Sexo
Un matrimonio de gays decidió que
querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la
criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue
artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer
un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a
una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera
les indicó que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre! -exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como
loco!
A un
programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness
Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del
mundo. El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países
y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el
conductor lo interroga:
- Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer ffrancesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y haace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol een conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo
al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La algentina es la más fogosa. Estuvee con una algentina dulante másde 12
holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
- ¿Y la belga?
- La belga... la belga la tengo a la miiselia...
Una
pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba
pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió
después de varias horas de pesca y decidió dormir una pequeña siesta. Aunque
no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el
bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su
libro. Al poco rato apareció un guardaparque en una lancha. Llamó la atención
de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciiendo?
- Leyendo -respondió ella.
- Se encuentra en un área de pesca resttringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendréé que llevarla conmigo y ponerle una
multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por vviolación! -dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!<
- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!
Una
conductora de un programa de television estaba realizando una entrevista a un
granjero tratando de saber la razon principal de la enfermedad llamada "de
las vacas locas":
- Buenas noches, Señor... estamos aqui para obtener informacion acerca de la
razon que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted
alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?
El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
- ¿Sabia usted que el toro se coge a laa vaca una sola vez al año?
La mujer notablemente avergonzada:
- Bueno... Señor... esa es una nueva piieza de informacion... pero ¿que
relacion tiene ese fenomeno con la enfermedad de las vacas locas?
- Bueno, Señora... ¿sabia usted que nossotros, los granjeros, ordeñamos a las
vacas CUATRO veces al dia?
- Señor... esto en realidad es informaccion muy valiosa... pero sigo sin ver la
relacion con mi consulta...
- Pero, señora. Nomas imaginese... si yyo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO
veces al dia y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volveria usted LOCA?!
Un
viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella
jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a
tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se
desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuantos años tienes?
- Trece -le responde la chica.
- Por Dios!!, vistete inmediatamente y lárgate de aquí!
Y la niñita dice:
- La puta madre. Otro supersticioso!
El
viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
- Joshefina, Joshefina, ven pronto...
- ¿Me desnudo?, ¿me desnudo?! -preguntaa con emocion.
- Dejate de eso, mujer!... y andá rápiddo a buscar la camara para tomar una
foto!
Una
chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embaraazada.
- Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se levanta- Así
que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las ppiernas.
Se
hunde el Titanic y el Capitán le dice al grumete:
- Rápido!, agarrá ese pico, rompé la veentanilla y larguémonos en un bote!!!
- Pero Capitán, hay mujeres a bordo!
Una
profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el exámen final será al
día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse,
a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo.
El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:
- ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito).
Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al
estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:
- No, no es una excusa. En ese caso, esscriba con la otra mano.....
- Ahí
donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.
- ¿Te hace muchas veces el amor?
- No, pero se mea en las sabanas para mmarcar el territorio.
Una
noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que
dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su
joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente
"baby-doll" puesto, y susurró:
- Cariño, este tipo no ha visto una mujjer en años. Cooperemos en todo lo que
quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta.
Nuestras vidas dependen de eso.
La mujer contesta:
- Querido, me alegra tanto que pienses así, porque él me acaba de decir que
sos hermoso y sexy...
Una
pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una láápida con el siguiente epitafio:
"Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre."
- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."
Un
viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora
de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa
se asombra y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.
Las
mujeres son como los libros, si las usás sin forro se llenan con polvo.
¿En
que se parecen las mujeres al ketchup?... en
que las dos le dan sabor a la salchicha.
La
primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere
que se la saquen.
Las
mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.
El
sexo tendría que ser como los juicios, oral y público.
¿En
que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragandote
algunas.
El
tamaño del pene no influye, sino que los penes chicos influyen menos.
Había
un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la
mujer:
- ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 vecees en un mismo rato?
- No te creo -le dice la mujer.
- ¿Queres probar?
- Sí, vayamos a un telo.
Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre
la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco...
hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de
que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
- ¿Y el enano dónde está?
- Afuera, cobrando entrada.
¿En
que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?... en
que no son lo ideal, pero quitan las ganas
Iba
un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro
impresionante:
- Papá, ¿que es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre conn naturalidad.
- A la mierda, como la tendras vos que sos ingeniero!
¿En
que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.
En
un eclipse se encuentran el Sol y la Luna:
- Che, Luna! sos una puta!... puta! -grritó el Sol.
- Pero... ¿por que me decis eso? -preguuntó la Luna ofendida.
- Porque solo salís de noche y andas dee cuarto en cuarto... puta!
Con toda la bronca la Luna se retiró jurando vengarse. Pasaron los años y un
nuevo eclipse los reunió:
- Sol!... maricón histerico!... balín!.... tragasable! -gritó la Luna.
- Eh! ¿por que pensas que soy todo eso!!?
- Porque llevas millones de años calenttando la tierra... y nunca te la cojiste!
trolazo!
Un
maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el
consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Claro que si, bajese los pantalones qque yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo
indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mmejore Bonilla... por la orilla por la
orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Boniilla no tiene remedio!
El
mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado
aunque la chica esté mojada.
Un
hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le acerca y le dice:
- Perdón, ¿la conozco de algún lado?
Dos
minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que
tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro
cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir
subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso
que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE
LES VENGA BIEN".
Se
encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos
Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran
grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si noos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafatta al viejito.
- De frio!
- Pero hombre, me hubiera llamado o toccado el timbre y yo le traigo una frazada.
- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el seññor de adelante se levanto para pedir un
cigarrillo y le rompieron el culo.
Se
encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota quee te ha ido muy bien. ¿Qué estás
haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocioo del mundo... Una casa de putas y una de
maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy diifícil!
- No, difícil al principio, que no erammos solo mi mujer y yo.
Un
camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el
camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece
eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y
velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la
naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo
saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la
poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a
darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el
camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la
chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y
al ver la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se
tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
- Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas...
¿En
que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.
"El
amor es como un lazo, por mas vueltas que le des siempre termina en la
argolla."
- ¿Te
gusta que te digan puta barata?
- No, pelotudo.
- Entonces cobrá más caro.
¿Cuál
es el club más exclusivo del mundo?... la
vagina, solo permite un miembro a la vez y parado.
Hay
dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar:
- ¿Cómo está el agua?
- Está re-chota.
Y el otro le dice:
- Ah, bueno! entonces me tiro de culo.
Si
queres oir a tu abuelita aullando... preguntale cuando fue la última vez que
cogió con el abuelo.
Tres
niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban caminando por la playa cuando se
encuentran con una pareja que estaban haciendo haciendo el amor en forma
desenfrenada. Entonces la nena de 10 años dice:
- Miren! una pareja jugando!
La de 7 años agrega:
- No, no estan jugando, estan haciendo el amor!
Y la de 2 años se saca en chupete y dice:
- Y lo estan haciendo mal!
Esto
era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demas
pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella se sentaba a la derecha y
pescaba cantidad de peces, otro dia se sentaba al lado izquierdo y los demas en
el lado derecho, no pescaban nada, en cambio ella recojia muchos. Un señor se
le acerca a la vieja y le pregunta:
- Oiga vieja, ¿como es que usted saca ttantos peces?
- Pues mire, cuando yo me levanto le miiro el pene a mi esposo, si lo tiene del
lado derecho, me siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado
izquierdo ese dia, me siento al lado izquierdo.
El hombre piensa un momento y le pregunta:
- ¿Y si le amanece derechito para arriba?
- Ah! ese dia yo no pesco!!!