Una
viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la
tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo.
Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el
viejito pensó:
- "De haber sabido que era virgen hhubiera ido a un lugar más cómodo."
Y la viejita por su lado pensaba:
- "De haber sabido que se le parabaa, me sacaba la medibacha."
¿Cómo
hace un sordo para levantarse una mina?... le
dice: 'querida, abrite de piernas que te leo los labios'.
¿Por
que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?... porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas.
¿A
que huele el pito de Popeye?... a aceite
de Oliva.
¿Que
le dije una teta a la otra?... maneja vos,
que estoy mamada.
¿Donde
se hace la fiesta más aburrida del mundo?... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
Un
niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren manddar al psiquiatra porque me como las uñas?
¿Que
es peor que te violen 10 piratas?... que
el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.
¿Cámo
se le llama al hombre que cobra por meterle su instrumento a la mujer en la
boca?... dentista.
Una
niña de 10 años entra a un kiosco:
- Señor, deme una caja de forros.
- Pero niña, ¿desde cuando haces esas coosas?
- Desde que fumo.
- ¿Y desde cuando fumas?
- No me acuerdo estaba muy borracha.
¿Cuál
es la diferencia entre jugar al golf y hacer el amor?... en el golf, lo que se mete en el hoyo son las bolas y el palo queda
afuera.
¿Cual
es el órgano sexual mas ligero del cuerpo humano?... el pene, porque lo levantas hasta con el pensamiento.
¿Que
tres palabras tenes que decir para vaciar un vestuario de hombres en solo
segundos?... que linda pija.
Un
viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans,
wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras
estaba sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta al lado de este. Después
de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Bueno he pasado toda mi vida en un ranncho, enlazandos vacas, domando caballos,
construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde:
- Yo nunca he estado en un rancho. Soy llesbiana. Paso el dia entero pensando en
mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en
mujeres, bañandome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se
sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero me aacabo de dar cuenta que soy una
lesbiana.
Una
muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa,
escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos
besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,
corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."
Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en
su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien,
nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,
corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."
Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe
en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,
nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que
hasta las mejores amigas se separan."
¿Qué
le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés
ahí parado?... entrá!
¿Cómo
se llamaría Monica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.
Un
tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero esta
en la puerta para hacerle una consulta:
- Ey!, Juan José! ¿cuánto me cobrás por el lavado de cabeza?
- Y... 5 pesos.
- Aja... ¿y por la pija entera?
Las
amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa 'va-celina'.
Resulta
que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de
aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de
infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian
quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años.
Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el
amor que sentia por ella estaba por encima de su pequeño problema.ya que
estaban con el tema de confesiones, el penso que tambien propicio contarle un
secreto que el tambien abrigaba por muchos años. la miro alos ojos y le dijo:
- Juanita, tengo que decirte que tengo eel pene del tamaño de un recien nacido,
espero que esto no sea un problema.
A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar
su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel
comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el;
solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion, despues Raul la
alcanzo y le pregunto que la habia asustado. A lo que ella dice:
- Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido!
- Si, lo tengo del tamaño de un recien nnacido: pesa tres kilos y mide cuarenta
y ocho centimetros de largo.
Un
dia estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus
ovejas y decidio hacerla una broma. Le dijo al pastor:
- ¿Sabes que tus ovejas hablan?
- Claro que no, ¿como van a hablar?
- Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿coomo los trata el pastor?
Y el ventrilocuo proyecta su voz y dice:
- Es bien ojete. Nos pega mucho y a vecees nos deja sin comer.
Al pastor se le salian los ojos, mientras el ventrilocuo le preguntaba a otras
ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrilocuo se acerca a una
ovejita negra y el pastor le dice:
- A esa ni le pregunte. Es bien mentirossa, le va a decir que me la ando
cogiendo.
Un
tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga
operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y unaa mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno, digame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las pierrnas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que ahora tiene una poronga que le lleega hasta el piso.
Tres
hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero
les dice a los otros dos:
- Anoche hice el amor 3 veces con mi espposa, y hoy por la mañana me despertó
con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice:
- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un
tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama
preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:
- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el ammor a tu mujer anoche?
- Una vez.
Los otros dos se ríen de el y le preguntan:
- ¿Y que te dijo esta mañana?
- Pooooor favooor detenteeee que debooooo iiiir a traaabajaaar!!
Dos
rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido antes de
enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia un desmensurado miembro
sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo??
- Si Jacob, lo veo... es como la mia.
- No, asi de muerta.
