25 años de casados, ella no sabe que regalarle al marido. Se le ocurre, como el es fanatico de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una 'B' en cada nalga. Lo hace, llama al marido a la oficina y le pide que se apure porque tiene una sorpresa para él.
El tipo llega y ella lo atiende en un sugerente babydoll. Le da una copa de champagne y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se hecha en la cama en cuatro "patas" (tipo perrito) y le pide que le levante el babydoll, que ahi estaba su regalo. El tipo lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado:
- Pero, ¿quién es BOB?!

- Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
- Querido... atchis!... vos sabes lo aléérgica que soy al polvo.

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
- Padre he cometido un pecado.
- A ver Hija cual es el pecado que has ccometido.
- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...
El padre interrumpe:
- ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inoocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recien ahora me entero para que sirven esas correitas!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿"Condones Olímpicos"? -dicee ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores. Dorado, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta nochee? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. -dice el marido orggullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de PPlata?. Sería bueno que alguna vez acabaras segundo!

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo recogía botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha asustada:
- ¿Señora que es esto?
- ¡Ay!, ¿Es que en tu pueblo no hacen ell amor?
- Si, si señora, pero no hasta que se noos caiga el pellejo.

Una pareja de recién casados está de luna de miel en Paquistán. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendita de sandalias, oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Pasad "dendro" de mi humildee "diendita", "baisanos".
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener sexo salvaje como el gran camello del desierto. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo pueden esas sandalias convertirmme en un monstruo del sexo?
- Solo "dienes" que "brobbarlas", Saiheeb -respondió el vendedor.
Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca. El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia sexual desconocida. En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas y ya le había bajado los pantalones para satisfacer su instinto, cuando el paquistaní empieza a los gritos:
- ¡¡Bará, bará, te busiste las sandaliass al revés, hijo e buta!!

¿En qué se parecen los carteros a los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- Anda mujer! Sólo te voy a meter la mittad!
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételoo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- Metemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- Ah No! Promesas son promesas.

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón taan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.
A lo que la chica le responde:
- Si tu pija es tan dura como tu codo, tte espero en la habitacón 1221.

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
- Óigame amigo, no lo tome a mal pero teengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
- Y, no sé.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
- En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piennsa usted que tengo?
La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:
- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y noo veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
- Es que yo estaba detrás suyo en la colla del Mc'Donalds.

Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccioanr qué era, dijo:
- No hay juscticia en el mundo.
La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:
- Mirá eso... a los 20, me daba curiosiddad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme.

Se encontraban 3 señoras hablando:
- Mi marido tiene el pene grueso, pero cchico, eso es robustez.
Otra dice:
- Mi marido tiene el pene largo, pero deelgado, eso es elegancia.
Y la otra piensa un poco y dice:
- Mi marido tiene el pene grueso y largoo... eso es un pene!

Mi tío tenía una chancha
pero chancho no tenía.
Que chancho será mi tío!
que la chancha tuvo cría.

El lesbianismo es producido por una encima... una encima de la otra.

En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice al esposo:
- Espera mi amor, me voy a poner cremitaa.
A lo que el portentoso marido le contesta:
- ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADDA!

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
- Es tiempo que vos y Eva empiecen el prroceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - pregguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
- Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfruutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.<
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero qque hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?<

¿Qué le dijo la vagina al dedo?... no te hagás el pija!

Alguna vez se ha preguntado: ¿quién es más inteligente?... ¿el niño que a los 8 meses ya come solo o el que a los 6 años todavía sigue chupando la teta?

¿Qué le dijo un gay a su pareja cuando viajaban en tren y pasaron por un túnel?... no saques la cabeza.

- Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
- Si -responde Rosibel-. Todos los demass me lo han hecho sin pedirmelo.

Le dice la madre a la hija:
- Nena, dicen las vecinas que te estas aacostando con tu novio.
- Ay, mami! La gente es mas chismosa: unna se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

El abuelo con su nietito estaban rastrillando El patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
- Si, pero estos te los manda tu abuela..

¿Sabes cuál es el pájaro más decente?... el que se para, para que que tu te sientes.

- ¿A que hora te recojo, nena?
- A las 7, si me redejo, nene.

Habrían prohibido la venta de Gimonte... porque produce caries.

¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?... porque un pájaro parado no entiende de razones.

El hombre ideal es inteligente de la cintura para arriba y de la cintura para abajo... un burro.

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- Papá, a la salida del colegio había unn hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!

Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -lee grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común,, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.<
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátella toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mmato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?