chapa de acero. Los gallegos quedaron completamente
perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena
en detalle, reprodujeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos
oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información
en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando qué era lo que
habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la
documentación recibida y respondieron mediante un e-mail seco y directo:
DESCONGELEN AL POLLO
CARTA
DE UNA MADRE GALLEGA
Querido
hijo: Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo
despacio por que sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta
es por que te llegó si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó
que según las encuestas la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro
de la casa, así es que nos hemos mudado mucho mas lejos; no vas a reconocer
la casa. El lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si
funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto
a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo, la semana pasada
solo llovió dos veces, la primera por tres días y la segunda por cuatro
días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío pepe dijo que si
la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy costoso, así es que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza,
ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro DIA hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre
y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa, ¡¡¡Qué
emoción¡¡ era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos
años...
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me
dijo que no la abriera por diez minutos¡¡¡Tu padre ofreció comprarle el
tubito¡¡¡
Sobre tu padre¡¡¡Que orgullo¡¡ te cuento que tiene un bonito trabajo,
tiene cerca de 5000 personas debajo del...tu padre corta la hierba en
el cementerio¡¡
Tu hermana Julia la que se casó con su marido, parió, pero como todavía
no sé que sexo es, no sé decirte si serás tío o tía. Si el bebé es una
niña, tu hermana quiera llamarla como yo. Que raro que quiera llamar a
su hija "MAMA". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba
embarazada, ella le dijo que si, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre
le preguntó que si estaba segura que era de ella. La Pillarica dijo que
sí, Moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se cazó y resulta que le reza todas las noches a su esposa,
por que es virgen. A quien nunca mas hemos visto por acá es a tu tío Venancio,
el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupados es tu perro el PUKY, se empeña en perseguir
a los coches que están estacionados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?
Ya no está mas en este mundo, su padre se murió hace dos meses y pidió
ser sepultado en el fondo del lago. Tu amigo murió cavando la fosa en
el fondo del lago.
MUÉRETE¡¡¡¡, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro,
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos
del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta por que no la sé. Resulta
que la última familia de gallegos que vivió en esta casa se llevó los
números `para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña remedio, dale mis saludos, si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere...
JOSEFA.
PD. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
La mamá de Gustavo Alberto. Gustavo Alberto.
El bureau de Sismología
de USA detecto con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había
una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en
la zona de Galicia.
Urgentemente procedieron a pasar un Telegrama al Gobierno Provincial de
Galicia que decía:
*ALERTA ALERTA!!
* Movimiento Telúrico inminente
* Gran parte de la Provincia de Galicia sera afectada.
* A producirse próximas 48 - 72 horas.
* Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli.
* Tomar medidas de seguridad inmediatas.
--- end of message---
Pasaron varios dias
y no recibieron ninguna contestación.
A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:
* Movimiento telúrico sofocado
* 1,562 ciudadanos ya interrogaos
* 185 ciudadanos de la Provincia presos
* 7 turistas fusilaos: 5 de apellido Richter y 2 Mercalli
* Además otros 6 turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros,
pero cercaos por el Ejercito
* El otro Richter que falta, no ha podido ser localizado.
* Gendarmería continua pesquisas
* No contestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que ha
dejado todo jodido.
01 ¿Que hace un gallego corriendo
alrededor de una universidad?... una carrera universitaria.
02.- ¿Por que los gallegos llaman
con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque
en telefonía celular, el que habla, paga.
03.- ¿Donde anotan los gallegos a
sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.
04.- ¿Por que un gallego mira fijamente
el cartón de jugo?... porque tenia escrito "Concentrado".
05.- ¿Para que los gallegos usan botas
blancas en la nieve?... para no dejar huellas.
07.- ¿Por que los policias gallegos
usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia.
09.- Un letrero en un parque gallego: "Favor
de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
10.- A Manolo le dijeron que su mujer lo
estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mato al perro.
11.- Luego del parto, el medico habla con
el padre del recién nacido: Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos
que ponerle oxigeno a su hijo.
Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
12.- El hijo manda desde Madrid un telegrama
a su madre en Galicia, que decía: Perdí el tren, salgo mañana a la misma
hora. La madre rápidamente respondió: No salgas a la misma hora, que vas
a volver a perder el tren.
13.- Pepe recibe una carta. Contiene un papel
en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Como sabes? (le pregunta su amigo).
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.
14.- ¿Como trasmiten el SIDA los gallegos?...
por Radio Galicia.
15.- Oye, ¿sabes como se llaman los
habitantes de San Francisco? Hombre, pues todos no.
16.- Tres gallegos conversando: Yo tengo
un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'! Y yo tengo
un tarro que dice 'azucar'.
17.- ¿Por que los gallegos tienen
bibliotecas subterraneas?... porque en el fondo no son tan tontos
18.- ¿Por que los gallegos tienen
las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.
19.- Un gallego pide una pizza a domicilio
y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿ 6 o 12?
-Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
20.- En la radio gallega, se escucha el reporte
meteorológico:...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla
que hay no se puede ver nada.
22.- Manolo, - ¿queréis ser testigo
de Jehova?
-Cono!, pero si ni siquiera he visto el accidente!
