¿Cómo
sabes que una moto es gallega?... porque
es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero.
Un
gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces
comenta:
- Coño... que árabe tan malo.
Pepe
recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
¿Cuándo
2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego
el que suma.
¿Por
qué los gallegos no juegan a las damas?... porque
no les gusta vestirse de mujeres.
¿En
que se diferencia un gallego de un mono?... el
gallego es más peludo.
Un
escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos
años... tenía la birome al reves.
-
Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruuedas.
Un
gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
Para
que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los
norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
- Ey
Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre.
Un
gallego va un restaurant vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude
y grita:
- UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!!
¿Por
qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura.
-
Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado? <
Un
gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
¿Cómo
sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala.
¿Cómo
hacen volar un avión los gallegos?... con
dinamita.
¿Cómo
trasmiten el SIDA los gallegos?... por
Radio Galicia.
Los
gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado
dos dias y no saben donde ha caido.
A un
gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después commo me llamo?!
Un
gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por
qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque
van a salir al aire.
¿Por
qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque
han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".
¿Por
qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos
pisos?... porque el piso superior no tiene
chofer.
Aquel
gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión,
cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días. Mucho menos
la respuesta: duros.
¿Por
qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque
los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
¿Cómo
reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra
su cuaderno.
¿Por
qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.
¿Por
qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las
patrullas?... para que no se les
deshidrate la 'sirena'.
-
Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.
Dos
gallegos fueron a ver una pelicula al autocine. disgustados por lo mala que fue
la pelicula, tajearon furiosamente los asientos.
¿Por
qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para
confirmar los vuelos.
¿Cómo
reconoces a un gallego en un funeral?... es
el único que lleva regalos.
¿Cómo
reconoces a un gallego en una discoteca?... es
el único que lleva walkman.
Noticia
de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º
guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.
¿Por
qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque
se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
¿Cómo
se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque
hace un boquete para entrar y otro para salir.
¿Cuál
es el animal que vuela más alto?... un
gallego montado en Iberia.
¿Qué
es sobredosis de ignorancia?... 100 o más
gallegos.
¿Por
qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
¿Que
sale de un gallego y una pecosa?... un
dado.
Suena
el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadorra de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!!
¿Quienes
inventaron el bidet?... los gallegos,
quisieron hacer una ducha y les salio para el orto.
¿Por
qué los gallegos usan boina?... porque es
"funda-mental"
¿Qué
es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... un
gallego girando en descubierto.
¿Por
qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las
'estrellas'.
Tres
gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
>
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!<
- Y yo tengo un tarro que dice 'azucar''.
¿Por
qué los gallegos tienen bibliotecas subterraneas?... porque en el fondo no son tan tontos
¿Por
qué los gallegos no juegan al balero?... porque
no les gustan los juegos de ingenio.
¿Que
diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.
-
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuuelvo.
¿Cuantos
gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
¿Por
que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. (
¿Qué
son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la
foto de los padres.
¿Qué
hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... está
armando una antena Perabólica.
Había
un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Era
tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Por
qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.
¿Por
qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo.
¿Por
qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
¿Por
qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.
¿Por
qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque
no encontraron vida inteligente.
¿Por
qué los gallegos no comen mermelada?... porque
no les entra la cabeza en el frasco.
¿Por
qué los gallegos entierran las vacas?... para
obtener leche cultivada.