¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol. 

- Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?
- Pues que facil hombre! son diez.
- El culo te abrocho! 

En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las copias con errores de ortografia. 

¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. 

- Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribio 'PUM'

¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?... porque les dijeron que la estupidez es pasajera. 

En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo" 

¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

·        - Oye Manuel, ¿que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orinna.

·        ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme. 

·        Llega un gallego a la clinica.
- Doctor me duele aqui.
- Pues quitese de alli y no sea bruto, que joder! 

·        ¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja. 

·        PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua" 

·        Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policia local informa que 64 muertos resultaron heridos. 

·        ¿Que es un Gallego, con un maletin, montado en un arbol?... un vendedor de Bienes Raices. 

·        Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuantos pedazos quiere que la corrtemos? ¿6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me commo tantos. 

·        En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico:
- ...y hoy no sabremos que dia hara, poorque con la niebla que hay no se puede ver nada. 

·        ¿Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?... por si llueve a la vuelta. 

·        - Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre!... antes que el rreputísimo lunes!

·        ¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela. 

·        ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas. 

·        ¿Por qué en Galicia todos se suben en la locomotora?... porque los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden. 

·        ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M's?... porque las pastillitas que decían "W", las tiraban a la basura. 

·        ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato. 

·        ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato. 

·        - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre!... Ni frio, ni callor! 

·        ¿Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

·        ¿Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: C

·        Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas. 

·        ¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?... para que los perros no orinen en las esquinas. 

·        ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'. 

·        ¿Cuál es el día del gallego?... el día menos pensado. 

·        Van dos gallegos en un bote:
- Oye, Jose! ¿tú sabes por que los buzoos se avientan hacia atras al mar?
- Joder hombre!, porque si se lanzan haacia el frente caerían en el bote! 

·        Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño!... que limpias tú o limpio yo!!! 

·        A un gallego le dieron una computadora para que la maneje, y la chocó en una esquina! 

·        Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye!, pero que eres bruto!... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?! 

·        ¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?... porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola. 

·        Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC". 

·        - ¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿Sal fina o sal gruesa?...

·        ¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.

·        ¿Por qué los gallaegos le dice 'SIDA' al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.

·        ¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... para tener una segunda opinión.

·        ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado. 

·        Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de controll... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados ddelante de los relojitos. 

·        ¿Qué es un gallego sobre un burro?... un gallego de dos pisos. 

·        ¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?... porque es solo para abonados.

·        ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

·        ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.

·        ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.

·        Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.