23.- ¿Por que los gallegos hacen sus
casas redondas?... para que los perros no orinen en las esquinas
24.- ¿Cual es el día del gallego?...
el día menos pensado
25.- Buenas, ¿me da un desodorante?
¿De bolita? No, de axila.
Humor
machista
Clasificación de la mujer virtual.
MUJER INTERNET: mujeres de difícil
acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando
usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no
sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la
paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas
pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada
para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algún
día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER
BACKUP: usted
siempre cree que tiene lo suficiente pero en la
hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa,
cuando usted menos espera
ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos.
Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta
pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena
y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta
haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero
te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace
apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de
todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada
y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión
año 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted
con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier
hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo
mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres
y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los
teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella
será la única en su vida. Llegara un día que, hasta
para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá
que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único
que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas
de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando,
se la pasa remendando
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene
de todo, pero por adentro esta casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los
mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo
menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa
ocho son pelotudeces.
chistes
de psiquiatras
Aparece un paciente con un ataque de nervios y pide ver a su psiquiatra
y le dice:
- Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme montada
en un cocodrilo.
- ¿Si? - contesta el psiquiatra- -
-Sí doctor... ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados...
- Pero hombre, ¡¡qué terrible!!, dice el psiquiatra.
A lo que el hombre le contesta:
- Y espere, ahora le describo cómo es el cocodrilo.
Grabación de la contestadora instalada
en el Instituto Agustín:
"Gracias por llamar
al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía
en sus momentos de
mayor locura".
* Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el número 2
por usted.
* Si usted tiene
múltiples personalidades, presione el 3,
4, 5, y 6.
* Si usted es paranoico,
nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que
hace,
y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su
llamada.
* Si usted sufre
de alucinaciones, presione 7 y su llamada
será transferida
al departamento de "Elefantes Rosados".
* Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
le dirá cual número presionar.
* Si usted es depresivo,
no importa cual número marque. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre
de amnesia, presione 8 y diga en voz alta
su nombre, dirección,
teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de
soltera de su madre.
* Si usted sufre
de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla
# hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre
de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono...o
antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo
caso, espere el tono...
* Si sufre de perdida
de la memoria a corto plazo, presione 9.
si sufre
de perdida de la memoria a corto plazo, presione
9.
si sufre de
perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
si sufre
de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima
baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores
están ocupados atendiendo a personas más importantes.
SERMON
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para
relajarse y éste le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito
pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo
saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar
incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del
monseñor que decía:
Querido
padre:
1.-La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar
2.- No ponga limón en el copon
3.- El misal no es un posavaso
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta
5.- Existen 10 Mandamientos no 12
6.- Existieron 12 Discípulos no 10
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como
JC y su Banda
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca lo cagó a
patadas
10.- No nos referimos a Judas como el "buchón"
11.- El Papa es "sagrado" no "castrado" y no nos referimos a él como a
"El Padrino"
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el
Aparecido
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue
en 30 monedas de Oro y no en dos lucas
14.- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no a la
mierda. Atentamente.
Monseñor
Chistes
de los jefes
Un tipo volaba en
globo.
De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.
Divisa a un hombre abajo en la calle, baja y le grita:
* Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme?, prometi a un amigo que me encontraria
con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...
* Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente,flotando
a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de
latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
* ¿Es Ud. ingeniero?
* Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?
* Porque todo lo que Ud. me ha dicho es tecnicamente correcto, pero aun
no se que hacer con la informacion que me ha dado y continuo perdido.
* Y Ud. debe ser Jefe...
* En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?
* Muy facil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa
que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva
el problema. De hecho, esta exactamente en la misma situacion en que se
hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo,resulta
que es culpa mía.
HISTORIA
DE LA HUMANIDAD
Cuando el
cuerpo fue creado, cada una de sus partes componentes quisoconvertirse
en Jefe
El Cerebro dijo: Yo controlo y pienso, es
indudable que
debo ser Jefe.----
Los pies dijeron: Nosotros tranportamos al hombre donde quiera
que vaya y lo dejamos en posicion de realizar todo lo que desea;
Deseariamos ser Jefes.
El Corazon manifesto; Yo doy fuerza para
la lucha, debo ser Jefe. y asi sucesivamente
opinaban los oidos, los pulmones, etc. etc.
Hasta que finalmente hablo el Culo y tambien
queria ser el Jefe.
Todas las distintas
partes rieron ante la idea de tener al Culo por Jefe y se burlaron
de el.
Esta actitud provoco la ira del Culo decidio
bloquearse y no funcionar; muy
pronto el Cerebro
estuvo afiebrado, los ojos se cerraban y
emfermaban tremendamente ; el corazon y los pulmones
luchaban por sobrevivir
.
Y todos en conjunto imploraron al cerebro para
que el Culo fuera
el Jefe, Informado el Culo de esta resolucion,
volvio todo a la normalidad,
sus organos realizaron sus respectivas tareas y el Culo cagando
a diestra y siniestra
se convirtio en Jefe.
MORALEJA
Para ser Jefe no
es necesario ser craneo, sino tener Culo y saber Cagar a la
Gente
EXTRAIDO
DE LA ENCICLOPEDIA DE LA REAL ACADEMIA ESPANOLA
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