Gallegos

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostiituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera. 

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica ell culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casaa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ellla la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. 

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?... porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... ponerle agua. 

¿Para qué dios inventó el orgasmo?... para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?... porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?... es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balccón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Pacco'.

Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.

¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos.

Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuenta un letrero al costado que dice:
"Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
- Perdí el tren, salgo mañana a la mismaa hora.
La madre rapidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a vvolver a perder el tren.

- Mira Manolo, me compre un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo. 

¿Qué es un dado?... un gallego con pecas. 

¿Cómo enfrian los gallegos el té?... le quitan el saquito. 

¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?... se tira 4 veces. 

¿Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardíaco. 

¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?... le ponen un auto arriba. 

¿Por qué los gallegos tienen escuelas bajo del mar?... porque en el fondo, pero muy en el fondo, no son tan tontos. 

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea".

·        Un helicóptero se ha estrallado en un cementerio de Galicia. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

·        ¿Cómo abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigüeñas.

·        En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin combbustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?

·        Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los hhuevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días,, a dos centímetros del culo. 

·        - Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.