¿Cuál
es la diferencia entre coger y hacerse la paja?... que cogiendo se conoce gente.
¿En
que se parece una mujer a una guitarra electrica?... en que la guitarra electrica se enchufa, se toca y se calienta y la
mujer se calienta, se toca y la enchufas.
María
y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían
estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en
silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión.
Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una
hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no
llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había
muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas
por los patios. Lo enfrentó y le dijo:
- ¿Donde estuviste estas dos ultimas nocches ,cabrón?
- Bueno, si quieres saberlo, estoy vienddo a otra mujer.
- Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?
- Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María...
- ¿Es ella mas joven o mas bonita que yoo? -pregunto ella.
- No, es parecida a ti y tiene 98 años.<
- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?
Juan se sonrío y le dijo:
- El mal de Parkinson!
Se
encuentran dos amigos de la infancia, despues de mucho tiempo, y en medio de la
calurosa conversacion, uno le comenta al otro:
- Che, tengo una mala noticia para dartee, me hice puto.
Y el otro asombrado le responde:
- ¿Pero cómo? si vos eras un winner totaal en el cole, te levantabas todas las
minitas, y te casaste con la mas linda de todas, ¿que te llevó a cometer tal
estupidez?
- Mirá, la verdad es que prefería que mee rompan el culo una vez a la semana y
no las bolas todos los días.
Unos
turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico
de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ¿Ves?
Guia: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es
mas toro realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ¿Ves?
Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si,
siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.
Ricardo: Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca?
Guia: no no no, siempre con vacas distintas.
Ricardo mira a su mujer y dice:
- ¿VES?!
Una
mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una
nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:
"Se busca un hombre con quien
compartir mi vida, tendra que tener las siguientes cualidades:
1- Nunca me dejara.
2- No me golpeara.
3- Tendra que ser bueno en el sexo."
Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de
su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos:
- ¿Que quiere? -le pregunta ella.
- Bueno, vengo por la nota en el periódiico... no tengo piernas, por eso no podré
dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte...
- ¿Y que tal de sexo?
- Bueno, ¿con que crees que toque el timmbre?
Tres
parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de
veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían
una condición especial para hacerlo:
- Ustedes deben abstenerse de tener sexoo por 2 semanas.
A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos
semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexoo por estas dos semanas?
- Pero por supuesto padre!
- Felicitaciones! y bienvenidos a la parrroquia!
Luego el cura fue a la segunda pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexoo por estas dos semanas?
Y el cuarentón contesto:
- En realidad la primera semana no tuvimmos ningun problema, pero la segunda
semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
- Felicitaciones! y bienvenidos a la parrroquia!
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexoo por estas dos semanas?
- Bueno padre, la verdad es que NO lo loogramos.
- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.
- ¿Ustedes entienden que ahora no son biienvenidos en la parroquia? -dijo el
cura con tono solemne.
- Si padre, no hay problema -dijo el jovven- Total ahora tampoco somos
bienvenidos en el supermercado.
La
diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las
amigas cogen con todos menos contigo.
Un
paisano monto un negocio de reparar camellos en el Sahara, un dia llego un
cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al
paisano:
- Mire mi pobre camello, aunque creo quee no lo pueda reparar, por favor me
gustaria que lo intentara...
El paisano le contesta:
- No hay problema en un minuto le reparoo su camello.
En seguida el paisano grita:
- Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!
Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se
lo mete al camello entre el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y
echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice
al paisano:
- Que exelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema,
¿como hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
A lo que el paisano le contesta:
- No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!
Un
ger, no puedo vivir.
Dos ger, no puedo vivir.
Tres ger, no puedo vivir.
Cuatro ger, no puedo vivir.
Cinco ger, no puedo vivir.
Una
madura turista le dice a un oficial escoces:
- Siempre he tenido curiosidad por saberr que llevan los escoceses debajo de la
falda.
Y el oficial responde:
- Mire señora, los escoceses somos hombrres de pocas palabras... permitame su
mano.
Pepa
está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el
balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:
- Tita! ¿que haces aca?!
Tita le responde, también a los gritos:
- Me casé!!!
- Yo también!!! -dice Pepa.
- Estoy de luna de miel!!!
- Yo también!!!
Y haciendo pantalla con las manos le grita:
- LLA MA ME!!!
- Yooo tambieeeeen!!!
Un
hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su
codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
- Señora, si su corazón es tan blando coomo su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
- Tranquilo señor, pero si el resto de ssu cuerpo es tan duro como su codo, mi
apartamento es el 302.
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medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.